Ох, задолбала — это слишком жёсткое слово. Замучила, скорее. Вся ситуация, вся жизнь за последние полгода.

И всё потому, что у меня появился ребёнок. Ну, точнее, у нас с мужем. А ещё точнее, у всех наших родственников ещё. Ведь мама мужа ждала внуков несколько лет, а моим я говорила, что возможно у меня и детей то не будет. Это чтобы они не надеялись понапрасну. Нет, я не против ребёнка, я люблю его, он электровеник, вон лежит, радуется… в 11 вечера.

Я просто устала от вечных недосыпов, невозможности полежать или хотя-бы присесть, когда хочется. Всегда нужно готовить, убираться, нянькаться. Вечером так хочется полежать, но приходят родители и говорят, что надо ребёнка выкупать. Или надо погулять и ты выходи, ты давно не гуляла. И нет бы мне сказать, чтоб оставили меня одну и делали, что хотели. Они через два часа развлечений уходят, а он мне остаётся. Нет, я им благодарна, очень. Эти два часа, что они с ним, я ношусь как угорелая между плитой и утюгом, а если он заплачет, то его ещё и кормить.

А ещё и с питанием этим. Я хочу худеть, хочу правильно питаться и при этом не лениться готовить правильные замены покупным пиццам, бургерам и прочему. Но иногда хочется всё послать и налопаться вредных булочек, заказать еду на дом. Порой мне кажется, что единственная радость оставшаяся — это еда.

Поэтому я просадила много денег на всякие сундучки, коктейли, батончики. Кажется, что они дадут второе дыхание, желание радоваться и, соответственно, я не буду срываться, всегда буду спокойной, доброжелательной и не нервной. Заказ придёт только через неделю, его не одобрят мои родители точно, это всё, почти, придётся прятать. Ожидание мучительно.

Раньше я спала ночами, читала книги, сидела в кафе в перерывах между работой, у меня были деньги, я копила, гуляла, сочиняла стихи. А теперь всего этого нет. А ещё и дедушка заболел. И бабушке всегда плохо. А я хочу, чтобы всё просто было по-старому. Хочу свою пустую, беззаботную жизнь назад.

Итак. Летом я каталась на самокате. С приходом зимы просто хожу, а люди остались.

Те самые, которые медленно, вихляя, ползут. Или растягиваются с друзьями-подругами на всю дорогу. Идут под ручку, занимая всё пространство. Или просто синусоидой фигуры выписывают.

Люди, с вами что не так? Вы не понимаете, что заняли всё пространство и еле ползете? Вы не понимаете, что если с телефоном идёте зигзагом, хрен вас обойдёшь? Что если всё пространство дороги заняли и едва ползёте — мешаете?

Здесь речь не про проезд. Вы мешаете даже ходить, заняв всё место и неспешно топая.

Зигзагами.

Задолбали.

А меня задолбала следующая вещь.

Почему все шоу и сериалы стали выпускать серию чего-либо длиной почти в два часа.

Будь то суровая кухня или шоу про крупные модели, открываешь серию на видеохостинге и там! Бац! почти два часа. Ладно бы этим страдали только шоу, но и сериалы постоянно увеличивают продолжительность серии. То, что когда-то имело продолжительность двадцать с лишним минут, превращается в сорок, а то и вовсе в час. Даже видео на Ютубе по какой-нибудь профессиональной тематике начинают резко расти в оверчас, причём профессиональные интересности перемежаются с очередным рассказом о внучатой племяннице. Рассказы эти довольно сложно вычленить из всего видео, и оно превращается в бесконечные перемотки, вместо спокойного просмотра, а рассказы могут занять в общем объеме минут тридцать.

Это банально неудобно. Промотать, если что-то не расслышала — сложно, потому что в полосе прокрутки двадцатиминутной и двухчасовой ленты есть серьёзная разница, сложно поймать момент на двухчасовом варианте, подвинула на пару миллиметров и вот смотри последние пять минут. Посмотреть что-то в обеденный перерыв тоже тяжко. Запускаем что-то «под еду», смотрим минут 20, а дальше как? Записывать время? Держать прогруженным остальные час сорок в браузере или потом запускать и перематывать? Если такая функция есть.

Не знаю, как это показывают по ТВ, но вряд ли целым куском на два часа, как-то разбивают скорее всего, но почему тогда в интернете сложно это так же разбить?

Если у меня есть два часа свободных я скорее посмотрю фильм, а не шоу или сериал. Даже если я захочу что-то из этого посмотреть, то остаётся только вариант смотреть после работы или в выходной, но на что можно переключиться во время еды или маленького перерыва на работе?

В общем, порежьте слона на части, пожалуйста, а то задолбали.

P. S.

Для интересующихся, работаю удалённо и у меня есть этот час обеда, трафик работодателя на свои видяшки и прочее я не трачу, это исключительно мой ресурс, работа требует внимательности и скрупулёзности, глаз «замыливается», поэтому такое переключение хорошо влияет на продуктивность и качество работы. И да, меня не мучают мысли в течение дня, что же там дальше и прочее, я спокойно могу продолжать работать.

С мужем вместе 5 лет, и все это время я не замечала, что терплю насилие. То толкнёт, то обзовет, может схватить за горло. Как поженились, каждые три недели в ссоре хотим развестись стабильно. Почему не ушла? Мы решили вместе такую ораву проблем, что каждый раз становились сильнее как партнёры, понимаем друг друга с полуслова, даже удачно работали вместе, вот такой успешный тандем, я все прощала.
Последний раз снова поднял на меня руку в тот день, когда мне подтвердили предраковое состояние. И я, кажется, разлюбила. Живем вместе, в быту все ок, но как мужчина он мне противен. Рассказала ему, он пошёл к психологу. Ну а мне-то что, как не хотела, так и не хочу его, но люблю наш дом и что все как по рельсам. А самое тупое, что я и сама профессиональный психолог. КМП.

Я отдала все свои накопления мужу на развитие бизнеса. Это были мои деньги, которые я 4 года собирала на покупку квартиры. Еще до встречи с мужем. Я не знаю, чем думала, когда шла на это. Была влюблена, розовые очки, он сладко пел про то, что у него есть реальный бизнес-план, что он уже взял несколько консультаций с экспертами по бизнесу... Выглядело все так, будто он действительно серьезно хочет за это взяться. Я поддалась и отдала деньги.
По закону половина бизнеса моя, он был открыт в браке. Но дело не идет. Конечно, роль сыграл ковид, но основная причина в том, что муж плохо управляет делом, часто забивает и проводит дни на диване. У меня есть другая работа, "на дядю", и если муж не возьмется за ум, мне придется либо смириться с потерей тех денег, либо увольняться и пытаться вытянуть бизнес самой. Но я в этом ничего не понимаю практически. КМП.

Я парень. И я категорически против совместной собственности в браке. По опыту друзей и родных, все эти совместные ипотеки до добра еще никого не довели. Знаю, что многие друзья изменяют женам, но не уходят из-за ипотеки. А в некоторых семьях не изменяют, но живут как кошка с собакой, доходит до драк. Но людей держит вместе жилищный вопрос. Часто им обоим или кому-то одному некуда уйти.
Я твердо решил: сам зарабатываю на двушку, но женюсь только на девушке, у которой тоже есть квартира. Любая, пусть даже студия, но своя. Чтобы мы были вместе по любви, а если она захотела - могла уйти в любой момент, а не быть со мной ради жилья. Я хорошо зарабатываю, коплю быстро. Есть уже больше половины на кв.
Но девушек не устраивает мое условие. Хотя я не требую срочно детей, готов девушке даже помогать финансово, пока она копит. Но все равно, для всех это слишком сложно, а меня называют меркантильным. Хотя я наоборот не меркантильный и хочу, чтобы в браке на первом месте были чувства. КМП.

Мне не повезло со здоровьем, с детства имею набор хронических болячек. Жить не мешают, если принимать лекарства и регулярно обследоваться. Но лекарства дорогие. За месяц внушительная сумма набегает.
У родителей тоже начало сдавать здоровье. У обоих сразу. А еще у деда. Родители вытягивают деда, а я в свою очередь помогаю родителям, и еще трачусь на себя.
Парней это пугает. Вроде и получаю как все, даже побольше многих, но порядок расходов у меня совсем другой. Я могу половину зарплаты потратить на лекарства себе и родителям. А парни вокруг меня еще многие сами частично на родительской шее. Работают, но родители им помогают. И то, что происходит у меня, ввергает их в ужас.
Поэтому у меня нет отношений. Всё понимаю, я для них слишком проблемная, а мне 28, в этом возрасте это скорее исключение, чем правило. Но так обидно. Я одна уже почти 2 года, с тех самых пор, как начали сдавать родители. КМП.

Недавно здесь появилось несколько историй от жертв школьной травли. Были и ответы на них. От таких же жертв. Но ни одного ответа «с другой стороны» — от тех, кто травил. От стаи шакалов, нападающих на раненого зверя. И мне бы очень хотелось услышать ответ от них. Осознают ли эти твари хоть на каком-то этапе своей жизни, что они делают? Как ломают жизни людей?

В моем классе жертвами были четверо: мальчик и три девочки.

1) Мальчик. Экстерном закончил несколько классов, когда пришел в наш 10"А", был младше года на три. За два года скатился практически на «тройки» — да, «ботан» не смог противостоять прессингу. У него регулярно отбирали тетрадки с домашкой и топили их в туалете. Прятали рюкзак. Очки разбивали. Стая шакалов выбрала достойного противника, да. К счастью, поступил в приличный ВУЗ. Встретила его несколько лет назад. Университет закончил, работает в IT. Людей ненавидит, гнобит подчиненных. Женщин воспринимает только для перепихнуться. В память о дорогих одноклассниках. Молодцы, шакалы… Сломали человека и сотворили чудовище.

2) Девочка М. Полненькая и некрасивая. Шакалы обзывали, задирали юбку, ржали над толстой фигурой. Девочка к одиннадцатому классу стала прогуливать школу — а что она там видит хорошего? Начала курить, связалась с не очень хорошей компанией. В ВУЗ не поступила — спасибо шакалам. А была уверенной «хорошисткой».

3) Девочка К. Фигура хорошая, коса до пояса, но… стиль одежды как у бабушки, и то, что в народе называют «рязанской рожей». Благодаря шакалам чуть не осталась на второй год в десятом классе. Прогуливала, сбегала из дома, чтобы только не идти в школу. К одиннадцатому классу выбралась, поступила в СПбГУ. Замужем, двое детей, работает. Её шакалы не сломали.

4) Ну и я. Я выиграла смертельное комбо: смешная фамилия, картавость, к десятому классу полное отсутствие груди. Моя школьная жизнь с седьмого класса была адом. Обзывали, прятали вещи, доводили до слез разными способами. Ржали, как кони, когда меня вызывали к доске. Плевались бумажками, передразнивали. Требовали дать списать или сделать за них домашку, за отказ — угрозы, и снова мои слезы, и так каждый день.

Спасали «ума палата» и желание учиться. В десятом классе ад стал совсем беспросветным, попросила родителей перевести меня в другую школу. Получила отказ — в нашей школе был очень хороший английский, а родители и учитель английского надеялись, что я стану переводчиком или на худой конец преподавателем.

Я взбунтовалась. Ушла с дополнительных занятий по английскому и ударилась в физику, химию и математику. Поступила в Политех, сейчас кандидат наук. Хорошая работа, своё жилье, объездила почти весь мир. Но я до сих пор до дрожи в коленках, до полуобморока боюсь выступать перед публикой.

Я боюсь, что снова будут насмешки, что будут плеваться бумажками (спасибо очкам — в глаза мне ни разу не попали), и я в слезах уползу на своё место. И до сих пор я не доверяю людям. Нет, я не гноблю никого. Но я выстраиваю «стену», и за неё не пускаю. К моим сорока годам последствия жизни среди шакалов ещё аукаются.

Если шакалы считают, что это всё фигня, то пусть поставят на место этих четверых своих детей. Хотите такой судьбы для своих шакалят? Ну как, осознаёте теперь, что творили? Не бойтесь, ресурс анонимный. Ваших имён и фотографий не увидят. Ведь напрямую, лицом к лицу вы зассыте объясняться. И нападаете только стаей.

Сначала от ковида умер дедушка, жил один, две недели скрывал, что заболел. Потом у отца нашли рак. Они с мамой стараются, держатся. Но осталось ему месяца 3-4, если не случится чуда.
Потом заболел двоюродный брат, мы даже не волновались особо —ему всего 24. Но через 2 дня он попал в больницу, потом в реанимацию. А потом нам сказали, что он умер. Буквально за 5 дней, на наших глазах.
Это был последний наш родственник. Бабушек с дедушками и дяди давно нет. Тетя умерла два года назад.
Мне просто страшно. Я смирилась, что скоро останусь без отца. Смирилась со смертью брата. Но я безумно боюсь остаться еще и без матери. Совсем-совсем одна. Я не могу спать ночами — мне снятся кошмары. Почти не могу работать, толком не ем. Я уже месяц хожу к психиатру 2 раза в неделю. Пью таблетки. Но страх никуда не уходит. ПМП.

В 19 лет я попала в крупную фирму. У начальника уволилась помощница, меня временно взяли помогать второй. И я ей очень понравилась, она оставила меня и всему обучила. Через 5 лет я доучилась, и меня устроили на хорошую должность. Работа была тяжелая, училась я опять практически с нуля. Но меня заметили. Заметили и решили, что я должна самостоятельно руководить небольшой организацией. Через 3 года организация закрылась по независящим от меня причинам.
Теперь мне 29, и я не могу найти работу. Это глупо, но с моим опытом меня никуда не хотят брать. Либо считают содержанкой, либо боятся, что буду подсиживать. При этом устроиться простым специалистом или продавцом я тоже не могу, потому что "вам будет скучно", "вы уйдете, как только найдете другую работу".
Я купила квартиру, больших накоплений у меня нет. Парня или мужа тоже. Родители помочь не могут. Сейчас работаю... секретаршей за 20 тысяч. Взяли, потому что других желающих на эту должность особо нет. Уже 3 месяца хожу по собеседованиям без результата. ПМП.