Ради семьи и ипотеки терплю работу, которую ненавижу. Устроился, потому что предложили зарплату гораздо выше, чем раньше, благодаря моей новой работе мы смогли взять ипотеку. Раньше она мне просто не нравилась, но в последнее время меня от неё тошнит. А выбора уже нет, так как из-за ипотеки мой доход должен быть не ниже определенной суммы, а в моей сфере столько платят очень мало где. А я бы вообще с удовольствием полностью сменил сферу, надоела за столько лет, сейчас это понимаю, как никогда раньше. Только теперь нет у меня нескольких лет на это, а жена планирует ребенка, нам с ней уже за 30, и это тоже откладывать нельзя. Но если она сейчас уйдет в декрет, я попаду в окончательную кабалу и уже точно никогда не смогу ничего изменить. КМП.

Я работаю в филиале немецкой компании в России. Меня давно хотят перевести в Германию, где и перспектив больше, и зарплата намного выше. Всё упирается в язык.
Немецкий я не учил даже в школе, на моей текущей должности он для общения не нужен вообще, а вот в Германии понадобится. Я стал ходить к репетитору, дома после работы стараюсь что-то делать по возможности каждый день. Но прогресса почти нет. Базовый уровень у меня появился, но для работы его будет мало. А выше базового мне не подняться, я топчусь на одном месте уже несколько месяцев.
Я не гуманитарий, иностранные языки - это вообще "не мое". Но будет так глупо упустить такую возможность из-за того, что я не могу выучить чертов язык. Как вообще люди это делают? КМП!

До 21 серьезных отношений не было толком, секса тоже. Была первая любовь и поцелуи с прогулками в парке в 15, мальчик на море, отношения на расстоянии длиною в год и безответная любовь к соседу по квартире.
Наконец, встретила своего человека. Причем мы съехались раньше, чем начали встречаться. Он идеален в быту, внешне и по характеру.
Но ему важен секс. Если был секс - он в этот день уже счастлив. И наоборот, один день "воздержания" - и у него все из рук валится.
А мне практически никак. Он у меня первый, мне хочется, но удовольствия никакого. Чуть приятно, и то редко.
Пыталась мастурбировать при нем - тоже без результата. Да что мы только ни пробовали. Секс мне кажется просто пустой тратой времени. Единственный плюс в том, что он радует парня.
Не хочу быть одной из тех фригидных из историй про секс раз квартал. Если бы знала об этой своей особенности, даже не заводила бы отношения. Да и сейчас хочется расстаться, потому что, какая бы ни была любовь, всю жизнь я терпеть не смогу. ПМП.

Мне надоели люди, которые не понимают простого слова из трёх букв. Особенно если оно идёт в ответ на их слово. Да, если что, это слово «нет».

Коллегу попросил присмотреть за моей собакой, пока я на сутки буду в отъезде, он отказал, однако почти сразу после попросил в долг энную сумму денег. На мой закономерный отказ обиделся.

Познакомился с девушкой. Мне тридцатник, ей — двадцать три. Несколько раз сходили в киношки/кафешки, нашли, что нам приятно в обществе друг друга. Предложил ей перевести отношения на уровень выше — в ответ услышал знаменитое «давай останемся друзьями». Ну, думаю, нет, так нет. Сказал ей: «N, извини, но я не вижу смысла общаться с девушкой, которая ко мне испытывает чувства, отличные от моих, поэтому будет лучше, если мы больше не станем общаться». В ответ глупые обвинения а-ля «вам, мужикам, только одно надо».

Девушка номер два, в этот раз старше меня на восемь лет. Несколько раз сходили в поход, съездили вместе в Египет, я предложил ей встречаться — получил отказ: «Прости, но я предпочитаю встречаться с мужчинами старше меня», — что, впрочем, не мешало ей желать со мной интимной близости. Сказал ей то же самое, что и в предыдущем случае, и снова обида.

В третий раз в аналогичном случае говорить ничего не стал, отшутился, мол, «ну, видно, не судьба», но в ответ на предложения встретиться я ссылался на занятость. В ответ — тоже обида: «Вот так вот ты обращаешься с девушкой, которой ты дорог (sic!)».

Люди, что с вами не так? Что за чёртовы двойные стандарты?

Меня с 10 лет насиловал отчим. Тогда не было никакой педоистерии, по крайней мере, в нашем городке. И когда отчим переехал по работе к нам и через три месяца решил жениться на матери, она даже не раздумывала.
Всю жизнь я считала, что на меня это не повлияло. Только в 24 дошла до психолога - и вскрылось такое, что сама до сих пор в ужасе. Секс не воспринимаю, если это не насилие. Мужа выбрала на 13 лет старше. Причем никогда его не любила, он мне даже противен. Не помню, когда в последний раз чувствовала себя счастливой. Отчима боюсь до ужаса, хотя сама езжу к ним с матерью каждые выходные.
Все свои эмоции забиваю, прячу. Просто сознательно порчу свою жизнь, потому что ненавижу себя и считаю, что недостойна ничего лучшего.
А началось все с сына: с года не вылезаем от врачей. И вроде здоров, никаких предпосылок, но болеет каждые три месяца. Лучше бы я не копалась в этом. ПМП.

Мама пошла с подружками за компанию к местной типа православной ведунье, которая "денег не берет". Она им всем понаделала ритуалов, гоняла маму неделю ставить свечки по семи храмам, тащить ей землю с нишей родины, дома каждый день жгла всякое.
Женщина очень грамотная. Говорит прямо - может не сработать, но вы же ничего больше сейчас сделать не можете, попробуйте, с вас не убудет. Как мать должна сыну всеми средствами помогать. Подружки ее забили давно, а мама как привороженная.
Для мамы самый большой страх, что брат не поступит и попадет в армию. Брат - троечник в лучшей школе города. Совсем не дурак и готовился два года. Специальность выбрал техническую. Мама в этом не разбирается, смотрит только на оценки в школе. В итоге брат успешно сдает первые два ЕГЭ. И тут гадалка просит у мамы 50 тысяч за "продолжение".
Конечно, она их отнесла, обналичив с кредитки. ПМП.

Мне сделали операцию на позвоночнике год назад, с тех пор не могу ничего поднимать, наклоняться, любая нагрузка дается очень тяжело. Была полной, пролежала со спиной полгода. Пытаюсь худеть, но без результата. Нужен спорт, а нельзя.
Учебу догнать тоже пока не получается. Отчим надо мной издевается, а братья повторяют за ним. Месяц назад слегла бабушка, теперь мама гнобит, что не помогаю с ней - бабушка же за мной ухаживала. А мне врач запретил, и я сама как бабка старая с весом и спиной.
Заставляли сидеть с братьями, которые меня не слушают. Убегают, а я догнать не могу. Теперь требуют уборку и готовку. Для меня это пытка, в магазин приходится ходить по несколько раз, больше трёх килограмм мне поднимать нельзя. Все по дому нужно делать в корсете, каждые 30 минут перерыв. А у нас +30 и нет кондиционера. Начинаю в 7 утра и заканчиваю к ужину. Еще успеваю учиться.
Если не буду помогать - не станут оплачивать осенью курсы и репетитора. А без них я не поступлю. ПМП.

Живу по какому-то закону сохранения величины дохода - никак не вылезу из примерно 15 т.р. в месяц. В нашем городе выжить на это можно, но... именно, что НО - это не жизнь.
Устроился туда, где больше 20 - фирма примерно через год обанкротилась.
Пошёл в продавцы (больше у нас особо некуда, город горнодобывающий, я туда не лезу - сплошной блат, да и вредность работ). Зарплата 15-17. Подросли пассивные доходы - и сразу условия на работе стали такие, что сам ушёл.
Сейчас живу на те самые пассивные доходы (нет, это не бизнес, и растут они ооочень медленно). Работу вообще не могу найти - либо мне условия ну совсем не нравятся, либо "мы вам перезвоним". Денег хватает чисто на существование - еда, ЖКУ, простенькие одежда и обувь с рынка. До сих пор один, с девушками как-то знакомиться даже не пытаюсь - кому нужен тип, имеющий в месяц не больше 1,5 МРОТ?
Не хочу больше существовать, хочу жить. ПМП.

Перенесла депрессию, вспоминать это время лишний раз не хочу, благодарю лишь своего психиатра, которая почти сразу назначила мне верное лечение. Но скажу лишь одно - за то время, что я болела, огромное количество людей очень хотели воспользоваться моим состоянием.
Дальняя родня - "приехать поддержать морально", а по факту заселиться жить в моей квартире. Несколько едва знакомых парней пытались затолкать меня в кровать, типа это меня мигом вылечит. Едва знакомая женщина навязчиво пыталась стать моим репетитором по английскому с "услугой домашнего психолога".
Хорошо, что я была не в том состоянии, чтобы вообще хоть с кем-то общаться и кого-то видеть. А когда вылечилась - ужаснулась, что столько людей могли так низко захотеть воспользоваться состоянием другого человека. У меня сейчас всё хорошо, но людям я стала доверять очень слабо. КМП.

Мы с однокурсницей пришли работать в одну компанию с абсолютно одинаковыми дипломами. Во время учебы особо ничем друг от друга не отличались. А когда начали работать... внезапно оказалось, что она просто потрясающе находит язык с людьми. Ее обожает всё начальство, невзирая на то, что как профессионал по опыту она проигрывает многим нашим коллегам. Но любят именно ее.
За два года работы она стала получать в два раза больше, чем при устройстве. А я так и сижу там же, где и сидела. Пробовала наблюдать за ней и вести себя так же - у меня не получается. В моем случае это почему-то не работает. В ней это есть, а во мне нет. Я считаю, что в специфике работы разбираюсь намного лучше. Но повышают ее и поднимают зарплату ей, потому что она умеет правильно пошутить, смолчать, где нужно, правильно попросить. А я не умею и, кажется, не смогу научиться, так как этому нигде не учат.
А добило меня то, что ей недавно разрешили приходить тогда, когда она захочет, а я встаю в 7 утра каждый день. КМП.