Мой парень собирается уехать в другую страну, потому что здесь у него не получается. Любим друг друга, но «ты не девственница, мои родители будут против», хотя этот факт не мешал ему спать со мной 1,5 года. Тупиковая ситуация. И как мне его остановить? С ним жить не могу, без него тоже — КМП, дуру.

В конце сентября заметила, что по утрам со мной по одному маршруту от дома до метро ходит юноша. Значения не придала. Через месяц заметила, что он же ходит за мной от метро до дома. Испугалась, просила знакомых мужчин провожать меня, если возвращаюсь поздно.

Два дня назад решила, что еще достаточно рано, можно дойти самой. Этот юноша зажал меня у подъезда, кричал, что я ему обещана, пытался лапать. Врезала кулаком с ключами, пока он отходил от удара, забежала в подъезд. Потом домой вернулась мать.

Оказалось, что этот юноша — сын ее начальницы. Я ему понравилась, и начальница поставила матери условие: либо я выхожу за ее сына и мать получает повышение, либо она увольняет мать с отвратительной записью в трудовой. Мать выбрала первое. Я только недавно встретила прекрасного парня (мать об этом знала), все еще девственница.

Тем же вечером ушла из дома к подруге, покидав в чемодан минимум вещей. Противно возвращаться в квартиру.

Родная мать продала меня за рабочее место. Просто пристрелите.

Так вышло, что я живу посреди лесного массива. Это почти центр города-миллионника. Чтобы дойти до остановки, нужно пройти километр по лесу, но при этом по хорошей, асфальтированной дороге. Я уже смирилась с бухающим летом населением, оставляющим мусор, благо у нас с этим справляются. Я смирилась с людьми, учащимися водить машину (дорога для машин тупиковая). Собаки тоже не проблема.

Но вместе с зимой приходят они. Лыжники. Так как люди круглый год ходят по этой дороге, тропинка есть всегда. Но когда устанавливается снежный покров, приходят лыжники. И, вместо лыжни, они ходят по тропинке, портя её и мешая пройти. Ладно когда лыжни ещё нет, а тебе самому её лень прокладывать! Но в полуметре от тропинки есть две лыжни для движения в обе стороны. Я сама хожу с удовольствием, дыша воздухом, но не так нагло.

В прошлом году местная училка повадилась водить класс не по лыжне, а по тропинке. Так как я эту школу закончила — устроила втык этой новенькой, и больше этого не повторялось.

Но вчерашний случай послужил поводом для этого текста. Мальчик лет десяти шёл на лыжах, остановился, увидев меня, и стал ждать, пока я встану в сугроб, чтоб его пропустить! Мальчик! На лыжах! В полуметре от лыжни! Пришлось рыкнуть, чтоб сам валил в сугроб, ибо он априори не провалится. Испугался, отошёл.

Тупые лыжники, вы задолбали!

Я продукт воспитания неуверенных в себе родителей, и я задолбалась. Нет, я не говорю, что у меня плохие родители. Они хорошие, добрые, никогда меня не тиранили (хотя я сейчас в этом сомневаюсь), дали мне неплохой старт в жизни. Но когда им приходится столкнуться с тем, чего они не понимают, они впадают в панику. А как это проявляется в отношении меня, я сейчас расскажу.

Мне 10 лет. Мы переехали в другую часть города, и осенью я пошла в новую школу. Проходит 3 месяца, а я так и не смогла ни с кем подружиться. Родители в панике: как так — у всех других детей полно друзей, а я какая-то неправильная. И начинается бубнёж на тему того, почему я такая необщительная, и попытки знакомить меня с детьми своих знакомых. Меня — интроверта, для которого намного уютнее провести вечер, обложившись книжками. К слову, 2−3 подружки у меня всё-таки появились, но родители опять недовольны, что их так мало и что я среди них не лидер.

13 лет. Перехожу в новый класс и там становлюсь изгоем. Меня обзывают, прячут мои вещи, бьют и всё такое. Родители недовольны: все другие дети умеют дать сдачи, а я опять неправильная, а то, что мои попытки защититься ещё больше их раззадоривают, — это я неправильно защищаюсь. К слову, отец, по его словам, в юности занимался боксом, и если бы он научил меня паре ударов, ситуация бы переменилась в корне. Это моё мнение подтвердилось, когда меня довели до предела и я воткнула обидчику ручку в голову, чудом не попав в глаз. От меня тут же отстали, но родители были в ужасе: «Наша дочь распускает руки, куда катится мир?»

16 лет. Показываю отцу свои стихи. Его реакция: «У нас в роду поэтов не было и нет, сиди и не выпендривайся, нашлась тут Ахматова!»

В конце концов, я решила, что будет намного спокойнее, если я буду поменьше всего рассказывать своим родителям и тщательно фильтровать информацию, которая к ним попадает, потому что даже безобидная новость о том, что я пошла в тренажёрку, вызывает у мамы панику: «Да ты же накачаешься как Шварценеггер, будешь тётя-лошадь!»

А теперь представьте, каково всю жизнь жить с голосом в голове, который всё время долбит: «Ты неправильная, бракованная, такая, как ты, вообще не должна существовать! Тебя, наверное, в роддоме подменили (привет мама, ты мне часто любила такое повторять при наших ссорах)». Отсюда растут ноги у всех моих тараканов, депрессняков и чудовищной неуверенности в себе. И из-за этого я — объективно красивая и неглупая девушка — натуральным образом себя гноблю и стараюсь привлекать к себе как можно меньше внимания.

Я только недавно докопалась до этой установки. Я делаю всё, чтобы она перестала отравлять мне жизнь. И, надеюсь, у меня это получится. Я понимаю, что у меня достаточно сил и мозгов, чтобы достичь очень многого. И мне обидно, что я бы осознала и достигла этого ещё раньше, если бы не было этого голоса, который всё время говорил о моей неправильности. Родители, не надо так.

День рождения мужа, как водится, праздновали двумя частями: с родственниками мужа и с друзьями. И после празднования у меня осталось странное ощущение.

Семья у мужа — прекрасная. Все яркие, умные, интересные и сильные люди, по отдельности я люблю их всех. Но когда они собираются вместе, единственный способ ни кем не поругаться так, что мужу потом всю жизнь вспоминали, — это сидеть в углу и молчать, молчать, молчать…

Сначала мне попытались устроить скандал за то, что я отрезала старшей дочери длинную, но слабенькую косу, оставив каре. Не спрашивая причин, налетели наезжать с трёх сторон.

Потом я совершила страшное кощунство №  1: высказала мнение, что нельзя любить детей одинаково, потому что в этом случае ты лишаешь детей личности, а разных личностей мы любим по-разному. И честно сказала, которую из дочерей сейчас люблю больше.

Страшное кощунство №  2: уже на выходе, одеваясь, двухлетка, несмотря на уже строгий и зовущий тон отца, хихикает и убегает в дальнюю комнату. Ловлю её, даю номинальный шлепок (даже комара не убьёт, а мелкой 100% не больно — я знаю её болевой порог), возвращаю её отцу. После этого меня налетели все родственники с криками, как я смею бить ребёнка. Под эти крики и уходила.

На следующий день праздновали с друзьями. Я спокойно, вместо официального костюма, надела кигуруми жирафа, старшая дочь — тигра. Мы поставили фуршетный стол, каждый брал то, что хотел, и никто никого не пичкал. Пришедшие в гости дети спокойно громили детскую и спальню, под присмотром старшей дочери, делающей уроки под музыку, и кого-то из взрослых, кто садился с видом на спальню. И всем было параллельно, кто и как одет, все спокойно обсуждали разные методы воспитания детей, перепайку плат, как вылечить такую-то болячку, как построить дом в области… И за 4 часа никто из 11 очень разных людей не сказал другому ни одного недоброго слова.

Я люблю свою семью. Я люблю друзей. Но почему-то в семье иметь собственное мнение и высказывать его — преступление. Почему так?

Получаю второе высшее образование, и меня уже порядком достали одногруппники.

Если раньше хотя бы общих чатов не было, то теперь это великолепие проявляет себя в полной мере, и чем ближе к сессии, тем больше нытья по поводу оной. Ноют даже те, у кого уже есть одно высшее образование. И это при том, что мы учимся на заочке, поблажек много и задания дают относительно лёгкие.

Но когда я говорю, что задания лёгкие и сессии бояться не стоит, дабы успокоить трясущихся и кричащих «не говори то-слово-которое-нельзя-называть», мне отвечают, что со мной всё понятно, мол, я умная. Не, не умная. Просто методичку читаю, просто начинаю делать задание за несколько месяцев до сессии, выделяя по паре часов в неделю. И да, я пришла за знаниями и дипломом, я знала, на что шла. И вы, уважаемые одногруппнички, тоже знали. Так в чём проблема?

А ещё есть вечные жалобы одногруппника, что, видите ли, он думал, что будут учить другому. А посмотреть учебный план, доступный на сайте вуза, не судьба? Я посмотрела — и меня учат именно тому, что мне нужно. Что мешало сделать то же самое и выбрать более подходящую специальность?

Каждый выбирает то, что ему нужно. Пришёл за дипломом — не ной, покупай задания, сдавай, крутись. За знаниями — делай сам, сдавай, крутись. А ныть уже, честное слово, задолбали!

Я провела два года в так называемых «токсичных отношениях». Бухал, бил, довольно убедительно угрожал расправой. В итоге разошлись вполне по-мирному.

Мне казалось, что на меня это не особенно повлияло. Ну, попался козел и попался, ну, не разглядела сразу, да и хрен бы с ним. Привела себя в порядок, на какое-то время возобновила «дружбу телами» со старым приятелем, всерьез взялась за учебу и карьеру. Заводить новые отношения не торопилась, решила выдержать паузу.

И вот прошел год и я осознала, что абсолютно разучилась любить. Я с удовольствием работаю со своими коллегами, но меня раздражают попытки общаться со мной вне работы, ухаживать, дружить. Общение с семьей стало неприятной обязанностью. Я остыла даже к своей собаке, в которой просто души не чаяла. Некоторые люди меня привлекают, но стоит подумать о том, что придется постоянно с ними общаться, и все как рукой снимает.

Может быть, мне просто нужно больше времени. Может быть, мне нужен психолог. Но я больше не могу понять, зачем мне нужен кто-то, кроме меня самой, в моей жизни, и зачем прилагать усилия, чтобы снова этого захотеть.

ПМП.

Я лежу на диване. Мне тепло и уютно. На подлокотнике кружка горячего какао и тарелка с печеньем, в руках хорошая книга. В ногах свернулся клубочком кот.

Но что это? Внезапно дверь распахивается. В комнату врывается холодный ветер. На пороге стоит молодой человек, который с приятной улыбкой рассказывает мне, что мне надо немедленно прогнать кота, вскочить с дивана, встать на голову и сменить какао на настойку чайного гриба. Мои возражения, что мне так будет неудобно, полностью игнорируются.

Примерно такая картина возникает у меня в голове всякий раз, когда я слышу надоедливый и нелогичный призыв «выйти из зоны комфорта».

Человек не знает, как сменить регион в поисковике, настроить папки в почте, вообще в технике полный ноль, но советует, как чинить планшет. Примерно это звучит как «ну-у-у, ты попробуй перезагрузить…»

Человек не знает местности, но объясняет, как куда-то пройти и проехать, безбожно путая и дезориентируя, вместо того чтобы честно сказать, что не местный или предложить вместе поискать по карте.

Человек далёк от медицины, но даёт советы по лечению, да такие дикие, что они мало того что не помогут, так ещё и навредить могут.

У человека проблемы с личной жизнью, но он охотно раздаёт советы в области отношений окружающим с видом великого гуру семейных ценностей.

У человека тройка по русскому, но он умудряется учить кого-то правописанию, естественно, в меру своих способностей.

В одном фильме была хорошая фраза: «А ты ляпай, но ляпай уверенно! Тогда это называется точкой зрения». Так вот, дорогие советчики, я не сомневаюсь, есть области, где вы профи. Но прошу: не надо выдавать свою «точку зрения» за истину. Ладно просто задолбаете, а то ещё и хуже можете сделать.

Жизнь — опасная штука, от неё умирают. К сожалению, это так. Вам на голову может упасть кирпич, соседи могут забыть закрыть газ, у машины на переходе может лопнуть тормозной шланг, да и ваш собственный организм может выкинуть какой-нибудь фокус типа инфаркта — и ваша жизнь закончится. Всё это какие-то случайности, которые могут происходить помимо вашей воли.

Но некоторым мало случайностей. Они будут прыгать по крышам без страховок, лазить по подъёмным кранам и фермам мостов, прыгать с верёвкой с моста или развлекаться прочими подобными способами. И с ними тоже может произойти случайность: лопнет трос, соскользнёт рука или сломается какая-то железяка.

Вроде бы то же самое — но эти случайности они создают себе сами. Если на переходе вас может сбить посторонняя машина просто потому, что вы неудачно оказались не в то время не в том месте, то лопнувший трос лопнул именно потому, что вы на нём прыгаете, именно здесь и сейчас. Ваша персональная случайность. К тому же никакой насущной необходимости это делать у вас не было — вы не спасали никого из огня, не бежали от опасности, не работали, не делали открытий, вы просто так развлекались.

Конечно, это ваше личное дело. Если вы цените собственную жизнь в один трос — это ваши личные проблемы, каким именно способом вы желаете с ней распрощаться. Я далеко не ханжа, чтобы запрещать вам рисковать вашей жизнью, раз уж вам это нравится. Просто когда кто-то другой считает подобные действия несколько неумными — примите это как данность и не задалбывайтесь.

А ещё у меня есть для вас новая увлекательная игра: нужно выйти на открытую свободную от людей площадку, хорошенько размахнуться и бросить вверх топор. С большой вероятностью он упадёт где-то рядом, не причинив никакого вреда, но ведь может произойти и случайность...