Ушла от мужчины после 4 лет отношений - поняла, что любовь не взаимна. Хотела провести с ним жизнь, мечтала о детях, а он был не готов к обязательствам. Год прожила как в аду - снился каждую ночь, от одной мысли о нём болело сердце. Выкарабкалась из зависимости благодаря работе и спорту. Все это время он не звонил, не писал - вычеркнул из жизни. Осознание ненужности убивало, зато точно знала, что не любима и правильно сделала, что ушла.
Когда смирилась с расставанием и начала ходить на свидания с другими, он вдруг объявился - просил вернуться, сделал предложение. Я была в шоке от такой резкой перемены, но через два месяца уговоров сдалась - все ещё его любила. Снова стали жить вместе, планировать свадьбу. Предложила вместо роскошной свадьбы отремонтировать квартиру и купить новую мебель. И тут выяснилось, что жить мы будем у его родителей, поскольку им нужна помощь в обслуживании. Мать пережила инсульт и не ходит, а я, как любящая невестка, буду рада о ней заботиться...
КМП - он сделал мне предложение только для того, чтобы получить бесплатную сиделку.

Чую, полетят тапки, но меня задолбали больные и инвалиды.

Не все, а те, которые считают, что раз уж им не повезло, то все должны страдать. Они не берут больничный. Не носят маску и «случайно» чихают в лицо.

Нарочно перегораживают путь, хотя могли сто раз пройти или проехать, пока подойдешь. Некоторые просят помочь (проводить, донести), находят, кого можно нагрузить, и потом при каждой «случайной» встрече паразитируют. Виснут на ушах, питаясь эмоциями, пока не почувствуешь себя выжатым лимоном.

Считают, что им предпочитают всех остальных, только потому, что остальные здоровы. Перекладывают свою работу на «молодых и здоровых». И среди совершенно здоровых есть наглые, вечно «больные» и те, у кого лапки.

Задолбали нищие духом!

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника. И моя свекровь, обычная милая пожилая женщина, с которой я общаюсь уже третий десяток лет, к ним не относится.

К примеру, звонит мне свекровушка из другого города (гостит у дочери) и просит (цитата): убрать с балкона в её квартире цветы, занести их в комнату, потому что ожидаются заморозки. Зная её особенность говорить одно, а иметь в виду часто что-то совершенно другое, я несколько раз переспросила: цветы? убрать с балкона? в комнату? Все правильно? Получив подтверждение, поехала к ней, всё сделала, расставила горшки с цветами вдоль стены в комнате, даже пыль с них вытерла и полила. Через два дня по телефону получаю от свекрови скандал — я загубила её дальнейшую жизнь своей тупостью. Оказывается, у нее на балконе в шкафу (!) в посылочной коробке (!), завёрнутой в телогрейку (!) сохранялись в вате (!) луковицы гладиолусов!!! Вот эти-то «цветы» и надо было перенести в тёплое место! А теперь они замёрзли, нечего посадить на даче, клумбы будут лысые и свекровь прослывет на всё дачное товарищество лентяйкой и неумехой. Как ей жить после этого?!!

Или звонит мне вечером, как обычно расспрашивает о делах и пр., начинает рассказывать о том, как «мы с Ниной сегодня зашли … ой, ну ты же помнишь Нину, она с мужем… бла-бла-бла про Нину (20 минут), ой, мне пора, там серия начинается, побежала я смотреть, пока, до завтра…». На следующий день (суббота) занимаюсь с утра домашними делами — звонок. Далее диалог:

Свекровь: — Ну где ты, сколько мне тебя еще ждать!!!

Я: — ???

С: — Ну я же вчера вечером просила тебя приехать в тот магазин и вместе посмотреть!

Я: — В магазин? какой магазин? что смотреть?

Оказывается, они вчера с Ниной зашли в мебельный магазин, приглядели новый диван и свекровь решила его и мне ещё показать перед покупкой, поэтому я должна была сегодня в 10 утра встретиться с ней на крыльце магазина! Обалдеть! Из всего этого мне было вчера по телефону озвучено ровно четыре слова: «Мы с Ниной зашли». Всё остальное я, по-видимому, должна была узнать какими-то телепатическими путями. Ну естественно, после этого я — невнимательная и равнодушная невестка.

Ягодкой на торте стал её звонок вечером в пятницу. Звонит, интересуется нашими с мужем планами на субботу. Я всё честно рассказала: с утра небольшая уборка, потом идем на ярмарку, на рынок закупиться тяжелым (сахар, мука и пр.), обед, после обеда отдых и вечером мы приглашены на юбилей начальника мужа к нему в загородный дом. Свекровь же сообщила, что с утра она на машине едет в лес с соседкой по даче и её мужем за ягодами. Я пожелала побольше ягод и хорошей погоды, и свекровь положила трубку.

В разгар празднования юбилея раздается телефонный звонок и свекровь в голос кричит:

— Вы где??? Я у вас под дверью стою с двумя ведрами ягод!!! Куда вы провалились??? Мы же с тобой договорились, что я привезу ягоды к тебе!!! Меня тут выгрузили и уехали!!!

Дважды обалдеть… Мы договорились? Во вчерашнем разговоре по телефону даже намёка на это не было! Пришлось извиниться перед именинником, хватать такси и сломя голову лететь через весь город домой. Естественно, я тупая и забывчивая, чем только моя голова набита…

А потом она же ещё и обижается, если я по два-три раза переспрашиваю её о чём-то.

Ну вот как с этим быть? Ведь отличная же у меня свекровь, в нашу семью не лезет, жизни не учит, я ее от души люблю, она мне родной человек, но с каждым таким разом она обижается на меня всё больше и больше. И ведь никак ей ничего не объяснишь, не понимает, в чем неправа.

Недавно ко мне из деревни приехали родственники. Не успели мы поужинать, как они начали меня обрабатывать, мол, живёт у нас в деревне бедная маленькая девочка. Далее с их слов: её отец умер, мама быстро спилась, бабушек-дедушек нет, а единственный, благодаря кому ребёнок 8 лет ещё не умер с голоду - это её *отчим*, бывший сожитель её матери, который сбежал от её алкоголизма. Но так как девочка ему никто, а с работой у него не очень, то и заботится он о ней *постольку поскольку*. Причём тут я? *Ну ты ж москвичка, помоги бедному ребёнку. Купи ей одежду, игрушек, гостинцев, украшений - порадуй бедную сироту*.
Помогла - отдала им свою детскую бижутерию, детскую одежду со школьных лет, кое-какие оставшиеся школьные принадлежности, купила ей только зимние сапоги - вышло дёшево и от ненужного избавилась.
А как родственники уехали, выяснилось, что девочка никакая не сирота - мать пьёт, да, а вот мужик вполне живой её родной отец, у неё есть бабушка, на фотографиях ребёнок ничем не обделён, одет красиво, выглядит сытой, игрушки есть. КМП, что это было?!

Гребаный синдром отличника. В абсолютно буквальном смысле. Когда училась в школе, любые оценки, кроме пятерок, не котировались. "Что значит контрольная была сложная, все написали на 4? Ты не все, ты самая умная, должна учиться только на "отлично"!".
Школу закончила уже 15 лет назад. Сейчас работаю на серьезной должности: много интересных и нестандартных задач, всей душой любимое дело. Наш босс всегда ставит завышенные планки, с расчетом на то, что справятся на 60% — уже хорошо. У меня, по местным меркам, хорошие показатели. Но вот только мне это не приносит удовлетворения. Совсем. Для меня если задача выполнена не на 100% (а лучше на 120) — она не выполнена вообще. Иногда кажусь себе совсем никчемной, доходит до попыток суицида. Психотерапевты советуют только "понять и простить" родителей, а толку-то, если я на них и так не обижена: хотели мне добра, воспитывали как могли. К боссу тоже претензий нет: кругом достаточно разгильдяев. Вот и получается, что виновата во всем я сама. И особенно в том, что чувствую себя виноватой.
Никогда не ругайте своих детей за четверки. А меня ПМП.

Я инвалид. Попал в аварию 4 года назад, нижняя часть тела парализована, долго был просто лежачим. Моя любимая жена все это время была со мной, ухаживала, поддерживала, хотя только бог знает, сколько раз я умолял ее бросить меня, не портить себе жизнь. Но нет, любит - и все тут. В последний год уговорил ее завести себе любовника, видел же, что ей не хватает мужчины рядом. Сам убедил. И она в конце концов согласилась. А теперь я вижу, как она медленно в него влюбляется. Знаю ее много лет, когда-то она на меня так смотрела, как сейчас на него. Схожу с ума. Понимаю, что ей так лучше, что лучше не держать. Но в одиночестве буквально готов выть. КМП.

Последние 10 лет мой брат совершает стандартный круиз счастья: обдолбаться -> что-то украсть -> получить за это люлей -> попасть в больницу/милицию -> вернуться домой и восстанавливаться. Остановка "трындюли" иногда перемещается или пропускается совсем.
Курс повторяется раз в 1.5-2 месяца.
Пару дней назад он снова обширялся и отказался идти в больницу, т.к. они его заберут на месяц. Сказал, что переждет дома. В итоге он влез в мой бар, выпил бутылку вискаря, украл планшет моего парня, сдал его в ломбард и сбежал. Потом написал матери СМС-ку с извинениями.
Я созванивалась с его другом, под чей паспорт сдали планшет, мать ездила забирать этого друга и выкупать таблетку, а вчера провела 10 часов больнице, где этот утырок лежит. Когда вылечится - вернется домой...
КМП.

А меня задолбала безвкусица в интерьерах. Нет, я не буду высказывать свое «фи» малообеспеченной семье за то, что у них ковёр на стене, ровно как и оставлю в стороне своё мнение о нелепо сделанном евроремонте с проходами-арками и трехуровневыми навесными потолками с малиновой подсветкой.

Для своей квартиры мне было несложно найти подходящую мебель, обои и другие вещи в любимом минималистичном скандинавском стиле, пока тест на беременность не показал две полоски, и мы не принялись обставлять детскую.

Такого тихого ужаса я не видела нигде: мебель, будь то колыбелька или столик, обязательно вырвиглазных токсичных цветов, ящики для игрушек 95% пластик с наклейками из самых популярных мультиков, а уж если в строительном магазине сказать, что нам нужны обои в детскую, нас стремглав уведут от спокойных бежевых и сероголубых обоев к тем же аляпистым молниям маквин, троллям и сомнительным принцессам.

Да, я знаю, что детям нужно познавать мир, в том числе цвета, но превращать детскую в кладовую китайского ширпотреба я тоже не собираюсь. Мы обязательно будем показывать ребёнку красочные книжки, большие разноцветные фигурки, но вместе с этим ещё и покажем, что дом — это место для отдыха, а не для карнавала пластика и сомнительных копий из мультиков.

Я понимаю, что выстрел в разум школьника — это выстрел в пустоту, но попробую.

Дорогой школьник, освоивший арифметику, послушай старого умного дядю и возьми учебник по биологии, геометрии и физике.

Для начала, нормальное человеческое тело шире в плечах, чем в бёдрах, и грудная клетка с грудным кифозом (изгибом позвоночника в спине) должна быть шире, чем попа и живот. То есть вверху объём человека больше чем внизу. Поэтому человек с рюкзаком на плечах занимает больше места. Если же взять рюкзак в руки, то лишний объём переместится ниже и мешать другим пассажирам будет меньше.

Если слишком сложно — возьми усечённый конус или пирамиду и шарик, поставь на меньшее основание и подумай, где меньше будет выступать шарик, если его прикладывать — выше или ниже.

Второй вопрос уже к физике. Центр тяжести человеческого тела находится в районе берцовых костей. Чтобы было попроще — чуть ниже пупка. Для того, чтобы его удерживать, работает много мышц и вестибулярный аппарат. Когда кто-то вешает на спину рюкзак, то его центр тяжести смещается выше. Поэтому при сильном торможении или повороте носитель рюкзака на своём опыте знакомится с силами инерции.

Их проходят на первом курсе в дисциплине «теоретическая механика» почти всех технических специальностей. И, если школьник единственный пассажир, он получает ещё и знание о том, что такое упругие и неупругие удары. Если не единственный пассажир — то узнают и другие. Что можно сделать для большей устойчивости? Понизить центр тяжести, а именно переместить рюкзак ниже уровня пояса — взять его в руки.

Поэтому, дорогие граждане рюкзаконосцы, снимайте ваши рюкзаки в общественном транспорте. Целее будете, да и мы тоже.

Нормальный такой ответ на задолбашку молодой матери: «Поздравляю с новорожденным, вы враг обществу». Ленивая — значит безответственная? А может, это вы тот самый «мимокрокодил», большой специалист в воспитании детей, питании, здоровье и управлении государством?

Проблема, поднятая в первоначальной задолбашке это не просто: «все такие идеальные (особенно если судить по соцсетям), а я — нет». Некоторые люди умеют увидеть (и подчеркнуть для других) свои сильные стороны, а некоторые не умеют, но очень страдают. А если ещё и близкие добавят масла в огонь: «Дочь маминой подруги всё успевает, не то, что ты!»

А реальность такова, что никто не может быть успешен во всём, две-три сферы это максимум! В остальных можно создать видимость нормы, но идеал недостижим! Особенно, если это не твой идеал, а навязанные тебе стереотипы!

Не обязательно варить обед из трех блюд на всю семью каждый день, как делала моя бабушка. Да, неплохо бы полноценно питаться, но этого можно добиться, не устраивая себе каждый день торжественные обеды. Времена меняются, и ситуации у людей могут быть самыми разными! Если молодой матери больше хочется поспать, чем поесть, что в этом такого ужасного? Всё индивидуально!

Но вот есть ещё вопрос, побудивший меня написать ответ. В исходной задолбашке, что надо исправлять сейчас и сравнительно легко? Не «приучать ребенка к рукам»? А то вырастет больным, и его придется лечить на деньги налогоплательщиков. Современные психологи считают иначе. Откликаясь на зов младенца, вы формируете его доверие к миру. Хотя, конечно, иногда проще сказать: «Пусть вырастет избалованным», — чем объяснить близким, что невозможно избаловать младенца тем, что ему необходимо!

И уж точно, «с серьезными отклонениями в характере» может вырасти абсолютно любой человек. Слишком много факторов, влияющих на сознание взрослеющего человека. Например, когда в обществе постоянно идет прессинг матерей: «Вам вообще никто ничего не должен, вы сами себе рожаете, ни муж, ни общество, ни государство вам ничем не обязано». А если и в семье взаимной поддержки нет. Кто вот тогда вырастет?