Задолбали люди, которые считают окружающих идиотами, а себя — самыми умными.

Моя подруга очень полная. Ей постоянно это сообщают, как новость, и заколебали советами. Вы серьёзно думаете, что женщина в 27 лет неспособна осознать свою полноту и не сходила к врачу, чтобы выяснить причины? И вы своим «меньше жрать надо» открыли какие-то невиданные горизонты? Увы, вы выглядите хамом, который лезет с непрошенными советами.

Моя сестра не может иметь детей. Их с мужем долбают все 10 лет, что они вместе. Они сначала отшучивались, теперь устали от этой темы. Если кто-то узнаёт о проблеме, начинается: ой, да сейчас и не такие рожают! Сделайте ЭКО, усыновите ребёночка, блаблабла. Конечно, взрослые люди с высшим образованием, которые в браке 10 лет, до вас слыхом не слыхивали об ЭКО и усыновлении, вы им открыли страшную тайну.

Я живу на съёмной квартире. Это мой выбор, есть на то причины достаточно веские. Но знали бы вы, сколько я наслушалась советов, уговоров и прочего. Мне, оказывается, надо срочно взять ипотеку на 20 лет, купить недострой в жопе мира, устроиться ещё на одну работу и пахать на дошираке без отпусков эти 20 лет, чтобы получить 20-ти метровую халупу на окраине мегаполиса, «зато своё». Мои аргументы не слышат совсем, как это можно не хотеть своё жильё? Все хотят! Платить каким-то левым людям, когда можно банк процентами обогащать! Идиотка, не иначе, и не лечится.

Вы бесите, «умники». Отстаньте уже и дайте жить своей жизнью. Своей займитесь, что ли, а то возникает ощущение, что вы лезете в чужую не потому, что в своей жизни всё устроили благополучно, а потому что устраивать нечего.

Под каждой «звёздной» фотографией в соцсетях всегда можно найти море комментариев в стиле «Да она тяжелее микрофона ничего не держала» или «Да с её бы деньгами…» Я даже не знаю, что меня больше задолбало: сами комментарии или то, что бо́льшая их часть приходится на звёздных женщин.

Так вот скажите, мои дорогие, вы сами поголовно пашете в шахте? Особенно, если учесть, что такие комментарии, опять же, встречаются чаще от обиженных жизнью женщин, вряд ли. Если разобраться глубже, получается, что сами комментаторши на работе тяжелее мышки не держали.

Да, есть исключения, где профессия требует проводить целый день на ногах или не в очень приятных условиях, но опять же, чей выбор это был? С другой стороны, вы вообще представляете, что такое репетиции? Что такое вставать в четыре утра, а то и вообще ночью, сидеть несколько часов на гриме, а затем долгими часами отыгрывать иногда одну и ту же сцену?

Или по пять-шесть часов ставить вокально-танцевальный номер, доводя его до абсолюта? Гастроли отдельная тема. Даже если звезда может позволить себе максимально комфортные условия передвижения, то это бесконечные дни в дороге, море городов, автограф-сессии. И всё это, внезапно, тоже требует немало сил.

Обсуждения внешности тоже отдельно доставляют. Да я бы, да кабы, да с этими деньгами выглядела бы как королева! Но почему-то у вас нет этих денег и, судя по аватарке, нет даже минимального бюджета, чтобы выглядеть чуть лучше, чем половая тряпка. А кто в этом виноват? Полчаса простых упражнений в день помогают держать тело в тонусе. Выпивая дневную норму воды, а не чая с печеньками, можно сократить видимое количество целлюлита на теле и преобразить своё лицо. Переход с майонезного хрючева на овощные салаты с каплей растительного масла и того же мяса, но не утопающего в жире на сковородке, гарантирует здоровый вид. Это не стоит космических денег, но стоит огромной силы воли.

Самая моя любимая мякотка: «Ну конечно, она же не рожала!» Алло! А вас-то кто заставлял? Представьте себе, вы могли бы не рожать, правда, удивительно? Но нет, вы прётесь в угоду родителям, свекрови, мужу — лишь бы не бросил — в роддом. В итоге, не имея сильного плеча, поддержки и денег оказываетесь в послеродовой депрессивной яме. В этом ли виноваты лощёные лица с экранов? Да, как бы это ни было печально, это ваш выбор.

Если посмотреть в глаза реальности, звёзд, которые ворочают миллиарды в соотношении населения планеты, да даже в рамках одной страны, не так уж и много. А это значит, что «я бы тоже так смогла…» не имеет место быть. Не смогла, ты уже не смогла. Да, возможно не смогла найти спонсора. Но, поверьте, ни один спонсор не будет вкладываться в провальный проект. И если не талант, то харизма, понимание трендов не последнее в этом деле.

Так что все эти комментарии показывают лишь ваши ошибки на жизненном пути, неудовлетворённость и неустроенность. Хотя, стоит отдать вам должное, не каждый может на весь интернет заявить, что просрал свою жизнь зазря.

После душа я наношу крем на лицо и руки - увлаженная кожа чувствует себя гораздо лучше, чем сухая. Дважды в неделю я делаю маску для волос - после нее они выглядят блестящими и ухоженными. Хожу на маникюр и педикюр.
И надо мной регулярно посмеивается моя вторая половинка. Потому что я мужчина, а она женщина. Подкалывает, шутит. Как правило, это не выходит за какие-то рамки, но иногда, если не то настроение, звучит это все и правда обидно. Прошу не шутить - помогает на месяц-два, потом будто забывает, постепенно наращивает количество юмора.
Ну блин, почему нельзя спокойно воспринимать мужской уход за собой? Я не стебу девушек и других мужчин, не цокаю укоризненно языком на тех, кто пренебрегает кремом или уходом за ногтями - их выбор. Почему нельзя к моим процедурам относиться по-человечески? Девушка, к слову, не единственная юмористка: друзья во время длительных поездок тоже посмеиваются. Народ, хватит, это угнетает. Ну или КМП, раз я такой неправильный.

Настало и моя очередь поделиться задолбашкой.

У всех людей есть какие-то потребности, желания и мечты, правда? Мне уже за тридцать, стартовые необходимости в виде жилья, машины, жены, работы и прочего я себе организовал, и настало время чуть-чуть пожить для себя. Решил завести шестиструнную «подругу». Давно хотел, давно мечтал, даже в детстве в своё время у меня была гитара, но тогда, в силу юного возраста, кажется, мне было лет двенадцать, я этого не оценил и по доброте душевной отдал другу, да так и закончилась история моей первой гитары.

Итак, гитара куплена, запасные струны, подставка, чехол, даже выделено время — регулярно, три дня в неделю для изучения самоучителей — от теории до практики. И вот тут началось!

Сначала мне капает на мозги мать. В основном это вопросы на манер: «Зачем тебе гитара, у тебя же она уже была, куда ты её дел?» Особенно доставляют фразы: «Ты же всё равно играть не будешь, ты же тогда не играл, и сейчас не будешь». Конечно, отпуская фразы: «Ну это же денег стоит, зачем ты деньги на ветер выкинул?» Боги, мне было двенадцать лет! А припоминают до сих пор.

И ладно, если родители — это родители. Они чаще правы, чем нет. А вот с репетиторами — это отдельная песня! Понимая, что самоучителями много не изучишь, почти разу разместил объявление о поиске репетитора на всем известном сайте. Написал, мол, хочу, чтобы учитель пришёл ко мне домой, в такое-то время, в такие-то дни на неделе, и что самое главное — хочу именно научиться, понять, прочувствовать, изучить инстурмент. А не просто учить аккорды «звезды» или «просвистела».

Первый пишет — за три занятия научу всей дискографии «ДДТ» и «Кино». Вежливо отвечаю, мол, я хочу научиться играть, а не просто учить аккорды. Потом ещё полдня меня убеждают в том, что, не умея играть «кукушку», я ничего другого не сыграю.

Второй. После первых двух сообщений предлагает онлайн уроки. Объясняю — в интернете хватает такого, я хочу, чтобы учитель наглядно объяснял, показывал, вплоть до того, как ставить пальцы. Обижается.

Третий. Честно говорит — я молод, юн, но горяч сердцем. Думаю, интересно. Обмениваемся контактами, а человек на первом же занятии говорит, что сам только начал учиться, но вот тут такая методика…

Четвёртый. Думаю, нашёл! Опытный мужик, с образованием, все дела, стоимость порядочная. Первое занятие — полчаса теории и истории создания гитары, а потом звучит что-то вроде: «А теперь сыграйте мне сольфеджио что-то-там, щас вам покажу», — и показывает нечто, чему позавидует Блэкмор и Мальмстин.

В какой-то момент сижу, держу гитару и думаю — а может, мать была права? Тридцатка выкинута на игрушку и всё? Расстроился. На следующий день иду с работы, и прямо у дома, внезапно, под маленькой вывеской обнаруживаю музыкальную школу. Зашёл, познакомился, там меня познакомили с преподавателем — женщина под сорок, но за три урока она поставила мне пальцы, объяснила, показала, в общем…

А все остальные… задолбали!

Привет. Я та, кто вас задолбала, я женщина «яжеговорила».

Люди, объясните мне одну вещь — кто вам мешает лишние пять секунд подумать головой и сделать нормально, чем потом разгребать последствия? Причём, я даю адекватные советы, а не «достань Луну с неба». И в итоге всё равно я оказываюсь права, а вы шипите на меня.

Разумеется, пальма первенства у любимого мужа. Недавно мы переехали, и нужно было купить новую кровать. Я тогда была в отъезде и дала чёткие инструкции, какое нам нужно супружеское ложе — ширина не менее 180 см, без экокожи, потому что у нас коты, и главное — проверить, насколько надёжно само лежбище, потому что супруг у меня — юноша корпулентный.

Что в итоге? Правильно, более чёткого метода работы от обратного не придумаешь — ширина 160 см, белая экокожа, на которой уже оставили свои царапки наши котики, а супруг почивает на диване, потому что рейки хлипкие, ходят туда-сюда и под ним проваливаются. Минус 20 000, потому что сломанная кровать возврату не подлежит.

А я говорила!

Работа у супруженьки такова, что часто дёргают в праздники. Муж вечером накануне 1 мая хочет выпить, на что я говорю, что идея не самая лучшая — завтра утром могут вызвать. Муж говорит, что всё фигня, коллега выйдет. Буль-буль-буль — и что? Как в воду глядела — коллега не вышел, поэтому в шесть утра муж с похмелья, матеря весь белый свет, собирается на работу, возвращается, естественно, злой и тут же вырубается.

А я говорила.

Ну ладно муж. Остальные не отстают.

Вот родной сын. Учится в художественном колледже. Полсеместра пинал фаллосы вместо того, чтобы делать курсовой проект. Я уже устала талдычить, что нужно уже приступать, но сынуля понадеялся на великий русский авось и был свято уверен, что сделает всё за ночь. В итоге не успевает, идёт на пересдачу.

У нас был уговор, что если он полусеместровую аттестацию сдаст без хвостов, то мы с отцом разоримся на новый ноутбук для деточки. Но деточка облажалась, поэтому плакать, рыдать и умолять бесполезно, ибо я говорила.

Папу нужно везти в Москву в клинику, приём у врача в определённое время. Нам нужно ехать на электричке и успеть на восьмичасовую, потому что следующей ждать два часа и она идёт на 40 минут дольше. Говорю папе завести будильник пораньше, чтобы успеть. Но что я, малявка, понимаю? Папа решил поспать на час подольше, на электричку мы опоздали, следовательно — и на приём. Ладно, клиника платная и дорогая, поэтому за дверь нас не выпроводили, однако приёма пришлось ждать ещё два часа. А я говорила, папа. Послушался бы дочь — уже читал бы в палате, лёжа на кровати в мягкой пижамке.

Мама решила сделать химию. Волосы у неё своеобразные, далеко не каждая укладка получается, поэтому я прошу её взвесить все за и против и проконсультироваться у специалиста в нормальном салоне. Но нет, мама идёт в парикмахерскую к бабе Зине, а потом полгода со слезами на глазах дерёт терновые кусты, в которые превратились её волосы.

А я говорила.

Подруга. Влюбилась без памяти в типичного альфонса. Ни кола, ни двора, ни работы, зато идеальный пресс и розы каждый день. Я прошу не делать поспешных шагов, а присмотреться к человеку, но нет, вы что! Если русская женщина влюбилась, то её ничто не остановит. Я была совершенно не удивлена, когда она попросила меня быть её поручителем по кредиту, который она хочет взять, потому что все свои средства она уже спустила на подарки и кормёжку для любимого, а ему срочно нужен новый костюм. Еле привела в чувство.

И да — я говорила.

Коллега решил податься в какой-то мутный МЛМ-бизнес. Я сказу сказала, что это лохотрон, но нет, он уверен, что это предприятие его озолотит. В итоге потратил почти 100 000р и не приобрел ничего, кроме продукции этой компании. Разумеется, полное непонимание — как же так? А вот так. Я говорила.

Да, они все — взрослые люди (кроме сына), имеют право и всё такое. Но блин, я не могу спокойно смотреть, как они творят заведомую дичь, сами потом от этого колоссально нравственно и материально страдают, а порой я страдаю вместе с ними! Мне было приятно спать на диване, пока мы наконец-то не купили нормальную кровать? А выслушивать от куратора, что мой ребёнок не готов к защите? Выслушивать мамины причитания? Извините, удовольствие среднее. Мне плевать, что косячит незнакомый мне человек. Но когда дело касается моей семьи или друзей, то я имею полное право осуждать их за их косяки, которые, так или иначе, скажутся на мне.

Поэтому я говорила, говорю и буду говорить!

P. S.

Нет, я не выедаю мозг месяцами на тему того, как нужно было поступить в прошлом и не выношу мозги на эту тему. Я просто надеюсь, что окружающие меня люди будут ответственнее подходить к важным вопросам.

Детская проблема, конечно. Мне объявили бойкот в школе. Даже лучшие друзья не общаются.
Почему?
Есть у нас в классе один тип, постоянно гнобит одноклассников, издевается над учителями, срывает занятия, отнимает у детей деньги. Уже не раз поднимался вопрос о том, чтобы выгнать его из школы, но у нас в стране это сделать практически невозможно.
Хоть я и не вхожу в число его главных жертв, я терпеть его не могу.
И о чудо. На этой неделе он напился палёной водки и сейчас лежит в реанимации неотложки.
Я единственная, кто решилась сказать, что это карма и он заслужил это, а мне его не жаль.
И сразу все забыли, какой он урод. Даже парень, которому он в прошлом году сломал челюсть, и девочка, которой он смеха ради вылил на голову ведро грязной воды месяц назад. Мир сошел с ума. КМП.

Меня задолбали «мужики-ябневдулы». Это те, которые всех лиц женского пола, кроме своих мамуленек, оценивают на предмет вдувабельности и громко это комментируют.

Внешность у меня… ну такая себе. Я невысокого роста, коренастая, есть лишний жирок. А ещё у меня татуировки на руках и я люблю необычные стрижки. Одеваюсь тоже соответствующе.

Зимой ещё ладно, а вот летом каждую неделю попадается несколько таких «ябневдулов», которые обычно кучкуются стайками и комментируют проходящих мимо девушек.

— Фу, колбаса перевязанная. Ябневдул!

— Пипец страхолюдина. Спорим, её никто не трахает? Я бы точно не стал!

Нет, это не ранит мою нежную душу. Для этого нужно что-то посерьёзнее. Это просто раздражает, потому что мне неприятно, что меня оценивают, как кусок мяса на рынке.

Самое смешное даже не в этом, а в том, что посмотришь на такого вот эстета… Знаешь что, мальчик? Ябнедала. Серьёзно — ты себя в зеркало видел? Со стороны слышал? Вот если бы мне такое сказал безукоризненно одетый джентльмен с манерами Джеймса Бонда, тогда мне было бы обидно. Хотя нет — воспитанный человек бы так не сказал в принципе.

Но ладно я. Очень веселит, когда подобное говорят про фотомоделей и голливудских звёзд. Конечно, для какой-нибудь Эмилии Кларк очень тяжело осознавать, что ей бы не вдул гопник Петя из спального района. Марго Робби лечит депрессию таблетками, ведь манагер Вася не считает её достойной его. Галь Гадот завершает актёрскую карьеру, потому что сидящий на шее у мамы в свои 45 лет 120-килограммовый Гена назвал её жирной.

В общем, что тут можно сказать… Мальчики, в вашем случае фразу «Ябневдул» рекомендуется произносить, если женщина сама вам предлагает секс. Но поскольку вам его не предлагают, видимо, остаётся самоутверждаться только так.

«Да, нам в кайф наперебой делиться новостями обо всём, менять тему и, зацепившись за что-то, уходить в сторону», — читаю я.

И так и хочется сказать: ну давайте, пишите это ещё. Про то, что «нам в кайф» болтать ради болтовни, обсуждать первое попавшееся неизвестно с кем неизвестно зачем и так далее. Пишите, поддерживайте стереотипы. Потом только не удивляйтесь, что о вас думают так, как ваш оппонент, которому вы отвечаете. Вы же сами на всю страну в интернете транслируете это.

А такие женщины, как я — и, к счастью, ещё многие — будут всю жизнь огребать от этих стереотипов. Потому что, чёрт возьми, это только ВАМ в кайф, а не всем! Нам лично — не в кайф! И я до невозможности понимаю и сочувствую автору задолбашки на собрании. Я вообще не пойму, зачем сейчас проводить такие собрания не онлайн.

И это не означает, что мы плохо относимся к человеку, если наше общение ограничивается репликами по делу! Просто мы не умеем болтать! Да, даже с близкими друзьями — всё равно не в кайф! Слава богу, мои друзья умеют вести содержательные и интересные беседы и слушать других, а не просто генерировать бессвязные слова.

Простите, накипело. Всю жизнь сталкиваюсь с недоумением по поводу: ты такая молчаливая. Тебе не грустно? Ты не лыбишься во все 32, точно не грустно?

Ты пришла на новую работу и уже месяц не разговариваешь о чём-то, кроме как по делу? Ты нас не любишь, ты злая!

В детском саду тебе интересно не бегать по кругу и орать, а стоять и слушать, о чём говорят воспитательницы? Ой, как смешно! До сих пор мне это в семье припоминают, и ещё не надоело ведь.

В школе и в ВУЗе ты на перемене читаешь или смотришь фильм? Ну, очевидно, это всё потому, что ты ненавидишь мир!

И так постоянно. То, что я описала — лишь капля в море.

Я всегда удивлялась: ну как можно не понимать, что все люди разные. Раз-ны-е. Кому-то в кайф болтать. Мой брат, например, просто мега-душа компании, всегда и в любой. И, как вы догадываетесь, он не женщина, вот странно-то? А кому-то, как мне, это в тягость. А я люблю больше слушать и смотреть. И так было всегда, абсолютно.

Но пока такие вот мадам будут транслировать в мир, что всем «нам в кайф», до тех пор мне, видимо, и задалбываться.

В поп-психологии есть такое популярное заявление: «Если вам попался кислый лимон — сделайте из него сладкий лимонад». Так вот, задолбали «хитрые» люди, желающие подсунуть мне свои лимоны под видом лимонада!

Началось всё в студенческие годы — я была студенткой факультета иностранных языков. Куча знакомых, причём в основном из разряда «помнишь, пять лет назад у Миши Иванова на дне рождения, я сидел справа от торта», норовила подсунуть мне свои учебные задания по соответствующему языку.

Честно попросить о помощи в их выполнении что-то мешало — гордость, вероятно, поэтому меня искренне на голубом глазу убеждали, что мне как будущему переводчику это будет полезно в качестве практики! Ну да, переводчики же на практике только и делают, что тоннами выполняют задания для тех, кто учится отличать определённый артикль от неопределённого!

Первое время развлекалась, включала дуру и говорила, что не могу принять такой щедрый дар и лишать собеседника счастья самому сделать упражнение, потом стала посылать. Сразу оказалась сволочью, конечно, потому что, а могла бы и помочь!

Сейчас эти лимонадные Джо в моём окружении представлены молодыми родителями. Понимаете, мне 31. Я несколько лет замужем и детей у меня нет. Даже ничего обо мне не зная, можно сделать выводы, что либо я не хочу их рожать, либо хочу, но по каким-то причинам не могу.

В обоих случаях предложения «потренироваться перед появлением своих», посидев с Артёмкой или Дашенькой, пока вы сходите по делам, неактуальны, а во втором — ещё и жестоки. Но жажда сэкономить на няне, видимо, сильнее!

Задолбали вот такие вот экземпляры!

Он такой весь умный-разумный, раз за десять лет обучения ребёнка сходил на родительское собрание и так обстрадался! Там — представьте себе! — были одни женщины.

И где вот эти все мужчины, героически участвующие в воспитании своих детей? В чём проблема? Войдите в родительский чат, объявите мужское родительское собрание, соберитесь только отцами, да и порешите все-все вопросы в одну минуту, раз уж женщины у вас такие бессмысленные болтушки!

Ах да, вы же и не в курсе, что там за чат, какие вопросы решаются родительским комитетом, когда собрание и как зовут учителя вашего ребёнка. Ах да, многие дети воспитываются однополыми парами — мамой и бабушкой…

А уж про домашние посиделки вообще жаль вашу жену! Представьте себе, люди встречаются в свободное время именно для того, чтобы общаться. Не так уж часто нам удаётся собраться и поболтать от души. Ну и что, что беседа течёт и перескакивает с одного на другое? Вам какая боль?

Да, нам в кайф наперебой делиться новостями обо всём, менять тему и, зацепившись за что-то, уходить в сторону — может, в обсуждении всплыло что-то гораздо интереснее армейского, прости господи, питания.

В работе женщины вполне адекватно решают вопросы, не отвлекаясь на посторонние темы. Погуглите что ли женщин-президентов и женщин-премьеров.

Вот, блин, никто ни разу не встречал мужиков, растягивающих любое совещание своими побасенками и жутко занимательными историями из жизни!

Ну-ну…