Этот фантастический долбоящер вызывает во мне желание ударить чем-то тяжелым.
Стоит мне куда-то уехать с ребенком - он названивает и спрашивает, когда вернемся, он по ребенку соскучился. Вернулись - он даже из комнаты не выходит. Меня не было дома неделю, за это время по жаре 32 градуса даже в бассейн не пошли, ребенок не попал на выпускной в садик и каждый вечер звонил мне и жаловался, что папа с ним не играет.
"Ты пользуешься нормальным ребенком, он устает и мне достаются развалины". А ты пробовал хотя бы раз спросить его, как дела, а не затыкать сразу рот? Ребенок царапает и кусает тебя, ну объясни, что тебе не нравится, почему нельзя кусаться, съезди по шее, но не уходи обиженно и не прикрывайся мной ("объясни ты этому уроду наконец, как себя вести").
36 лет мужику... Или не мужику. Полтора года между нами ничего нет уже, потому что я его ненавижу. Угораздило же не от того человека ребенка родить. КМП.

Я - человек, который своими же руками разрушает собственное счастье.
У меня была работа, которую я обожала настолько, что воспринимала рабочую неделю как пребывание в клубе по интересам, за которое мне почему-то еще платили. Но я ушла с этой работы, потому что вдруг стала переживать, что на ней для меня нет перспектив карьерного роста, плюс взыграло любопытство и захотела попробовать себя в новой отрасли.
Была подруга, с которой мы за 5 лет ни разу не поссорились, хохотали вместе до упаду, наши характеры отлично дополняли друг друга. Но я почему-то, без явных причин, всегда думала, что она меня лишь терпит, что ей неинтересно со мной. В итоге я разругалась с ней из-за ерунды и прекратила общение. Думала, легко найду ей замену.
За мной ухаживал парень, умный, воспитанный, но я не дала этим отношениям развиться, думала, встречу кого получше.
В итоге, сейчас я прозябаю на работе, которую ненавижу, в личной жизни все беспросветно, друзей тоже особо нет, так, кучка знакомых, с которыми я по тем или иным причинам вынуждена общаться. Ну что же я за дура, у меня же было ВСЁ, о чем теперь я лишь мечтаю. Пристрелите.

Это случилось 10 лет назад. Со мной и младшей сестрёнкой сидел брат, родители как обычно уехали за покупками. Сестрёнка упала и ударилась виском об угол батареи. Брат от соседки пытался дозвониться отцу на мобильный. Никто сразу не вызвал скорую.
Когда врачи приехали, было поздно. Никому ничего не было, несчастный случай.
Я сказала родителям, что брат ее толкнул. Брат ненавидел сидеть с нами и особенно когда сестра плакала. Он часто огрызался и давал подзатыльники. Не знаю, зачем я так сказала, ведь я была в другой комнате и ничего не могла видеть.
Семья развалилась. Отец начал пить, хотя бросал, когда родился брат. Мама не справлялась без него. Раньше все делал отец, она только помогала. Мама начала срываться - либо пила с отцом, либо плакала, либо пыталась воспитывать меня. В основном криками. Брат прожил с нами еще два года, все это время родители не говорили с ним, а он со мной.
Наладилось все только недавно. Родители работают, я скоро поступаю. Про брата и сестру никто не говорит.
До сих не призналась, что соврала тогда. ПМП.

Задолбали меня советами и вопросами про мою астму, вот прям совсем задолбали!

Да, у меня астма! Почему? Не знаю, я её не выбирала. Нет, в семье никто не астматик. Да, меня как-то угораздило.

Нет, я не курю. Не курю и у меня астма? Сама в шоке (табличка «сарказм»). Не думаю, что сигарета, выкуренная на выпускном в школе, вызвала у меня моё заболевание. Точно-точно, это не от этого, я прям чувствую.

Больше гулять? Гулять — это отталкиваться ножками от земли и рассекать личиком воздух? И что, прям поможет? Ингаляторы не помогают, а гулять поможет? А если спать на балконе? А если жить на балконе? (Табличка «сарказм»).

Нет, я не пойду сегодня к тебе в гости, дорогая подруга! Почему? У тебя попугайчики! Да, именно из-за этого. Нет, не придумываю. Предлагаешь брызнуть ингалятором посильнее, и вдруг всё обойдётся? А диабетик пусть скушает кусок торта — вдруг обойдётся.

Не слушать врачей, не пить лекарства и не пользоваться ингаляторами! Лечиться травами и положительным настроем? Всё от нервов? Да нет, мне просто безумно нравится кататься на «Скорой» с мигалками, лежать неделями под капельницами и задыхаться как Дарт Вейдер.

Астма это ни разу не весело. Я скорее выйду из дома без трусов, чем без ингалятора, честно. Все доступные способы лечения мной изучены и опробованы. Не надо лезть ко мне с очередной гениальной идеей. Пожалуйста. Я научилась жить с астмой, давайте и вы выдохнете.

Вот и мне захотелось принять участие в споре «успешных» и «счастливых». Побывав с обеих сторон, думаю, что могу высказаться достаточно объективно. «Счастливые» почему-то постоянно забывают, что «успешные» рвутся зарабатывать не для того, чтобы зарабатывать, а чтобы сделать свою жизнь легче и приятней. Вот несколько примеров:

1. Раньше я ездила на работу на автобусе, который нужно было ждать 15−20 минут, который ехал очень медленно и со всеми остановками. Сейчас я езжу на такси, которое забирает меня от подъезда и везёт прямо туда, куда мне нужно. В итоге даже задерживаясь на работе, я за редким исключением дома примерно в то же время, что и раньше.

2. Раньше чтобы приготовить ужин, мне нужно было стоять над кастрюлей/сковородкой, затем полчаса оттирать посуду, кастрюли, приборы, стаканы, а потом мыть плиту и отскребать пригоревший жир с чугунной решётки. Сейчас я включаю мультиварку, потом включаю посудомойку и легким движением руки протираю индукционную панель.

3. Раньше у меня было больше выходных, но проходили они в основном на диване или за уборкой, ну летом ещё можно погулять сходить. Сейчас к моим услугам различные кафе-рестораны-ТРЦ.

4. А вот отпуск увеличился. При ненормированном рабочем дне положен дополнительный. Плюс появилась возможность куда-то съездить.

5. Да, на фоне стресса у меня периодически скачет давление. А раньше я постоянно простужалась на фоне стояния на остановке в тридцатиградусный мороз. Но сейчас я иду в платную клинику, и меня принимают в точно назначенное время. А раньше я шла в городскую поликлинику, где проводила в очередях и битвах за талон по несколько часов, что приводило (вот сюрприз) к скачкам давления.

И так далее, и тому подобное. Мы тратим своё время на зарабатывание денег, чтобы не тратить его на то, что можно купить как услугу за эти деньги или чтобы максимально облегчить любой процесс. Возможно, когда-нибудь и я решу забить на «бег в колесе». Но к тому времени у меня должна будет быть большая квартира в центре нашего городка в пешей доступности от большинства необходимых объектов, хороший свежий ремонт, нужные гаджеты, приличная заначка и масса жизненных впечатлений от ресторанов, поездок и развлечений.

Поэтому я считаю, что «счастливые дауншифтеры» лукавят. Либо они уже заработали на всё, что хотели, и кроме еды и квартплаты им ещё долго ничего не понадобится. Либо они присели на шею к кому-то, кто им обеспечивает приемлемый уровень жизни. Либо виноград всё-таки зелен.

Когда мне было 20 лет, а это было очень давно, в среде молодёжи было не принято какое-то планирование семьи или осознанный подход к браку, как это назвали бы сейчас. Тогда люди влюблялись, встречались какое-то непродолжительное время и женились. Долго встречаться было не комильфо, жить вместе до брака вообще страшным делом. И это не только в моей семье так было. Это было вообще общепринятое поведение в населённом пункте (не самом маленьком городе России).

Я встретила на танцах одного молодого человека, он мне понравился, мы повстречались 7 месяцев, и я вышла за него замуж. Он казался мне обаятельным, симпатичным и перспективным юношей, а что ещё надо в 20 лет?

Пожили с родителями, родили ребенка в мои 23. Тогда — уже самый возраст, чтобы рожать. Тянуть с рождением детей так же было совсем не принято. Тогда и слов-то таких «планирование семьи» никто не знал. И у виска бы покрутили всем, кто сказал бы «я сначала хочу построить карьеру». Тогда и карьер ни у кого никаких не было, была работа. И детей рожать не считалось за какое-то дико ответственное дело. Вот супруги, значит у них должны быть дети. Чего тянуть? Пока молодые, надо рожать. Вон ясельки, вон сады, вон школы, вот бабули родные, сёстры и братья на выручку. Всё есть — рожай да живи. И эта установка была у народа в общем и целом, а не в конкретной голове.

Шло время, решили переехать, уехали от родителей в город покрупнее. Перевелись с мужем на новые работы, родили второго ребенка и жили-поживали, пока не развалился Союз. Было очень трудно. Завод, на котором мы работали, быстро умер. Куда податься нам с мужем мы даже не представляли. Дети ходят в сады и школы, в родном городе ничуть не лучше, там свои не знают куда бежать, а тут мы… Искали что могли, муж пошёл электриком, я — в детский садик няней. Плюс работала в том же саду прачкой.

Муж довольно быстро проникся атмосферой своего коллектива и начал заливать. Но какие-то деньги приносил, что-то по дому делал и с детьми хоть иногда помогал. Мне это было нужно, как воздух, и я везла всё на себе, пока без него не стало намного лучше, чем с ним. Дети к тому времени подросли и более-менее стали самостоятельными.

Я понимала тогда, что подростки живут в другой реальности, у них свой мир с жвачками, джинсами и журналами, но всё равно было очень больно слушать упрёки в том, что мы — как бомжи. Всем девочкам в классе покупают то-то, а я не покупаю. Объяснения на тему того, что мне реально дорога каждая копейка, потому что еда, ЖКХ и проезд мне никто не предоставляет бесплатно, пролетали мимо ушей. Так же, как и уверения в том, что заработать себе сейчас на побрякушку — менее важно, чем получать образование, чтобы в дальнейшем иметь возможность заработать себе на что-то более существенное. Кое-как пережили.

Девочки стали самостоятельными. Отучились, трудоустроились. Перед ними открылись перспективы делать всё, что ты хочешь и о чём мечтал. У них другие ценности, другие понятия и другой социум. Более свободный от рамок и стереотипов, нежели в моей молодости.

Они наверняка тоже, как и автор истории «У каждого своя школа жизни. Чему научился, то и применяет», не понимают, как это — не выбирать себе мужа по уму, как это — не планировать семью, как это — не думать о карьере. Для них такие люди — маргиналы. И сейчас это так.

И они всё время удивляются, почему же родители у них были такие глупые? Зачем торопились, почему не планировали…

Мы были другие. Не лучше, но и не хуже, ребята. Просто другие. Люди другого времени.

Может случиться и так, что когда-нибудь и ваши дети вас попрекнут в том, о чём вы сейчас и не ведаете. И будут винить вас в том, что их детство было не таким, каким им бы хотелось. Они не будут знать, чего вам стоило их детство, даже то, которое было. Они будут думать, что они-то намного умнее, поэтому с ними такое никогда не случится. И это может быть так, но не случится это, то случится что-то другое. Жизнь всегда идёт не совсем по плану, даже если план продуман до мелочей…

Хотелось бы ответить мужу-козлу. Да, всё так. И в этом виноваты оба. Да, да. Не только она, но и вы. Оба. Два человека. Мне пришлось это пройти не один раз, и не два, квест продолжается в третьей серии, но уже облегчённо.

Общие увлечения: обычная ловушка. Не бывает 100% общих увлечений. Всегда это увлечения кого-то одного из пары, а второй просто подтягивается. Итак, в первой серии:

1) Он клепал сайты, я научилась рисовать оригинал-макеты для печатных изданий, помогала его ученикам/подрабатывала на дому/ осваивала азы компьютерной грамотности. Мы вели долгие беседы о философии и истории религий, которой он увлекался. Моя помешанность на том, что творится внутри костяной тары, которой некоторые едят, его не интересовала. Также его не интересовал мой логичный вопрос, почему его многочисленные хобби не приносят денег.

Мы расстались.

2) Он помешан был на автомобилях. Я за годы с ним стала практически экспертом по маркам. Он же вообще не интересовался, почему я хожу серо-зелёная в крапинку и не могу говорить вечером, от усталости. В свободное время мне хотелось в кинотеатр, на прогулку в парк, почитать книжку. А он хотел с друзьями на дачу. Годами!

Мы расстались абсолютно чужими людьми, вместо любви через много лет оба испытывали физическую неприязнь друг к другу.

3) Третья серия. Тут уже опыт, мозги кое-как прокаченные. Поэтому отбор шёл жесткий — общая юность, общие идеалы, похожие семьи и жизненная история (ну сами понимаете человек, первый раз вступающий в брак, и человек, который там уже не раз был — это две разные истории), общая сфера деятельности. Казалось бы — вот оно счастье-то! И подумаешь, что один предпочитает пляжный отдых, а второй экскурсионный. Мы же взрослые люди и уважаем права на личные территории друг друга. Но тут мы уперлись в секс и… ну да… и в деньги.

Секс — элементарное несовпадение возрастных ритмов, расцвет у женщин наступает тогда, когда мужчина видит первые признаки заката. Да, мне банально мало, я банально хочу больше, лучше, сильнее.

Деньги — опять же у меня куча сил и желаний, вторая молодость, а у него усталость.

Вот так. Я ни к чему не призываю, никого не обвиняю. Я просто уже понимаю, что «и умерли в один день» — это скорее проклятие, нежели пожелание счастья.

Да, всё течет и изменяется, и выигрывает тот, кто первый слезет с мёртвой лошади.

Много лет назад дальняя родственница спасла мне жизнь в пожаре. Чуть сама не осталась инвалидом, долго восстанавливалась. Я всегда помнила, что я ее должница. По мере взросления старалась ей помогать, но она неохотно принимала мою помощь, отмахивалась, обещала обратиться, если будет реальная нужда.
Реальная нужда обозначилась месяц назад. Сын этой родственницы в очередной раз потерял работу. Незадолго до этого его бросила жена. Родственница отправила сына ко мне в Москву и слезно просит устроить его на новую работу, а если получится, то и познакомить с хорошей девушкой.
И я не знаю, куда теперь деваться. Парень - жуткий инфантил, считает, что в столице только его и ждали. Нашла ему работу в охране, он кривится, хотел в начальники. Предложила ему хотя бы получить новое образование, ему влом.
С хорошей девушкой тоже как-то не задалось. У меня хватает незамужних приятельниц, но одна ему толстая, другая нерусская, третья с прицепом, четвертая библиотекарем работает - "наверняка мечтательная дура".
Кажется, я буду неблагодарной сволочью и отправлю его обратно. КМП.

Меня задолбало то, что люди придерживаются принципа «встречаю по одежке». Причём категорически. А моя одежда за редким исключением делится на три варианта.

Вот работаю я дома за компьютером. Провожу тут бо́льшую часть времени. Поэтому мне не подходит привычный для многих домашний образ «спортивные штаны с рынка, плюс старая майка». У меня просто столько старых маек не наберётся! Для дома покупаю милые домашние костюмы (не пижамы для сна) пастельных тонов и со смешными принтами. Но стоит мне открыть дверь курьеру или электрику, как тут же окидывают взглядом меня и строго говорят: «Позови-ка взрослых». К слову, мне 30, да и вес для подростка великоват. Или для таких женщин существует только засаленный халат с бигуди?

Вот выход на улицу за продуктами, в спортзал, поликлинику или на почту. Главный фактор — удобство. Удобная одежда, кроссовки или ботинки без каблука, джинсы, пуховик. Недорогая, потому что снашивается нескоро, ведь выхожу не каждый день, а изменений раз в пару лет хочется, потому кроссовки «на сезон» вполне подходят. Но вот забегаешь в магазин хозтоваров за шампунем и видишь духи, которые давно искала, просишь понюхать, чтобы знать, что не ошиблась, на что продавец кривит губы и говорит, что они дорогие. То же самое и при покупке дорогого алкоголя, только тут ещё и паспорт попросят. Да и в любом магазине, где пытаешься купить что-то подороже стандартного. Или надо было надевать вечернее платье в магазин?

А вот выход из дома праздничный. На посиделки с друзьями, свидание с мужем, поход в театр, чью-то свадьбу или юбилей. Есть несколько нарядов, рассчитанных на разный масштаб мероприятия и время года. Уже вполне дорогая одежда и обувь. И таксист, оценив взглядом натуральную шубу и вечернее платье, запрашивает цену вдвое дороже. А в ресторане неожиданно в счёте окажется пара лишних блюд. Но мне же хочется побыть и нарядной! Я уже купила эту одежду, почему я должна за неё еще и доплачивать? Налог что ли такой?

Кроме этого, есть пару исключений, вроде строгого костюма, спортивной одежды для спортзала и нескольких летних сарафанов. Но с ними как раз проблем не бывает…

Задолбали мужчины, которые считают что их единственный долг как отца и мужа — это добыча денег.

Первым был отец. Всё детство я слышала на просьбу помочь разобраться с новым телевизором, подсказать по учёбе, починить замок в комнате «не грузи меня своими проблемами» и после «почитай инструкцию», «попроси маму», «вызови ремонтника» и т. п., как правило, крайне раздражённым тоном. Мой папа был «очень-занятым-человеком-который-устал-на-работе». Его нельзя было отвлекать, ведь он кормилец, благодаря ему мы можем позволить себе отдыхать за границей, есть вкусную еду и покупать хорошую одежду и игрушки. Папа без проблем мог дать денег на игрушки (в разумных пределах), но никогда не покупал их сам — некогда. Подарки для меня выбирала мама, а когда в мои 16 родители развелись и я стала жить с отцом (по общему согласию и из-за близости к школе), просто давал на праздники денег.

Мы не разговаривали по душам, мы не возились на даче (её не было), мне вообще трудно вспомнить какие-то трогательные моменты времени, проведенного с отцом. Он всё восполнял деньгами. Вот деньги, сходи на аттракционы, вот деньги, сходи в кино. Нет, я не могу, я занят, что мне там делать.

Сейчас я живу в другом городе уже много лет, и мы созваниваемся только по праздникам. На моей свадьбе отец не был, выслал денег.

Только вот теперь та же история с мужем. Когда мы ещё только начинали встречаться, оба были нищие, но счастливые. Ходили в походы, встречались с друзьями, устраивали посиделки с гитарой у нас в комнатке общежития. Он — продавец в магазине, я — дизайнер-стажёр на копеечной зарплате.

Теперь я специалист, а муж — директор небольшой компании по разработке сайтов и приложений. У нас своя квартира, иномарка, вся необходимая техника. Всё отлично, только вот вместо мужа теперь у меня банкомат. Он теперь тот же «очень-занятой-человек-который-устаёт-на-работе», поэтому закончилось совместное времяпровождение, он сидит вечером в компьютере, отдыхает. Вместо фильмов — короткие ролики, чтобы мозг не напрягать. Что-то починить, повесить, поправить — вызывай мастеров, вот деньги. На день рождения — вот деньги, купи себе что хочешь. И нет, он не пойдёт со мной в магазин выбирать обстановку для квартиры, ему проще дизайнера нанять, если я сама не справлюсь.

У нас всё нормально с сексом, иногда мы ужинаем в кафе (правда, уткнувшись в девайсы), но у меня ощущение, что я живу со спонсором или бизнес-партнером. Даже редкий досуг до тошноты светский и деловой. Сходили в кино, но даже не можем обсудить — сразу по выходу из кинотеатра он утыкается в телефон — дела, заботы, заказы. Как бы долг отдал, и не проси, дорогая, слишком многого.

А недавно ездила на малую родину, к моим старым друзьям, которые теперь стали семейной парой. И вдруг увидела альтернативный вариант. Ребята рассказывали, как они спорили насчет цвета кухни, как он на годовщину сделал коллаж из фотографий просто своими руками, а она устроила целую игру «клад» для поиска подарка. Я увидела ребят, которые семья в полном смысле слова — поддерживающая друг друга, делающая многие вещи вместе, действующая как единый организм.

Папу я буду любить всегда, возможно — вопреки. И никогда не отвернусь. А мой дорогой супруг скоро покатится к чёрту, и теперь я очень хорошо понимаю свою маму, ушедшую от директора фирмы к нищему учителю. Потому что мне не нужен банкомат, деньги я и сама зарабатываю. Мне нужен мужчина, который поговорит со мной, просто погуляет, держа за руку, сделает что-то для дома сам, вкладывая в это хоть немного сил.

Задолбали, дорогие банкоматы, очень задолбали.