Год назад меня посетила очень странная и навязчивая мысль — что я должна собрать все не подписанные открытки (я их коллекционировала в детские годы) и раздарить. И когда я их все раздарю, все невзгоды сразу уйдут, да и вообще жизнь станет прекрасна. Сразу скажу, мне с роду всякие глупые идеи в голову не лезли, да и абсурдность этой мысли я понимаю. Но почему-то решила её осуществить. Стала дарить открытки (конечно, вместе с подарками, вы не подумайте) при каждом удобном случае, даже тем, кого особо поздравлять не хотела. И что вы думаете? Почти за год список моих знакомых сократился больше, чем в половину! Неприятные коллеги уволились, институтские подруги разъехались по стране и связь с ними потерялась, бегавший за мной парень наконец-то остыл и отстал, близкая подруга призналась, что боится, будто я уведу у неё парня, и попросила больше не появляться в её жизни, и т.д. Вот сижу и думаю теперь — то ли совпадения, то ли реально мистика. И главное, к добру ли это? Ведь мне всё меньше и меньше есть с кем пообщаться, а на *погулять* вообще уже никого. КМП.
Встретился с девушкой. Внешне — полновата, но хорошо подвешенный язык и некое очарование быстро это компенсировали. Встречались год. Платонически. Дальше поцелуев не подпускала. На «годовщину» решил твёрдо выяснить, что за дела. Ожидал услышать всё, что угодно — от *до свадьбы ни-ни* до истории о детской психологической травме, но только не признание, что она лесбиянка, что у неё давно есть девушка, а я ей был нужен как прикрытие. И, оказывается, я уже не первый такой неудачник, которого она использовала. КМП.
Мне 13. С месячными началась сильная чувствительность к запахам, сильные теперь просто не переношу. Проблема в том, что моя мать просто обожает рыбу! Закрывать дверь бесполезно — запах все равно проходит. Пробовала поговорить на эту тему, попросить готовить рыбу чуть реже или хотя бы когда меня нет дома — истерика в ответ, почему она должна перестать есть то, что любит, из-за моих капризов. Уходить каждый раз не могу — одну меня никуда не отпускают, равно как и в гости к друзьям. Меня буквально рвет минимум два раза в неделю из-за этой рыбы, а мать еще и орет, что я готова пихать два пальца в рот, лишь бы ей досадить, хотя мне правда просто плохо от запаха! Не могу так больше! КМП!
Я как раз та самая «отличница», которая всего хотела достичь своим трудом, и та самая «хорошая девочка», которая всем помогала. Сначала половину жизни я угробила на пьющего отца, вытаскивая его из дерьма и мотивируя на хорошую жизнь. Потом вышла замуж на неудачника (а за кого я еще могла выйти?) и пахала как проклятая на трех работах, чтобы содержать семью. Потом родилась дочь, и мужа я выгнала, так как не было больше сил терпеть его депрессии и его измены. Вот дочери 22. Я ей нафиг не нужна, у нее парень, все отлично — благодаря мне. Отец нашел себе такую же пьянь и живет с ней. Бывший муж так и таскается по бабам. К чему весь этот рассказ? А к тому, что мне 45 лет, прошла вся жизнь в борьбе за кого-то и во имя чего-то. У меня никого не осталось. Я одна. Нет личной жизни (я ж растила кровиночку, как привести в дом чужого мужчину?!), нет здоровья (три работы сказались), нет сил, а главное — нет желания жить. Я совершенно не понимаю, ради кого и чего я угробила свою жизнь. А ведь была красивой и веселой. КМП!
Меня безумно задолбали «понимающие», с которыми проще согласиться, чем переубедить.
Ситуация первая. В далёкие 18 лет со своей первой зарплаты (ну, с нескольких первых зарплат) я, косившая по молодости под неформала, набила себе рукав — любимую рок-группу в цвете. С тех пор прошло 6 лет, я сменила стиль одежды — не на юбочки-рюши, конечно, но чёрного и металлического у меня поубавилось. И практически каждая особь женского пола, обозрев мою татуировку, утверждает: «Жалеешь, понятно». Даже не спрашивает — именно утверждает. И когда отвечаешь «нет», приходится очень долго объяснять, что:
- я всё ещё фанат этой группы, хотя их солист и погиб;
- это память о первых реально заработанных своим потом деньгах — подавать блюда в ресторане было не так уж и приятно, поэтому я горжусь вдвойне;
- это также значило освобождение от родительской фразы: «Пока ты на нашем иждивении…», куда входил и запрет на тату.
Этот рисунок для меня значит немало, да и мне совершенно плевать, сочетается ли он вон с той блузкой или с тем вечерним платьем. Оригинально выглядит, это уж точно.
Я прекрасно понимаю, что вы бы никогда себе такого не сделали — на этом этапе развития я бы и сама не сделала тату, но кожа уже разрисована, и сводить я не собираюсь. Я понимаю ваше неприятие моих взглядов, любовь к чистой коже, но, чёрт возьми, прекратите меня
понимать!
Ситуация вторая. Моя бабушка из трёх своих внуков в конце концов выбрала именно меня, чтобы оформить дарственную на дом. Стоит мне теперь только поехать к ней в гости (или в больницу, куда она по причине возраста периодически попадает), как я слышу: «Ну понятно, за дом-то…
И снова-таки никто из них не знает, что перед этим 4 года подряд бабушка уговаривала мою старшую сестру принять этот дар, от чего та открещивалась, как вампир от креста, и все эти 4 года я так же ездила навещать бабушку, совершенно не рассчитывая ни на что. Это моя бабушка, понимаете? Та, которая учила меня печь пирожки, терпеливо разминала картошку в супе в пюре, потому что иначе капризная я не ела, и которая единственная из всей семьи гордилась моими успехами. Чёрт возьми, даже лиши она меня наследства — я бы к ней поехала. Она меня вырастила, а дом в итоге оказался неожиданным бонусом.
И опять: «Я понимаю ваши мысли…» Но ведь всё не так, понимаете? Задолбали ваши догадки: «Мясо? Правильно, мужу на ужин!» и иже с ними. Поймите уже наконец, что самый очевидный мотив не всегда движущий. Я могу любить бабушку, любить свою татуировку и любить мясо без всяких последствий!
В моём окружении много людей, у которых есть домашние животные. И в сезон отпусков они начинают меня задалбывать. Знаете чем? Тем, что жалуются, что им не с кем оставить животных, чтобы провести отпуск так, как им бы хотелось.
Ребята, чем вы думали, когда заводили животных? Зачем заводили вообще, если теперь радуетесь, что собака наконец-то отмучилась и можно слетать в Таиланд на месяц?
30 лет назад всё было проще. В гостиницы пускали с собаками, можно было курить в поезде или в ресторане. А сейчас найти гостиницу, где вас будут рады видеть с питомцем, сложнее, чем забронировать трёхместный номер для двух взрослых и ребёнка в разгар каникул. И возможности отдохнуть «по-человечески» с собакой в качестве компаньона почти нет. Про билеты на самолёт для питомца плюс прививки и карантин я вообще молчу.
Чего вы теперь жалуетесь? Причём если предложить им помощь, мол, езжай ты в свой отпуск, а я к тебе приду и животинку накормлю-выгуляю, — они отказываются. Ты что? Тузик чужих не любит.
Любите животных, что аж жить без них не можете? Волонтёрствуйте в приюте, откройте для них гостиницу с более-менее приемлемыми ценами. В общем, поймите, что на ёлку влезть и рыбку съесть не получится. И сделайте выводы!
Встречаюсь со своим молодым человеком 3 года. Ему почти 33, мне 24. У нас хорошие отношения, оба работаем, мечтаем в будущем о детях и своём доме. Все хорошо и нет причин для недовольства.
Вот только я, наверное, «зажралась».
Он до меня был 5 лет женат на своей первой любви, потом она его бросила и уехала в другую страну, развод оформили, с ней не общается. И меня невероятно бесит, что он говорит, что больше никогда не женится. Что свадьбы достойна только первая любовь и что слишком ему хватило всего, больше узами брака он не хочет себя связывать. Мне обидно, я люблю его и хочу с ним прожить жизнь. Но я тоже хочу почувствовать себя женой… свой праздник и белое платье. Родители говорят, что я дура и чтоб не бесилась с жиру, мужик хороший. А подруги подбивают найти того, кто не побоится видеть меня женой. Я в замешательстве и мы ссоримся на этой почве. КМП.
Отправила мужа учиться, сама нашла работу, на которой денег хватает на нас двоих. Как только он закончит, уволюсь я. Но эта работа — ппц! Я всегда делаю всё в срок, но не умею работать в команде, а здесь у меня та самая команда. Кто-то вечно что-то забывает, не успевает, начинает звонить в выходные и умолять поработать, потому что проект должны были сдать 3 дня назад. И вот, ты оформляешь всё и сдаёшь. И ждёшь, когда тебя начнут спрашивать, почему каждый раз всё сдаётся с такими задержками. У коллег то ломается интернет, то компьютер, то дети болеют. Все эти люди меня ужасно бесят. Смотрят видео в интернете по полдня, ещё полдня сидят Вконтакте, а потом не успевают сделать работу, за которую им платят. Стреляйте, а то мне там ещё 6-8 месяцев работать.
Рос в большой любящей семье и всегда хотел себе такую же. Оказался бесплоден, много тестов, анализов, обошел лучших врачей, все тщетно. Решили с женой завести детей от донора. Решение было взвешенным, обдуманным и обоюдным, но мы решили оставить это втайне. Сейчас у нас две чудесных девочки и ждем третьего, мы счастливы. У младшего брата обнаружились похожие проблемы, чтобы поддержать его, рассказал, как мы вышли из положения, что еще не все потеряно. Он сказал, что я идиот, ращу чужих детей и растрепал об этом всем. Родные отказываются теперь принимать моих детей и жену (ее разве что шл**ой не назвали), город небольшой, об этом знают на работе, в школе, где учится старшая, в детском садике, информация «что они неродные» дошла до детей, многие друзья осуждают. Я не знаю, что делать. Перекрыл пока контакты с неодобряющими, пытаюсь успокоить жену и детей, но от этого слухи не утихнут, надо уезжать отсюда. Чувствую себя действительно идиотом — доверился родному брату. КМП.
Свекр потерял квартиру собственного сына, оставленную ему в наследство бабушкой. Взял кредит на нее. Потому что его молодой любовнице хотелось красивой жизни. А нам сказал, что на бизнес. Плюс снял все деньги с рабочего счета. На все это сказал только — «Извини, сынок.»
Нет работы, нет жилья, сыну 2 месяца. Стреляйте…