Я встречался с девушкой. Ее отец имел несколько кофеен в Москве, с детства она ни в чем не нуждалась, а 90-е вообще были золотые годы. Потом все пошло на убыль, пока не вырос ее брат, с 18 он начал раскручиваться, благо старт-площадка была нехилая. Хорошо вложился и к 26 года деньги чуть ли не лопатой греб. А сестру просто обожал, баловал так, что я на его фоне чувствовал себя ущербным. А девушка моя, как ни странно, была не зациклена на материальном совершенно. Любила меня за "просто так", но от подарков не отказывалась. Когда она закончила институт, брат устроил ее в крутую компанию, сначала на 20 тысяч (для 2006 это было весьма неплохо), но девушка была умненькой и быстро начала продвигаться, через два года уже получала 150. Моя же зарплата была намного меньше. Брат ее два раза устраивал меня на работу, но я не прижился в коллективе, все были слишком на понтах. Я чувствовал моральное давление. И в конце-концов ее брат попросил меня "свалить в закат", мол, не пара я его сестренке. КМП.

Я - немая, родилась такой и давно привыкла.
Даже удалось нормально, почти, жить в социуме. Закончить институт и работать.
Тогда-то я и познакомилась со своим мужем. Долго встречались и 3 года назад поженились.
Всё было чудесно, но он начал отдаляться, возвращался поздно, перестал со мной спать. Не выдержала, спросила.
Он мне изменял, изменяет и будет изменять.
Сам так сказал, мол, "от тебя дети родятся инвалиды", "ты их ничему не научишь", и "Я хочу, чтобы женщина говорила, как она меня любит"
Зачем тогда он со мной?
"А ты тихая, мозги не пилишь"
ПМП, так никогда не было больно.

"Родная, ты не хочешь похудеть?"
"У тебя жирок на пузике, смотри как смешно болтается"
"Если пошла бы в зал, то стало бы лучше"
"Да ладно, я шучу, нормально все, чего ты дуешься?"
"А руки и ляшки надо подкачать"
Ладно, он качок. Да. Высокий, качается в зале регулярно, иногда даже на какие-то мероприятия такие ездит. В форме. Не спорю. Но...
Не поверите, во мне 40 кг веса, 1.70 роста. Все, что надо, есть, не фига не обвисшее, хорошая фигура, объективно. В зале, конечно, не занимаюсь, но йога и беговая дорожка - регулярно. Что происходит? Иногда прям трясет, бесит и в скандал устроить хочется. КМП.

Парень уговаривает на секс втроем: я, он и его... брат. У нас у всех хорошие отношения, брат нравится и морально и физически (в адекватном понимании смысла слова "нравится"), мысль возбуждает, я не ханжа, но... но не могу впустить в постель третьего. К тому же жутко боюсь что парень потом уйдет, посчитав шл*хой, наслышана таких историй. Но просит он настойчиво и все чаще и чаще, после секса лежит и фантазирует, как было бы прикольно, если бы мы тут не вдвоем лежали. ПМП. Боюсь, что это разрушит все.

Знаете, я серьёзно не понимаю, почему мои родные не могут перестать меня унижать из-за того, что я не состою в отношениях. Да, мне 22, у меня милое личико, и я не хочу провести всю свою жизнь в компании нескольких кошек. Проблема в том, что на этом все мои положительные качества заканчиваются.

Давайте по порядку:

1. Я толстая. При росте 172 см я вешу 90 кг и не планирую худеть ближайшие три года. При этом я не переедаю, а даже наоборот. Просто с тем количеством гормонов, которым меня пичкали в детстве, даже стакан воды вынуждает меня раздуваться вширь. Это факт, не раз подтверждённый различными диетологами, к которым меня таскали всё детство, пока я набирала вес (некоторые даже отказывались брать меня под наблюдение, мотивируя это тем, что просто не знают, как отреагирует мои организм на очередную новомодную диету).

2. Я ненавижу спорт. Нет, не так. Я не люблю заниматься спортом. Он вызывает у меня не только физическую боль, но и моральную. Я постоянно травмируюсь, задыхаюсь, плачу за стенкой университета, когда преподаватель физкультуры в очередной раз унижает меня на глазах у всех за плохие результаты. При этом я слежу за баскетболом и не пропускаю ни одного матча (такая же ситуация с обычным и американским футболом), а по городу передвигаюсь исключительно на велосипеде. Кстати, я единственная в семье, кто умеет играть в шахматы.

3. Я много читаю. Классику, русскую классику. Ту самую, которую все ненавидели ещё в школе. А ещё фэнтези и очень много научной фантастики. Никакой любви и соплей, только страдания и путешествия.

4. Я не умею флиртовать. Совсем. Эта функция просто отсутствует. Я пробовала, честно. Получилось настолько криповато, что на фоне этого фильмы ужасов покажутся детскими сказками.

5. Я играю в игры. Серьёзно. С упоением. Люблю погружаться в различные миры с хорошо проработанным сюжетом. Но играю всегда в одиночку, никакого мультиплеера. Мне важна история, а послушать очередной срач я могу и в интернете.

6. Я смотрю аниме и читаю мангу. Тут даже пояснять ничего не надо. Даже если ты никому не навязываешь свои интересы, тебя периодически всё равно будут мешать с дерьмом, по крайней мере, в нашем городе.

7. Я одеваюсь удобно, но не привлекательно. На велосипеде в юбках и на каблуках не разъездишься. И да, я не крашусь. Не получается у меня. Что иронично, учитывая то, что рисую я при любом удобном случае и весьма неплохо, а ровные стрелки для меня — заблокированная способность.

Это тот минимум недостатков, на который мне ежедневно указывают мои родные, причём не в самой лестной форме. Отец даже перестал со мной общаться, заявив в лицо, что я никогда не смогу встретить человека, который захотел бы от меня детей, и никогда ничего не добьюсь в жизни. (Поверьте мне, обо всём этом я и так знаю, трезво оцениваю свои шансы и не ищу богатого и красивого принца из сказок. Мне эти качества в принципе не важны.)

Но, несмотря на то, что они сами всегда выливают на меня ушат помоев, напоминая о причинах моего одиночества, они все ещё с «неподдельной искренностью» продолжают задавать мне вопрос: «Почему ты ещё не встретила парня? Почему не влюбилась?» Они прекрасно знают ответ. Знают, что именно поэтому я съехала от них жить в квартирку на отшибе и редко беру телефон. Меня тошнит от их лицемерия.

Поверьте, дорогие мои, если у меня получится встретить того, кому я понравлюсь, и это будет взаимно, вы об этом никогда не узнаете. Не хочу, чтобы дорогой мне человек стал частью вашего гадюшника. Вы даже меня задолбали, что уж говорить о том, кто не будет связан с вами родственными узами.

У нашей фирмы скоро юбилей — N лет со дня основания. И, конечно же, руководство организует по этому поводу корпоративное мероприятие. А я не хочу на него идти и уже задолбался.

Во-первых, я вообще не пью, алкоголь мне противопоказан от слова «совсем». Во-вторых, я по натуре довольно скромный и тихий человек, и я не хочу подвергать себя стрессу, находясь в огромной компании пьяных людей. Мне это абсолютно не интересно, даже противно! Вместо этого я с удовольствием сделаю кучу домашних дел, поиграю с сыном, схожу с женой в ближайший ТЦ за покупками.

И ладно бы просто не пришёл — и всё… Так нет, не пришёл — значит, пиши за свой счёт, в офисе в этот день никого не будет. Или пей со всеми — или получи вынужденный прогул против своей воли.

Всё было хорошо, но вот такой подлой постановкой вопроса успели задолбать за две минуты!

Меня задолбали люди, которые точно знают, что им нужно для счастья, но вместо того, чтобы самим сделать себе хорошо, долбают этим всех окружающих!

Вот, например, мой брат. По вечерам, пока мы с мужем не переехали, мы двумя семьями собирались за общим столом, готовили, накрывали, включали интересный фильм. И вот все уже приступили к еде и следят за героями на экране, как вдруг брат начинает почти демонстративно махать вокруг себя руками, хлопать везде и вертеться со словами: «Опять ни одной салфетки?» Уж не знаю, что он за свинья такая, что уделывается за пять минут, но так как он не принёс себе салфеток заранее, то всем приходится отвлекаться, вставать и искать ему эти дурацкие салфетки.

Или вот мачеха, которая всю жизнь ест, запивая всё подряд. Она садится в самый дальний угол и, выждав, когда на экране начнётся что-то интересное, принимается шептать. Шепчет всё громче, потом требует убавить звук и наконец просит налить ей кружку воды. Почему она не наливает себе заранее, если ей не напомнить? Почему каждый наш ужин превращается в цирк или в детский сад: «Илюша, ты взял салфеточку? Катенька, ты налила себе водички?»

Но самый смак начинался, когда я собиралась принять ванну. Мне очень важно расслабиться после работы, с пеной, масками, скрабами, за чтением книжки, поэтому я начинала чуть ли не за полчаса ходить и предупреждать всех, что собираюсь в ванную, собираюсь надолго. И ведь шла туда чуть ли не в полночь, когда всем уже пора спать. И только запрусь, только лягу в ванну, только ноги начнут согреваться, как начинается паломничество. То мачеха свой крем забыла, то кто-то из племянников хочет в туалет и не желает спускаться на первый этаж. И все безумно обижаются каждый раз, когда я отказываюсь подскакивать, спешно кутаться в полотенце и открывать им дверь. Один раз отец вскрыл замок, чтобы проверить, не в ванной ли он забыл пассатижи, которые ему вообще не нужны были в тот момент.

Когда мы наконец переехали, я думала, что с этим покончено, как с дурным сном, но дома меня ждал сюрприз. Не иначе, муж заразился. Я всегда возвращаюсь позже него и с остановки звоню, уточняя, не надо ли что купить. «Нет, всё есть», — чаще всего отвечает он. А дома начинаются возмущения, почему я не купила кетчуп (который только он ест и за количеством которого я не слежу), туалетную бумагу (хотя надо было просто достать из шкафа), скотч (ну да, три дня назад муж говорил что-то о том, что скотч может понадобиться, но почему сам не купил?) и таблетки от простуды (я должна была услышать, что голос болезный, что ли?). Теперь мне приходится по телефону перечислять весь список продуктов, который приходит мне в голову, а потом, если что пропущу, самого мужа в магазин гнать, раз ему что-то не так.

Кто бы знал, как задолбало.

Мне 19, я из достаточно обеспеченной семьи. Не олигархи, просто оба родителя на приличных должностях в полиции. Соответственно, всегда была хорошая одежда, техника, машина, на 18-летие мне купили квартиру. Два года встречалась с парнем, он из небогатой семьи, но я на это никогда не обращала внимание, в конце концов мои родители тоже начинали с низов. Везде платили пополам, я не ждала от него подарков, иногда сама водила в хорошие рестораны и дарила одежду, возила на машине, жили у меня. Последнее время он постоянно говорил, что хочет съездить в Тунис. Я согласилась, почему бы и нет. И тут он спрашивает - а ты точно сможешь накопить на две путёвки? Когда я спросила, почему я должна оплачивать ему путевку, он заорал на меня матом, оказывается это я виновата, что у меня полная любящая семья, а их отец сразу бросил, что я неженка, буржуйка, меркантильная и тд. Выгнала его из дома, сейчас он всем друзьям рассказывает, как я тянула из него деньги, слава богу ему вроде не верят. КМП, я потратила 2 года на ЭТО.

Женщина энных лет, которые называть неприлично, сами понимаете, в магазине увидела набор пластиковых зубочисток, на одном конце которых острая зубочистка, на другом зубная нить. Коробка прозрачная, и каждая зубочистка упакована в прозрачный пакетик — короче, видно невооружённым взглядом, что зубочистки острые. А они, между прочим, вычищают лучше, чем деревянные, которые от одного применения сразу ломаются и стачиваются, а это ведь пластиковые, им ничего не будет, если только не грызть.

Так вот, эта женщина спрашивает:

— А нет ли у вас пробников зубочисток?

Я немного офигела от такого вопроса. Пробник зубочисток, Карл! Что она там хотела попробовать? В палец себя уколоть, чтобы понять, хорошие ли? С таким вопросом можно и туалетную бумагу покупать, а что, ведь через прозрачную упаковку непонятно, что ждёт вашу нежную попку.

Я ответила, что нет, у нас нет пробников. Но она добавила:

— А бывают ли вообще?

За весь мир ответить, к сожалению, не могу, может, и придумали специально для таких людей.

До этого глупые вопросы задавала девочка:

— А можно расчёской расчесаться?

— Нет, конечно, это товар личной гигиены.

— А как я узнаю, как она расчёсывает?

Поражаюсь, как такие люди зубные щётки и тампоны покупают! Без примерки, поди, никак!

Так ещё нашлось несколько барышень, которые, не задавая вопросов, взяли и расчесались: девочка сделала это за стойкой, думая, что я её не вижу, а потом положила расчёску на место, а другая, уже женщина (это было в разные дни, так что они не в сговоре) расчесалась демонстративно на кассе, я у неё даже спросила, зачем так делать. Ну, она хотя бы купила.

— А как я узнаю, подойдёт ли мне этот цвет? — задаёт вопрос подросток, нанёсший на себя карандаш для губ, который, между прочим, не пробник.

Косметику у нас постоянно вскрывают, ещё и на себя любят мазать, даже не спрашивая. От этого у меня просто дико бомбит, так как товар становится неликвидным.

Любители пробников зубочисток и расчёсок, будьте добры, поумнейте наконец!

Вступлюсь-ка я, пожалуй, за школьников с рюкзаками. Вот в истории «Вам удобно? Поздравляю!» человек активно возмущается тем, что дети с рюкзаками мешают пассажирам.

Но, позвольте, вы видели современный школьный рюкзак? Он же неподъёмный! И его не скинешь по-быстрому, входя в транспорт, а потом так же не наденешь. Да и вредно это для детской спины: все ортопеды советуют надевать рюкзак с опоры, чтобы не наклоняться. А если ещё и верхняя одежда объёмная, то и подавно намучаешься с надеванием-сниманием рюкзака.

Второй момент: расположиться, возможно, и удобнее на задней площадке, но за что держаться-то? Поручней для детей просто нет! Много кто возмущается тем, что немаленькие уже дети сидят, а мамы стоят. Просто мама-то дотянется до верхнего поручня, а ребёнок нет. Так элементарно безопаснее. А вообще, когда людей в автобусе много, куда уж тебя внесла толпа с остановки, в том месте и стоишь. Рад бы уйти с прохода, а некуда.

А вот что задолбало меня, так это то, что школа вынуждает таскать тяжеленные рюкзаки и что общественный транспорт для детей не предназначен.