У меня никого нет, кроме матери. Она тяжело больна: сначала инфаркт, через неделю инсульт. А вчера новый приступ на моих глазах, прямо после выписки из больницы. Ее крутило спазмами, трясло, она ни на что не реагировала. Скорая забрала ее только со второго раза.
А когда ее снова выпишут, я не могу оставаться с ней на целый день, работа по 12 часов, и всю зарплату я трачу на еду и лекарства. У меня нет денег на сиделку, нет родственников, кто присмотрит за ней, нет возможности оставить работу. У меня нет сил на это. КМП.

А моим родителям не нравится моя невеста. Им в принципе никто и никогда не нравился, кого бы я ни приводил в дом. Причина проста — они люди очень обеспеченные и не хотят, чтобы "всё, что мы нажили, потом досталось чёрт знает кому, потому что тебя разведут, оберут, разденут и выкинут на помойку нищим". Доходило до абсурда, в какой-то момент жизни мне даже не разрешалось приводить в их дом своих девушек, чтобы никто не видел, как шикарно они живут, не раскатывал губу и не старался выскочить за меня замуж.
С невестой встречаемся 3 года, собираемся жениться. А меня вместо благословения грозятся лишить наследства. И они могут, это я знаю. Но не знаю, что выбрать — быть мужем любимой женщине или наследником огромного состояния, способного обеспечить меня на всю жизнь. КМП.

Не везёт на мужиков. Причём в простейшем бытовом вопросе. Мне вечно попадаются такие, которые живут под лозунгом "я это не люблю, значит, никто не любит" и "мне это не надо, значит, никому не надо".
Понимать, что у всех вкусы разные? Порадовать любимую, просто потому что ЕЙ это нравится? Демократично относиться к предпочтениям друг друга? Распределить "сегодня по-моему, завтра по-твоему"? Не, не слышали. Вот вроде смотришь — не бухают, порой даже не курят, кулаками не машут, все работящие, при профессиях, а стоит начать сближаться, как "я это покупать не буду, я это не ем. ты ешь? ну тогда ты в магазин и иди, и нечего мне деньги протягивать, всё равно эту дрянь покупать не буду", "я не буду ничего уточнять или переспрашивать, если тебя это волнует, ты иди и спрашивай", "я не дарю тебе цветы, потому что считаю их бесполезными вениками. ты любишь цветы? ну сама себе их и покупай" и т.д.
То ли я такая везучая, то ли у мужиков в моём городе атрофировалось чувство эмпатии. КМП.

В своей жизни с мужчинами я «дралась» дважды.

В первый раз меня обидел муж, настолько сильно, что глаза кровью налились, забрало упало, и я была готова причинять увечья и получать справедливый ответ. Муж, прикинув разницу в физической подготовке, просто меня зафиксировал, чтобы я не поранила ни себя, ни его, ни обстановку в квартире. Выдохлась, поговорили, пришли к выводу, что брак себя исчерпал, развелись.

Во второй раз произошел лёгкий конфликт с кавалером, после которого я стала уходить. И не надо меня провожать, и не надо меня хватать за руки. Вырвав свою руку из его руки, по инерции заехала ему по губе, возможно ногтем, я не целилась и даже не планировала членовредительства. Я просто забрала себе свою руку.

И вот я такая красивая: после свидания, лежу на асфальте, вокруг рассыпаны розы, и хватаю ртом воздух после удара в солнечное сплетение. Потом были попытки предъявить рефлексы (нет не профессиональный боксер или боец, да и в принципе не дрался никогда толком), разбитую губу (не было там даже следа, а у меня когтищщи о-го-го), истеричное размахивание руками (а зачем так близко подходить к человеку, который просит этого не делать?).

И вот задалбывает, почему некоторые не видят разницу в вариантах драк и соразмерного ответа.

Если бы бывший муж меня ударил, а мне хватило бы одного удара, я бы не была особо в обиде, так как тогда я была уже спарринг-партнёром, и, уж тем более, я не чувствую себя ущемленной, что он не посчитал меня равной и не стал со мной драться.

Равной я была бы, если бы мне хватило сил вырваться и свершить запланированное. А второй представитель до сих пор ищет оправдания у общих знакомых рассказывая, что просто ударил меня в ответ, а я первая начала.

Понимаю, что мне не подходит офисная работа, вообще любая. Из-за графика. Я становлюсь злой, нервной, когда работаю стандартную 5-дневку. Такое бывало даже тогда, когда сама работа и обязанности мне нравились. Но чувство, что не хватает времени на жизнь, было сильнее любви к работе. Я уже предпринимала попытки уйти на фриланс, и до начала пандемии у меня был вполне успешный опыт. А с пандемией добрая часть заказчиков отвалилась. Тогда же я срочно начала искать офисную работу. Опять.
Нашла и снова несчастна. На фрилансе мне нравилось гораздо больше, хотя доходы даже до кризиса были скромнее, чем сейчас. Зато была сама себе хозяйка. Робкие попытки прощупать почву показывают, что фриланс в ближайшее время не взлетит, пока кризис не утихнет. Значит, что в офисе мне куковать, возможно, еще несколько лет. А мне есть с чем сравнить. И я на фрилансе была в разы счастливее, чем сейчас. ПМП.

Мы с парнем работаем по разным графикам. Он оставался ночевать у меня, утром мне нужно было на работу, а он был выходной. Договорились, что я не стану его будить, он потом сам проснется и захлопнет дверь, когда будет уходить. Квартира у меня съемная.
Пока меня не было, парень встал и пошел на кухню завтракать, включил громкую музыку. В это время в ванной прорвало трубу, из-за музыки он этого не услышал. Когда понял всё, там уже был потоп. Залило соседей снизу.
Квартиру я снимаю официально по договору, хозяин даже платит налог. Я должна денег соседям снизу и хозяину за ремонт в ванной. Основная часть долга — соседям, хозяину так, мелочи. А вот долг соседям оценивается в 300 тысяч рублей.
А парень делает круглые глаза и говорит, что он ни в чем не виноват. Помогать платить не собирается, судя по всему. Хотя, может, не будь его дома, у меня был бы шанс отмазаться, ведь я не виновата в том, что трубу прорвало, когда меня не было. А так — он был дома, виновата я. Если мне дадут кредит, возвращать долг мне минимум полтора года, отказывая себе во всем. КМП.

Муж вернулся раньше обычного с работы и застал нашу 14-летнюю дочь с парнем. Побил пацана и выгнал из дома, дочь избил проводом. Хотел написать на парня заявление, но тот и сам несовершеннолетний.
А вот родители парня — написали. На моего мужа.
И ведь он всегда был адекватным и добрым. Ни на меня, ни на дочь даже голос не повышал, не говоря уж о насилии. Не представляю, почему ему так крышу снесло.
Квартира совместная, родня на другом конце страны — ни самой уйти, ни его выгнать. Я даже не представляю, как всё это решить и что вообще делать дальше. КМП.

Мне страшно.
Вроде и заканчиваю магистратуру, и работаю на хорошей работе в Москве, и девушка-золото тоже вкалывает и учится.
А в это время в родном миллионнике у отца бизнес катится к банкротству и могут все отобрать, отец девушки не может найти себе работу и переносит операции на сердце одну за одной, старики угасают от Альцгеймера и болячек, один брат только во второй класс пойдёт, другой пишет музыку и денег не приносит.
И ведь если начнёшь всех тянуть, ни квартиру не купишь, ни детей не потянешь, или кто-то от голода начнёт помирать. Мне 23, я ещё толком за плечами ничего не имею, а уже готовлюсь положить будущее на алтарь семьи. А ведь у многих все гораздо хуже, и от этого ещё страшнее – в какой-то момент я тоже не смогу ничего поделать.
Всё катится к чертям, и я не знаю, как помочь и всем, и себе. Пристрелите меня, пожалуйста.

Когда дочь была маленькой, я ее просто обожал. Мы с женой делали для нее всё — кружки, репетиторы, поездки за границу, модная одежда, гаджеты и тд. Лет до 12 она была смышленной, послушной, хорошо училась.
Но потом отбилась от рук. Начала хамить, курить, затем и пить, и употреблять. Мы и по-хорошему пытались на нее повлиять, и наказывали. Лишили карманных денег — она стала воровать. Отправили ее в реабилитационную клинику, там она влюбилась в парня и забеременела от него.
Клялась, что изменилась, осознала, и теперь все будет по-другому. В итоге ребенок родился больной, парень ее бросил, а дочка опять с горя ушла в загул, дома ее почти не бывает. Ребенок беспризорный, мы с женой оба работаем, не знаем, куда девать его и не понимаем, что мы сделали не так в воспитании дочери. КМП.

Меня задолбала мода на пищевые пугалки.

Да, есть люди с пищевыми непереносимостями. Сама такая, не ем несколько продуктов даже в объёме чайной ложки. Есть те, кому нельзя глютен, молочные продукты, ряд белков животного происхождения.

Но не надо делать из истории конкретных аутоиммунных заболеваний универсальную схему.

Последняя капля для моих нервов это общение с хорошей молодой женщиной, которой нужен эндокринолог и лекарства. А она с семейным анамнезом считает, что всё можно решить отказом от молочных продуктов и глютена.

Я ещё молода, но помню истерику на тему вреда холестерина. Люди постарше вспомнят про другие «ужасно вредные» продукты.

И да мои предки были крестьянам, которые на том самом молоке и простигосподи глютене выживали.