Дорогой мой работодатель и все подобные!

Вам не кажется, что вы ходите по слишком тонкому льду? Да, понятное дело, что сейчас все находятся глубоко в филейной части, а правительству далеко и глубоко на проблемы жителей.

Но поставьте себя на наше место. Вы заставляете брать отпуск без содержания: кому на неделю, кому на две, соответственно, за май мы получим шиш с маслом. Ладно, чёрт с вами, подавитесь этими деньгами. Как все подумали, продолжаем сидеть дома, только без зарплаты. Досадно, но ладно.

Но нет, все извольте ходить на работу на полный день, мол, в самоизоляции дома и так уже насиделись, хотя мне лично с моими дырками в лёгких только коронавируса не хватало, учитывая, что шляются у нас все, кому не лень, в том числе без масок и без перчаток.

За апрель не выплатили ни копейки зарплаты, хотя я лично много чего делал из дома и выезжал на работу, в том числе и в выходные и праздничные дни, которые никто не отменял. Зато, как поговаривают, кое-кому, кто на рабочем месте вообще не появлялся (не буду тыкать пальцем), начислили больше, чем тем, кто добросовестно выполнял свою работу.

Своими действиями вы показываете свою хамскую сущность и настраиваете против себя сотрудников, потому что можно было обойтись гораздо мягче. Например, перевести сотрудников на 0.5 ставки, чтобы они приходили, выполняли свою текущую работу и расходились по домам. Или выплачивать причитающуюся зарплату по мере возможности после нормализации обстановки, учитывая, что способы для этого есть.

Может быть, всё-таки одумаетесь? А пока задолбали.

В прошлом году ездили с женой и моим двоюродным братом в тур по Европе. В одном городе с известным казино брат вечером предложил туда сходить. Меня жена не пустила: «Знаю тебя, все деньги спустишь!», хотя я и не собирался играть. Брат пошел один, утром вернулся слегка возбужденный, но ничего не рассказал, а мы и не настаивали.
А через несколько месяцев после возвращения узнали: брат купил аж 3 квартиры (одну себе, остальные сдает) и поменял машину. Оказалось, он тогда в казино выиграл почти полмиллиона евро! А нам не сказал, чтобы «не сглазить».
Я просто порадовался за брата, а вот жена как с цепи сорвалась. Сначала накрутила себя, что это она его уговорила испытать удачу, так что он выигрышем обязан нам и должен поделиться. А когда он ее послал, хотела в суд подать, но юрист попался порядочный, разъяснил шансы. Теперь ее идея – поехать в то казино и тоже выиграть! Изучает в интернете «секретные» методики выигрыша. Я против, она орет, что мне плевать на семью, и всё это на глазах детей. ПМП...

Здравствуйте, молодые.

Пишет вам ваше будущее. Я из того же поколения, что и ваши родители. Вы меня не задолбали, нет. Вы не хуже нас, какими мы были в вашем возрасте. В массе своей, вы хорошие.

И вот читаю я ваши задолбашки на этом сайте и прямо вижу своих ровесников 40−30−20 лет тому назад. И себя тоже иногда вижу. Сразу хочу отметить, что я сейчас не пишу о случаях реально токсичных отношений между поколениями. Я пишу о типичных случаях, а их — да-да — большинство.

Милые мои, не задалбывайтесь нами. Мы тоже хорошие, в массе своей. Когда-то мы были вами — мы помним, каково это; но, в отличие от вас, уже видели, как все будет меняться со сменой перспективы.

Мы видели, как творческие натуры, все в поиске себя, в итоге вынуждены долгие годы заниматься нелюбимой работой. Просто потому, что в какой-то момент сила обстоятельств лишила их возможности свободно искать и выбирать дальше. Поэтому мы торопим вас, чтобы вы определялись поскорее, получали образование, получали специальность, профессию, создавали себе источники надёжного дохода.

Мы видели, как союзы, заключенные по большой любви, безоглядно и с уверенностью, что любимый человек обязательно изменится ради своего избранника, превращались в ярмо и становились в тягость, и избавиться от этих проблем оказывалось вовсе не так легко, как-то представлялось по молодости. Как ломались жизни самой такой пары и как калечились жизни их детей. Поэтому мы и бываем критичны к вашим избранникам и избранницам.

Мы тоже когда-то переживали период самоидентификации, когда было ужасно важно, какую музыку ты слушаешь, какое кино смотришь, как ты выглядишь (обязательно «не так, как все» — но так, как принято в твоей группе), и вообще всяческие атрибуты имели критическое значение.

Мы тоже хотели, чтобы нас признавали взрослыми. Но, не понимая ещё, что взрослость равна ответственности, и никак иначе, цеплялись за внешние проявления того, что принимали за взрослость и независимость: курили, уходили по своим делам, не предупредив, пили пиво (ну, или не пиво), а также делали массу различных глупостей, как безобидных, так и не очень. Теперь, когда мы действительно стали взрослыми и независимыми; когда мы знаем, что это такое на самом деле, и нам больше не надо никому ничего доказывать — некоторые вещи вспоминаются со смехом, а некоторые и со стыдом.

А ещё жизнь успела нам показать, что она куда сложнее, чем-то представлялось в наши пятнадцать или даже двадцать пять: у нас поубавилось максимализма.

Мы успели набить много шишек. Мы делали ошибки и выгребали их последствия, и волей-неволей научились оценивать риски — как и вы тоже научитесь, конечно — поэтому мы часто пытаемся остановить, отговорить, когда видим неоправданный риск. И да, мы понимаем, что в ваших глазах в такие моменты мы — всего лишь старые перестраховщики без воображения и инициативы. Но мы видели, как рушатся «безупречные» бизнес-планы, и тот, кто вчера мог себе позволить сорить деньгами, сегодня превращался в рядового работягу без особых перспектив. И это еще в лучшем случае.

Да, мы можем ошибаться. Но — в силу всего перечисленного выше — мы делаем это реже, чем в юности. Поэтому нет, мы не настаиваем, чтобы вы нас слушались и делали всё так, как мы хотим, но прислушайтесь к нам, оно того стоит, поверьте.

А ещё у нас тоже бывают слабости. Нам бывает страшно и грустно, когда наши дети отделяются от нас и уходят в самостоятельную жизнь. Будьте к нам снисходительны, пожалуйста, ведь мы тоже стараемся относиться к вашим слабостям с пониманием. Покажите нам, что мы всё ещё важны для вас, хотя вы больше и не нуждаетесь в нашей опеке.

Мы хотим вам добра. Мы верим в вас. Мы любим вас.

Всегда ваши, «динозавры».

Вирус. Карантин. Сидим всей семьей дома — я, мама, папа и старший брат.

Вроде все нормально, но кое-что меня успело дико задолбать.

Вот мама решила худеть. Ну что ж, дело хорошее. Попросила меня помочь ей с этим делом — «не давай мне жрать по вечерам!» Ок, поможем. Вечером мама садится за ноутбук смотреть сериалы, обложившись чаем, бутербродами и печеньем. Я напоминаю, что она хотела худеть, на что получаю возражения: «Я завтра начну, и вообще, не мешай мне отдыхать!» Ладно, отваливаю, как послушная дочь. Утром мама встаёт на весы и начинается трагедия в трёх актах. «Ты почему меня вчера не остановила?!» — «Мне что, у тебя еду надо было отбирать?» — «Могла бы сказать — мама, не ешь!» Вечером ситуация повторяется.

Папа. Есть у него такая особенность, что если он днем уснёт, то потом весь день будет ходить вялый. Просит — «не давай мне днём спать». Как только он укладывается, я его расталкиваю и получаю порцию лучей добра, что родному отцу не даю отдыхать. Я пытаюсь возразить: «Но ты же сам сказал…» — «Мало ли, что я сказал!» Действительно…

Ну и наконец, братец. Решил бросить курить. И вот опять именно я должна отбирать у него сигареты, как только он захочет снова затянуться.

И у меня в связи с этим вопрос: какого фига я, 17-летняя школьница, должна следить за взрослыми людьми?! Или они просто хотят переложить ответственность на того, кто в случае чего не сможет рявкнуть, стукнуть кулаком по столу и вытащить бутер с сигаретой из чужого рта?

Задолбало!

Часто женщинам, попавшим в неудачные отношения, говорят: "Глаза же видели, что брали". Вот только "брала" я весёлого, энергичного, работящего и нежного молодого человека. С ним всё было хорошо, от совместимости в быту до феерии в постели (только с ним я по ночам орала на зависть многим!). Поженились, взяли в ипотеку однушку. И за четыре года брака мой весёлый рыжик превратился в непросыхающее чмо. Началось это безобидно, по месту жительства нашёл новых друзей, стал с ними гулять после работы и пропускать бутылочку пива. А потом пошли настоящие запои! Я что только не пробовала: уговаривала его, умоляла его, просила его родителей с ним поговорить, орала на него, пыталась узнать, чего ему не достаёт. Но явного повода нет, он пьёт, просто потому что хочет пить. Он уже потерял работу, кожа к него какого-то нездорового серого цвета, стал воровать деньги из дома. Видит бог, я старалась как могла, на контакт он не идёт, проблемы не видит, менять ничего не хочет. Очень жаль, но после карантина подам на развод. Вот тебе и "видели глаза, что брали". КМП.

Два месяца назад у отца случился инсульт. Обнаружили опухоль, вырезали. Через месяц - рецидив, опухоль уже 6 сантиметров. Еще одну операцию не переживет, а если и переживет, то ослепнет.
Мать в истерике, в долгах и отчаянии. Живут в частном доме, одна не вытянет. Из-за коронавируса сидит без работы. Просит переехать к ней, а я не могу. Ведь тоже потерял работу и сижу без денег.
В довершении всего: с ними живет мой брат, алкоголик-шизофреник, и у него сейчас весеннее обострение.
Я не знаю, что делать, можно просто КМП.

Наконец-то нашла работу, о которой всегда мечтала. Такую, чтоб и язык подтянуть, и знания, и зарабатывать нормально. Вот только теперь я понимаю, что могу тупо не вывезти. С каждым днём всё труднее, и я вроде не глупая, но не особо справляюсь и многого не понимаю. Рыдаю буквально каждый день. Хорошо, что пока работаем по удаленке. А что будет, когда выйду в офис? Плакать там не получится. Боюсь, так я и профукаю свою мечту и карьеру - из-за тупости и нервов. КМП.

Я не боюсь летать. Я с интересом ожидаю момента, когда самолёт начнёт разгоняться, оторвётся от земли и наберёт высоту. Удаляющиеся огни городов, облака и пейзажи не вызывают у меня никакого беспокойства: напротив, я чувствую себя абсолютно комфортно и даже умиротворённо, и, не видя никакого повода для волнения, спокойно засыпаю на несколько часов. Однако моя подруга испытывает ужас при одной только мысли о полёте, не говоря уже о том, чтобы подняться на борт. И я не лезу в её жизнь, не учу, что страх надо преодолевать и не тащу её с собой на курорт.

Я не боюсь собак. В отличие от полётов, они временами доставляют неудобства, например, соседская собака лает по ночам, а на улице я пару раз встречала агрессивных псов, но в целом негативных эмоций собаки у меня не вызывают. Зато моя родственница натурально трясётся и жмётся в сторону, стоит ей пройти рядом с собакой без намордника, даже если она размером с котёнка. А увидев щенка без поводка, она переходит на другую сторону улицы, и я не объясняю ей, что надо бы уже перестать бояться чихуахуа, которые меньше её раз в сто.

Я не боюсь темноты. Отсутствие света никак не отразится на качестве моего сна и самочувствии, мне совершенно непонятно, что может быть страшного в том, чтобы не видеть предметы вокруг, если ты не слепой, конечно. Но вы уже поняли, да? Темноты боится моя бабушка, по причине, не известной даже ей самой. Уже во взрослом возрасте у неё появился страх перед недостатком освещения, и дело тут не в зрении, нет, а в банальной панике, не дающей вздохнуть. И я не рассказываю ей сказки, что вообще-то на пенсии давно пора прекратить позорить семью, взять себя в руки и спать без лампы.

Ещё я не боюсь толпы и публичных выступлений, которые пугают, по меньшей мере, троих моих знакомых, хотя, казалось бы, что страшного может случиться? Я не боюсь покойников и кладбищ, но у меня есть родственники, которые не хотят на похороны именно по этой причине. Ещё я не боюсь плавать, не боюсь чистить и есть морепродукты, не боюсь порчи и примет, кукол и вообще игрушек, вида крови и секса, полнолуния и мышей, фильмов ужасов и, представьте, негров. Но знакома с людьми, которые боятся.

И ни один из них на моей памяти не удержался от фразы: «Да как можно бояться мух!»

Уважаем автор «Сделал сам, помоги другому». Вам, похоже, попадаются на редкость грамотные и адекватные «другие». Которые даже отдают себе отчёт, чего они не знают, и просят вас помочь именно в этом… Или по крайней мере не препятствуют.

Реально часто происходит так:

— Настрой мне телефон

— Хорошо, что поставить?

— Откуда я знаю, ты ж специалист. Сделай как себе…

…

— Ты что за фигню мне поставил? Тут какие-то заумные слова говорят, тут вообще по иностранному… А где моё любимое дерьмо из телевизора?

Ага, плюнул, настроил, как просили. Понеслась песня про разврат из интернета… Спрашиваешь, где разврат?

— Да мне соседка сказала, там везде шлюхи, да педерасты…

— У себя-то ты их видела?

— Нет, и упаси господи, лучше вашу бесовщину вообще не включать…

В особо весёлых случаях ещё и виноватым окажетесь — как-никак вы вчера в руках аппарат держали, а он сегодня в унитазе утонул! Возмещайте теперь…

В общем, если уж наказали кого отсутствием мозгов — нефиг ради таких в лепешку разбиваться. Не оценят…

Хочу поддержать жену худеющего мужа и добавить свои пять копеек в копилку историй про мужей и диеты.

Мой теперь уже бывший в этом вопросе превзошёл все ожидания. Он садился на диету вместе со мной. По крайней мере, он так думал. Повезло? Скорее наоборот. Мы с ним весим примерно одинаково, вот только он меня на 20 см выше, моя масса слегка избыточна, а его — недостаточна.

Всякими жёсткими диетами я не страдаю, да и вообще всегда хотела, чтобы диета была не временным явлением, а постоянным элементом образа жизни, при котором небольшие отклонения от меню раз в неделю не будут проблемой. Прикинула свои пищевые привычки, что-то исключила, что-то добавила, где-то заменила способ приготовления, составила ориентировочное меню и отправилась закупать продукты.

С мужем обсудила, спросила его мнение. Он сначала умолял меня не морить себя голодом, потом интересовался, чем я буду питаться. Спросила, будет ли он питаться так же, или будет готовить себе сам. Обсудили и сошлись на том, что основное блюдо готовим вместе на двоих, а остальное делает каждый себе сам. Вроде всё идеально. Начали.

День первый, полёт нормальный. Вечер. Он предлагает заказать пиццу. Я отказываюсь, говорю, что участвовать не буду, а он волен есть что угодно. Он ходит по квартире и что-то хомячит. Утром я встаю и иду делать овсянку на молоке с бананчиком. Упс. Молока осталось максимум в кофе добавить, бананов нет. Иду будить благоверного, дабы спросить, что за фигня. Но не получается, после литра молока и полуторакилограммовой связки бананов он занял туалет всерьёз и надолго. Санузел совместный, я не могу привести себя в порядок и пойти на работу. Кое-как завтракаю овсянкой на воде, моюсь, опаздываю на работу. Вечерний творог тоже получается сухой без банана, моя нормальная и сбалансированная диета начинает быть похожа на гадость. Вечером снова пытаюсь выяснить, что это было. Получаю в ответ истерику голодного дитятки, что мне для него жалко молока и бананов. Объясняю ещё раз, что у меня идёт полбанана на завтрак и полбанана на ужин, так что связки мне хватило бы на неделю. А сожрать её в один присест, запить всем молоком и ничего не сказать — это свинство. Смотрю в холодильник — ничего не куплено. Иду в магазин, хотя по идее уже должна лечь спать.

Следующий день, я собираюсь на работу. Спокойно завтракаю, пакую еду. Обнаруживаю, что основное блюдо закончилось. Ну как закончилось… стоит посудина с двумя ложками еды и занимает место в холодильнике. Матерюсь, думаю, чем бы перекусить на работе. Ничего катастрофического, но настроение испортилось. Днём питаюсь тем, что получилось заказать. Вечером спрашиваю, что это опять такое. Опять глаза по рублю и ойканье. То есть мы годами готовили раз в два дня, а тут вдруг голодающему понадобилось сожрать всё за один день на завтрак, обед и ужин. Работала я по 12 часов в день, приготовить новое просто не успевала.

Дальше — веселее. Заказала на работу готовую еду. Поматерилась, потому что из бюджета мы уже вышли, жили тогда от зарплаты до зарплаты. Вечером дома получаю звонок от сотрудника мужа и по совместительству нашего друга семьи. Он извиняется за беспокойство и просит меня сложить мужу на завтра еду с собой. На немой вопрос отвечает, что муж приходит без еды, раз на смене выбежал за шаурмой, которая оказалась несвежей и вызвала расстройство желудка, а туалет у них один… Поэтому теперь моего мужа кормит сам друг, но его это немного напрягает, потому что еду он приносит для себя и теперь сидит голодный…

В общем, простая попытка нормально питаться превратилась в театр абсурда. Мы жили вместе не первый год. Мы поделили быт, расписали бюджет, всё всегда делали вместе. Но я не заметила маленький нюанс. Вместе мы всё делали по моей инициативе. Если я по какой-то причине не могла стоять рядом и говорить, что делать, то не делалось ничего. Сам муж оказался не способен без ценных указаний элементарно поесть. Ему в голову не приходило это самое «поесть» приготовить. Когда он был голодный, он просто ел всё, что не надо готовить и разогревать. Таким образом, он мог умять за день недельный запас сладостей, фруктов и прочих сопутствующих блюд, которые не дают сами по себе насыщения. Найти еду и разогреть? Да не дай бог. Самому проявить инициативу и приготовить? Пустота в глазах и неясное мычание… Когда я начинала разговор на эту тему, спокойный в принципе парень начинал закатывать истерику, что мне ему еды жалко.

Развелись мы, конечно, не из-за диеты, а из-за его полной неспособности принимать решения. «Как вы тогда поженились?» — могут меня спросить. А вот так, шли мимо ЗАГСа, да и предложил он спокойным будничным тоном подать заявления. Подали. А в остальном эту самую полную пассивность я заметила не сразу, потому что моей инициативности и желания устраивать жизнь хватало на двоих. Он соглашался. Плюс к этому мы оба всегда много работали и времени на разбор полётов не оставалось.

Теперь ему и всем, кто ещё в лодке, осталось только удачи пожелать.