Лежим вдвоём в постели. Ласки, намёки, вот-вот дело дойдёт до интима. И тут…

— Я сейчас быстренько сбегаю в душ и вернусь.

Окей, жду. Проходит десять минут, двадцать. Желание постепенно улетучивается. Полчаса. Открываю на ноутбуке игру и начинаю гонять виртуальных монстров. Заодно можно вот этот квест пройти. А потом вот этот…

— Я всё.

Сворачиваю игру, смотрю на часы. Час сорок, сегодня даже быстро. Бывает и три часа, один раз даже четыре с половиной прошло.

Всё это время моя дражайшая половина честно принимает душ. Ведь нельзя просто быстренько сполоснуться, нужно:

• с чувством, с толком, с расстановкой намыть все части тела;

• вымыть волосы, а волосы длиной до талии;

• побрить подмышки, ноги, интимные места и всё остальное — максимально тщательно;

• высушить мокрые волосы;

• ???

• PROFIT!

Разумеется, ни от какого сексуального желания у меня не остаётся и следа. Обычно под конец эпического мытья я либо хочу спать, либо уже сплю, не дождавшись.

И даже не знаю, что задолбало больше — каждый раз так ждать или то, что вообще-то это я девушка, а эта излишне чистоплотная «прынцесса» — мой парень…

В метро нос к носу столкнулась со своей давней любовью.
Не виделись лет семь. Мы не были в отношениях, просто дружили. Я тогда быстро поняла, что мне ничего не светит, но чувства были сильные, я делала вид, что всё нормально, он делал вид, что не замечает моего к нему отношения. Потом в моей жизни случились крутые перемены и общение оборвалось.
И вот встретились. Пару минут поболтали ни о чём и разбежались, я торопилась.
Уже неделю не могу выбросить его из головы. Я не хочу этих мыслей и переживаний! Мне не нужен этот человек в моей жизни, но и справится с наваждением не получается. У меня любимый муж, маленькая дочь, спокойная, наложенная жизнь. Муж думает, что я просто устала, осенняя хандра, старается окружить заботой, а я умираю от стыда перед ним!
А тот парень вдруг начал писать в соц. сетях (хотя сто лет не общались вообще), я отвечала односложно и максимально сдержанно. А он позвонил и предложил встретиться, мол, старым друзьям поболтать. Я, конечно, отказалась, понимаю, что надо убрать раздражитель... Но сердце колотится, как у полной идиотки. Стреляйте в мою дурную голову!

Всю жизнь отличался терпимостью, добротой и неконфликтностью. Когда попал в армию, неоднократно подвергался избиениям со стороны сослуживцев.
Годы прошли, отгонял от себя мысли о пройденном этапе жизни. Даже хорошие новости появились. Получил перевод в другой город, где находится главный офис нашей компании. Зарплата выше чуть ли не в два раза.
Первый день. Знакомство с коллективом. Мой непосредственный начальник - предводитель армейской шайки этих психопатов. Он меня вспомнил и ясно дал понять, что ума он не набрался.
ПМП. Увольняться не вариант, а обратный перевод решается через психопата.

С наступлением осени в интернете всё чаще попадаются посты недовольных: мол, шастают по улицам сопливые, честной люд заражают, нет бы дома сидели! Уважаемые, а вы в курсе, что безболезненно сидеть дома могут только безработные и нигде не учащиеся?

Вот я, например, за осень регулярно болею раза три (или даже больше). Всё либо ограничивается насморком, либо я ложусь и умираю по несколько дней кряду. И как только я чувствую, что могу шевелиться без риска свалиться обратно через пару шагов, я встаю и иду на учёбу. Да, шмыгая носом и чихая в платочек. Потому что существует понятие ответственности — перед собой, перед родителями, оплатившими учёбу, и т. д.

И если бы я работала, я бы не смогла брать больничный каждый раз. Меня бы уволили — и были бы правы. А если бы я прогуливала по неделе в каждый период недомогания, меня бы отчислили — и снова были бы правы.

Поэтому, господа недовольные, пейте иммуностимулирующие препараты, носите маски, скафандры, что угодно, только не трогайте нас, болеющих. Задолбали!

Меня задолбали люди, которые сами не знают, что им нужно от фармацевта.

Стоишь себе в очереди, которая выстраивается уже в три хвоста, где-то там в конце уже другая эпоха наступила, а покупательница неторопливо выясняет, какие таблетки ей надо купить, обязательно вставляя такие важные и полезные реплики, как: «Мне вообще не для себя, а для мужа», «А вот то я пила, и мне не понравилось», «А какие ещё есть? Я так, на всякий случай». При этом всё, что она знает о своём препарате, это: «Ну такой порошочек, нет, не шипучий», «Ну, оно от суставов, мне хорошо помогает» и т. п.

Милые дамы! Не сочтите за труд посмотреть дома название и дозировку препарата, а ещё лучше — возьмите с собой пустую упаковку от него. Вам-то приятно общаться, а нам, людям, которые ждут окончания ваших переговоров по 20−30 минут, вообще неинтересно, жарко в верхней одежде, а также ужасно жалко потраченного времени. Задолбали!

Я не хочу работать. Ни на своей нынешней работе. Ни на какой другой - по специальности или без. Я не хочу ходить на работу. Я не хочу видеть начальство, сослуживцев, клиентов. Я не хочу путешествовать, ходить в кино, в гости. Я хочу лежать на диване, большей частью спать, а просыпаясь - или есть, или пить пиво, или лазить по интернету, или читать. И снова спать. Я ненавижу работу, сослуживцев, даже тех людей, которых встречаю по пути на службу.
У меня жена, дочка, мать-пенсионерка, я должен ходить на работу, чтобы их кормить и содержать. И я их люблю.
По дороге на работу я прохожу мост через ж/д пути - там очень удобно броситься под грузовой состав. Или КМП.

Мечтаю с кем-нибудь переспать, просто чтобы на очередном приёме у гинеколога на вопрос "Со скольки лет половая жизнь?" спокойно назвать возраст, а не тупить в пол и говорить "Не было" или "Девственница". Потому что достали они меня все поголовно своими вопросами "25 и не разу?! а как так?". Да без понятия, почему не разу. Банально ни разу не влюблялась, чтоб самой за кем-то бегать, а за мной табуны тоже не носятся. Ныне вру, что я лесбиянка, поэтому плева и цела. Вроде отваливают, но боюсь что так рано или поздно наткнусь на врача-гомофоба и весь мой лайфхак выйдет мне боком. КМП.

Сейчас сижу за ноутбуком и пытаюсь дозвониться мужу, в манеже играет сын. Болею. Температура. Через пару часов я уложу его спать, и сяду работать, потому что на завтра нужно написать 2 статьи.
А любимый где-то гуляет и не берет трубку. Он не работает. Чуть-чуть подрабатывает, но его заработков не хватит на содержание кошки, не то что семьи с ребенком. Зато много друзей, которым он с радостью помогает в ущерб семье.
Я работаю, пишу тексты на заказ. Не миллионер, но денег хватает. Сыну чуть больше года, и мой декретный отпуск продлился ровно 2 недели. Нужно же работать.
Так что семью содержу я. А он помогает другим и периодически напивается.
Вопрос: почему я до сих пор не выгнала его из дома? Себя и сына я прокормлю легко. Жалко, что ли? Если честно, я просто боюсь его неадекватной реакции. Не хочу, чтобы он ночами обрывал телефон, тарабанил в дверь и умолял простить. Так уже было.
Самое отвратительно, что я понимаю, насколько все это глупо, пошло и банально.
Мы со временем разведемся, потому что так жить уже невозможно. Но пока я не созрела - ПМП.

Мне 38 лет, с мужем в браке уже 9 лет. Всегда считала, что наши отношения идеальные... С самого начала решили, что детей у нас не будет. Так что все эти годы мы жили исключительно для себя - у нас свой прибыльный бизнес, много путешествовали, я никогда не отказывала ему в сексе, оба всегда были не против самых смелых экспериментов.
Полгода назад случилось ужасное - обнаружили онкологию, и мне пришлось перенести сложную операцию по-женски. Восстановление проходит очень тяжело, врач настаивает на полном половом покое... Я стараюсь как могу, чтобы продолжать удовлетворять мужа, но минетов ему явно недостаточно, а обострившийся геморрой не позволяет практиковать иной способ..
Я вижу, как муж стал отдаляться, он не может без качественного секса и не привык себе ни в чем отказывать. Совершенно не знаю, что же мне делать! ПМП!

Я девушка, и у меня нет половины верхних зубов. Исправить ситуацию - не хватает денег. З.п. маленькая, а еще нужно платить контракт за обучение. Родные помочь не могут. Парня нет, а тот, который нравится, даже не посмотрит в мою сторону. ПМП.