До жути задолбало, что в наш век высоких технологий электронные билеты купить можно на 99,9% мероприятий, но вот почему-то на большую часть из них эти самые электронные билеты надо превращать в бумажные. То есть — распечатывать.

Это неудобно, не экономично и не экологично. Но самое главное, что это абсолютно не логично! На кой чёрт нужна распечатка билета, если штрих-код/QR-код прекрасно считывается с телефона или планшета?

Причём, в части случаев уверения о том, что «билет необходимо распечатать» оказываются неправдой, и на мероприятие прекрасно можно пройти, приложив к считывателю телефон. Зачем вводят людей в заблуждение — неясно.

Но в других случаях тебя и правда пошлют в кассу с кучей проблем — а иногда ещё и за деньги — печатать этот несчастный билет.

Никто, говорите, в здравом уме этого делать не будет?

Ну вот, разрешите представиться — я именно такая «шизанутая». Как и миллионы других, кто сортирует мусор, моет пластиковые стаканчики от йогурта прежде чем выбросить и тратит своё время, чтобы отвезти батарейки куда надо раз в полгода

Я не сектантка, не хиппи и не бомжиха. Я живу в одной из европейских стран, и здесь это — норма жизни.

Ах, в квартире нет места для сортировки мусора? Правда что ли? у меня спокойно соседствует несколько под раковиной — для пластика, стекла, пакетик для биоразлагающегося мусора (очистки, еда) и пакет для всего, что нельзя переработать. Где-то там же в уголке пылится коробочка с батарейками, да. Отдельно стоит бумажный пакет для картона и бумаги. Удивитесь, но мусор таким образом копится очень медленно. Единственное, что выкидывается каждый день-два — это очистки (уж пардоньте, запах), остальное раз в неделю-две. Бутылки и банки вообще раз в месяц. Батарейки относятся в огромный магазин электроники раз в полгода-год, лекарства — в спец контейнер возле аптеки, а одежду можно отдать.

Божечки, сколько усилий! Зато мусорные контейнеры у дома чистые и не воняют. То ли дело на Родине — огромный открытый контейнер возле дома, где гниёт еда вперемешку в пластиком и бутылками. Всё это разрывается бездомными животными. Красота! Я уже не говорю о том, что большую часть этого мусора перерабатывают, а не тупо вываливают в кучу на свалках

Но ленивые свинтусы, а по-другому я назвать из не могу, есть везде. Им лень напрячь ягодичные мышцы и сделать хоть малейшее усилие… Да купить ту же сумку в магазин, а не тонны пластиковых пакетов, которые в тот же день оказываются в мусорке. Им лень донести упаковку от мороженого или бычок от сигареты до урны — как же, урна не под самым носом! Иногда я задумываюсь — есть ли логика у этих людей? Неужели им нравится ходить по загаженным улицам, дышать вонью мусорок или отдыхать в лесу, где такие же лентяи оставляют мусор? Загорать на загаженных пляжах и плавать в мусоре?

Эти же персонажи катаются по заграницам и пищат по возвращению, как прекрасно и чисто «там» и какая стрёмная «рашка». Связи, видать, не улавливают. При этом они же умудряются и за границей «подгадить» (другого слова не нахожу) и с гордостью рассказывают, как манали они все эти правила и просто запихивали пакет с мусором в городскую урну. Дескать, вот она, отечественная смекалка!

Как бороться со свинтусами? Им бесполезно объяснять и показывать, приводить статистику и прочее. Создай ты все условия, они всё равно найдут способ гадить. Да что уж там, есть свинтусы идейные — мне одна соотечественница недавно заявила, что разделённый мусор потом используют как сырьё (надо же!) и делают на этом деньги. На её мусоре наживаются буржуи! Поэтому она принципиально не собирается ничего сортировать. О как! Пусть засрёмся по уши, зато ни копейки буржую, посмевшему построить завод и придумать, как использовать вторично то, что выбрасывалось в помойку

Бороться со свинтусами можно только копейкой. Вот это свинтусы понимают. Поняли это давно и в Европе и штрафуют нещадно. У нас тут сосед недавно влетел на несколько сотен евро — решил под покровом ночи вынести микроволновку и мебель к обычной мусорке. Зачем везти в пункт приема, неудобно же! Постояло это всё пару неделек, а потом управляющий организовал вывоз. А счёт выписали на имя соседа — не рассчитал, бедный, что и камеры на входе, и консьержка наша прекрасно запомнила утро, когда возле дома вдруг появилась свалка.

За последние два года я перенесла четыре операции: три — онкология и четвёртая — её последствия, порванные связки правого колена.

И видок у меня — зашибись. Шрам от правого уха до левого через всю шею сантиметров 25 и с палочкой в руках. Палочка — это сейчас, а в декабре 2018 было две палочки. Еле ножки переставляла, изображала скандинавскую ходьбу по дороге на работу. Норковая шуба ниже колена плохо сочеталась с палками и поэтому я ходила в серой трикотажной курточке на искусственном меху и серой шапочке с бомбошкой. Образ дополнял очки на бледном лице.

Сыночку у меня призвали в ноябре в армию. Слабость дикая. Всё проблема: в магазин сходить, мусор вынести, до работы дойти. А главная проблема — принять ванную. Вот я и обратилась к своей двоюродной сестре за помощью, подыскать мастера, чтоб сделать ремонт, заменить ванну на душ. И сестрица помогла, привела своего бойфренда. Он посмотрел и определил стоимость работ по ремонту ванной под ключ 50 тысяч. Срок работ месяц. Порядок оплаты: аванс и расчёт по окончанию работ. Ударили по рукам и начал он работать.

Пыль столбом на всю мою однокомнатную квартиру. Всё пилит болгаркой. Первую неделю отработал и попросил аванс 10 тысяч. Заплатила. На второй неделе всё повторилось. За третью неделю заплатила 5 тысяч, а потом у него настроение работать пропало. Стал приходить часа на два — отпилит три плитки и уйдёт. А то и совсем не придёт. Замуровал (наклеил гипсокартон и плитку) счётчики и краны отключения воды, мотивируя тем, что надо сначала купить водонагреватель, а потом люк делать.

Купила. И совсем работа встала, а месяц уже прошёл. Решила сестре позвонить поплакаться, что меня обижают. А она мне и выдаёт, что я мешаю работать её френду, стоимость работ больше, и что он так для меня много сделал и вообще ему некогда, и деньги я должна платить по первому требованию.

Разговор с френдом внёс некоторую ясность: срок окончания работ — «потом, сейчас некогда», стоимость работ больше и вообще он не позволит мне шиковать на его деньги. И вот сижу я в квартире с раздолбанным туалетом, в пыли, и так мне обидно стало, что слабая я не по старости, а меня так…

Воспользовались моментом. Задолбали.

В общем собрала мозги в кучку, за два часа поменяла замки в квартире, нашла компанию, которая мне закончила ремонт, позвонила сестре и отправила её вместе с френдом в эротическое путешествие.

Дяденька, пожалуйста, приглядитесь к своей логике. А то у вас она хромает в первом же абзаце, натурально. Женщины, воспитывающие детей обоих полов, тоже никогда не были мужчинами. Однако им это никак не мешает в меру своего разумения вкладывать в будущего человека свои взгляды, идеи и понимание этого мира, данного нам в ощущениях.

Если обратиться к истории нашего вида, можно внезапно обнаружить, что ранее народы вообще очень жёстко делили воспитание на женскую и мужскую часть. Как и свою жизнь: даже в домах была женская половина и мужская. Девочек учили «женским» занятиям, мальчиков — «мужским». Вплоть до закрытых от другого пола строений, с последующими обрядами инициации, которые были своего рода тестами на гендерную пригодность. Вот это всё: «убил оленя — мужчина» и «выткала полотно — женщина». Всё это было, факт. Но было давно, было и прошло.

Сегодня мы можем делать выбор. Мы можем решать, с какими идеями наши дети войдут в свою взрослую жизнь. Можно откреститься от ответственности, заявив, что это женщины портят детей, ведь в 99% случаев (откуда взята цифра, кстати?) именно они задают направление мыслей и идей. А ещё можно просто взять и принять участие в воспитании. На любом уровне, независимо от пола ребёнка. Это не всегда просто, ведь придётся приложить усилия и поговорить об этом с женщиной, которая уже по умолчанию тянет этот груз ответственности.

Есть и всегда будут люди (независимо от пола), которые считают, что их мнение первично. Их можно легко опознать по фразе «Я знаю, как лучше». С ними, вероятно, договориться не удастся. Но с другими, вот не поверите, вполне работает диалог. Это не страшно, просто откройте рот и скажите словами, что готовы разделить эту ответственность со своей женщиной. Заявите вслух, что вам важно будущее ребёнка. Покажите делом, что готовы занять активную позицию в воспитании и вместе решать возникающие проблемы. Некоторые женщины от такой заявки и правда покрутят пальцем у виска, но вы удивитесь, насколько много будет тех, кто искренне обрадуется такой вовлечённости.

Очень удобно свалить всю ответственность на женщин, а потом их же обвинить в неудовлетворительном результате. Не надо так, дяденька, ибо задолбали!

Я ненавижу страховщиков!

Вы уже даже не пытаетесь делать вид, что институт страхования создан для того, чтобы в случае чего (страхового случая) человек не ушёл на дно, а упал на «подушку».

Шаг первый. В любом случае вы будете яро и нагло отстаивать позицию, что никакого страхового случая не было. Битая машина? Это? Да не, так и было. Ломаные руки, украденные вещи — так и было! Вы будете требовать кучу грёбаных справок, уточнений и прочей белиберды, вы будете тянуть время, не отвечать на письма и звонки, терять заявления, занижать стоимости и ещё 100500 хреновых вещей, только бы дело не дошло до дела. Ладно, фиг бы с вами, если бы не шаг второй.

Шаг второй. Обязательное страхование. Имеете машину? ОСАГО для вас. Едете за границу? Зелёную карточку не забудьте. Едете на поезде — вот и тут оно. Берёте жильё в кредит? Страховочку, пожалуйста. И так далее. Плати туда, плати сюда. Ну, а если что случится — смотри шаг первый.

И наконец, шаг третий. Намеренное введение в заблуждение с целью получить свой кусок от оформления страховки. Собственно, окончательно взбесил меня случай следующий: нужно было взять кредит в банке на немаленькую сумму (машину покупал), причём заранее знал, что досрочно через год погашу. Ну, началось. «Вы знаете, наши менеджеры не смогут принять положительного решения, если вы не застрахуете кредит… а вдруг потеряете работу… а вдруг получите инвалидность…»

Ладно, говорю, но я согласен, только если при досрочном закрытии часть страховой премии мне вернут, пропорционально использованному сроку. Да, говорят, конечно, вот смотрите, всё предусмотрено, пункт такой, пункт сякой, просто получите заявление о досрочном погашении, обратитесь в страховую… Через год погасил. Хрен. Нет, ХРЕН ТАМ. Выясняется, что в силу искусной и тонкой работы создателей страховых договоров, я не имею право на получение оговоренной доли от уплаченной премии.

И, если на первый взгляд, чёрным по белому написано, что имею я такое право, то при детальном разбирательстве — нет! Люди, ну куда это годится! Мне кажется, эти хапуги уже давно занимаются только тем, как бы поизощрённей одурачить людей. Хотел бы избавить свою жизнь от них, да никак не получается, влезают во все щели.

Задолбали в конец.

Просто дико задолбали знакомые всех возрастов и мастей.

Да, так уж получилось что я «тыжпогромист». Ну да, погромист. В компьютерах разбираюсь и смартфон за приятный ценник смогу подобрать чтобы потом не плеваться и не материться от глюков, тормозов и прочих радостей китайского (а что поделать, все нынче оттуда) телефоностроения.

Но суть не в том. Просто в последнее время многие слушают музыку через музыкальные сервисы. А задолбашка в том, что все бегут ко мне с вопросом: «Посоветуй, а? Тыжпогромист».

Я сам два года как уже пользуюсь подобным. Плачу где-то 150 рублей в месяц и горя не знаю. Экономлю время и нервы. На флешки больше не записываю и теги не прописываю — всё уже за меня сделано. Да, нужно только чтобы интернет был в телефоне.

Но эти от меня не отстают. Посоветуй, блин, мне что-то такое, где нет рекламы и бесплатно чтобы.

И каждый раз этот цикличный разговор.

Друзья мои! У вас же немаленькие зарплаты! Вам так трудно подписку купить? Это ж недорого совсем! Я вот же не мучаюсь теперь.

Ну не бывает так. Им тоже надо зарабатывать, а вы за комфорт свой платите и сэкономленное время. Одни рекламу показывают, другие без рекламы, но подписка платная.

Вот настолько жалко им эти копейки в месяц заплатить.

Достали, чесслово.

Клей, ты задолбал!

Что это за заговор? Неотдирающиеся наклейки лепят именно туда, откуда их требуется снять. С посуды — стекла, керамики, нержавейки — я ещё могу оттереть этикетку с подсолнечным маслом, самой вещи ничего не будет. Но как прикажете отдирать эту долбанную этикетку с картона? Покупаешь кому-то в подарок вещь, например. И на коробке эта намертво приклеенная хрень! Оторвать её, не повредив упаковку, невозможно, а я не люблю, когда получатель подарка думает о цене вопроса. Можно заштриховать цену маркером, но это некрасиво. И само наличие ценника, пусть и закрашенного, заставляет подумать о цене.

А с тонких тканей как её отдирать? Купила нижнее бельё. На двух лифчиках наклейка с ценой — на одном сложена пополам вокруг лямки, на втором прямо на кружево налеплена. Едва попробовав отклеить мертвой хваткой цепляющиеся этикетки, я поняла, что наверняка порву ткань. Рвать не стала, пошла менять: даже если бы я наплевала на небольшие повреждения (что-то и подшить можно, не проблема), под снятой наклейкой всё равно остался бы клей. И вот что потом? Ходить в липком белье или мариновать всё в том же масле или ещё каких-то растворителях? Пятен всё равно под одеждой не видно — так, что ли?

Вторая часть заговора — клей, который ни хрена не держит, оказывается именно там, где нужно что-то нормально приклеить. Непреходящую пальму первенства в категории бесполезности уверенно держит клей на стикерах для заметок. Это логично — нанести слабый клей на бумажку, чтобы не повреждались поверхности, на которые она будет наклеена. Но не настолько же слабый! Эти стикеры падают от малейшего чиха и не держатся и пяти минут. Ладно ещё для себя: сам факт наклеивания бумажки откладывается в памяти хотя бы на уровне «мне вроде что-то там нужно было сделать». Другим людям оставлять записки на этих стикерах — гиблое дело.

Из этой же серии большинство пластырей. На некоторых — просто хреновый клей, на некоторых изгаляются, нанося его тонюсенькой полосой по самому краешку. Кроме некрасивого белого пластыря советской закалки, оставляющего плохо отмывающиеся зелёные пятна, заклеить мозоль на ноге или порез на руке почти нечем — каждый раз, когда покупаешь незаметный пластырь телесного цвета, готовься к лотерее с клеем. Приклеишь на ногу — отклеится и скомкается где-то внутри ботинка. Приклеишь на руку — отклеится и прицепится к одежде или к волосам. Повезет, если к своим собственным, а то ведь можно и на незнакомце в автобусе такой «подарочек» оставить.

И больше всего меня задолбали производители этого гребаного клея и продавцы. Производители, почему нельзя на стадии разработки взять и прикинуть, какой тип клея подойдет для того, что вы производите? Продавцы, почему нельзя включить мозги, прежде чем портить товар этой этикеткой?

Респект автору задолбашки «Родил? Плати!».

Меня и мужа очень давно этот детоцентризм удручает. Все друзья-знакомые-родственники, заговорщицки подмигивая, говорят: «Вот родите своих и срррразу начнете тратить баснословные тыщщи на всё, что им необходимо!» То нужна супер-пупер машинка на радиоуправлении, в которой двухлетняя принцесса катается на зависть соседям по двору. Скинулись на неё все друзья-родственники в качестве подарка на двухлетие девочки.

То обязательно требуется закатить банкет в ресторане по случаю годового юбилея ребёнка. То школы-кружки-занятия. Один знакомый, округляя глаза, рассказывает, что старшей дочери на её бальные танцы требуются костюмы — каждый в стразах Сваровски и за тысячу долларов непременно. А выезд на соревнования в Польшу стоит в 2−3 раза больше и таких выездов минимум два в год. Правда, за аренду квартиры он почему-то не всегда может вовремя заплатить.

А я помню, что во времена моей учёбы в школе более двадцати лет назад, моим родителям тоже говорили, что как пойду в третий класс, так и сразу начнутся репетиторы и кружки платные и дорогие, иначе школы не закончить. Кхм, училась в той же школе, что и дети-внуки тех советников. Ни копейки не заплатила и никаких репетиторов. И медаль, да. Потом нам такое про наш универ рассказывали. Ага.

К чему всё это? Жить надо по средствам. Это первое. Есть у вашей семьи средства на баловство — ю, а вэлкам! И ботинки жене купить, и машину обновить, и пупсам по айпаду и ползункам от Кельвина Кляйна. Но загонять взрослых кормильцев семьи ради необязательных вещей для детей — это перебор. И не надо вестись на рекламу дешёвых понтов окружающих. Знаете, мне важнее не то, что чей-то ребёнок одет от кутюр, ходит в престижную школу за 500 долларов в месяц или имеет няню-филиппинку. Этим всем легко прихвастнуть, т. к. это всё лежит на поверхности и видно.

А чего не видно? Чистой кредитной истории, например. Хорошей двушки или трёшки в неплохих районах города, купленных не на деньги родственников и не в ипотеку. Или возможностей, которыми по необходимости можно воспользоваться: частная клиника, билет на самолёт в любую точку мира и в любое время, хорошее питание с фруктами-овощами-мясом-молочкой круглый год, занятия в бассейне или фитнес клубе и не выпадении в осадок бюджета семьи при наличии внезапных незапланированных крупных трат от тысячи долларов и т. п..

А так, купить очередной гаджет или тряпку ребёнку — это намного дешевле и проще. Только ребёнку нужно не совсем это… и далеко не только это.

Каждая вторая жалоба мужчин на неподобающий женский вид на этом сайте звучит одинаково: «Девушки, если вы хотите привлечь внимание мужчины (то есть меня), не смейте демонстрировать незагоревшие ноги, носить одежду, которая скрывает вашу фигуру, носить удобную обувь и т. д. Как вы не понимаете, что ломаете себе жизнь?»

Я отвечу всем вам: я — не хочу. Единственный мужчина, мнение которого по поводу моей внешности мне интересно — это мой муж. Остальным я предлагаю проследовать лесом.

Не нравятся мои «синюшные» ноги в шортах? Печалька. А мне не нравится твое красное, потное — простите, но из песни слов не выкинешь — рыло. Но я не строчу тут возмущённые истории о том, что вам, товарищ, не мешало бы перестать употреблять алкоголь на жаре, а переходить на чистую питьевую воду и свежие овощи, чтобы ваш лик не портил мне пейзаж. Я-то понимаю, что мир не обязан подстраиваться под мои представления о прекрасном.

Длинные юбки носят только старые бабки и сектантки? Вай-вай-вай, как страшно жить. Но мне эта юбка нравится, так что придётся вам пострадать.

Одно нетрезвое тело меня и вовсе удивило:

— Дееевушка, вы прям такая чистая и непорочная, не то, что эти развратные шлюхи, у которых задница наружу вываливается! Только зачем такой балахон носите?

Парень, ты сам-то понял, что сейчас сказал?

Балетки. Да, я ношу балетки на улице. Почему? Потому что мне в них удобно, а в туфлях на шпильке, которые у меня есть, но для особых случаев, попробуйте поковылять по нашей плитке, я над вами от души посмеюсь. То же самое касается кед и босоножек на плоской подошве.

Особо доставляют требования скрывать физические недостатки или увечья. Одно ухо выше другого? Сиди дома! Рука в гипсе? Убейся об стену. Я как-то вынуждена была почти два месяца ходить с повязкой на глазу. Наслушалась такого, что хватит в течение нескольких лет каждый день писать по задолбашке.

И я уж не говорю о самом частом оправдании изнасилований. Слава Богу, сама не сталкивалась, но откроешь комментарии под такой новостью, так волосы дыбом встают! «А что это она накрашенная шла по улице? Почему надела юбку? Сама значит, виновата!»

Дорогие мужчины, запомните — вот эта сексуальная красотка так оделась не для вас. И вот эта блаженная в разноцветных фенечках — тоже. Вон той готке на вас тоже наплевать.

Мы одеваемся для себя, своих (подчёркиваю) любимых мужчин, против других женщин, в конце концов! Но не для каждого встречного Коли-Васи-Пети, которого не знаем, и знать не хотим!

Дорогие мужчины, вас задолбали тупые меркантильные курицы, которые не интересуются ничем, кроме шмоток и способов захомутать вас в кандалы законного брака? А знаете, кто их воспитывает? Вы, дорогие мои.

Начинается всё со страшного горя в семье, когда вместо мальчика-наследника жена рожает девочку. Плач, рыдания со всех сторон. Несчастный молодой отец уходит в запой — его жизнь кончена, в мире стало еще на одну бабу-дуру больше.

Поэтому никакого участия в воспитании ребенка он не принимает.

Девочка просит почитать ей книжку? Папе некогда заниматься ерундой.

Хочет погулять или поиграть с папой? Пшла вон, отец всё ещё скорбит по нерождённому сыну.

Хочет изучать астрономию/клеить танчики? Вот ещё, что за занятие для девки! На тебе куклу, учись её пеленать, тебежерожать.

Компьютеры, историческое фехтование, увлечение фантастикой — это для мужчин, а не личинки борщеварки.

Оплатить учебу в техническом вузе? Ага, щас. Пусть выходит замуж за банкомат на ножках и рожает детей. Бабе не место в науке.

Потом начинаются отношения с противоположным полом.

Не хочешь шубу и айфон? Хочешь редкое издание любимого писателя? Дура сумасшедшая, сдохнешь с 40 кошками!

Не хочешь тупеть дома в четырёх стенах среди кастрюль и памперсов? Тебя надо за километр обходить, вдруг это заразно!

Интересуешься хоть чем-то, кроме сплетен с подружками и разводов знаменитостей? По тебе дурка плачет, ты не настоящая женщина!

Мужики, вы задолбали.