Знатно пригорело от истории про непризнающих свою неправоту. Пригорело не от них, а от тех, кто всеми способами пытается заставить человека признать себя неправым. Первые, конечно, не ахти выглядят, споря до последнего при своей явной неправоте, но их хотя бы с человеческой точки зрения понять можно — никому не охота чувствовать себя дураком. Но вот вторые, честно говоря, вызывают оторопь своим упорством в том, чтобы морально выкрутить оппоненту руки и поставить его публично на колени.

Твой собеседник неправ и доказывает тебе, что арбузы растут на яблонях? Ну и бог с ним, пусть остается при своём мнении. Он неправ в рабочих моментах и не хочет этого признавать? Обратись к начальству, пусть разруливает, а если ты сам начальство, просто прикажи сделать по-твоему и всё, иначе какой из тебя руководитель?

Есть у нас такие в коллективе, как дама из первой категории, которая всегда права, так и дама из второй, которая всегда правее и которая костьми ляжет, чтобы доказать первой её неправоту. И случай с ними был, когда вторая-таки доказала первой и заставила публично признать ошибку. Первая признала, но на неё после этого смотреть было страшно — лицо красное, руки трясутся. Работать она в тот день больше не смогла из-за подскочившего давления.

Ну есть такие люди, для которых признать неправоту смерти подобно — это что, повод их до этой самой смерти доводить? Причём, повод был совсем пустяковым. И что вышло? Первая дама — высококвалифицированный опытный кадр, несмотря на все свои загоны, и без её помощи и консультаций обойтись очень проблематично — мы все почти каждый день пользуемся её помощью, она с радостью всегда поможет и подскажет всем нам. Кроме дамы номер два, которую после того случая просто не замечает.

И недавно у меня была подобная история с этой дамой, которая решила похвастаться передо мной своими знаниями:

— Я вчера передачу про виноделие смотрела! А ты знаешь, как называется сорт сухого шампанского?

— Как?

— Брюс! Вчера в передаче сказали.

— Он называется брют.

— Нет, брюс! Что ты мне доказываешь, если я сама лично слышала!

На этом, в принципе, разговор можно было и закончить — пусть остается при своём мнении. Но у нас хорошие отношения и мне просто не хотелось, чтобы она в попытке поделиться своими знаниями нарвалась на очередной клон дамы номер два. Поэтому я примирительно сказала:

— А давай погуглим!

— Ну давай, только с условием, что ты признаешь, что была не права!

— Идёт.

Она ещё долго вбивала в поисковики запросы «брюс», «сухое шампанское брюс», «брюс вино из Франции»… В результате сказала:

— Ты меня неправильно поняла! Я тебе говорила не про сухое шампанское вообще, а про виноградник, который называется Брюс, и вино, производимое там, называется так же!

— Ну что же ты сразу не уточнила, что речь идёт про виноградник! Теперь всё понятно!

И всё. Инцидент исчерпан, я довольна тем, что донесла до неё правильную информацию, она довольна тем, что я позволила ей «сохранить лицо» и в предельно мягкой форме исправила её ошибку, вместо того, чтобы поднять её на смех. У нас прекрасные отношения, общаемся дальше.

А моральные садисты, которым главное возвысится над другим человеком, задолбали.

Знаете, какой вопрос прежде всего возникает при чтении историй об агрессивных водителях? Как они вообще получили водительские права. Ведь это самые настоящие буйнопомешанные.

Но ведь их таковыми сделали условия? Странно, почему-то одни и те же условия одних такими сделали, других — нет. Значит, проблема в ком?

Но ведь тогда придётся половину водителей лишить прав? Тоже нет. Агрессивных водителей не половина, их намного меньше, просто они наиболее заметны, вот и кажется, что их так много.

Вот их-то — буйнопомешанных, будем называть вещи своими именами — и лишить прав. В отношении особо буйных можно поставить вопрос, а могут ли они есть металлическими ножом и вилкой или лучше на всякий случай дать им пластмассовые.

Но это уже не обязательно.

У меня верующая семья - дядя даже священник. Родители спокойные люди, когда я в старших классах отказалась ходить в церковь, не устраивали скандалов, ведь это мой выбор. Последний год я встречаюсь с парнем-атеистом. Познакомила с родителями, он им понравился, даже несмотря на атеистические высказывания.
На Пасху мы обычно всей семьей собираемся и едем к дяде в гости, готовим шашлыки, он под вечер всегда достаёт гитару, поём всей семьей. Никогда не пропускала этих встреч. В этом году пригласили с нами моего парня. По плану парень приезжает к нам, а потом папа везёт нас всех к дяде. Парень приехал в чёрной рокерской футболке с рогатым демоном на принте. Отец рассердился и предложил ему надеть одну из его чистых футболок, ведь в Пасху, да еще в гости к священнику, в таком не ездят. Парень демонстративно отказался, ведь у него идеалы. Отец сказал, что в таком случае он с нами поехать не может. Мне предложили ехать без него. Осталась с парнем и весь вечер выслушивала, какие все верующие больные. Теперь в семье раскол из-за такой ерунды. Парня родители видеть не хотят.
КМП.

Родственники уговорили сходить на свидание с сыном какой-то знакомой. Мол, он тоже никак себе не найдет девушку, да и я уже скоро отмечу 27-й день рождения, а все не замужем.
Как я и думала, "прЫнц" оказался типичным маменькиным корзиночкой, жаждущим себе в жены минимум мисс Россию, но при этом ничего из себя не представляющим. Работает у отца в ИП, в свободное время рубится в "танчики" (в свои 30, ага), искренне считает, что "все бабы - дуры, гыгыгы". Еле отвязалась от него. На вопрос родителей "Ну как??" честно ответила, что давно с таким УГ не общалась. Казалось бы, всего лишь неудачное свидание.
Но нет. Родители вот уже МЕСЯЦ промывают мне мозги на тему, что давно пора понизить планку, я уже и так - лежалый товар и неликвид. Периодически звонит "прЫнц" со словами "чо делаешь?", хотя я вроде уже раз 1000 сказала, что мы "слишком разные".
Не знаю, неужели придется вообще с родителями бросить общаться? Похоже, это только цветочки. КМП.

Вот уже не вытерпел, достало. Хотя терпел долго, теперь хочу выговориться.

Задолбали телевизионные ток-шоу. Я понимаю, что это популярный формат, что многие их смотрят, строят на основании этого контента своё мнение, ну так зрителям я не судья.

Сам я это убожество не смотрю, но его смотрят члены моей семьи. Тесть, тёща, моя дорогая мама (мама, прости!), и, к величайшему сожалению, моя жена.

Моя претензия к телевизионным начальникам. Дорогие мои, на каком основании вы называете участников вашего действа экспертами?

Запомните, раз и навсегда, зарубите себе на своём носу, пропечатайте в своём мозгу, если он у вас есть, что экспертом называется человек:

а) Обладающий высшим образованием в соответствующей области

б) Имеющий допуск на проведение экспертиз по соответствующему направлению

Всё! Точка! Все остальные люди, которые высказываются по тому или иному вопросу, могут называться как угодно — свидетели, консультанты, диванные болтологи, ещё раз — как угодно, но только не эксперты.

Прекратите дискредитацию звания экспертов!

Задолбали!

Конкретно задолбали адепты мнения «пока ты живёшь у родителей — ты по уровню прав на уровне котёнка и голоса не имеешь, даже если ты прав и по сути их кормишь».

Сегодня официально котёнок без голоса превратился в матёрого козла. Нет, это не прорыв от Бога, не чудесатые чудеса шамана черно-бело-полосатой магии и не эксперименты дядьВити из замка Франкского Камня. Всё проще — 22-летний котёнок наконец-то съехал с жилплощади, унёс с собой свои руки и добротную зарплату, а так же смог официально, в суде, обосновать отказ от выплат алиментов уже переставшим быть роднёй родителям.

Ну, а теперь, по традиции, полезные советы для правильных родителей.

1) Зазубрите три самые важные максимы:

— РОДИТЕЛЬ. ВСЕГДА. ПРАВ.

—  Если родитель неправ — см. п. 1.1.

—  Если родитель неправ даже несмотря на п. 1.1 — ребёнок всё равно по весу в семье ниже шавки Тузи и бомжа дяди Коли, поэтому неправ. Даже если старше 16 и приносит деньги в семью.

2) Доходчиво объясните отпрыскам самый первый в их жизни квартирный вопрос. Основная идея: «Твоя квартира — твои правила». Не забывайте почаще напоминать этот факт, редакция рекомендует начать это примерно с 13−14 лет. Также хорошо действует постоянное напоминание: «Не нравится? Вали отседова!» — даже если ребёнку нет 18 или вы сами всего месяц назад милостиво позволили не тратить 95% зарплаты стартовой должности на оплату съёмного жилья, отличного от картонной коробки на свалке, при вечернем обучении в университете. Отличным средством в борьбе с ребёнком будет шантаж койко-местом — пусть только попробует вернуться позже полуночи, встретиться с девушкой или зависнуть на работе — заодно отлично блюдётся нравственный облик молодого поколения. В качестве разминки постоянно мониторьте цены на жильё в вашем городе и в голос делите всех знакомых чадушек на «правильных» и «неправильных».

3) Приучайте отпрысков к морали. Мораль стоит начать читать как можно раньше, с 8−9 лет. Не убий? Не воруй? Не прелюбодействуй? Это устарело ещё тысячу лет назад! Расскажите ребёнку, как его рождение поломало вам карьеру, жизнь и поездку в Болгарию. Добавьте красок, не жалейте — постоянно намекайте, что нужно было сделать аборт, а сейчас — тест на отцовство, ведь вы не знаете, в кого такое выросло. Больше подробностей! Ребёнок в детстве сильно болел? Ему обязательно знать, в какую сумму это вам встало. Не бойтесь зарываться в его грязное бельё и использовать его слова против него — это для его же блага! Лучшее время для чтения моралей — а) раннее утро, когда ваше наказание уходит на учёбу/работу; б) поздний вечер, когда он смеет хотеть спать; в) время, отведённое им на домашнюю подготовку, особенно хорошо мораль заходит во время подготовки к экзаменам и написания курсовика. Разбавляйте морали религиозными проповедями. На любую реакцию, отличную от выслушивания с благоговением, используйте п. 2.

4) Научите их дзэну по отношению к деньгам. Используйте простую формулу: «Ваши деньги — ваши деньги, его деньги — общие деньги». Приучайте его к будущему браку. Не смейте мешать ему начинать работать как можно раньше вместо летнего отдыха, но при этом препятствуйте любым его накоплениям. Очень опасно, когда он тратит их на себя — этим он убивает свою бессмертную душу. Отпрыск должен помнить и о вас (ваша жена может использовать для этого п.3) — почаще попрекайте его обеденной мелочью и бытовыми тратами, любую отложенную им копейку конфискуйте на правое дело. К примеру, на седьмую кодировку вашего двоюродного брата-синяка. Или этому же синяку, но как безвозмездный займ. Или как пожертвование на храм. Или для вашей ласточки, в которой он ездит ажно целый раз в месяц. При обнаружении заначек, спрятанных от вас банковских счетов или факта покупки вашим отпрыском дорогой вещи — устройте скандал с попытками взять на испуг п. 2, а после разговора с опекой, приведённой сердобольной соседкой или получения от сына в бубен — усильте п. 3 В три-пять раз.

5) Ну и главный совет. Если вы всё же решитесь следовать этому нелёгкому пути правильного родителя, то вам следует вычеркнуть вашего неблагодарного из любого завещания, начать откладывать деньги в кубышку на пенсию или же выбрать правильный пенсионный фонд — молодежь пошла ныне наглая, самостоятельная и пропесочить её на партсобрании уже не получится. И помните, тлетворное влияние Запада уже разложило всё уважение к старшим, поэтому не надейтесь на этого морального урода, всё равно из него ничего путного не вырастет.

Следуя этим нехитрым правилам, вы с гарантированным результатом убьёте всю разрушительную любовь дочерей и премерзкую благодарность сыновей и заработаете спокойную, тихую старость, не прерываемую внуками, приездами детей и прочими природными катастрофами, а также — прямой билет в рай и уважение окружающих в этой вечной борьбе отцов и детей.

Моей матери сломали руку, потому что она осмелилась заступиться за сына знакомого с работы, которого крутили в бараний рог военкомы. Не с кулаками на них бросилась, просто встала перед ними и потребовала объяснений (парень заканчивает первый курс, трогать его вообще не имеют права). 26-летний бугай (городок небольшой, быстро узнали, кто он такой) оттолкнул её на угол здания. Маме 51, если что.
Мама на больничном, пошли с ней писать заявление в прокуратуру (как нам сказали, в полицию идти бесполезно). На следующий день к нам приехал этот же военный и ещё один парень в штатском, потребовали впустить их в квартиру "поговорить" - я отказала, на что мне ответили, что если мы не хотим решать вопросы мирно, то будут проблемы.
В итоге папу вызвали туда, потому что он якобы уклонялся от мобилизации (в 2014 году!), а на маму подали встречный иск, как я поняла, за "нападение на должностное лицо".
КМП.

Знаете, чем опасно внедрение в массовое сознание установки, что «супружеская измена — это безобидное трение письками»?

Тем, что тогда «безобидным трением письками» будет считаться и изнасилование.

Жертве которого скажут: «Подумаешь, он же тебя не убил и даже почти не покалечил, просто безобидно потёрся своей писькой об твою, зачем нам его искать-то?»

Не хотите, чтобы так было — не пропагандируйте эту установку!

Задолбали!

Меня пока не задолбали. Но удивили изрядно…

Итак, я женщина, обычная, 45 лет. С первым мужем давно разведена. Семь лет назад познакомилась с супругом нынешним, в браке мы чуть больше двух лет, общих детей нету, у меня одна взрослая дочь, у него сын, тоже взрослый. Ничего необычного, да? Одна лишь деталь… свадьбы не было. Пришли в ЗАГС, шлёпнули штамп, вдвоём слегка отметили.

Об изменении статуса я не орала, фамилию не сменила, кольцо ношу из серебра, первый подарок мужа, дорого как память. Коллектив на работе у меня почти весь женский, ничего не поделать, швейка у нас, большая. Прихожу нынче на работу, и вот прям спиной ощущаю, не то что-то. Взгляды странные в спину.

Задумываюсь. Косяков за собой не вспоминаю, на повышение рассчитывать не могу, денюшку на юбилеи честно сдала. Через час выхожу покурить. Со мною в курилке ещё трое сотрудниц, среди них Х, дама моих лет, очень радеющая за права женщин. И мне в лоб выдаёт претензию. Оказывается, сестёр по гендеру я обидела. Думаете, тем, что я жмот (да, я жмот!) и не выставилась за свадьбу? Помним, да? Не было свадьбы, был поход в госструктуру в будний день, всё. АВОТФИГ!!!

Я оскорбила коллектив в целом и Х в частности самим фактом замужества! Потому, что мужиков мало, а вот наша У вообще замужем не была! И даже не важно, что У замуж и не хочет, вот потом захочет, а мужика-то ей и не достанется, и всё из-за меня! Офигела я знатно… Меня хватило лишь спросить, надо ли мне своего теперь выгнать.

Нет, говорят, не надо. Слишком старый (48лет), слишком бедный (простой инженер), а ещё сын же, не бездетный и вообще не олигарх с мильярдом зелёных денег, не красавец в общепринятом смысле, и им такой — даже не второй сорт, а где-то в конце списка… Поняли, да? На роль принца ну никак, но мне за него нельзя было, потому, что нидайбох другим мужика не достанется… Сижу вот теперь и думаю…

Бабоньки, это что было?

Моя девушка всячески меня "перевоспитывала". Думаете, речь о манерах, вредных привычках или каких-то бытовых косяках? Как бы не так.
Я люблю на досуге читать, ещё с детства. "Отложи книгу, я хочу говорить с тобой, а не с обложкой". Но я же не сутками так сижу, всего лишь каких-то полчаса по вечерам.
На работе каждый час она звонит и хочет поговорить, соскучилась она. Перестал брать трубку - скандал. "А вдруг у меня что-то важное или убивают меня? На тебя никогда нельзя рассчитывать? Я же на работе для тебя время нахожу".
Взял отпуск, хочу съездить к родителям в соседний город на пару дней (!). "То есть, что делать мне эту неделю, тебя вообще не волнует? Там и без тебя справляются, мама по телефону говорила же, что всё хорошо".
У дяди инсульт, он в больнице, нужно приехать к нему домой и побыть с детьми полдня, потому что больше некому. "А ничего, что мы собирались к моей двоюродной сестре на ДР?"
И по каждому из этих поводов долбёж мозга - "с вами, мужиками, иначе нельзя, вы ж сами не поймёте". Я человек терпеливый и люблю её, но кажется, этот кактус пора бросать. Или просто КМП.