Школьница, 15 лет. Воспитывал меня старший брат, мать слилась, когда мне было три. Просто уехала в неизвестном направлении. Кто отец — неизвестно. Не могу сказать, что все было идеально все эти годы, но у нас с братом хорошие отношения, хоть и живем в однкомнатном съеме.

Но месяца три назад нарисовалась моя мамаша. Видите ли, она вдруг прозрела, что семья — это главное, и хочет снова жить вместе. Естественно, брат ее прогнал. Но теперь она меня преследует. Поджидает меня после школы. Названивает, каждый раз блокирую номер, но через несколько дней она уже звонит с другого. Находит меня в соцсетях, регулярно пишет о том, что так с семьей нельзя и мне должно быть стыдно, с нескольких акков. Дошло до того, что она пишет моим друзьям! Мы с братом не знаем, что делать — если решать все насилием, то брата могут посадить, а других способов не видим. Говорить с ней бесполезно. КМП, я устала от всего этого.

А я не переношу жару. Вот совсем. Если на улице больше двадцати пяти градусов — считайте, меня нет: давление падает до критических 80/40, кровь из носа рекой, не могу встать, каждое движение дается через боль. Мне легче вынести -30, чем +30.

Лето. Обещали дожди — но на улице +30 уже который день. Нужно работать, перепоступать, а я банально с кровати встать не могу. Лежу вторые сутки, в туалет и за водой хожу держась за стены или ползаю на коленях.

Пристрелите, что ли.

Я так больше не могу. Вроде по сравнению с другими историями наша — ничто, но хочется кому-то выговориться. Мы вместе 4 года, а у нас до сих пор ничего не было. У меня и у него это должен быть первый секс. Пробовали сотни раз, я не могу терпеть такую боль! Пить, лидокаин прыскать, менять позу — все пробовали, но не получается и все. Я ору, плачу, брыкаюсь, он в таких условиях уже ничего не хочет. Хотели разойтись — не можем. Любим друг друга. Может быть, этот сайт подарит нам сладкую возможность иметь полноценные отношения. По традиции КМП.

Мне 17 лет, и недавно я потеряла любимого человека. Его сбила машина. Знакомы мы были с детства, встречались два года.

Три дня назад я узнала, что беременна. Я сразу рассказала матери, думая, что она обрадуется. Но она сразу просто сказала, что запишет меня на аборт… Я сказала, что хочу этого ребенка. И я взрослая, сама могу решать. Она тогда предложила мне уйти из школы, работать, она снимет мне комнату в общаге и будет оплачивать аренду. А для ребенка я должна буду купить все сама. И сестра иногда вещи отдавать, ведь родит раньше. Ведь раз взрослая, сама и содержи… Но это ведь нереальные условия. Меня никто не возьмет на работу официально. Уволят как только живот будет видно. А когда ребенок родится, что я есть буду?

Я пошла за помощью к сестре, надеялась, что она разрешит жить у нее. Я бы помогала ей с детьми. Но она сказала, что сил на ее близнецов и меня не хватит. Она поддержала мать… Они уже сняли мне комнату. Я не знаю, что мне делать, я не хочу идти на аборт, но и денег нет. Рыдаю все дни. Если только идти к родителям любимого, но это будет некрасиво. КМП, я уже просто ничего не хочу…

У меня ужасный психологический барьер перед сексом. Почему — не знаю (никаких изнасилований, домогательств не было).

Отношения были один раз, проделала над собой колоссальную работу, пытаясь побороть страх ради любви. Парень был тоже девственником, и в общем, ничего у нас не получилось. То у него не вставал, то он кончал еще во время «прелюдии», то еще что. Было мерзко, нелепо. Плакала по нескольку дней после очередной «попытки». В итоге свалила.

Так и осталась девственницей, комплекс стал еще хуже, чем до отношений. При одном воспоминании об этих унизительных несуразных попытках хочу разрыдаться и забиться в угол.

Решила быть одна. Секс исключен, а без секса я никому не буду нужна, так какой смысл влюбляться. Мать постоянно пилит, что я бросила «такого хорошего мальчика», что надумала себе все сама и занимаюсь ерундой. Темы личной жизни не касаюсь, но если кто узнает что я девственница в 25 — тут же круглые глаза и «а почему?»

Чувствую, что для всех я какой-то урод и психопатка. ПМП.

Меня задолбали, задолбали все! Задолбали тюкать меня за то, какая я есть! Я ни к кому не лезу, не критикую ни чужую внешность, ни чужой выбор одежды, ни чужие привычки, так какого чёрта все кому не лень, даже первые встречные, лезут ко мне с требованием, даже не с просьбой, заткнуться?

Да, у меня слишком громкий голос. Да, мне легче просто позвать потерявшегося в торговом центре или цирке ребёнка, чем идти искать будку объявлений. Да, я бы и в опере петь смогла, не наступи мне медведь на ухо, и водитель автобуса-гармошки слышит мою просьбу остановить на следующей из хвоста салона. Да, мне удобно с моим голосом, а вы задолбали требовать, чтобы я говорила тише!

Вы не в курсе, что связки сильнее напрягаются, когда приходится говорить шёпотом, чем когда говоришь в голос? Я не собираюсь срывать голос из-за ваших капризов. Почему у хромых не требуют прекратить придуриваться и идти нормально? Почему способным к математике не заявляют, что чё-то ты слишком умный, притворись-ка тупым? Почему у зрячих не требуют ходить с закрытыми глазами?

Почему именно ко мне придрались за мои гены? Задолбали!

Вдогонку к задолбашке о больших объёмах косметики выскажусь и я. Задолбало, что в продаже отсутствуют средства от загара. Именно от, а не для. Есть только «для ровного загара», «после загара», «немного от загара». Найти крем «совсем» от загара почти невозможно. Сильный и мощный крем с SPF выше 30 я ищу до сих пор, и даже мои любимые корейцы с их бешеной любовью к белой коже меня разочаровали.

Уважаемые производители, представьте себе, что некоторые люди совсем не хотят загорать, а некоторым загар противопоказан. Да, есть такая штука, как фотоаллергический дерматит. И от него можно хоть как-то защитить себя, намазавшись кремом с высоким SPF. Но тут есть один прикол — производитель может написать SPF от балды. В итоге у меня пять разных кремов, из которых только один реально обладает заявленными 30 единицами. Он очень густой и ложится как плотный белый тональный крем. Остальные — прозрачное жиденькое фуфло.

В магазинах открыть и проверить никто не разрешает, поэтому я продолжаю собирать коллекцию. Хотя какая там коллекция, кремы от загара мне попадаются раз в пять лет, их просто никто не завозит. Последний свой я чудом нашла в продуктовом гипермаркете — повезло. Схватила последнюю пачку. Надеюсь, хватит до следующего пришествия этой амброзии в какой-нибудь магазин. Заказывать ноунейм из Китая не хочется, а американские кремы с SPF 100+ вообще имеют заоблачную для студента цену.

Мне вполне хватает 30, но найти их — та ещё задачка. Я понимаю, сейчас придёт толпа с криками: «Лучше искать надо», «У меня в городе такие на каждом углу» и т. д., но я бы не стала сюда писать, реально не задолбавшись этой проблемой.

Автор недавней истории про медицинские учреждения прошёлся по тем, кто посещает поликлинику, не записавшись предварительно в электронную очередь. Позвольте представиться, я — такой человек. Естественно, я поступаю так не всегда и только в детской поликлинике. Да, я — «яжеотец». Понимаю, что автор той задолбашки имел в виду взрослые поликлиники. Готов рассказать, что происходит у детей.

Детям вообще положено ходить в поликлинику чаще, чем взрослым. Во-первых, у них различные медосмотры, во-вторых, заботиться о здоровье нужно смолоду, ну и в третьих, это тоже немаловажно — неполученная ребёнком сегодня справка о том, что он здоров и может посещать образовательное учреждение, выливается в лишний день, проведённый вне работы мной или моей женой — «яжематерью», с соответствующими финансовыми потерями.

Итак, чтобы оформить ребёнка в государственный детский сад, требуется заполнить его медицинскую карту. Это десяток врачей-специалистов. Предлагаете записаться к каждому? У одного есть номерок через две недели, у другого — через три. У третьего — нет вообще. Сколько нужно взять отгулов? Сколько денег в сумме потеряет моя семья?

Так вот, в описанном случае я потратил на прохождение врачей с моим сыном один день. Один, Карл! Дело в том, что номерок-то вы берёте, а приходить — не приходите. Мы не нигде не проходили без очереди, да и очередей почти не было. И только одна тётя-врач предъявила мне претензию, что мы пришли без номерка, но на мои слова о том, что она может всё это сказать тем, кто взял номерок, который мог бы достаться мне, она не нашла, что возразить.

Несмотря на то, что сайты с записью через интернет предполагают возможность сдать ненужный номерок, так почему-то никто не делает. Понятно, что строить планы с детьми бывает сложно. Понятно также, что, когда вы заранее берёте номерок на рабочее время, у вас самих может многое поменяться. Но подумайте о тех, кто ходит в одну поликлинику с вами, а может быть, даже живёт в одном доме.

Да нет, не хотите думать. Этим и задолбали!

Когда мне было 15 лет, отчим-алкоголик поколотил маму. Видимо, меня это потрясло, потому что начались расстройства пищеварения (от рвоты до диареи). В любой волнительной ситуации у меня крутило живот, урчало, бурлило и тянуло в туалет (с реальной диареей по 6-7 раз).

Поступила в ВУЗ на лечебное дело. Все время учебы меня сопровождали проблемы с животом. Перед последней сессией на 3 курсе сдали нервы и я не пошла ни на один экзамен. Выперли. Потом мама МЧ (мы с ним с 16 лет) накатала список А4 с моими минусами + к гадалке сходила за предсказаниями. Потом гинеколог испугала с предположительным диагнозом (бесплодие. не подтвердилось).

В итоге, когда все мои пошли на 4 курс учебы, я сидела дома в прострации. Начались ПА и агорафобия. С тех пор училась заново гулять по улице, ездить на транспорте. МЧ ушел, много друзей потеряла, теперь у меня 2-3 друга-знакомых. А год назад я связала узел и пообещала себе, что стану нормальной и избавлюсь от этой психосоматики к 27 июля. Или петля. Я не справилась. Нет сил. Помогите. ПМП.

Мне кажется, я стал психом. У нас в городе недавно изнасиловали несколько девушек-подростков, маньяка не нашли. А у меня дочке 16 лет. И вот последнее время я постоянно схожу с ума, что там с ней, где она. Названиваю по сто раз на дню, каждый раз прошу возвращаться до семи. Понимаю, конечно, что ей летом погулять хочется, а сам места себе не нахожу. Даже жена уже удивляется. КМП.