Мне 35, с бойфрендом вместе 14 лет; он меня в мои нежные 21 спас от начинающегося алкоголизма (на почве неудавшейся иммиграции) и неудачных отношений (оказалось, что разведённый МЧ вполне себе женат и даже ожидает ребёнка).
Но - хотя я бесконечно благодарна за мою нормальную жизнь - я не люблю его ни разу; как мужчина он мне не противен, но и не приятен. Нет никаких общих интересов, нет ни слова поговорить дома вечером... Все эти 14 лет присутствовали обстоятельства, препятствующие заключению брака (визы и тд).
6 лет назад завязались платонические отношения с коллегой, с которым была всегда взаимная симпатия - он разведён (на этот раз точно), 50/50 опека над 5-летним сыном, меня отлично понимает и готов быть вместе, но я не могу решиться сделать последний шаг... И сколько это будет еще тянуться, не знаю. КМП.

Задолбали «самые умные». Вернее, одна их категория — бездетные люди, которые думают, что лучше меня знают, как управляться с детьми, а я поступаю так, как поступаю, исключительно по недалёкости ума.

Вот, например, у меня два школьника — почти выпускник и пятиклассница. И одежда на новый учебный год им всегда покупается в самом конце лета, а то и в первые дни сентября.

Вовсе не потому, что мы с мужем раздолбаи и только перед школой вспоминаем, что детям надо в чём-то в неё ходить. Просто они растут. И в подростковом возрасте спортивный юноша запросто может к августу увеличиться на два размера в плечах и десять сантиметров в высоту по сравнению с маем.

И что прикажете делать с пиджаком и штанами, предусмотрительно купленными в первые дни каникул? Нет, я сама дитя 90-х и хорошо помню жакет, купленный в восьмом классе «на вырост» до конца школы — недавно нашла его в недрах шкафа, и он мне до сих пор великоват, но сейчас такое носить, к счастью, не принято.

Однако у меня и у мужа очень много «самых умных» родственников без детей, но с идеями, и вот уже лет пять я каждое лето выслушиваю от них про тупую непредусмотрительную мать — волкам отдать, которая нифига не смыслит в рациональном планировании времени.

Мелочь в сравнении с Мировой Революцией, но бесит!

А меня задолбали такие вот любители углов, как автор истории «Я с детства не любил овал! Я с детства угол рисовал».

Потому что именно из-за них дизайн современных мотоциклов с каждым годом всё больше приближается к облику если не Чужого, то, как минимум муравья или другого насекомого.

Представлюсь — мотоциклистка. Люблю классику годов эдак середины 90-х — начала 00-х. Стриты, туристы — округлые формы, плавные обтекатели, широкие, удобные сидения. Если без обтекателя или с минимальным ветровичком — круглая фара.

Сейчас что? Сплошные насекомые, с треугольной, т-образной, ромбовидной оптикой, с внешностью осы, резкие, острые со всех сторон. Сиденье на них под стать им — словно на заборе сидишь. Особенно дико это, когда мотоцикл именуется «туристом».

Куда делись плавные формы? Где та спокойная, не истерично-холеричная классика? Привыкайте к новому дизайну, называется.

Люблю настоящие, классические круизёры. Те самые, которые у нас «в народе» величают чопперами. Обилие хрома, каплевидный бак, спицованные колёса, всё та же круглая фара. Где они сейчас? Превратились в нечто непонятное, этакий гибрид с дорожником — никакого хрома, фара любой формы, кроме круглой, диски литые.

Даже, казалось бы, знаменитый Харлей, родоначальник стиля, начал делать нечто невообразимое в угоду современным запросам. Что уж говорить о японцах. Привыкайте к новому дизайну? Ну уж нет.

Так и буду продолжать ездить на технике родом из 90-х, потому что из новья — просто ничего не нравится.

Есть у меня один любимый автор, который пишет рассказы и повести.

А издательство собирает эти рассказы и повести в книжечки, по 5−12 текстов в каждой.

Так вот, дорогое издательство! Не знаю, кому пришла в голову столь великолепная мысль, но с вашей стороны это уже сплошное надувательство и хамство.

Раньше вы могли в новый сборник добавить один-два уже изданных текста, и я кривилась, но покупала — ради остальных, ещё не читанных 90%.

Но теперь вы превзошли себя, браво!

В последнем сборнике — целый один новый рассказ. Один. Рассказ. На четыре странички.

Аплодирую стоя.

Моя жизнь могла бы сложиться совсем по-другому, будь у меня свое жилье.
Мне пришлось уволиться с чудесной работы, которую я просто обожала, потому что зарплата хоть и позволяла комфортно жить на съеме, но откладывать что-то существенное на свою квартиру уже не получалось. Я устроилась в другое место, с большими нагрузками. Цель была одна - накопить на квартиру. Но я так устала и так много нервничала на новой работе, что в итоге угодила в ПНД. Лечилась платно и анонимно от последствий нервного срыва и депрессии. А потом не работала почти год, чтобы прийти в себя, съездила в отпуск.
Результат полутора лет и пахоты - я вышла в ноль по деньгам. И снова не знаю, как мне быть и как извернуться, чтобы приобрести свою квартиру. У родителей однушка. И я до 21 года, до окончания вуза, спала на раскладном кресле рядом с их диваном. Больше так не хочу.
КМП.

После школы поступила в институт. Через год у нас сгорел дом. Пошла работать, чтобы помочь семье. Академ не дали, разбираться не было времени, денег на заочку тоже. Отчислилась.
Через год поступила в другой. Проучилась 2 курса - заболела мама. Я взяла академ. Вернулась, а они потеряли мое личное дело. Я была беременна, решила лишний раз не стрессовать и забила.
Еще через год - мама выздоровела, бизнес родителей пошел в гору, мы с мужем купили свое жилье. Я поступила уже в третий вуз. Проучилась 3 курса, пришла осенью - а меня нет в списках. Ошиблись. Обошла преподов, подтвердила оценки. Мне предложили восстановиться, но только платно. Я забрала документы.
Училась я всегда хорошо, несмотря на то, что за это время родила двоих детей с разницей в три года и не прекращала работать. И каждый раз такое отношение.
Сейчас мне 27, буду поступать в следующем году. Надеюсь, закончу.
Вот только как все совмещать теперь? Дети растут, скоро нужна будет квартира побольше. Мне, конечно, очень помогает семья. Но все равно, боюсь, я уже не вывезу. КМП.

Знаете, гадкие клуши из соседнего кабинета, в лицо я вам это никогда не выскажу, но уж здесь выплачусь на славу.

Меня достало быть для вас пустым местом. Достало, что поговорить по телефону про кашки-какашки, подлого Ваську и свои прыщи на заднице вы приходите на мой склад, будто там никого нет, и прохаживаетесь мимо моего стола с трубкой у уха.

Меня достало, с каким пренебрежением вы каждый раз велите мне «быстренько выдать-ка» очередные ручки с карандашами.

Достало слышать ваше удивлённое: «А чо, другого цвета нет?» — под хлопанье пустыми напомаженными глазками, будто тут магазин, будто не ваш отдел их закупает.

Достало возвращаться из отпуска натурально в бардак, где ни что не на своём месте, а часть содержимого просто вывалено из коробок на пол. Достало при этом слышать ваше льстивое: «Ах, как хорошо, что ты пришла, мы тут без тебя не справлялись», — которое уже завтра сменится на — «Где там у тебя нагрузка? Вместо тебя ведро с помойки можно поставить, хоть не жрёт».

Достало слышать, как со своим Священным Высшим Образованием вы по часу до хрипоты спорите с поставщиками, что они якобы посмели привезти не то. Да-да, тридцатилетние тётки утверждают, что двуокись — это не то же, что диоксид.

Ах да, достало править ваши бесчисленные вордовские документы, где абзацы и переносы строки творятся бесконечным пробелом. В ваши экселевские файлы, по счастью, мне заглядывать не приходится, а то бы померла от испуга.

Как хорошо, что я скоро доучусь на заочном и навсегда с вами распрощаюсь.

Задолбали.

Не думала, что задолбаюсь по такому поводу, но вот получилось.

В свете сложившейся ситуации отпуск заранее не планировала, а получилось из серии «собрались и поехали» в один из российских городков на Азовском море.

А задолбал меня поиск жилья. Зашла на всем известный букинг, а там комнат-квартир-номеров ну просто завались. Прикинув по бюджету, остановилась на категории «гостевой дом».

Есть свободные номера — перевожу предоплату. Возврат: «Извините, свободных мест нет». И это было не раз и не два.

Хозяева гостевых домов, неужели так сложно нажать несколько кнопок, чтобы убрать свободные номера на сайте?

В общем, остановились в большой гостинице…

За последние 8 лет дядя появлялся у деда дома раз 5, даже на похоронах бабушки не просидел и часа, хотя его ребенок ходит в детский сад во дворе дома, в котором живёт дед. Сейчас дядя продает дедову квартиру. Он участвовал в приватизации, + из-за ошибки нотариуса ему досталась половина от бабушкиной доли. У него теперь 50% и у мамы с дедом вместе 50%. Поставил нас перед выбором: либо продаём всю квартиру и деньги пополам, либо он продаёт только свою и получается коммуналка... Ах да, есть ещё один вариант - они всем табором, вместе с женой и тремя детьми, заселяются к деду... Вот только в этом случае дед через пару месяцев на кладбище окажется - ему пить нельзя, у него на этом фоне эпилепсия, а им с женой пох на это, они как соизволят появиться, так с бутылкой...
У нас нет возможности выкупить его долю. Сейчас нам светит кредит тысяч в 300, чтобы дед не оказался на улице. Выплачивать мне и маме. У меня з/п - 9000, у мамы - 15. Сколько себя помню, мы крутились как могли... Не могу больше жить в жутком безденежье. ПМП.

Самые тяжёлые клиенты семейного психолога знаете какие? Идейные.

Счастливая семья это вот так и не иначе. Муж обязан, жена должна.

Да-да, это ровно то же днище, что и гинеколог с идеями. Дескать, матка женщине дана, чтоб рожать. И других она не лечит. И не просто не лечит, а ещё и оскорбляет. Ну вот, в днище постучали.

Любите и жалуйте! Юрист с моралью.

Искренне надеюсь, что не по семейным делам.

Первая семья. Жену выставил из дому муж. Ну вот взял и выставил. С ребёнком общим вместе. А какая любовь была, ух. Была да сплыла. Не прошло и десяти лет. Возвращаться к маме ей не захотелось. Поехала к лучшему другу мужа. Живущему с любовником. Долго ли, коротко ли, но забеременела вторым ребёнком. От лучшего друга бывшего мужа. От голубого лучшего друга. Главная проблема в семье, что бы вы думали? То, что любовник нового мужа, он никуда не делся — тяжело болен. Как ему помочь, как поддержать. Не влияют ли наши отношения с мужем на его здоровье. К слову, вопрос об источнике дохода в семье не стоит. Зарабатывают все. Муж, жена, любовник. Живут вместе 15 лет уже.

Вторая семья. Мужу под сорок. Жене под шестьдесят. Двое общих детей, уже большеньких. Близко к окончанию школы. У жены двое детей от первого брака. Один ровесник мужа, один старше. Вместе уже почти двадцать лет. Брак густо замешан на карьерных интересах мужа. И страхе одиночества жены. И ненависть. Ненависть, ненависть, ненависть. Младшего сына жены от первого брака. Того, что ровесник мужа. И свекровь. Всё никак не смирится за двадцать лет, что её кровиночка на её ровеснице женился. Главная проблема — выход из цикла. Дошли до равновесия в отношениях. Решили наладить общение с роднёй. Родня расшатывает отношения. Начинается работа над возвращением к равновесию.

Это достаточно счастливые, в общем и целом, семьи. Любящие. С позиций типовой морали ужас ужасный.

Да, и семьи, где муж был бы счастлив, желай жена «банковский счёт за минет» бывают. И семьи, где жена зорко следит, не дай Бог, муж начнёт слишком много (!) зарабатывать. И семьи, где в зависимости от заработка в прошлом месяце делят обязанности по дому в текущем. Причём математики оба, считают на ходу. Вплоть до каждой помытой тарелки.

И вот это те, у кого есть проблемы. Не катастрофа. А именно ложка дёгтя в бочке мёда.

Катастрофы приносят на прием кто? Правильно. Те, кто «я юрист, но брачный договор в своей жизни видеть не желаю». Потому что это будет не семья.

Сами по себе идеалы, уважаемый юрист, это замечательно. Плохо то, что даже у двух искренне любящих людей идеалы не совпадают. От слова никогда. В крупном могут совпасть. В мелочах без вариантов будут отличия. А мелочи куда чаще крупняка ведут к конфликтам

Когда учились на психфаке, нам показывали видео публичной консультации. Было давно, но очень запомнилось. Давно настолько, что это видеокассеты ещё. В доинтернетовскую эру. Конфликт в семье начался с того, как варить курицу. Курицу, Карл! И годы тяжёлой позиционной войны всех со всеми. К курице прибавилось кормление грудью. Потом договорённости о том, кто ребёнка заберёт из садика. А дальше пошло-поехало.

Уважаемый юрист, вы, правда, думаете, что полагаться на близость душ и планов лучше, чем хотя бы попробовать те же имущественные вопросы урегулировать договором? Правда-правда?

Без комментариев. Задолбали.