Мы готовим ребенка на операцию по удалению кисты головного мозга. Ему 4 года, предстоит трепанация.
Свекровь позвонила и приободрила буквально следующим образом: если что, следующий ребенок может получиться лучше этого. Хочется её придушить. ПМП.

Переехала учиться в соседний город, но родители не присылают мне денег. Помогает бабушка, которая переводит раз в месяц 3,5 тысячи. Раньше была степуха 1,6 тысячи, но с Нового года и ее нет. Совсем не понимаю, на что уходят деньги: ем я только крупы и овощи, нигде не тусуюсь, только порой езжу на бесплатный чаек к подружкам. Пыталась работать - учеба начинает провисать. Не хочу беспокоиться о деньгах, подумываю о том, чтобы уйти из универа.
Конечно, можно попросить денег у родителей, я так и делаю порой. Но они дают их с таким скрипом, понимаю, что отнимаю последние. Не знаю, что делать. ПМП!

Я из старообрядческой семьи. Наша деревня жила закрыто и удаленно в одном из районов Сибири. Из еды только натуральные продукты, одежда - самотканка, и т.д.
Удалось вырваться из этого ужаса в 90-е, просто сбежала и на попутках добралась до райцентра. Умудрилась закончить техникум, вышла замуж, дети, внуки. В общем, жила. Сейчас вышла на пенсию... И понеслось. Открыла для себя чудесный мир под названием "ЖРАТЬ". Ем всё, что не приколочено - чипсы, газировки, колбасы, шоколадки, крендельки, сосиски, сухарики. Прям именно то самое "вредное". И не могу остановиться. От нормальной еды отказалась совсем, т.к. не чувствую вкус, все кажется пресным. Могу за сутки выпить ящик газводы и не заметить.
Муж в ужасе. Меня разнесло, как тучу. Тяжело ходить. Но самое страшное - мне прям жалко этой еды для остальных. Надавала по рукам внучке за то, что она стащила кусок шоколадки без спросу. И не первый раз ведь скандалю на пустом, казалось бы, месте. Причем я понимаю, что злость во мне сидит не к ней лично, а к своему детству - почему ей можно шоколадку в пять лет, а я о ее существовании узнала только на третьем десятке жизни?!
ПМП...

Задолбали люди, которые на любое недовольство супругом корчат презрительную мину и говорят, что «самадруравыбирала», «в ЗАГС никто идти не заставлял» и «видели глазки, что ручки брали».

Так вот, что видели мои глазки? Мои глазки видели симпатичного и ответственного мужчину, который не стал мурыжить девушку и сделал предложение после полугода приятных встреч. С которым было легко и интересно, а совместный быт не напрягал.

Обсуждали ли мы планы на будущее «на берегу»? Да, обсуждали. И то, что мне казалось нашим совместным видением, меня более чем устраивало. Но дьявол, как всегда, скрывался в деталях.

Мой будущий муж очень хотел детей. Вот прямо сразу, не дожидаясь официальной регистрации. Я не хотела идти в ЗАГС с пузом. После свадьбы оказалось, что младенцы — это слишком тяжело и хлопотно, так что он хочет забрать детей от своей первой жены. На лето.

Говорили ли мы про то, как и где будем жить? Мы делились друг с другом мечтами о совместном уютном гнёздышке. Обсуждали такие мелочи, как цвет ковра и плитку в ванной. Как потом выяснилось, эти мечты никто кроме меня воплощать не собирался, а ему и на съёме нормально.

Были ли у нас совместные увлечения? Конечно! Вот только ему нужно было сдать мега-важный проект, а потом мы объездили бы полмира и «гуляли в кедах по Парижу». Проект успешно завершился, но оказалось, что Париж далеко, диван близко, а мир можно и по телевизору посмотреть.

Вот скажите мне, добрые люди, обвиняющие меня в недальновидности, в какую сторону мне нужно было смотреть? Как обезопасить себя от этих «я передумал» и «ты меня не так поняла»? Заставить подписать контракт кровью? Мамой поклясться?

Расскажите, пожалуйста, а если не знаете, так держите своё очень ценное мнение при себе.

Дорогая моя сестра!

Ты у меня — самый дорогой мне человек. Мы живём в разных городах, но я всегда был бы рад, когда ты меня вспоминаешь и звонишь мне.

Почему «был бы»?

Звонок. Отвечаю. Ты начинаешь:

— Ой, привет, мы что-то так давно не общались, я так подумала, что нехорошо это, ведь родные люди должны поддерживать общение, иначе, какие они родные, ведь нам нельзя забывать друг о друге, мне даже стыдно, что я вчера ещё тебе не позвонила, но вот исправляю свою оплошность, звоню сегодня…

Десять минут такого вступления, и разговор прерывается. У тебя разрядился телефон или закончились деньги на счету.

Но на следующий день ты звонишь снова:

— Слушай, а почему ты не переходишь на более дешёвый тариф? Вот у меня с… (называется имя знакомой) тариф более дешёвый, так мы с ней по два часа говорим!

Дорогая!

Если мы встретимся лично, я не два часа, я сутки готов с тобой говорить, не останавливаясь! Но телефон — это средство экстренной связи. Ну да, я не работаю, но это не значит, что я вот в любой момент готов от всего оторваться и два часа с тобой проговорить! Ты меня могла застать в очереди в магазине, вытащить из ванной, с бабы, прошу прощения, согнать!

А на попытки сказать, что говорить не могу, ты либо требуешь, чтобы я не перебивал и начинаешь по новой рассказывать, что не успела договорить, либо, если я отключаюсь, перезваниваешь снова — мол, нас, видимо, разъединили.

Дорогая сестра!

Есть же электронная почта. Имеешь что-то сказать — пиши! Я отвечу. Но вот такие трёпы ни о чём — это, прости, ненужная трата и моих, и твоих денег и времени.

Это невыносимо - быть однолюбом.
Я всю сознательную жизнь, с 14 лет, люблю только одного парня. Вначале он забил мне голову, думала, что у меня есть шанс, но потом оказалось, что он встречался параллельно с двумя девушками, помимо флирта со мной. В итоге на одной из этих двух девушек он женился.
Сейчас мне почти 28. Пыталась строить отношения с другими парнями - везде вижу его лицо, прикосновения других мужчин мне физически противны. Поняла, что неосознанно выбирала парней, похожих на мою любовь, но все равно не получилось обмануть себя. Недавно случайно встретила его на улице, наверное, по моему взгляду он понял, что я его люблю так же, как и прежде - опять начал флиртовать, когда прощались, поцеловал. Из жалости, наверно.
Пристрелите, пожалуйста, я могу быть вместе только с одним человеком на Земле, но он со мной не будет. КМП.

C детства знала, что у моей мамы больное сердце, и когда я делаю что-то не так (получаю четвёрку, покупаю чёрный хлеб вместо белого, вовремя посуду не перемою) - я её убиваю. Она каждый раз хваталась за это самое сердце, ложилась на диван и подолгу, со вкусом "умирала". Я уже вообще боялась лишний раз пошевелиться. И папа тоже.
Вчера, после того, как папа задержался с работы на десять минут, был очередной скандал с "умиранием". Папа вызвал маме скорую, в итоге врач сказал, что сердце у неё абсолютно здоровое, можно в космос запускать.
Я ненавижу свою мать. КМП!

Моя задолбашка обращена к бывшим, которые в последнее время очень уж активно начали интересоваться моими делами и моей личной жизнью. Почему? Потому что у нас всегда так — «что имеем, не храним, потерявши — плачем».

Бывший номер раз. Твоя мама была совершенно права — я нищая босота. Точнее, была ей в те свои 19 лет. Откуда у студентки в этом возрасте деньги на собственное жильё и машину? А ты — мальчик из приличной семьи, которому на 18-летие подарили квартиру. Но мне не нужны были ни твои деньги (точнее, деньги твоей мамы), ни квартира, мне нужен был ты, я никогда не просила дорогих подарков, потому что лучшим подарком было время, проведённое вместе. Однако мама решила женить тебя на дочери другой бизнес-вумен, и ты меня бросил.

Спустя почти 10 лет ты вдруг находишь меня в соцсетях и начинаешь активно общаться. Это выглядело подозрительно, и я через общих знакомых узнала, что дела у тебя не очень — мама тяжело болеет, весь её бизнес пришлось продать, а жена, как только у тебя начались финансовые проблемы, ушла от тебя. Мне жалко твою маму, хоть она меня всегда не любила, и я даже готова помочь деньгами. Ведь именно за этим ты меня нашёл? Да, этот домик в Испании, который ты видел на фотке, принадлежит мне. Да, у меня всё хорошо. Я уже сказала, что могу дать денег, даже не в долг, а просто так, потому что нет ничего ужаснее, когда родной человек болен. Но нет, мы не начнём всё сначала. Когда я была готова трудиться вместе с тобой, чтобы держать на плаву семейный бизнес, я была тебе не нужна, так что извини, бывший номер раз, твой поезд ушёл.

Бывший номер два. Я любила тебя до умопомрачения, и когда узнала, что ты мне изменяешь, всерьёз хотела покончить с собой. Но я справилась с этим, а теперь ты появляешься, как призрак из прошлого, с глупым вопросом: «Как дела?» Дела у меня хорошо, что ты от меня хочешь (потому что вопрос явно с подвохом)? А, ты разочарован в семейной жизни. Я знаю, что девушка, с которой ты изменял мне, затолкала тебя пузом в ЗАГС и теперь контролирует каждый шаг. Это был твой выбор, так что-либо мирись с этим, либо подавай на развод. Но нет, я не буду с тобой встречаться в память о былых временах. Ты думал, что я буду любить тебя вечно? Ты ошибся, твой поезд ушёл.

И наконец, бывший номер три, с которым мы даже узаконили отношения. Скажи мне, глупый ты человек, любитель анорексичек, с какой целью ты год жил с девушкой, которая при росте 167 см весила 85 кг, а потом женился на ней? Чтобы 24 часа в сутки иметь под рукой объект для злых насмешек? Я терпела, потому что действительно любила тебя, но когда шутеечки про мой лишний вес стали звучать в компаниях общих друзей, я не выдержала и развелась с тобой. Да, сейчас мою фигуру можно назвать почти идеальной — я регулярно хожу в спортзал и не стесняюсь носить раздельный купальник. Спасибо за комплимент, я знаю, что шикарно выгляжу. А как дела у тебя с твоей супругой? Я слышала, что она бывшая модель. Аааа, родила и теперь сидит дома, отращивая третий подбородок? Желаю вам и всем вашим подбородкам любви и согласия. Нет, я не приму извинений за те гадости, которые ты про меня говорил — твой поезд ушёл.

Дорогие мои бывшие, отношения с вами я хочу забыть, как страшный сон. Не надо всплывать из глубин прошлого и просить меня начать всё заново. Где были вы, когда я была обычной девушкой без собственной квартиры и с лишним весом? Вы меня бросили, так почему вы думаете, что нужны мне сейчас? Сейчас мне никто из вас не нужен, потому что я снова замужем. После всех наших свистоплясок, просидев в одиночестве полтора года, я встретила человека, который теперь является моим мужем. Кем он был пять лет назад? Мальчиком-ботаником, у которого в 27 лет ещё никогда не было девушки. Он был маленьким, худеньким, неказистым, и над нашей парочкой все смеялись. Но у него был и ум, и любовь, и уважение ко мне. Мы оба старались помочь друг другу стать лучше, я поддерживала его в его работе, а он меня — в моей. Мы ходили в спортзал, начали следить за питанием и своим здоровьем в целом. Я похудела, он наоборот — набрал мышечную массу. У меня собственный бизнес, он — сотрудник крупной IT-компании. Наконец-то мы можем жить, ни в чём себе не отказывая, и это всё потому, что мой муж в своё время не побоялся полюбить гадкого утенка и сделать из него лебедя.

Зато вы, дорогие мои бывшие, получили сразу прекрасных райских птиц. Двое из вас превратили их в куриц, а от третьего она вообще улетела.

Вы меня задолбали дважды — во время наших недоотношений и сейчас, спустя много лет.

И меня в принципе задалбывают люди, бросающие близкого человека в трудной ситуации, а потом прибегающие на всё готовенькое и искренне удивляющиеся, что тёпленькое местечко уже занято.

Ребята, ваш поезд ушел!

Хочу тоже отбить мячик с автором поста «Цель музыки — трогать сердца». Я художник по свету и — немного — звукорежиссёр и музыкант. Вижу и слышу много чего.

Да, искусство — это не спорт, а мастерство — лишь инструмент. Но многие на мастерстве ездят, причём везде существует культ Исполнителя. Популярные шоу находят новых певцов, сотни и тысячи конкурсов по стране (которые, по сути, есть набор баллов в караоке) выдают кубки и медальки. Индустрия работает, используя старые чертежи.

Да-да, индустрия. Это, к сожалению, не творчество. Если даже взять примитивную форму — песню — то выглядит это так. Композитор написал музыку, поэт написал текст (два разработчика, а то и один), а далее — пошёл технологический цикл. Необходимая аранжировка-запись-издание и т. п. Полностью соответствует конвейерной сборке какого-нибудь устройства.

Вот вы, кавер-группа с виртуозами, взяли и сыграли. Что ж, молодцы, технологический процесс в норме. Да, вы там замедлили в полтора раза и тональностями поиграли — ну, небольшое изменение техпроцесса для выпуска вариации продукта. Почему вы пишете про себя «наше творчество»? Что вы сотворили?

Ещё один, куда как более грустный пример — музыканты оркестров, тоже, в большинстве случаев, не творцы. Виртуозы, слухачи, знают матчасть. Играют сложнейшие произведения. Но при этом сочиняющих среди этой массы — проценты. Что такое с вами? У вас есть мощный инструмент, музыкальное образование. Обогатите чем-нибудь культуру! Внесите вклад!

Абсурдно-парадоксально, но какая-нибудь местечковая девочка-бард с песней про варку сосисок в электрочайнике временами вносит больше вклада (конечно, если её мастерства достаточно — именно достаточно, а не абы как), чем люди с потрясающими умениями и знаниями. Но не менее парадоксально их стремление казаться творцами.

Волею судьбы оказалась в травмпункте — сильно прищемила палец, к вечеру боль усилилась, ноготь посинел.

Так вот, картинка в сием заведении оказалась куда занимательнее, чем в телевизоре, и я приобрела просто неоценимый жизненный опыт. Просидела три часа в очереди, слушая крики и разговоры пьяных горе-пациентов-мужчин, и чаще в расцвете лет. Именно они были первыми вне очереди на операционный стол — эти люди, которые сами сделали свой выбор пить, вести не совсем человекообразный образ жизни.

Ок, принимается. Так почему же все остальные, в том числе дети и престарелые люди, должны страдать из-за таких человекообразных и сидеть, зачастую тщетно, по 3−4 часа в очереди в ожидании, когда врач освободится после операции с очередным алкашом? Кто виноват и что делать напрашивается у меня вопрос. В обычной жизни я стараюсь посещать платные клиники и не сталкиваться с сервисом «привет, 90-ые», но вечером найти платного травматолога весьма затруднительно.

Печальная картинка страны в миниатюре, почему-то я в этом уверена процентов на 90%, нарисовалась мне. При этом она была не такой радужной, как часто нам показывают по ТВ. Кто в этом виноват, что в стране не получишь нормальной медицины и других экономически невыгодных услуг? Религия? На Руси всегда любили пожалеть униженных и оскорблённых.

Правительственное лобби, которое наживается на продаже алкоголя? Или сами люди, которые закрывают глаза на несправедливость и просто порождают своим поведением — даже просто бездействием и молчаливым согласием — ещё большее зло. Я не знаю, что меня ждёт на пенсии, до которой мне ещё 32 года жить, если законы не поменяются, если сейчас, будучи в трудоспособном возрасте и имея белую зарплату я, работающая гражданка РФ, не могу получить элементарную медицинскую помощь. В общем, жить стало лучше, жить стало веселей.

И не болейте!