Меня задолбали доблестные рыцари метлы и повелительницы швабр — дворники и уборщицы. Нет, я не сторонник грязи и осознаю необходимость уборки. Но почему нельзя организовать этот примитивный процесс так, чтобы не мешать и не наносить ущерб окружающим?

Всё описанное ниже — реальные случаи, причём многое повторяется регулярно.

Большой двор с детской площадкой, уголком с мангалом и т. д. Широкий дворовой проезд. Даже с учётом припаркованных машин места достаточно для встречного разъезда двух «КамАЗов». Вот какого лешего каждое утро в 6 утра нужно лезть метлой под машины? Сигнализация предсказуемо орёт, метла суётся под следующую машину, снова вопль сигнализации и так по кругу. Зачем ставить тачку с мусором в полусантиметре от сверкающей двери нового X5? Уверены, что рука не дрогнет? А если дрогнет, рассчитаться сможете? Менее опасный, но не менее задалбывающий вариант парковки тачки — точно посередине выезда из двора. Поставить и уйти. Что не позволяет начать уборку с глубины двора и убирать проезд ближе к 9 утра, когда 99% автомобилей разъедутся?

Супермаркет. Тщедушная старушка-уборщица толкает огромный завывающий моющий пылесос вдоль витрины. За пылесосом тянется мокрый след. Покупатели отпрыгивают в разные стороны, зазевавшиеся получают толчок пылесосом по печени. После проезда шайтан-машины люди возвращаются к витрине и оставляют на мокром полу чудесные, свежие, чёрные отпечатки обуви. Цель мероприятия непонятна.

Парк, сумерки, лавочка. На лавочке влюблённая пара. Романтика. Тут из ниоткуда материализуется огромная баба в оранжевом жилете. Хватает урну, стоящую около лавочки, с грохотом опрокидывает её (слава Богу, урну, а не лавочку) в грязный мешок. В мешок попадает едва ли треть мусора, остальное равномерно рассеивается вокруг. Затем баба смачно харкает и растворяется.

Любой торговый центр. Тут всегда можно почувствовать себя снарядом для кёрлинга. В какую сторону ни пойди, обязательно найдётся уборщица (а то и не одна), которая будет возить шваброй, едва не задевая обувь, а то и прямо по обуви.

Частный дом. Большая гостиная, у хозяев праздник, гости, веселье. Вдруг в гостиную вваливается уборщица и зычным голосом требует всех покинуть помещение. Ей вотпрямщас нужно здесь убрать.

Апофеоз — реальная история, произошедшая со мной пару лет назад. Пафосный ресторан. Монументальный швейцар в ливрее. Мрамор и позолота. По паркету скользят услужливые официанты. Сверкающие приборы на белоснежной скатерти. Официант приносит заказанное блюдо и испаряется. Самое время не спеша насладиться трапезой. Вдруг появляется уборщица в грязном синем халате, неся в руках цинковое ведро с грязной водой и дореволюционную швабру со свисающей с неё непонятной субстанцией. Ведро с грохотом ставится около столика, в него окунается швабра, тут же эта швабра сноровисто засовывается под столик, бьёт по ногам, потом ещё и ещё. Все эти действия сопровождаются бормотанием под нос: «И ходють, и ходють, и жруть, и жруть». Вот что это было?

Я понимаю, что у представителей профессии «клиринг-менеджера» по умолчанию не слишком много ума и сообразительности. Но должна же быть хоть капля мозга, чтобы в ней если не зародилась мысль, то хотя бы отложился факт, что мир создан не для того, чтобы вращаться вокруг них. Что нужно делать свою работу, не мешая людям, а лучше вообще незаметно.

Задолбали!

Буду краток, меня задолбали любители писать «сёдня» или «сёня» и «щас» вместо «сегодня» и «сейчас».

Друзья и знакомые, вот зачем вы так сурово и беспощадно сокращаете эти слова? Оттого, что вы уберёте из них две-три буквы, вы сэкономите кучу времени? Это поможет вам успеть на самолёт, не опоздать на сеанс в кино, или что ещё мотивирует вас так делать?

В результате эти ничем не провинившиеся слова (есть и другие, эти просто самые популярные в сокращении) звучат неприятно и некрасиво, а ваш текст в целом приобретает такой налёт, как будто его сочинял малообразованный гопник. Многим, кто так пишет, уже не 15 лет, вы вполне образованные и интересные люди, так к чему эти подростковые замашки? Иногда доходит до абсурда, когда не понимаешь — «Сеня» — это «сего дня» или вы имеете в виду некоего Семёна?

Давайте писать правильно и красиво, а если уж вы так торопитесь, так освойте сразу стенографию, глядишь, столько времени освободится! А пока — задолбали!

Иногда раздражаюсь, иногда недоумеваю, а иногда даже слегка бешусь, когда со мной здороваются в бок, затылок или в спину. Да-да, со мной, именно со мной! Как я догадалась, что в коридоре офиса из 150 человек «привет» в спину летит именно мне? Да потому что человек меня догоняет и ещё раз кричит мне: «Эй, ау, приве-е-ет!» — уже заглядывая в глаза. Окей, и тебе доброго дня и не шугаться.

Сижу на обеде в офисной кухне, ем, смотрю исключительно в тарелку, чтобы не отвлекаться и насладиться едой. Откуда-то сбоку чуть ли не на стол стелется, чтобы заглянуть в моё жующее лицо и проникновенно сказать заветный «привет», очередной супервоспитанный и еле знакомый коллега. Чуть не подавилась. Зачем это? Вежливость? Не надо её такой. Мне кажется, вежливей кивнуть, если мы встретимся взглядом, ну а если нет — так пройти мимо, иначе это просто какое-то насилие.

Вижу под конец рабочего дня знакомую девушку, улыбаюсь, глядя ей в лицо, говорю «привет». «Так мы же с тобой здоровались на кухне!» — изумляется она, но нет, это она поздоровалась со мной где-то, пока я её не видела и не слышала. Окей, возьму свой привет обратно.

И нет, я не мымра, которая ходит с задранной головой, не замечая людей вокруг. Дорогие коллеги, я с удовольствием ловлю мимолётный контакт глазами (иначе как мне понять, что меня заметили и узнали?) и приветствую вас лицом к лицу, очень часто — с искренней улыбкой, а брошенные в спину приветы и всякие там «приятноаппетиты» задолбали!

Переехали в новый дом. Сначала умерла наша старая собачка. Потом кошка ушла на чердак, сутки не выходила. Достали уже труп. Следом бабушке стало плохо. Забрали по скорой в больницу, у нее отравление. Все за 2 месяца, никто не связал это между собой.

Из дома пришлось съехать, теперь узнали, что жить там нельзя. Совсем. Какие-то материалы токсичные в подвале. Дом нужно полностью перестраивать и вывозить часть земли.

Другого жилья у нас нет. Сейчас пришлось вернуться с братом от родственников. Мне скоро на учебу, ему в школу, бабушку выписывают на следующей неделе и родители. А мы все в съемной однушке.

Нам судиться с бывшем владельцем непонятно сколько. Деньги на это копим, юриста нашли. Но быстро ничего не будет. ПМП.

Я выгнала парня, ему 23 года, мне 19. У меня это были первые отношения и я не знала, что делать и как. А он изменял даже не скрываясь и считал, что это нормально, брал у меня без спросу вещи и дарил своим подружкам. Смеялся над моим внешним видом, называл жирной прыщавкой, хотя я не толстая, вешу 55 кг при росте 166. Он жил за мой счёт в моём доме, врал по мелочам и всё время вспоминал свою бывшую. Просил, чтобы я переоформила на него машину — «всё равно когда поженимся, я буду чаще тебя на ней ездить». Один раз нашел в шкафу старую барби и пририсовал ей волосы на лобке. Всё время пытался развести меня на групповуху с его приятелями. Последней каплей стало, когда он сказал, что хотел бы переспать с моей сестрой, а ей 13 лет. Теперь от него залетела 16-летняя дурёха и он просит денег на аборт ей. Взаймы просит, но я же знаю, что не вернёт. До этого он отдал ей мои браслеты, юбку и чехол на телефон. И еще говорит, что это я истеричка, жадина и ревнивая дура. Пристрелите меня за то, что и правда была дурой и потратила на него столько времени.

Я художник, фрилансер (рисунки, разные проекты). Недавно подписался иллюстрировать визуальную новеллу, там работы выходило довольно много, крупный коммерческий проект, половину заплатили мне вперед — вышло чуть больше 4000 долларов. Деньги были у меня на счете. Их сняла моя мать, мотивировав это тем, что ей не хватало на отпуск. Да, я сам дебил, что у нее есть доверенность на мой счет, но такой подлянки от нее я не ждал. Всегда думал, что это только на случай форс-мажора. Я с ее счета также могу снять… вот только у нее там нет ничерта. И мои деньги она отдавать не хочет.

А так как фриланс мой единственный доход и всех накоплений у меня на 23к деревянных — сосать мне лапу еще минимум два месяца, даже если я буду рисовать со скоростью света. А то и дольше. Проект реально крупный, остаток доплатят только по окончании работы. КМП.

Моему брату 14 лет и он олигофрен со справкой. Обычно его поведение ограничивалось просто неловкими ситуациями, но в последнее время он повадился подсматривать за мной, пытается лапать. А родителям все равно, потому что «он же болен», «он не со зла», «тебе кажется, ему всего лишь интересно».

Я боюсь его, сплю с ножом под подушкой — так спокойнее.

До поступления еще год.

КМП.

Ужасно задолбали маршрутки и автобусы моего родного города, подмосковной Балашихи.

Назойливую рекламу ненавидят все и везде, кроме, наверное, рекламодателей, но какая религия заставляет лепить рекламу на уровне взгляда, вынуждая пригибаться или ещё как-то изгаляться, чтобы нормально смотреть в окно, я понять не могу. Подобное расположение рекламы вызывает у большей части народа исключительно ненависть и отвращение к рекламируемому товару, когда по задумке клеивших рекламу гениев должно быть с точностью наоборот. А особо раздражает реклама, которая тебе нужна, как собаке пятая нога. Мне, студенту второкурснику, хочется сорвать на фиг задолбавшую рекламу каких-нибудь детских подгузников или кредита в каком-то малоизвестном банке, которая все полтора часа езды мельтешит перед глазами. И иногда, кстати, срываю и переклеиваю на двадцать сантиметров в сторону. Под плохое настроение.

Задолбали жадные маршрутчики, которые могут стоять по 20 минут на конечной остановке, ожидая, пока их гробовозка набьётся до предела, а потом ещё и по 1−2 минуты стоять на промежуточных, чтобы в уже полную маршрутку вошёл пассажир, который, кстати, будет стоять, потому что посадочные места все занимаются на конечной остановке. И немыслимо весело, когда по утрам в маршрутке нет уже даже стоячих мест, а водитель запускает ещё и ещё людей, пока машина по швам не разойдётся, наверное.

Задолбали «оптимизаторы» в транспортных компаниях. Был у нас 3 года назад 395 маршрут, по которому раз в полчаса ходили автобусы и раз в десять-пятнадцать минут маршрутки. Потом кто-то решил, что это слишком хорошо, и маршрутки с автобусами объединили. Теперь 395 маршрут ходит раз в полчаса. Или маршрутка, или автобус. При оставшемся прежним количестве пассажиров.

Задолбали фирмы-перевозчики, не имеющие в 2016 году даже своего сайта, где можно было бы все эти претензии высказать прямиком им.

Задолбало отсутствие какой-нибудь нормальной альтернативы маршруткам и автобусам. В нашем городе есть электричка, но она славится, во-первых, гениальным расположением станции (между четырёх крупных микрорайонов, в лесопарке), а во-вторых, интервалом между электричками один-два часа. Это связано с тем, что линия в Балашиху однопутная, а второй путь нам уже не первый десяток лет обещают построить. Как следствие, уж лучше в маршрутке в пробке потолкаться, чем ехать в балашихинской электричке в час пик.

Вот, собственно, и всё. Кроме электрички ничего нет. Есть ещё электричка в Салтыковке и Железнодорожном, но туда нужно ехать, опять же, на маршрутке по тем же пробкам.

В общем, задолбал меня этот цирк под названием «Общественный транспорт в Балашихе». Начинается новый учебный год, и мне снова придётся окунуться в него с головой.

Жили в моей трешке с парнем и сестрой. У сестры собака мелкая, йорк без родословной, жила в её комнате, по квартире почти не бегала. Вчера звонок прямо на работу и истерика от сестры — мой идиот убил её собаку. То ли пнул и что-то сломал, то ли она ему сама под ноги попалась, но когда вернулась сестра, собакен лежал в коридоре, хрипел и слабо дергался. Когда взяла сестра на руки и потащила в больницу — почти сразу сдох, не доехав. Дома она моему парню устроила истерику, а он её ударил. Причем не слабо так: когда я наконец приехала, у сестры пол лица распухло, под глазом фигнал начинается. Выгнала его, естественно, но он даже не понял, за что! Собака, по его словам, сама под ноги бросилась, сестра первая руками махать начала…

КМП.

Здравствуйте. Накипело ужасно, буду жаловаться на любителей добавить дёгтя в чужие бочки с мёдом. На них можно не обращать внимания, но, как известно, ложка повидла плюс ложка повидла — это две ложки повидла, а ложка повидла плюс ложка говна — это две ложки говна.

Вот мы едем с мужем в автобусе, в кои-то веки выбрались погулять без детей, он меня обнимает за талию, мило воркуем, улыбаемся. Рядом сидящая мадам долго с одобрением на нас смотрит, а потом выдаёт: «Такая пара красивая, такие молодцы! Любите друг друга, берегите. Любовь надо беречь. Мы вон с мужем жили-жили, а потом он, козлина, мне с моей сестрой изменил, а потом с Катей из бухгалтерии, а потом с соседской собакой, так я его кипятком ошпарила и ушла от него, так всю жизнь одна, без мужика, и состарилась. А он спился и умер». Шта? Зачем нам эта история? Как намёк, мол, с вами тоже такое может быть? Спасибо, мы как раз именно это обсуждали, ага, кто кого кипятком ошпарит, если вдруг появится собака сестры из бухгалтерии. Трудно было остановиться на «вы такая красивая пара»?

В адрес бегающих по площадке детей вообще чуть ли не ежедневно слышу от бабушек с тросточками: «Бегай-бегай, деточка, пока ножки здоровые, в старости не побегать уже, я вон с палочкой хожу, а ты пока бегай». Что значит «пока»? Кто вас спрашивал? Зачем вы пугаете детей? Что это за сумрачные пророчества? У меня отец в свои восемьдесят до сих пор в походы ходит, без палочки. Вам плохо — жалуйтесь близким и врачу, а не чужим здоровым детям.

Купила абонемент в спортзал, стала спортом заниматься, похудела за полгода аж на восемнадцать кило, теперь крёстная с высоты своих ста восьми зудит: «Хватит уже худеть, вон какая красавица стала, не истязай себя, я в молодости тоже тоненькая была, лёгкой атлетикой занималась, а после климакса все жиреют — занимайся не занимайся, так что не трать силы, возраст своё возьмёт». Вот дать бы в глаз, а?

И так постоянно. То в очереди диабетик найдётся, который с завистью торт на ленте прокомментирует и пожалуется, то какая-то бездетная тётенька беременной на уши в транспорте присаживается со своими историями о выкидышах, то в парикмахерской с соседнего кресла девица с пережжёнными волосами будет сперва хвалить твои кудри, потом спрашивать про краску, а потом ныть, что всё равно кудри придут в негодность, потому что любая краска — дерьмо.

Люди, вы можете или молчать, или не добавлять к комплиментам никакой лишней информации? А то получается как «ешьте, гости дорогие, всё равно выбрасывать».