Мне 24 года, замужем и есть ребенок - 1,5 года. С мужем отношения не очень. Не люблю его, ему, похоже, тоже на меня пофиг. Но он хороший человек и отец.
С деньгами у нас всё не слишком хорошо. Я мечтаю о свободе и выходе на работу. Ребенка люблю, но круглосуточно нести ответственность за жизнь бесстрашного, глупого пока существа... Это непросто. Единственное, что приносило радость - это мысль, что он через несколько лет сможет пойти в сад и у меня будет время. Свое время. На саморазвитие и обретение независимости.
А теперь КМП. У меня задержка. Я беременна. Господи, я просто хочу быть бесплодной...

Моя жена помешалась на нашем четырёхлетнем ребенке. До рождения была интересным человеком с кучей хобби, мы путешествовали, много разговаривали и гуляли ночи напролет, сейчас все разговоры только о нём и в стиле "мы погуляли, поспали". На предложения куда-то выйти, отдохнуть и провести время вдвоем, благо у ребёнка есть две любящие бабушки, оставить иногда можно, ничего не случится, - начинаются истерики. Она не может и не хочет оставлять сына одного, даже посмотреть кино дома, пока ребенок спит - ей неинтересно. Узнал, что с рождения ведет инстаграм, где выкладывает фото сына то на горшке, то голого в ванной, то сосущего грудь, и всё с неприятными подписями. Стыдно за неё. Секса практически нет, и не хочется уже.
Полгода назад она заявила, что нужно срочно родить второго, а лучше девочку-сестричку, чтобы сын защищал её, и с тех пор мне ежедневно имеет мозг на эту тему. Я не хочу второго, мне страшно, что с ней станет после очередных родов, она превратилась в ходячий инкубатор, это совсем не та женщина, которую я знал. Сына люблю, оставлять и быть лишь воскресным папой не хочу, но и жить с ней так не могу, это не семья. КМП.

Дорогие родители, я к вам больше не приеду. По крайней мере, не в ближайшие пару месяцев. Потому что вы меня задолбали. Да, своей заботой! Да, я неблагодарная тварь!

Когда я приехала, сразу предупредила, что у меня язва, и есть мне можно только определённые вещи и только по определённому распорядку. На самом деле, я только что пережила тяжёлое пищевое расстройство, сопутствующий невроз и начала выкарабкиваться. Но рассказывать мне об этом не хочется, а разницы особой нет — и там, и там чётко нормированное питание.

Вы радостно покивали — и началось.

— Катя, ты хочешь есть? Там есть …, тебе понравится.

— Катя, я специально для тебя приготовила …, съешь хоть кусочек.

— Катя, почему ты ничего не ешь? Я знаю, это не закончится добром!

— Катя, а там ещё есть …, ты же их очень любишь.

— Катя, ты нас обижаешь, съешь хоть что-нибудь.

— Катя, мы не можем есть, пока ты голодная.

— Леша, представляешь, Катя поела, я так рада! Да, она съела … и …, давай заставим её съесть ещё …, а то растёт без витаминов!

И так целую неделю, 24 часа в сутки.

Если кто-то скажет, что это ерунда — просто прочувствуйте на себе. Я год пыталась вернуть ощущение контроля над собственной жизнью. Теперь я чувствую себя глупой и капризной комнатной собачкой, которая просто ничего не решает. Это просто убивает мою силу воли и истощает внутренние резервы. От каждой фразы родителей меня трясёт, я почти счастлива, что сегодня уеду. И да — сейчас я сорвалась, нарушила диету и пойду на встречу с белым другом. И буду снова ненавидеть себя за это.

Родители, пожалуйста, не надо так.

Решила я недавно поменять очки: старым уже лет пять, стёкла чуть «поплыли» и хуже передают цвета, оправа истрепалась, да и выглядят они уже не очень. Памятуя, что в прошлый раз проблем с подбором очков у меня не было, зашла в первую попавшуюся оптику и сразу нашла на полке то, что нужно — решила в этот раз повторить то же самое.

Задалбываюсь уже месяц.

Поясняю: у меня очень чёткие критерии к выбору очков. Во-первых, от постоянного соприкосновения с металлом у меня очень сильно раздражается кожа, вплоть до жуткого вида язв. У врачей я была, сказали, ничего не могут сделать, только симптоматическое лечение — а постоянно мазаться кортикостероидами я не стану: в таких количествах это банально вредно. То есть, никаких металлических оправ. Только пластик, причём пластик без вставок из металла.

Во-вторых, мне из-за формы носа удобнее носить очки с небольшими плоскими носоупорами: большие врезаются в переносицу, натирают, а ещё с ними линза оказывается чуть дальше от глаза и увеличивает количество краевых искажений. У меня большой минус, так что это критично.

В-третьих, чтобы не превращаться в бледную моль, чёрные и серые оправы я не ношу. Люблю тёплые цвета, желательно бордовых или красных оттенков.

Мне казалось, в требованиях нет ничего особенного: нашла же я сходу подходящую оправу в прошлый раз, даже не искала толком! И я была неприятно удивлена, когда обошла с десяток оптик и везде увидела одну и ту же картину.

1) Цвета. Про них и говорить нечего. Где-то процентов 80 пластиковых очков — чёрные. Уж не знаю, почему так, имхо, чёрные оправы идут очень мало кому, но факт остаётся фактом. Но ладно, это всегда так было, потому ищу среди оставшихся 20%.

2) Носоупоры. Пять лет назад я точно видела в оптиках оправы на любой вкус, с самыми разными конфигурациями носоупоров. Сейчас подавляющее большинство сделано под копирку: с огромными пластиковыми треугольниками на переносице, которые, может, кому-то и удобны… но сомневаюсь, что большинству.

3) Перебрав кучу вариантов и подобрав, наконец, оправу, пусть не красную, но хотя бы лиловую, с относительно небольшими носоупорами (ну, как минимум их можно подпилить напильником), я обнаруживаю… правильно, огромные металлические вставки на заушниках с каким-то хитроумным узором! Вот зачем это, блин? Для людей, которые носят очки по 15 минут в день? Да даже без кожного раздражения этот узор банально неудобен, если носить очки постоянно! Об него будут цепляться волосы, он делает заушники более хрупкими, да и гнутся металлические части куда легче пластиковых.

А ещё современные сети оптик повально увлеклись нехорошей тенденцией: «забивать» на среднюю ценовую категорию оправ. Либо дешёвая, которая рассыпается в руках, либо брендовая за 20 штук. Либо такая же дешёвая и некачественная, но ещё и с наценкой «за стёкла, стёкла бесплатно». Ребят, извините, но я и так за стёкла заплачу: мне нужны асферические утончённые линзы, иначе я через пару дней офигею от веса очков и краевых искажений. А какашка в красивой обёртке мне не нужна, равно как и крыло Боинга, тем более, брендовые оправы точно так же все повально с большими носоупорами.

Самое неприятное здесь то, что сетевые оптики, которые как раз грешат подобным, потихоньку вытесняют с рынка маленькие и ламповые, где я как раз всегда могла найти то, что мне нужно. И теперь я совершенно не знаю, куда податься.

Хотя нет, вру. В одной оптике я нашла ровно то, что мне требовалось. Идеальную и по цене, и по параметрам оправу. Вот только… это была онлайн-оптика. Без возможности примерки. Сами понимаете, если очки носить придётся постоянно, без примерки их лучше не покупать.

Задолбалась и хожу пока в старых очках.

Есть жена и маленький ребенок, скоро годик. С женой очень сложные отношения, хотя очень любим друг друга. Все стараются работать над собой, но все это кажется бессмысленным.
Ребёнок плохо спит. Кричит из-за этого всё время - мы с женой уставшие, напряженные, не выспавшиеся. А еще характеры непростые. Жена никогда не уступит. Всегда будет ругаться до последнего и обижается очень долго. Я вспыльчивый очень, но отхожу быстро.
Вчера опять поругались из-за ерунды. Жена обиделась и продолжала ругаться до последнего. Я уже и уходил, и просил много раз остановится, и пытался обнять. Все равно продолжала - тогда я отвечал тем же, обзывал ее последними слова. В итоге она меня ударила, я ее повалил и по руке ладонью бил сильно. Все это при ребенке. Так ужасно. Ребенок стал жаться к ней. Меня отталкивать. Боялся меня.
Мой ребенок меня боится. Сижу плачу. Хочу исчезнуть. Убить себя. Почему она не уступает никогда и не хочет мириться? Почему я такой ужасный отец? Я так их люблю. Моя девочка так любила со мной играть, нам было так весело. Потерял все это... КМП скорее.

36 лет, не алкаш, не маргинал, руку на женщин ни разу в жизни не поднимал, работаю и вполне могу обеспечить себя и семью. Но есть одно НО, даже два НО!
В 16 лет был осужден по ст. 162 УК РФ (разбой) и отбывал срок на "малолетке", в 22 года был осужден по ст.159 УК РФ (мошенничество) и снова отбывал срок. После последней отсидки хватило мозгов понять, что такая жизнь до добра не доведет. Взял себя в руки, начал жить честным трудом, хоть было и непросто. Мало-помалу все наладилось в жизни.
Уже давно живу как нормальный законопослушный человек, и о моих прежних судимостях не знают даже некоторые близкие друзья, в том числе не знала моя бывшая девушка, с которой я прожил последние 2 года душа в душу. Я боялся ей это рассказывать, боялся, что уйдет из-за этого. Она и ушла, когда все же прознала эти темные стороны моей биографии. Только ушла от меня не из-за того, что я имел судимости, а из-за того, что я ей об этом сам так и не рассказал. Мол, если бы я ей в этом сразу признался, то она бы поняла и простила, а так не хочет жить с лжецом.
Пристрелите меня, пожалуйста.

8 лет назад - встретила парня, все отлично, общие интересы и прочие ромашки... Через год встреч - "у тебя ребенок, я на это пойти не могу". Все закончилось. Прошло время, появился новый МЧ - жили вместе, помогала ему. Всплыла тема семьи и свадьбы. И опять "ой, нет. У тебя ребенок, я не могу это принять". Ага, а 2 года у меня на шее сидеть ты мог. Ну вы понимаете. Разорвала отношения, судяря отправила к его маме (квартира-то моя).
И вот, полгода как живем с парнем, весь такой молодец - с руками, головой и вообще, многое для меня делает, планы совместные строим. Только вот случайно всплыла тема, и началось перечисление стандартных аргументов, почему он не видит смысла в браке. До б"$%$, сколько можно-то! Мне 30 лет, у меня прикрыта жепа, зп нормальная для Москвы. Я хочу семью с любимым человеком, но видимо опять придется отношения разорвать. На формат "я с тобой живу че тебе нада" я не соглашусь. Задолбало чувствовать себя вторым сортом. КМП, а лучше мужиков с их загонами.

Мне 32, и у меня уже 7 лет синдром хронической усталости, он же - миалгический менингоэнцефалит. Это не лечится и почти не купируется; причина в иммунной мутации. У меня болит каждая мышца и сустав, и боли эти не психологические; артрит мелких суставов уже достиг второй степени. В коляску точно сяду до сорока. И хотя я почти не двигаюсь из-за боли, у меня истощение; питаюсь по столу N5, все время тошнота и боли в ЖКТ, все время голодная, как зверь. Часто нет сил встать даже в туалет, не говоря уже о полноценном быте. В голове туман, не могу сконцентрироваться на простейших задачах. Работать могу только лежа, не дольше часа в день и используя только навыки, приобретенные до болезни. Мне даже играть в игры и смотреть сериалы тяжело, как будто я впахиваю из последних сил. Задолбалась безрезультатно лечиться и мучить врачей, начиная от инфекциониста и заканчивая психиатром. Я очень надеюсь на развитие генной терапии, но я до этого не доживу с учетом усердия и многочисленности луддитов. ПМП неудачницу.

Зубы. Сколько себя помню, вечно эти с*аные зубы. Прогрессирующий кариес. Каждые полгода по 3-4 зуба на лечение. Вырвать все и вставить челюсть не вариант: врач обязан спасать зуб до последнего, даже если от него осталась одна стенка. Столько денег ушло, а я хочу ремонт, хочу новой техники, на море хочу! И боль. Только вылечишь одни, тут же начинают болеть другие. Просто застрелите из бормашины.

Моя мама изменила отцу, они на грани расставания. Я живу отдельно от них, но эта ситуация больно по мне ударила. Очень жалко отца, с мамой после случившегося просто не могу разговаривать, до слез противно и мерзко от того, что она могла так поступить. Знаю, что это не мое дело, но мне кажется, что я никогда больше не смогу относиться к ней как раньше. Отец всегда все делал для семьи, все деньги в дом, все для мамы, чуть ли не на руках ее носил. Ей безумно повезло с таким мужчиной, как он, а она все променяла на какого-то едва знакомого мужика из бара. Обижается на меня за то, что в этой ситуации я не на ее стороне, а я даже трубку не хочу брать, когда она звонит. На душе пустота, от происходящего просто голова кругом, и так уже неделю. Еле хожу на работу, по вечерам дома постоянно плачу, стала плохо спать. Все пройдет рано или поздно, но пока - КМП.