Не хотела и не хочу второго ребенка. Не знаю, поймет ли кто-то мои страдания, но я уже готова из окна прыгнуть от всего этого. Малышка очень милая и красивая, мне ее жаль и очень стыдно перед ней за то, что я не могу стать для нее такой же любящей матерью, как для первого ребенка. Я срываюсь почти каждый день, чуть что не так — оставляю ее одну «проораться», ухожу и сама реву в другой комнате. В такие моменты голову сносит, хочется что-то с ней нехорошее сделать. Возвращаюсь, успокаиваясь — и снова реву от стыда и вины. Я хотела бы как-то справиться с этим, хотела бы ее полюбить, но не могу. Теперь и на первого ребенка нет ни времени, ни сил — тоже срываюсь, когда не слушается, тоже вина и стыд потому, что порой не могу с ней погулять или поиграть.

Порой жалею, что не сделала аборт, но смотрю на девочку и опять плачу от этих мыслей. Мужа простить не могу, за то, что «забывал» принять меры, теперь о близости даже думать противно. Короче, все разваливается, включая меня.

Кмп. Сразу в голову, пока как те тетки из новостей не выкинула детей в окно и сама за ними не сиганула…

Поступила в универ. 2 года отучилась, и меня отчислили из-за хвостов. Мне было плевать, так как этот факультет изначально навязали родители. Вышла замуж, родила, открыли свое ИП, и мне и мужу достались по квартире от родителей. Но все вокруг считают, что без В/О я никто. Абсолютно все, кроме мужа. Каждый раз меня накручивали, что в будущем мне пригодится диплом. Восстановилась спустя 5 лет. Столько денег уходит на эту учебу и сколько еще должно уйти (я контрактница, плюс ВУЗ находится в другом регионе, а в переводе в мой город отказали). Учиться еще 3 года, куча долгов по дисциплинам и еще по работе не успеваю. А сомнения так и не покидают- бросить этот ВУЗ ко всем чертям, учитывая, сколько специалистов сидят без работы или всё-таки доучиться. Убейте меня дипломом!

Я не хочу секса. Уже почти полтора года после родов прошло, уже и вернулась к добеременным формам и весу — минус один комплекс, и с ребенком чуть-чуть полегче. Но, блин, не хочу! Мне противно. Плюс дикий страх забеременеть снова, детей больше не хочу никогда и ни за что, мне одного с головой хватает (поэтому без презерватива мужа к себе не подпускаю). Из-за всего этого муж психует. И, скорее всего, это я виновата в том, что он стал скорострелом, наверное, довела своим нежеланием, если такое возможно, я не знаю; но факт скорострельства оптимизма не добавляет, я понимаю, что даже возбудиться толком себе не позволяю во время прелюдии, чтоб потом не обламываться. Чувствую, ничего хорошего нас не ждет, отношения заметно испортились. Пристрелите меня, пожалуйста!!! Достало всё…

Привет! Пишу и плачу, плачу и пишу. Я работаю в офисе, кабинет у нас небольшой, людей тоже немного — человека 3−4. И есть у нас один сотрудник — человек, может быть, и не плохой, но ужасно неприличный. Неприличие его состоит в том, что он любит ржать.

Он приносит на работу огромный пакет с едой, там кило яблок, кило апельсинов, палка колбасы, буханка хлеба, консервы, ведро супа и т. п. Это ему на один день. «Да и пусть бы ел, мне какое дело», — подумаете вы. Но ест он это только в общем кабинете за компьютером, несмотря на то, что у нас есть специальный кабинет-кухня.

Делает он это очень громко и омерзительно. Чавкает, причмокивает, хрюкает, посасывает, хлюпает, цокает, давится, кашляет… Если это яблоко, то яблоко откусывается с треском, а потом тщательно прожёвывается. Если это апельсин, то он не режется, нет, просто чистится и поедается целым. Постоянно слышатся всевозможные «смачные» звуки. Если это чай, то он обязательно пьётся с хлюпаньем с последующим «а-а-а-ах». Суп? Тут вообще хоть уходи из офиса на весь час, слушать это просто невозможно. Хочется лезть на стену или убиться.

Я пыталась эту проблему решить. Сначала я говорила ему (бесполезно), потом директорам (бесполезно), но теперь уже потеряла надежду и пишу сюда. Кроме того, этот человек плюёт на всех. Он греет в микроволновке рыбу, шашлыки и пироги, попкорн, что воняет на весь офис, и все сотрудники жалуются на невозможность работать…

Я не знаю, что делать. Просто есть такие мерзкие люди, и мы живём с ними бок о бок. И это задолбало!

У меня депрессия, и меня задолбали. Нет, не те, кто придумывает себе диагноз, — большинство моих близких даже не догадываются, что такие выдумщики бывают, так что никакого «ты выдумываешь, потому что это модно» нет. Те, кто знают о моей проблеме, в курсе, что я лечусь у врачей, что вероятная причина найдена, она лежит в области физиологии, объективно существует, это поправимо, но очень не быстро. А пока надо как-то жить, поэтому мне назначают лекарства.

И вот тут меня начинают задалбывать. Мне реально проще сказать неравнодушным, что мне назначили новое лекарство, чем долго и нудно отбиваться от их вопросов. Но каждый раз, стоит мне заикнуться о таблетках, как начинается… Да, это антидепрессант. А чем, по-вашему, лечат депрессию? Таблетками от кашля? Безопасным и почти не действующим успокоительным из рекламы? Да, это сильнодействующие препараты, их надо принимать только по предписанию врача, иногда под его контролем. Я так и делаю! Да, надо внимательно изучать инструкцию и следовать ей, если врач не сказал делать иначе — но это с любым препаратом так. К чему эти ахи и охи по поводу лекарства от депрессии? Это такое же лекарство, как и другие, оно прописано мне врачом, в чём проблема?

И тут приходит время второй задолбашки. По мнению некоторых, мне нужно просто взять себя в руки. Вот вроде обычно человек понимает, что проблема так просто не решается, а потом выдаёт эту гениальную мысль. И как я сама не додумалась, а? Хожу по врачам, трачусь на таблетки, страдаю от депрессии, которая лечится слишком медленно (а в ней действительно приятного мало)… И всё это не нужно, достаточно просто взять себя в руки. А почему бы вам не посоветовать человеку со сломанной ногой перестать выпендриваться со своими костылями и начать ходить нормально?

Я обладатель двухсимочного телефона, и я задолбалась. Близкие люди прекрасно знают об этой особенности моего телефона, но всё равно делают удивительные в своей логике вещи.

Мама, почему, если я не беру трубку с одного номера, ты звонишь мне на другой? Да, это два разных оператора, но мелодия звонка у меня одинаковая и по громкости, и по звучанию. Если я не взяла трубку при звонке на «Мегафон», это не значит, что перезвон на «МТС» изменит этот факт. Я точно так же не услышу звонок. Или не возьму трубку, потому что занята. И руки у меня не освободятся от тяжёлых сумок, потому что мне внезапно перезвонили на другой номер. Телефон работает абсолютно одинаково с обеими симками. Я тоже.

Большинство ребят с работы знают только один номер, некоторые — с кем мы оперативно решаем рабочие дела в 4 часа утра — знают оба. И они тоже прекрасно осведомлены об особенности моей звонилки, видели её и просили показать, как это работает. И они тоже продолжают делать эту нелогичную вещь.

Трубку человек может не брать по ряду причин. Ну вот так вышло, что сейчас количество симок превышает количество трубок. Но зачем обрывать обе симки, когда трубка одна и ты об этом знаешь, — я не понимаю.

Задолбали.

Отучился в универе и магистратуре с «красными» дипломами, стал искать работу. Опыта, разумеется, нет (лимита без знакомств). Зато есть портфолио с какими-никакими успехами.

Мякотка вот в чем. На «мою» работу берут всех. Бывших врачей, уставших от нищеты и отсутствия жизни. Бывших учителей, проработавших год после универа и сбежавших от сумасшедших яжматерей и их дитачек. Домохозяек, которые работали лет 5 назад. И даже одного гоповатого пэтэушника с завода.

Просто потому что у них есть какой-то опыт.

Меня же, отучившегося по специальности и желающего работать только в ней, в упор не видят. А потом жалуются и удивляются, почему все вышеперечисленные люди наплевательски относятся к своим обязанностям и не хотят работать (работа сложная, требует интеллектуальных усилий и соображалки).

Да потому что плевать они хотели на Вас!

ПМП!

Были проблемы с психикой и отчаянно тикали часики. Ходила к психологу, стало легче, решила не тратить больше на него деньги (а сеанс стоил для меня очень прилично) и уже рожать. У ребёнка никаких отклонений не выявлено, но он очень плохо спит и много торчит на руках, именно моих. Ему год. Я вижу, что все мои проблемы вернулись и даже усугубились: я не могу ничего купить в магазине, если он не с самоообслуживанием, я не могу позвонить в поликлинику/бассейн/отель, я общаюсь только с двумя подругами и только в соцсети, не могу себя заставить позвонить или снять трубку. У меня начинается паника, если нужно куда-то поехать одной, без мужа. И у меня бессонница. В те редкие часы, когда ребёнок спит, я смотрю в потолок, хотя усталость зашкаливает. Начались приступы агрессии, мучают головные боли. Но теперь денег на психолога совсем нет, декретные маленькие, а на врачей для ребёнка ушло целое состояние (без результата).

Что делать? Пошла в ПНД по месту прописки. Дали рецепт на фенозипам. Ни говорить, ни слушать никто не стал. КМП.

Ах, простите, что я осмелилась брать с собой что-то больше сумки-кошелёчка!

Да-да, у меня рюкзак. А иногда ещё и чехол со спортинвентарём, который, внезапно, я имею право провозить в общественном транспорте бесплатно. А ещё я имею право не отчитываться перед вами, что и зачем я с собой несу. Но раз уж вы спросили…

Вот содержимое моего рюкзака: документы, пропуск на работу, ключи, тетрадь, ежедневник, ручки, маркеры, косметичка, зеркальце, швейный наборчик, запасные колготки (если я в платье) или носки (если я в брюках), набор необходимых каждой девушке гигиенических средств, маленькая аптечка с пластырем и минимумом нужных лекарств, пара упаковок платочков, чехол для очков, кошелёк, телефон, шнуры для зарядки, небольшой внешний аккумулятор для телефона, электронная книжка, планшет. В те дни, когда я иду на спорт, к этому добавляются косметичка с душевыми принадлежностями, форма и необходимый инвентарь в — о ужас! — отдельном чехле.

Как видите, ничего сверхъестественного. В транспорте я снимаю свой рюкзак и держу его за ручки, как обычную сумку. А теперь внимание, вопрос: какого хрена подобные вам пихают меня в спину прямо по рюкзаку, когда я просто иду в метро по переходу? Какого хрена подобные вам цепляют мой чехол и ворчат, хотя места рядом ещё полно? И какого хрена подобные вам лезут ко мне с просьбой одолжить шнур для телефона, платочек или пластырь? Конечно, в вашу косметичку ведь влез только айфончик.

Я сама виновата: стремилась быть взрослой и самостоятельной, поэтому не получила какого-то специального образования и подалась работать 5 лет назад. Когда все бывшие одноклассники выпускались из вузов, я уже сменила первое рабочее место на более прибыльное и дождалась повышения зарплаты.

Всё хорошо? А нет. Я не делаю ничего полезного и не обладаю полезными, по-моему мнению, навыками. Оказалось, что нужно не только зарабатывать, но и получать удовольствие от процесса. А в моей профессии удовольствия мало. Нет, конечно, у нас в компании есть прирождённые продажники, но это явно не про меня. Мне бы хотелось что-то создавать и радовать людей, а не просто сотрясать воздух громкими обещаниями.

Может, конечно, в других компаниях всё обстоит иначе, но на данный момент я просто не знаю, куда податься. И я ужасно задолбалась от осознания собственной глупости.