Очень задолбали любители сардинного образа жизни. Это те самые товарищи, которые считают, что если им нравится быть как сардинам в банке, то и остальные тоже должны это любить.

Продуктовый магазин, 7 вечера. Людей много, кассиры работают быстро, но очередь всё равно есть. И тут — чу! — кто-то тыкает в зад тележкой. Делаешь полшажочка вперёд, но так, чтобы не утыкаться в человека перед тобой, — и тележка вновь у твоей попы. Оборачиваешься, говоришь о том, что не фанат посторонних предметов у пятой точки, и тележка вроде бы отступает. Но зачем вообще изначально нужно было это делать?

Или вот автобус. Забитый автобус. Все стоят так, чтобы не отдавить друг другу ноги, и понимают, что дальше утрамбоваться не получится вообще никаким образом. Но тут появляется человек-сардина и кричит: «Пройдите вперёд!» Куда вперёд? По головам? Топча маленьких детей и бабушек? Самый шик, когда перед турникетом освобождается немного места, ты протискивашься в салон, занимая этот маленький кусочек пространства, и хотя стоящему за тобой человеку-сардине очевидно, что места уже нет ни между тобой и впередистоящим, ни между тобой и турникетом, но он всё равно хлопает билетом о валидатор и начинает настойчиво проворачивать турникет вперёд, думая, что сейчас произойдёт нечто невероятное и он таки поместится. Но, чувак, мы не сардины! Сильнее не утрамбуемся!

Начните уже смотреть глазами и думать головой, сардинные вы наши.

Просто хочу выплакаться. Моё сообщение адресовано родителям. Особенно тем, у которых дети уже достигли совершеннолетия, но ещё не закончили институт.

Когда я поступала в свой вуз, мне ещё не было 18. В моей семье не существует понятия «денег на карманные расходы», в детстве мне не выделяли финансов ни на что, считая, что это всё незачем. Стипендия стала первыми деньгами, которые я получила. Пока мне не исполнилось 18, я и мама упросили отца давать мне небольшую фиксированную сумму на обеды. Отец посчитал, во сколько мне обойдётся один обед в столовой, потом умножил эту сумму на количество учебных дней — и выдавал мне ежемесячно рубль в рубль эти деньги.

Когда же наконец светлый день моего совершеннолетия настал, всё изменилось. Если раньше ещё можно было выпросить у отца хотя бы какую-то материальную помощь, то теперь это почти на грани фантастики. Отец называет меня тунеядкой, рассказывает приукрашенные истории о том, как он одновременно учился, работал в двух местах и ещё младшей сестре помогал — а я-де, такая-сякая, просто учусь. Он оскорбляет и унижает меня, представляя всё так, будто бы я должна была начать сама себя обеспечивать едва ли не сразу же, как стала совершеннолетней.

Учусь я на дневном отделении, учёбы очень много. Много времени отнимает дорога. Что касается материального положения нашей семьи, то оно довольно прочное. Но отец хочет пожить для себя. Он много времени и денег уделяет своей персоне, а в дом несёт по минимуму. Моя мать разбирается со своими нуждами сама, я вынуждена делать то же самое. Другое дело, что мама — это взрослая женщина, работающая, её дети уже выросли. Она имеет возможность полноценно работать и обеспечивать свои потребности. А я студентка, до окончания вуза ещё далеко, и мне физически и морально тяжело работать и учиться одновременно.

То время, которое я могла бы потратить на учёбу, чтение, отдых или личные проекты, я вынуждена тратить на подработки. Я устаю от этого. Мои одногруппники получают поддержку от своих родителей, а я — нет. Честно говоря, я всегда завидую таким студентам. И мне очень обидно, когда моим знакомым помогают, а я получаю плевок в душу. Я блестяще учусь, несмотря на трудности, и заслуживаю адекватной финансовой помощи от родителей хотя бы на период учёбы. Почему я не могу просто учиться, а не беспокоиться постоянно о деньгах?!

Когда отец был студентом, его родители купили ему однушку в городе, где он учился. Подкидывали деньги. Помогали. Помогали даже тогда, когда он женился, когда родилась я, хотя тогда он был уже далеко не мальчик.

У меня нет недвижимости, даже обещанной, даже от бабушек, нет счёта, на который родители откладывали бы деньги в течение моего детства (такой часто встречается у моих знакомых). Я сейчас — абсолютно голая в финансовом плане. У меня есть только то, что я зарабатываю. Как правило, мне даже не удаётся откладывать, хотя я очень внимательна к своим тратам.

Родители, я понимаю, что вам в своё время тоже было нелегко. Но почему вы сознательно обрекаете своего ребёнка на трудности? Разве у вас не должно быть желания помочь «встать на ноги»? Ведь все так делают, и вы в своё время тоже получали поддержку и помощь.

Очень страшно двигаться дальше, ощущая этот пустой тыл. Тяжело знать, что мне не помогут, и не потому, что не могут, а потому, что не хотят.

Моя мама не хочет жить. Ей 87, еще 5 лет назад была веселейшей женщиной, обожала украшения, имела меленькую собачку. При том, что отец умер еще 13 лет назад. А потом со временем началось. Перестала покупать одежду, готовить нормально, ходить в театры. Начала копить. Говорит, что муж у нее умер, все друзья умерли или в маразме. Не хочет дожидаться, пока дети начнут умирать. К нам переезжать не хочет, нас к себе тоже не пускает жить. Присылали ей психолога под видом соц. работника, не вышло, раскусила. Попыток суицида не предпринимает, но в последний год открыто говорит, что живет только чтобы побольше с пенсии накопить и оставить внукам.

Моему старшему брату 63, недавно у него случился инсульт. Как сказать маме? Она этого не переживет. ПМП.

Мой организм плохо переносит стресс. Начинаются скачки температуры, спазмы с мышцах, могут суставы болеть. Проблемы с ЖКТ. Тут же хватаю что-нибудь вирусное вроде насморка, а если и дальше нервничаю, то лечусь потом по 2-3 недели. Я уже к 16 научилось нормально жить со своим здоровьем. Делаю все вовремя и спокойно, знаю, как справляться с волнениями. Пью курсами нужные лекарства и веду относительно здоровый образ жизни.

Но как только дело касается близких — все идет насмарку. Год назад папа сломал руку, должны были оперировать. У меня за день до операции случился жуткий приступ аллергии, увезли по скорой от университета, еще и в другую больницу. Аллергии не было ни до, ни после это.

А сейчас я влюбилась. Взаимно и сильно. Но конфетно-букетный период я отмечаю ударным курсом успокоительных, скачущей с 35 до 38 температурой, давлением, головными болями. Вчера опять поволновалась перед свиданием и пришлось все отменить из-за длительного свидания с унитазом. Врач советует антидепрессант, с которым я волноваться не буду, потому что и чувствовать не буду ничего. ПМП.

Моя боль — это кредиты, набранные несколько лет назад в какой-то лихорадке. Сейчас понимаю, что была дурой, и не оправдываюсь.

В феврале ко мне на работу пришел исполнительный документ, по которому удерживают 50 % от зарплаты. Моя з/п и так скромная, минус коммунальные услуги — остаются на жизнь сущие копейки. Езжу на работу на автобусе, нет денег на бензин. Продать машину не мог: приставы наложили арест. Зубы портятся — о стоматологе, придется забыть как минимум до сентября 2017 года, как и о новом телефоне вместо разбитого. Меня ждут 17 месяцев почти в полной нищете. С одной стороны, я рада, что так выходит, долги отдавать надо рано или поздно. Но как жить и выживать до их полного погашения, не представляю. Самое страшное — меня не взяли на приличную работу (работу моей мечты) именно из-за долгов. Круг замкнулся. Пристрелите меня, пожалуйста.

У меня нет силы воли. Когда дело касается работы — я железная женщина, всё будет сдано вовремя в идеальном состоянии. Косяки в работе для меня редкость.

Но остальное… Это ужас. Самое главное — я не могу заставить себя не жрать. Прекрасно понимаю, что ищу в еде не еды. Ищу спокойствия и радости, мне после вкусной еды становится веселее. Чтобы заставить меня не есть, наверное, нужно зашить мне рот. Понимаю, что больше не голодна, но продолжаю есть. Тело будто не слушается.

Все меньше вещей, в которые влезаю. Сейчас ИМТ дополз до 30,5 — привет, ожирение. Спорт — не мой случай: суставы изъедены болезнью, иногда полдня не могу встать с постели, работать приходится лёжа и с ноутбука.

До психотерапевта доползти силы воли тоже нет. И отмазка железобетонная — денег жалко, к тому же некогда (работа, да-да).

Самооценка падает вниз, растущее брюшко отчаянно раздражает. Всерьез задумываюсь о препаратном отбивании аппетита. Дешевле, чем психотерапевт.

Пристрелите меня, если не сложно.

У нас с мужем горе — усыпили собаку, которая прожила с нами шесть с половиной лет. Всё случилось настолько быстро и неожиданно… Потрясение сильнейшее. Слёзы, неверие и неприятие ситуации. Спасибо тем, кто поддерживал, а остальные задолбали!

Не можете понять, что для нас собака — это больше, чем кусок шерсти на ножках или предмет мебели? Проходите мимо. Не нужно мне говорить, что ничего страшного в этом нет, что следует завести новую собаку, подумать о детях. А как её любить, эту новую, если внутри всё перегорело? «В душе моей — пустынная пустыня, ну что стоите над пустой моей душой…»

Да, безусловно, мы справимся, заведём нового питомца и снова будем вкладывать души в этот трогательный комочек шерсти, целовать его мокрый нос и переживать. На то мы и люди, чтобы любить и страдать. Но как же мне надоело ваше внимание, как я устала сдерживать слёзы, когда вы начинаете мне рассказывать о том, сколько собак и у кого «сдохло».

Наша собака не сдохла. Она побежала по радуге. Наш первый сын погиб. Его не вернуть. Имейте совесть, идите в жопу со своими нравоучениями. Просто идите лесом. Задолбали.

Задалбывает, когда совершенно разные понятия сваливают в одну кучу только потому, что в русском языке они называются одинаковыми словами. Например, слово «долг».

Если вы взяли кредит в банке или заняли денег у подруги — вы должны вернуть деньги. Брали — верните, ведь вы так договаривались? Или не берите, если не согласны.

Если вы испортили чужую вещь, случайно или намеренно, нанесли убыток — вы должны его возместить. Вы так не договаривались, но портить чужое — нехорошо. Не нравится — не ломайте.

Если у вас есть ребёнок — вы должны его воспитывать и заботиться о нём, пока он сам не сможет это делать. Домашние животные никогда сами не смогут ходить в магазин за кормом, поэтому о них вы тоже должны заботиться. Не устраивает — не заводите.

Это долги разные, но они объяснимы и справедливы. Но бывают и другие долги: скажем, некий дядя в телевизоре говорит вам, что вы кому-то что-то должны, просто потому, что должны — вот такой «долг» вызывает уже вопросы. С чего бы это?

Может быть, я тоже скажу, что вы чего-то должны мне, ну, скажем, потому что живёте в моём городе? Или потому, что у вас шапка белая? Ах, чёрная — тогда должны ещё больше!

Вас бесит фраза: «Никто никому не должен»? А как ещё отвечать, когда кто-то за тебя решает, должен ты или не должен?

Попейте валерьяночки, она успокаивает. И не забудьте — вы мне должны! Я так решил.

Я работаю администратором магазина в одной известной сети, и меня дико задолбали покупатели, требующие открыться раньше расписания.

Магазин открывается в десять и ни минутой раньше. Я не буду вас запускать, когда на часах 9:55. Да, все продавцы на месте, да, кассир стоит за кассой, но мне нужно заполнить кучу отчётов и провести планёрку. Это рабочим моменты, которых не должны видеть покупатели, к тому же, вы будете отвлекать продавцов от планёрки, а я потом получу выговор от начальства за то, что продавцы не знают показателей магазина.

То же самое вечером. Я не буду запускать вас за пять минут до закрытия магазина, потому что вы минут десять будете только выбирать товар и ещё минут пять примерять. Я лучше закрою магазин на десять минут раньше и дам продавцам немного времени, чтобы навести порядок в зале.

Особенно «радуют» те, кто приходят за пять минут до закрытия и требуют сделать им обмен (возврат, массаж правой пятки). Когда говоришь, что процедура занимает десять минут минимум, они обижаются. И да, если вы засели в примерочной или не можете определится с цветом блузки, а до закрытия осталось всего пять минут, я предупрежу, что магазин скоро закрывается и попрошу быстрее определиться и пройти на кассу. Не надо рычать на продавцов за то, что они стоят рядом и ждут, пока вы определитель. Они тоже люди и хотят домой, а не стоять у вас над душой, пока вы выбираете среди пяти одинаковых футболок одну-единственную.