Хорошо, давайте все будем друг друга ненавидеть.

На самом деле, людей, переживающих в данный момент боль по какому-либо поводу, безумно много. Кто-то навсегда потерял близких или любимых, а то и ребёнка. Кто-то не может встретить любовь и отчаянно задолбался от одиночества. Кто-то превозмогает жизненные невзгоды в нищете. Кто-то не может устроиться на работу и перебивается случайными заработками. Плюс еще куча других печальных случаев. И что теперь, всем этим людям выдана индульгенция, чтобы крыситься на окружающих?

Только представьте: с Зелепукиными вам нельзя поднимать тему детей — они даже буквально готовы разбить телевизор во время трансляции рекламы детского питания. А с Аграфеном никак нельзя заговаривать о работе, вообще. Одно упоминание о том, что вы сегодня по дороге на работу сломали каблук, ввергнет собеседника в депрессию — вы же шли НА РАБОТУ! При разговоре с Глафирой вам нельзя упоминать слово «муж», иначе вас обзовут бесчувственной сукой.

Васисуалия нельзя поздравлять с Новым Годом — именно в этот день он потерял мать, и теперь это для него не праздник, а повод для скорби, что логично. Только не забудьте о том, что отныне Васисуалия расстраивает ЛЮБОЕ напоминание — его раздражают радостные люди в предновогодней суете, новогодние фильмы и открытки. Увидев радостного человека с грудой подарков, он пожелает тому сдохнуть, новогодние выходные требует запретить, а магазины с открытками и сувенирами — сжечь.

Даздраперма находится в перманентном поиске второй половинки, поэтому 14 февраля для неё — самый чёрный день в году. Попадающимся на улице довольным парочкам она мысленно желает выцарапать глаза, а всех «занятых» друзей и знакомых готова заживо сгноить только за то, что они не одиноки. Феоктист, имеющий серьёзное заболевание и лишённый многих радостей жизни, мысленно мечтает, чтобы все окружающие заболели ещё более тяжёлыми болезнями и активно ненавидит всех, кто не ограничен в физических возможностях.

Авдотья живет за чертой бедности по независящим от неё обстоятельствам, всех окружающих считает проклятыми буржуями, насосавшими и наворовавшими «несметные» капиталы, даже если это продавец из ближайшего магазина с зарплатой 20 тысяч рублей. Один вид человека, одетого не в лохмотья, её выбивает из колеи на весь день.

А теперь представьте, что все эти персонажи при первой возможности в лицо называют более удачливых сограждан суками, психуют, пишут гадости в интернете и ведут себя крайне неадекватно, оправдывая своё поведение затяжной депрессией. При этом орут о вселенском непонимании и требуют беспрекословного исполнения своих необоснованных прихотей. А что будет, если схлестнутся, например, детная Авдотья и обеспеченные Зелепукины — Апокалипсис?

Такт, эмпатия и взаимопонимание — это, конечно, неотъемлемая часть человеческих отношений. Но заставить мир крутиться вокруг своего Я тоже не выйдет. Нужно это понимать и принимать. И стараться решить свою проблему с нервным расстройством, а не сливать тонны негатива на тех, кто ни в чём не виноват, требуя при этом взамен какое-то понимание.

У меня маленькая задолбашка.

Дорогие родители!

Уясните себе, пожалуйста, что если вы в общественном месте включаете своему ребёнку мультики на смартфоне или планшете, то вы должны обеспечить ребёнка наушниками. Потому что никому из окружающих неинтересно слушать писклявую озвучку очередных «барбариков».

Ни в клинике в очереди к врачу, ни в салоне красоты, пока мамочку приводят в порядок, ни в общественном транспорте мы — окружающие люди — не хотим этого слушать.

Как бы вы себя ни оправдывали, вы в этот момент на одном уровне с возрастными идиотами с блютуз-колонками или на «долбящих» музыкой тачках. К вашему ребёнку никакого негатива нет, а вот к вам — полно. И если окружающие не делают вам замечаний, то только потому, что не хотят создавать стрессовую ситуацию для вашего ребёнка, а не потому, что всем нормально.

Да, для детей нет специальных наушников, но у любых наушников в комплекте идут дополнительные вкладки — можете выбрать самые маленькие. Нет, звук на минимальной громкости всё равно слышен и неприятен, особенно, повторюсь, писклявая озвучка мультиков.

А вообще хорошо было бы не совать ребёнку смартфон каждый раз, как ему предстоит что-то скучное, а поучить малыша терпению или дать ему в руки книжку с картинками — поверьте, от этого ваш ребёнок только выиграет.

Воспитывайте детей с уважением к окружающим, пожалуйста.

Задолбали.

Вот Петя. Петя — геймер. Играет сутками напролёт, с работы давно уволили. Живёт у очередной влюблённой девушки, которая его кормит и содержит.

Вот Женя. Женя — шопоголик. Вся зарплата уходит на кучу ненужных вещей, которые копятся в доме и ни разу не используются.

Вот Кирилл. Кирилл — запойный алкоголик. Две жены уже ушли, третья безуспешно пытается перевоспитывать. Кирилла кодировали, возили к старцам и ведуньям, запирали в гараже, подмешивали в выпивку рвотное — без толку. Кирилл как бухал, так и бухает по сей день. Родственники, которых он уже изрядно задолбал, уже тихо надеются, что он наконец-то сопьётся и помрёт.

Вот Андрей. Уже в пятый раз вылетает из универа. Андрею повезло, что он негоден к армейской службе, поэтому можно не учиться. Андрею 30 лет, и у него нет ничего, кроме школьного образования. Работы, кстати, тоже нет. Ему же некогда, он студент!

Вот Маша, она полная. Вместо того, чтобы вечером идти в спортзал и питаться здоровой пищей, она после работы идёт в кафе с мужем или готовит семейный ужин дома.

Вот Ира. Ира — патологическая грязнуля, ей лень даже помыться лишний раз. Зайти в ней в дом невозможно — вонь сбивает с ног, а богатству местной фауны позавидуют крупные экзотариумы.

Вот Сергей. Ему уже крепко за 30, но он никак не может съехать от властной деспотичной матери, которая контролирует каждый его шаг.

А теперь угадайте, кто единственный из всей этой плеяды — ленивое говно без силы воли? Правильно, это Маша. Все остальные — это просто жертвы обстоятельств или неправильного окружения, а вот Машка дура, разожралась, фу такой быть и вообще!

Я не Маша. Маша — моя лучшая подруга. Она хороший специалист в своей области, прекрасная мать двух детей и любящая, и любимая, что немаловажно, жена. У неё широкий кругозор, прекрасное чувство юмора, хороший вкус, она всегда поможет если не делом, то словом. Поэтому мы с ней дружим уже больше 25 лет.

Да, она не фотомодель. Она всегда была пухленькой, но её это абсолютно не парило. Готовить и есть вкусняшки она любит больше, чем качать жопу. И это не помешало ей состояться в разных областях жизни.

А задолбало меня то, что все вышеперечисленные граждане регулярно критиковали её за отсутствие силы воли.

Более того, именно она была первой женой Кирилла. Молодая, говорит, была, глупая. Пыталась вытащить и помочь, а в итоге получала кучу претензий к внешнему виду, а потом и сломанную руку. Именно у меня она пряталась от Кирюши, словившего «белочку».

Сергей ей нравился, несмотря на его грозную маман. Хороший парень, умный, заботливый, мог бы стать хорошим мужем, но Маша ему тоже была не мила — слишком толстая: «Мама сказала, что нам в доме нужна красавица».

Засранка Ира — её родная сестра, которой родители оставили квартиру. Тоже регулярно критикует Машу за несоответствие стандартам красоты.

Ну, а все остальные — знакомые разной степени дальности. Которые вместо того, чтобы вытащить целый сплав брёвен из своих глаз и обратиться к психотерапевтам, нападают на достойного человека, у которого жизнь сложилась куда удачнее.

Не задолбали, но немного удивляют товарищи, которые, подобно Дон Кихоту с его ветряными мельницами, выходят бороться с культурными обычаями типа поздравлений с праздниками, пожеланием «приятного аппетита» и прочими проявлениями вежливости здорового человека.

Люди делают эти неприятные лично вам вещи в качестве социального поглаживания, которое работает положительно в большинстве случаев. Это стандартное, ни к чему не обязывающее проявление участия, вежливости, признания, в конце концов. Прагматика языка, если хотите, такая. Не особенно важно, что именно сказали, смысл в самом факте говорения.

Буквального смысла у этих ритуалов, возможно, уже давно нет — в более дремучие времена, например, считалось, что если не пожелать человеку здоровья после чихания, с ним реально что-то может случиться. Прагматический есть: вами интересуются, вам хотят показать, что к вам хорошо относятся, вот и всё.

Если вам лично такое внимание неприятно, ну что ж, так бывает. Смысл у этих ритуалов есть, и он довольно простой, просто о нём никто не задумывается.

Захожу на «задолбали», а тут идеальный образчик максимально задалбывающего типажа! Знаток морали и моды, обожающий учить окружающих жить.

Шорты мужские, значит, не запрещены, но должны всенепременно прикрывать колени. Два вопроса: а что такого страшного-неприличного в мужских коленях и чем такие «шорты» ниже колена отличаются от летних брюк? Хотя на второй вопрос автор, наверно, радостно уцепился бы за аргумент и заявил, что вот именно, практически ничем, так что носите, мужики, лёгкие брюки из натуральных тканей, и только их!

А если уж надели шорты, так гуляйте в них у себя во дворе, ведь в транспорт в них заходить недопустимо, на работу, даже если все коллеги и начальство сами в шортах ходят, а с клиентами вы не пересекаетесь — тоже. В учреждения, в общепит, в места культурного досуга тоже ни-ни… Ах да, ещё непонятно, а что это за дискриминация: почему женским шортам достаточно быть чуть длиннее трусов от купальника и прикрывать лишь часть бедра? У женщин другая анатомия и их колени, в отличие от мужских, не вызовут шока у окружающих?

Далее дискриминация по ножно-половому признаку продолжается… Мужские ступни, оказывается, по умолчанию выглядят неэстетично и должны быть спрятаны в закрытой обуви. Так, а что если они неэстетично выглядят именно из-за маринования в жару в ботинках или кроссовках? А этот запах в квартире, после того, как мужчина пришёл домой после целого дня в закрытой обуви в тридцатиградусную жару, мммм! И ведь если мужик наденет сандалии с носками, то есть ступни свои ужасные спрячет — тоже плохо: моветон-с, так не носят!

Хождение босиком неприлично? Мммм, а вы не перепутали часом «неприлично» с «выглядит непривычно»? Вы там в посте ниже ссылаетесь на «весь мир», ну так вот, в мире, в частности, в высокоразвитых США и европейских странах, существует целое движение любителей ходить босиком.

Если погуглить «польза и вред хождения босиком», статей на тему пользы будет в разы больше, хотя лично у меня польза хождения босиком по асфальту вызывает серьёзные сомнения. А что касается вреда — предоставьте босоножкам право самим оценивать риски. Чем они хуже тех же курильщиков, осознанно вредящих своему здоровью?

Плавки вам тоже не угодили… «Во всём мире их прилюдное ношение на пляже признано абсолютно недопустимым». Неа. Просто кто-то, вам подобный, заявил, что если мужчина на пляже в плавках — значит, он 100% гей. Ну и в результате мужики, боящиеся, что их заподозрят в голубизне, на всякий случай отказались от максимально удобного для купания и загара предмета гардероба.

Просьба к дамам «не переоценивать фигуру и выбирать слитный купальник» тоже позабавила. То есть тут тоже дискриминация: с идеальной фигурой, так и быть, можете ходить в бикини из ниточек, а обладательницы обычного тела со складочками на боках и животиком — спрячьтесь, желательно вообще в буркини.

Автор, вы уж или трусы наденьте, или крестик снимите! Если полуголое тело, как вы утверждаете, неприятно окружающим, так значит, всегда неприятно, и ВСЕ, независимо от пола и фигуры, должны его прятать. А у вас интересно выходит: у мужиков вообще всё неприлично — и колени, и ступни, и мускулистые руки, а у женщин — как бы можно пооткрытее, но если фигура не очень, то нельзя, хотя нет, короткие маечки всё-таки совсем нельзя.

А уж эта ваша аргументация «это было можно 20 лет назад, это в девяностых, а это и вовсе родом из СССР, а сейчас такое совершенно недопустимо»… Любезный автор, а покажите-ка нормативные акты, регламентирующие это ваше «категорически недопустимо»? Максимум, что вы найдёте — это локальные правила отдельных учреждений, и то, если смотреть на «зарубеж», то эти правила распространяются исключительно на сотрудников, а не на клиентов.

Вы САМИ придумали, что можно, а чего нельзя, основываясь на собственных эстетических предпочтениях, и теперь активно убеждаете окружающих в том, что они обязаны соблюдать ВАШИ правила.

Задолбали!

Скажите, а чем же так заняты на работе продавцы-КОНСУЛЬТАНТЫ, если консультирование клиента не входит в их перечень обязанностей?

Нет, передо мной не нужно прыгать на задних лапках. Но если я спрашиваю о том или ином товаре, я бы хотела, чтобы мне рассказали, что он такое, а не: «Деееевушка, ну вот же все на ценнике написано».

Не нужны мои копейки? Ну, во-первых, копейка рубль бережёт. Во-вторых, довольный покупатель непременно вернётся. И как знать, зачем.

Как-то я заглянула в магазин бытовой техники. Спонтанно. Мне вдруг подумалось, что было бы круто купить электрическую зубную щётку. Стоила она каких-то копеек, но милая девушка-консультант показала её, нашла несколько разных цветов (я о них даже не спрашивала, она сама озвучила предложение «всё посмотреть»), подсказала, какие лучше батарейки для неё купить.

Что в итоге? А в итоге у меня из этого магазина в доме два ноутбука, ПК, три смартфона и всякая кухонная мелочёвка типа электрочайника и мясорубки. Потому что приятно, знаете ли, когда тебя, с одной стороны, не держат за идиота, а с другой — готовы поделиться своими знаниями, которые будут тебе полезны. В ближайшее время планируем покупать новый холодильник. Отгадайте, где?

Кстати, всем своим знакомым я при случае рекомендую данную сеть.

Ну, а вы продолжайте любить покупателей, которые всё в онлайне на вашем сайте закажут. Глядишь, скоро вашей сети и консультанты не нужны будут, и необходимость задалбываться отпадет сама собой — вместе с работой.

И вот история-ответ от меня.

Девочки-гопницы, как и мальчики-гопники никогда не нападают по одному. И пока вы «фиксируете» одну/одного, вам отлично прилетит от остальных.

Или вам никогда не встречались истории, как «дети» толпой изнасиловали женщину. Или как толпой избили и убили кого-нибудь, чаще всего бомжей — они наиболее уязвимы. Про гоп-стоп и говорить не стоит — подобных случаев настолько много, что о них даже не особо пишут в газетах.

Тут, видимо, жертвам надо было просто стоять, и даже не пробовать сопротивляться — не дай Бог «дитя» упадёт и ударится об угол, да? А АУЕшники — там же 90% контингента несовершеннолетние. А они периодически держат в страхе всю деревню или район города.

Как раз из-за таких как автор, уверяющих, что детей бить нельзя — они понимают, что им не «прилетит». Что за жертву будут заступаться не все — нельзя ж детей-то бить. Что по «взрослому» сроку им не дадут — максимум, что им светит — пару лет в колонии для несовершеннолетних, после которой они выйдут в ещё более высоком статусе.

Я жалею, что у нас есть закон о пределах самообороны и что за превышение можно сесть — может быть, иначе «детки» понимали, что в случае, если они нападут, могут и не выжить. Может быть, случаев, подобных вышеописанным, было бы меньше.

И уж ни в коем случае я не стала бы учить своего ребёнка не бить в ответ — неужели не страшно за его жизнь?

Задолбал культ «детей», когда им можно всё, но не дай бог тебе ответить.

Сегодня пришлось включать режим яжематери, потому что случилось неприятное происшествие в школе — мою дочь побил одноклассник и выкинул её портфель в окно со второго этажа.

Разговор с мамашей малолетнего хулигана был просто феерический:

— Ваша дочь просто не так поняла! Владик так выражает к ней свой интерес.

И вот тут у меня, что называется, бомбануло.

Кто был девочкой, тот помнит, что если тебя побили, дёрнули за волосы, подложили кнопку на стул, утопили дневник в туалете — это такое выражение неземной любви. Взрослые умиляются, а мальчики получают положительное подкрепление своим действиям.

А потом они вырастают и начинают так же агрессивно подкатывать к девушкам. И ладно если просто пытаются настойчиво познакомиться. Вы когда-нибудь сталкивались с агрессивными пикаперами?

В их арсенале такие приёмы как: наехать на девушку велосипедом, столкнуть девушку, которая едет на велосипеде, окатить водой из лужи, проезжая на автомобиле, или облить напитком, а потом предлагать поехать к нему домой, чтобы постирать одежду, напасть вечером сзади, а потом сказать: «Я раньше был сексуальным маньяком, но потом увидел вас и сразу решил завязать!» — хватать за руки на пешеходном переходе или резко затормозить в десяти сантиметрах.

По их мнению, это всё должно страшно возбуждать. А потом они угрожают изнасилованием и убийством, если девушка почему-то такие знаки ухаживания не приняла.

А девочек растят с установкой «бьёт — значит любит».

Задолбало. Давайте уже научимся объяснять девочкам, то если тебя бьют, дёргают за косы и выбрасывают портфель в окно — это проявление не романтического интереса, а распущенность. А парней за такое надо не поощрять, а наказывать.

Мамашке того засранца я все-таки задала вопрос:

— Ваш муж вас тоже бьёт и выбрасывает сумку в окно? У вас в семье так принято? Нет? Странно. А то, знаете ли, яблоко от яблоньки…

А дочь пора учить азам самообороны, чтобы следующий пылкий мачо получил порцию ударов по болевым точкам.

Прочитала эту историю и призадумалась.

Надо же, девушка настолько не знает, что делать с шуршащей упаковкой, что пишет на Задолбали.

Мой сын, семи лет, решил эту проблему просто.

Чтобы днём не разбудить сестренку, он заранее пересыпает всё, что собирается съесть днём, в миску.

Миски у вас в доме есть?

С вечера и засыпьте все чипсы, разверните шоколадки, переложите хлеб и все, что собираетесь съесть ночью в холщовый мешок.

И проблема ночного шума решена!

Задолбали люди, которые не могут решить простейшие проблемы.

А меня задолбало слово «премиальный» везде, где только можно, в значении «очень дорогой».

Вот, например, СТО предлагает «премиальный сервис», который стоит под сотню тысяч рублей и включает в себя… обыкновенную замену масла и фильтров. К слову, точно такой же сервис, без слова «премиальный» стоит в шесть раз дешевле.

Или, к примеру, «премиальная банковская карта» которую от обычной отличает лишь тиснение золотого цвета и золотистая голограмма популярного банка. Стоимость — в восемь раз выше классической. Набор услуг абсолютно одинаковый.

А тут ещё и продавцы квартир подключились. «Премиальная квартира» стоит в 12 раз дороже точно такой же, но обычной. Что ж в ней такого «премиального»? Конечно, при строительстве использовались исключительно «премиальные» материалы и «проект премиум-класса». И всё бы ничего, только дом находится в совершенно «непремиальном» районе совершенно «непремиального» региона нашей необъятной родины.

А сегодня я увидел «премиальную автомойку», которая отличается от обычной исключительно тем, что за заезд в сам «премиальный» бокс, ничем не отличающийся от обычного, рядом стоящего, стоит почти тысячу рублей. И это не включая в себя стоимость самой мойки.

И что в этом во всём, спрашивается, «премиального»?