Госпаде, да как же вы достали своим достигаторством и приспособленчеством. Меня всё устраивало, когда вы говорили, что вы классные на фоне всех остальных — обычных, но практика последних лет начинает говорить, что вы теперь норма.

И это безумно задолбало.

Я не хочу достигать. Не хочу учиться. Не хочу бегать, искать в каком коммерческом ВУЗе мне заплатят на три тысячи меньше, но опыыыыыыыт. Я хочу спокойно, достойно, радостно жить свою недолгую жизнь и не бегать как дурная, ища новые возможности.

Я, если что, врач. Не супер-редкий, уникальный хирург. Обычный педиатр в хорошей государственной больнице. Я умею быть педиатром! Я честно получила свой диплом, я нежно люблю и прекрасно общаюсь с детьми, я внимательна и не ставлю диагнозы просто так: кашель и температура, значит ОРВИ по умолчанию. Я успешно прохожу сертификацию, у меня первая категория и я не горю желанием получать высшую. Моя зарплата чуть ниже средней по Петербургу и мне полностью её хватает! Я не жалуюсь, не завидую соседу с БМВ, меня не тянет на Мальдивы, мне вполне ОК. В моих планах на ближайшие три года сдать очередную сертификацию и уйти в декрет. На все три года — могу себе позволить: высшее образование, где работает муж, вряд ли рухнет, как рестораны или туризм.

В те времена, когда я шла учиться в мед, подобные люди — спокойные, уверенные, чуткие середнячки считались прекрасными врачами и не вызывали нареканий. Сейчас отношение ко мне примерно такое же, как к саботирующей работу тёте Клаше, которую из жалости не выгоняют на пенсию.

Я не хочу защищать кандидатскую! Мне это не надо! Я не собираюсь идти в науку, не хочу проводить эксперименты, мое эго никак не дрогнет, и слабенькой, не представляющей научной ценности работы, на которую придется угробить море времени, я не напишу.

Я не хочу мотаться по конференциям. Я могу ознакомиться с чем-то новым, если это нужно для работы, но мне совершенно неинтересно два дня слушать болтовню напыщенных индюков, приехавших показать, какие они разумные. У них критерий успешности, чтобы минимальное число коллег поняли, о чём они вообще говорили…

Я не буду учить английский! Китайский и испанский — тем более. У меня нет способности к языкам, мне неинтересно, мне не нужно. Передовые разработки канадских медиков далеки от меня так же, как путёвка на Марс. Когда появится что-то действительно важное — его переведут на русский и потребуют изучить.

И менять работу, прыгая между исследовательскими центрами и частными клиниками, я тоже не хочу. Я попала после ВУЗа в хорошую организацию, известную не только в нашем городе. Я справляюсь со своими обязанностями, на меня удивительно мало жалоб даже от самых проблемных мамочек.

Почему права просто спокойно работать у меня нет даже по мнению моего начальства?

Ах, точно, потому что все привыкли к долбанным достигаторам, повышающим квалификацию за три года, бегающим с вениками в пятой точке и вечно отпрашивающимся на непонятные конференции, с которых они возвращаются одухотворёнными, но не особо поумневшими. А моё — с их точки зрения место, где-нибудь в районной поликлинике, больше чем выписывать справки школьникам-прогульщикам мне всё равно доверить нельзя.

Уважаемые! Я хочу лечить людей! Спокойно, расслабленно, не хватая с неба звёзд, но и не посылая вас на три буквы, если ребёнок в два года всё ещё бегает нетвёрдо. Я теперь права на достойную жизнь не имею? Без айфона и Луи Виттона, но и без молитв на скидочную карту пятёрочки. Я уже молчу про детей, которых мне, выходит, заводить категорически возбраняется.

Получается, что да…

У меня поздно родилась дочка - мне было почти 42 года, первый и единственный ребенок. С мужем много лет пытались зачать, не получалось, хотя сделали несколько эко. Получилось всё тогда, когда мужу, в его тогдашние 48, ребенок уже был совершенно не нужен.
Беременности он не обрадовался, но гнать меня на аборт не стал. Наш брак этого не выдержал, когда дочери исполнился год, муж ушел в свободную жизнь. У него сейчас все просто прекрасно. Ему от родителей досталась трешка, он платит алименты, и у него новые отношения. А дочка вся на мне. Да, я ее очень хотела, беременность считала чудом. Но я уже не девочка. Мне надо и работать, и заниматься с ней, и мне тяжело. Вдвоем с мужем было бы проще. Зарабатываю я средне, денег на нянь и домработниц у меня нет.
А муж еще во время беременности говорил, что перегорел и ему уже не надо. Выходит, я еще и сама виновата, что решилась родить. Очень сложно. КМП.

Бывший, угробивший мне психику и самооценку, начал встречаться с моей знакомой. Я предупреждала не связываться, но она не обратила внимания. Спустя несколько месяцев встретила их вместе... и обалдела. Бывшего не узнать. Эта девушка его всё время аккуратно стебет, посмеивается, а потом говорит, что шутит. Постоянно прохаживается по нему, что-то требует, потом отрицает, а если бывший злится, говорит, что он не умеет принимать критику.
Я смотрела на все это и просто видела себя на его месте. Она реально выворачивает каждое его слово наизнанку, стрелки переводит виртуозно. Например, когда бывший попробовал отыграться и рассказал, что она не умеет включать комп, она посмеялась со всеми и тут же сообщила, как её дурачок переживал из-за работы. "Аж плакал, бедный, я говорю, ну ты и в постели не справился, однако не плачешь же?"
Я не сплю уже неделю. Оказывается, я просто слабая. Эта с милой улыбкой поимела ему мозг, и все считают её смешной, а я плакала и билась в закрытые двери в поисках поддержки. КМП.

Я просто в ужасе. Мне 24 года, устроилась работать в молодой коллектив, на прошлой работе почти всем коллегам было за 40. Ушла из-за денег, хотела зп выше. Но, как ни странно, психологически мне было гораздо проще на старом месте.
Здесь все молодые и готовы пахать сутками, выйти на работу в выходной день или сильно задержаться - в порядке вещей. Многим это просто нравится, их никто не ждет дома, делать им, кроме работы, особо нечего. А у меня уже есть муж. И я хочу проводить время с ним по вечерам. А еще - тоже открытие, которое я сделала на новой работе - у меня здоровье гораздо слабее, чем у коллег. Впахивать я уже не могу, несмотря на возраст.
Конечно, никто не мешает мне вставать и уходить в 6 вечера. Но это просто очень сложно: уйти, когда абсолютно все продолжают сидеть и работать. Одеваться, собираться, прощаться со всеми под осуждающие взгляды. На прошлой работе у всех были семьи, дети, все спешили домой по вечерам. А тут люди живут работой. И я, кажется, не вписываюсь в это. КМП.

Вся моя жизнь зависла в неизвестности. Дедушка сильно болен, ему уже 81, и никто не знает, поправится ли он или же скоро нас покинет. Родители не знают, хотят они развестись или нет, вечно скандалят, то съезжаются, то разъезжаются. Дом, в котором мы живём, то ли снесут, то ли нет, уже три года так, то говорят "готовьте чемоданы", то "да никто вас трогать не будет, не переживайте". На работе то ли будет массовое сокращение с 2021 года, под которое попадёт весь мой отдел, то ли нет.
Пожалуй, единственное, с чем всё уже ясно - это парень, который несколько месяцев "не мог решить", хочет ли быть со мной или вернуться к бывшей. В итоге выбрал бывшую.
КМП.

Я очень люблю свою маму. Она никогда не покупала себе красивых вещей и ходила в старых кедах в тридцатиградусный мороз, чтобы у меня была возможность и поесть, и одеться, и обуться. В детстве мечтала, что вырасту и куплю ей все, что она захочет. Поэтому очень завидую людям, у которых есть возможность это сделать, так как родители живы. У меня, к сожалению, не выйдет, хоть я могу купить все, что пожелаю. Просто человека уже нет.
ПМП.

Задолбашка короткая — жуть как надоел эгоцентризм (наверное, это можно назвать так).

Задолбали особы, всеми правдами и неправдами пытающиеся привлечь к себе, таким особенным, внимание.

Оговорюсь — речь не идёт о звёздах, а обычных людях. Которые тычут в глаза своей «нетаковостью», и чьи обстоятельства (здоровье, привычки, дети, вкусовые предпочтения и т. д.) приоритетнее, чем обстоятельства всех остальных.

Которые ожидают, что весь мир должен прогнуться под их требования и нужды, спешить именно им на помощь, и что вот им-то, таким особенным, всё простительно.

И которые очень удивляются, что правила-то, оказывается, для всех одинаковые.

Мои родители тоже не поддержали выбор моей сестры. Она очень хотела учиться на археологическом факультете в другом городе. Мать как только узнала, поклялась, что костьми ляжет, но никуда ее не пустит. Я в то время начал снимать собственное жилье с девушкой и не особо вникал в суть конфликта, но обычно вставал на сторону родителей. Просто потому что не хотелось выслушивать их претензии.
Сестра экзаменационный год мучилась, требовала, но в итоге сдалась и поступила в наш местный универ, а через три месяца наложила на себя руки.
Но это еще не вышка.
Родители в ее смерти винят меня. Не доглядел, не досмотрел, не помог. Год уже прошел, а каждый наш разговор заканчивается причитанием: "Ты же старший брат! Как ты мог!". Нет уже никаких моральных сил. А самое худшее, что я теперь частенько анализирую разговоры с сестрой и понимаю, что знал и видел, что с ней что-то не так, но просто не хотелось встревать. КМП.

Пару лет назад мне сделала необычное предложение подруга, которую знаю с первого курса. Ей хотелось компании на отдыхе в Австрии - поговорить, поужинать, съездить в горы на смотровую. Она богатая, а живет одна. Сразу сказала, что не будет особо меня напрягать, оплатит все расходы, поможет с визой, а от меня только требуется ходить с ней на шоппинг и вечером в ресторан.
Она человек проверенный, и я не сомневалась насчет ее слов, но позволить себе отдыхать отдельно от мужа и ребенка не могла. Посчитала это эгоизмом. Объяснила, что мы семья и я не могу наслаждаться вином и горами, если мои скучают дома. Подруга пожала плечами и больше не спрашивала.
А теперь я понимаю, что была дурой. Мне под 40, дома бытовуха, с мужем не выезжали дальше Турции. Доходы все падают, пандемия растет, из развлечений только алгебра за 8 класс. Я упустила свой единственный шанс отдохнуть нормально. Ни муж, ни сын не умерли бы без меня за две недели. Я бы дышала воздухом, спала до 12 в отдельном номере, гуляла бы по улицам... Наверное, я никогда уже не смогу пожить для себя. КМП.

Долго жила с булимией. Началось всё ещё в 15. Родители считали, что блевать после еды - это нормально и что любая уважающая себя девушка должна так поступать.
Сейчас мне 22, я наконец-то смогла съехать и начать лечение. Но здоровье уже потеряно: у меня серьёзные проблемы с жкт, из-за кислоты разрушаются зубы, и это помимо психиатра. Лечение выходит очень дорогим, у меня просто нет таких денег. Из-за проблем со здоровьем не могу нормально работать, все, что получаю за фриланс, уходит на съем, еду и минимум лекарств. Возможности вернуться домой нет, родители уже выкидывали выписанные психиатром таблетки, потому что "я хочу стать жирной мерзкой свиньёй".
Я не знаю, что мне делать. Постоянно тошнит и болят зубы. КМП.