Схожу с ума от одиночества. Мне 34, в целом всё неплохо, есть всё, что нужно для комфортного существования. Только с отношениями не складывается. Уже лет 5. Мужчинам я нравлюсь, со мной знакомятся, но после недолгого общения я понимаю - не моё. Причины всегда субъективные, даже скорее на уровне интуиции. Бывает, конечно, и так, что я мужчине не интересна.
Просто отношений, "чтоб было" - не хочу. Мне не надо срочнозамуждети, часики не тикают, заоблачных требований и "мужчина должен" не имею. Просто хочу перестать быть и чувствовать себя одинокой.
У меня есть друзья и интересы, но это всё не компенсирует и не заполняет пустоту. И я понимаю, что я могу никогда не встретить "своё", и надо расслабиться и перестать искать, но мне очень грустно от этого осознания.
Кому-то нормально одному, а я не могу, хоть волком вой. И чем дальше, тем "одиночее". Я устала от этого очень. КМП, что ли.

Мой мужик - нежный и заботливый, носит мне цветочки, занимается хозяйством, работает, любит меня. Только вот у него член не стоит. К врачу мужик не идёт, а мне без секса выть хочется, я молодая здоровая девушка. Пристрелите меня, пожалуйста, за то, что не могу уйти от импотента.

Меня задолбал принцип «начни с себя».

Кто бы и на что ни жаловался, он слышит именно этот ответ. С себя, мол, начни. И чуть чаще, чем всегда этот ответ не имеет никакого смысла.

Привожу в пример собственный опыт:

1) Пьяные подростки под окном включают басы в машине так, что в доме звенят стёкла в окнах — не преувеличиваю. Весь дом не спит всю ночь. Утром пересекаемся с некоторыми соседями, в разговоре жалуюсь на «ночных весельчаков» и получаю то самое «других хаять все могут, а ты начни с себя». Ок, сосед, как именно я должен «начать с себя»? У меня нет машины и я идейно против засилья машин в городах, то есть даже в планах не имею приобретения собственного драндулета. Я люблю музыку, да, но наслаждаюсь ею исключительно в наушниках. Да, даже днём. Просто потому, что мои сеннхайзеры дают намного лучший звук, чем маленькие колоночки рабочего ноутбука. За всё то время, что мы живём в одном доме — а это не мало! — моя квартира ни разу не стала источником шума. Так ещё раз — как именно я должен «начать с себя», а?

2) Срач на городских улицах. Делаю замечание компании молодых людей, на моих глазах кинувших пустую пластиковую бутылку от пива мимо урны — в ответ опять то самое «за собой лучше следи, дядя». Я не пью. Совсем, ни капли, даже по праздникам. И мусор свой всегда выкидываю куда положено. И да, «всегда» это всегда, даже когда неудобно, далеко нести до урны или даже приходится тащить одну обёртку от мороженного через полгорода до самого дома. По шкале соблюдения чистоты на улицах я 10/10 чистоплюй. И что? Где мои чистые улочки и ухоженные парки?

3) Мама заглянула на пятничный ужин. Обычно пятницу отмечаем с друзьями — ничего разгульного, просто чай с тортиком или пиццей и разговоры за жизнь. А тут мама. С разговорами про свой больной кишечник, колоноскопию и женские секреты. Алё, мама! Ты действительно уверена, что ЭТИ темы — самое то под чай и тортик? В ответ опять: «Что ты меня затыкаешь? Сам-то, сам-то!» — что «сам-то»? Я никогда не разговариваю в компаниях о проблемах, тем более со здоровьем, своим или чужим, не важно. Это тема, о которой должны знать только двое — ты и твой лечащий врач. Заставлять всех слушать тошнотворные подробности где-то ещё кроме клиники — как минимум дурной тон. Но ты, конечно, продолжишь портить всем аппетит…

4) Снова соседи на площадке. В этот раз довольно громкое обсуждение, как одному из соседей удалось вынести с предприятия N штук на M рублей. Украсть, да. Мимо проходящего меня вовлекают в разговор: «Вот учись, малой, как жить надо уметь». И, услышав честное мнение: «Вор должен сидеть в тюрьме», — искренне обижаются. Как так-то! Вон чинуши вагонами воруют, а нам пару ящиков нельзя?! На пояснение, что ключевое слово тут — «воруют», а масштабы уже не существенны, звучит опять то самое «начни с себя» в форме: «Да все воруют! Сам сперва завяжи, потом других поносить будешь». Дорогие соседи, удивлю, но мне не с чем завязывать — я никогда не брал чужого. Даже канцелярию, даже кофе, даже когда «никто не видел».

Итак, адепты движения «начни с себя»! Я требую ответа — почему ваш метод ни черта не работает?

Я на шестом месяце, зарплату теперь принципиально платят только "белую" (ибо нефиг беременеть). Это 8 тысяч. Больничных, естественно, что кот наплакал. Муж не получает зарплату второй месяц, сейчас еще и забухал. Жрать нечего, этого пьяного упыря наглого видеть не хочется, с работы его, видимо, уволят. Что будет дальше? Как жить после развода с ипотечным кредитом и маленьким ребенком на руках в Москве на 8 тыщ? ПМП.

Я именно тот человек, который проводит в путешествиях не только все 28 дней отпуска, но и всевозможные праздники и длинные выходные, а временами и просто выходные. Это моя форма отдыха и развлечения, моё увлечение, если хотите.

Опишу, как выглядит ваша задолбашка с моей точки зрения.

Вы зовёте меня на ДР/в гости /потусить, а я отказываюсь. В ваших глазах я высокомерное говно, а у меня просто-напросто уже куплены билеты, причём не только на самолет, но и в некоторые музеи.

Вы предлагаете мне составить вам компанию в «пляжно-лежачем» отпуске, а я опять отказываюсь. В ваших глазах я опять высокомерное говно, а я всего лишь не хочу лететь летом из жары в жару и вместо моря выбираю страны, куда кроме как летом не сунешься — с октября по май там короткий световой день и жуткий холод или просто серость и дожди. А морей, слава богу, масса — в круглогодичной доступности — туда я и зимой могу спокойно съездить.

Вы ноете и жалуетесь, что вам скучно, грустно, нефиг делать, сериалы достали, погода отстойная. Я предлагаю вам куда-то слетать, можно даже на 3−4 дня, подсказываю программу. В ваших глазах я всё ещё высокомерное говно, а я элементарно советую то, что лучше всего развлекает меня — путешествия.

Не задалбывайтесь, а подумайте, может окружающие вас путешественники просто любят свой образ жизни и не знают другого?

Завидую сестре. Кредит 300 тысяч - идет и покупает себе тушь за 1,5 тысячи, платье за 3 и перекусывает в кафе. Ведь 5 тысяч ничего не изменят.
Потому что потом наша мама в очередной раз одолжит ей перед выплатой и забудет. Хорошо иметь (во всех смыслах) маму с прогрессирующей деменцией.
ПМП.

Мой муж «всегда прав». Доказать ему что-либо невозможно - «ты этого не говорила/я этого не говорил», «ты этого не делала/я этого не делал» и т.п. Чувствую себя жертвой газлайтинга. Постоянные обиды на ровном месте, почти каждый день доводит меня до слез. А когда я расстроена или плачу, говорит: «у тебя просто плохое настроение, сходи к психологу» и не разговаривает со мной.
Вместе 5 лет, все это проявлялось постепенно. Его родители и бабушка с дедушкой говорят, что он всегда был нервным и проблемным. Уговорила его один раз сходить к психологу - «у меня нет никаких проблем, я всегда прав, а большинство людей вокруг тупые». В остальном - очень добрый, заботливый человек. Люблю его безумно. Не знаю, что делать, не могу решиться, чтобы уйти, но и сил больше нет. КМП.

Недавно произошла со мной неприятная ситуация: работала поздно вечером за компом и заснула от усталости лбом на клаве. Во сне рукой задела чашку с кофе, он разлился, все потекло в системник.
Комп перегорел.
Рассказала мужу - он наорал, что я слишком много работаю, а потом из-за этого ещё и тратимся больше, чем я зарабатываю! Брехня, кстати. И зарабатываем мы одинаково.
Лучший друг выдал тираду о том, что если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а х*рня, вот у него настоящая проблема - девушка не отвечает взаимностью, а у меня так, чушня.
А ещё один приятель просто посочувствовал, сказал, чтобы не расстраивалась, и помог с ремонтом.
Оказывается, я очень плохо разбираюсь в людях.
КМП.

Свадьба, уговоры на ребёночка, бил себя пяткой в грудь - "я готов, я хочу быть отцом, я знаю, что такое жить с ребенком, у меня была младшая сестра". Ок.
Претензии начались, еще когда мне запретили секс. Альтернативы, видите ли, не то. Когда я со второго месяца начала лежать по больницам - претензий стало больше: "а кто за тебя должен вести быт? Навещать? Мне некогда, я с работы должен еще готовить".
Роды были тяжелые, последствия гребу, дали инвалидность. Ребенка поднимать мне нельзя, врач велел лежать и лечиться. Итог: "ты наглая офигевшая баба, все рожают как нормальные, а ты ненормальная". С такими словами человек ушел из общей квартиры и подал на развод. Он даже хотел оставить нам квартиру.
В каком он шоке был, когда узнал, что на развод я согласна, хоть ребенку нет года, но ребенок остается с ним, потому что я ему уход обеспечить не смогу, а он должен будет выплачивать мне алименты, т.к. у меня теперь инвалидность из-за его "хочу ребёночка". Столько говна на меня за всю жизнь не выливали. Люблю ли я сына? Да, люблю, буду навещать постоянно, кормить и любить. Но я одна с инвалидностью это тянуть не буду! КМП!

Меня задолбал особый сорт добрых людей — люди «ты не волнуйся». Они проецируют свои специфические страхи и комплексы на окружающих и присаживаются на любые незащищённые уши в попытке научить с этими комплексами жить.

«Ты не волнуйся, сейчас шпунь-шпунь, из аппарата вылезет бумажка и всё, это совсем не больно и не страшно», — рассказывает сердобольная медсестра в кабинете электрокардиограммы мне, человеку с проблемами с сердцем, которому ЭКГ делают не реже раза в год.

«Ты не волнуйся, твой муж ещё поправится, ты посмотри, какой у него отец толстый», — говорят все знакомые тётушки при каждой встрече, игнорируя все мои заявления, что мужчина модели «телеграфный столб» меня устраивает, и если он начнёт толстеть при очень умеренной кормёжке и занятиях двумя видами спорта, то пойдёт прямиком к эндокринологу.

«Ты не волнуйся, когда тебе надоест красить волосы, их можно будет просто подстричь ёжиком», — мне не может надоесть красить волосы, потому что я вообще не трачу время на эту фигню и не планирую в будущем краситься, да и мужу тоже моя чёрно-белая шевелюра ниже талии кажется не недостатком, а изюминкой.

«Ты не волнуйся, закончите вы свой ремонт рано или поздно», — а что, бывают случаи, когда люди ремонт не заканчивают, и мне пора волноваться, что я заражусь этим страшным вирусом? Вот прямо вижу картину: оклеив ровно полкомнаты обоями, человек садится на пол, плачет навзрыд, что он никогда не закончит, и начинает заносить обратно мебель.

«Ты не волнуйся, что на целую неделю к друзьям едешь, если будешь уходить пораньше, приходить попозже, не надоедать разговорами, то совсем их не стеснишь», — ой, а я как раз всю эту неделю собираюсь надоедать им разговорами и выходить из дому исключительно в их компании: на каток, на шашлыки или на концерт. Потому, что я верю, что эти люди приглашают меня из дружеских побуждений, а не из извращённого понятия о вежливости, как внучатого племянника двоюродной сестры бабушки.

И вот эти все люди настойчиво предлагают не волноваться по поводам, которые 99% населения даже в голову бы не пришли, а когда говоришь, что волноваться не будешь, только удваивают усилия, потому что ясно же, что ты просто умираешь от волнения, просто скрываешь из застенчивости.

И это я ещё спокойный и пофигистичный человек, а нервного, при постоянном контакте, они наверняка способны со временем загнать в фобию или невроз.