Буду краток. Граждане комментаторы всего и всея, погуглите на досуге лексическое значение слова «бред». Может быть, вы наконец-то узнаете, что:

• пост в соцсети, смысла которого вы не поняли, — это не бред;
• чьё-то мнение, с которым вы не согласны, но вам не хватает образования и воспитания для аргументированного ответа, — это тоже не бред;
• случайная фотография, которую вы ну никак не можете проигнорировать и не облить своим суперважным мнением, — это точно не бред, тем более не полный.

Попробуйте употреблять слова в соответствии с их значением, это очень просто. А то задолбали уже.

Забеременела от любимого мужчины раньше, чем планировали, тут же рассписались — и жизнь кончилась. Постоянные скандалы, его измены.

После родов я стала выглядеть только лучше, думала — все наладится. Но нет, стало еще хуже. Оказалось, что он спит с бывшей. Заразил меня хламидиями, от которых у меня начался реактивный артрит. Полтора года я не могла спокойно ходить и брать ребенка на руки. Потом он изводил меня своими переписками с другими бабами, ездил один в отпуск в другой город к своим родителям и бывшей. Каждый день доводит до скандала из за мелочей. Теперь у меня псориаз. А еще болит грудь, а в нашей семье рак груди у каждой второй женщины. Три года брака, и всегда сидим по разным комнатам. Уйти к родителям не могу, ведь "потерпи, ребенку нужен отец". Не спрыгнула я с балкона пока только из за сына. КМП меня, трусливую больную неудачницу.

Ездила на майские в деревню к двоюродной сестре.

Племянница изъявила желание уехать в город — учиться в техникуме. Я не против приютить её у себя и даже содержать, пока учится (люблю племяшку и финансы позволяют, а у сестры финансовое состояние весьма плачевное). Зато у родителей это вызвало бурю негодований — хотят, чтобы девочка всю жизнь сидела с ними в полуразрушенном селе и сутками ползала по огороду.

Племянница высказала, что ей надоело сидеть в грязи и навозе, на что мать назвала её неблагодарной сволочью, уложила на лавку и выпорола розгой!..

Девочке уже 14 лет. Позже я узнала, что её так часто "воспитывают".

Безумно её жаль, но ничего не могу сделать. Ощущение, что попала в средневековье. ПМП!

Купила раскраску-антистресс. Сидела, разрисовывала бабочек, слушала музыку, думала о своём, старательно разрисовывала каждое крылышко. В комнату вошёл отец, что-то спросил, выдернул наушник и… увидел одну бабочку, самую маленькую. А крылья у неё — желто синие (так получилось). Ну, верхнее — нежно-синее, нижнее — желтое, тёплый такой цвет. Никогда ещё не видела его в такой ярости. Он просто заорал, стащил меня с кровати и швырнул на пол, порвал наушники и швырнул в стену альбом. Грубо обозвал и заявил, что лучше бы он "любительницу сала" в унитаз спустил 16 лет назад. Сказал, что если ещё раз увидит эту пропаганду — из дома выкинет. Плюнул и ушёл.

Больно. Болит плечо, плачу от обиды. Уже три дня прошло, отец как ни в чём не бывало пытается со мной заговорить. Что это было? За что? КМП.

Моя жена уже три года не работает, а только делает вид, что ищет работу. На самом деле, сидит в соцсетях и смотрит сериальчики. Ну ок, я много работаю и хорошо зарабатываю, могу себе позволить содержать её. Но, чёрт возьми, почему я ещё должен готовить, бегать по магазинам и убираться? Месяц просил её сварить борща! Сварила. Такой, что есть невозможно. Нарочно, что ли? До свадьбы ведь готовила нормально.

Просит ребеночка. Чтобы, кроме неё, я ещё и его обслуживал? К черту. Подаю на развод. КМП, ведь я люблю её.

Я люблю печатные книги, и о том, как попала в шкаф та или иная книга, я могу рассказать целую историю.

Вон на то собрание «Избранный мальчик со шрамом» я потратила первые заработанные деньги. Ага, разом скупила все и последнюю неделю перед поступлением потратила на чтение. Три книги «Таня Гроттер и всё такое» мне подарил брат, экономивший на завтраках, чтобы подколоть сестру.

Ещё до моего рождения дядя притащил моей маме коробку с фантастикой. Там были Нортон, Асприн, Брэдбери, Желязны…

Книги Толкиена бабушка достала одной ей известным способом. Две книжки в простой обложке и без иллюстраций. На вопрос как — она загадочно улыбается.

А перед родителями был выбор: подписаться на семитомник о приключениях Алисы Селезневой или через год получить холодильник. Родители сделали свой выбор, и мы с братом путешествовали вместе с Алисой.

Мой книжный шкаф полон воспоминаниями. Я помню, как и почему туда попал тот или иной том. Для меня это не «пылесборник» и не «фигня с бумагой». Это память.

Вы позволяете себе держать дома шкафы с тряпьём, расставлять и вытирать вереницу статуэток, наслаждаться картинами или просто жить в рациональной пустоте.

Ваше право. Но давайте я буду жить так, как велит мне левая пятка.

Люблю этот сайт за его абсолютную незаменимость в моменты уныния и скуки. Тут и поржать над людской неадекватностью можно, и репу почесать, задумавшись над иными сугубо философскими вопросами.

Но интересно вот что… Многие задолбашки носят, так сказать, бытовой характер и происходят из мест, всем нам хорошо знакомых: магазинов, банков, поликлиник, общественного транспорта и подобных точек, связанных с неким обслуживающим персоналом и (чаще всего) большим количеством людей. И я никак не могу понять — зачем люди позволяют себя задалбывать?

Нахамила кассирша? Забери свои покупки, свали в туман и забудь.

Наступили на ногу в автобусе? Отодвинься от этого бегемота и забудь.

Надоели очереди, неработающие банкоматы, тормозящие пенсионеры в банках? Начни оплачивать свои нужды через онлайн-банк.

Не можешь поймать нужного врача из-за дебильного расписания приёма? Вызывай доктора на дом или иди в платную клинику, где тебя примут тогда, когда надо тебе.

Продолжать можно до бесконечности. Суть в одном: если человеку неудобно лежать на правом боку, он повернётся на левый. Почему же тогда большинство авторов продолжают упорно ходить в те же места, разговаривать с теми же людьми и пользоваться теми же услугами, раз за разом предпринимая столь бесящие их действия? Почему нельзя поступить по принципу «Не нравится — отойди и не нюхай»?

Есть, конечно, ситуации, в которых изменить ничего нельзя. Но иногда стоит просто сменить привычный маршрут и начать заходить по дороге домой в другой магазин. Это же не очень сложно, да?

Улыбайтесь, будьте позитивнее и не задалбывайтесь по мелочам, господа!

Не нравятся кому-то дети шпионов, они же проверяльщики, которые скрывают день своего рождения из общедоступной информации в соцсети. Задолбали их, понимаешь, что люди правят личные данные. А меня задолбали такие вот позвравляльщики.

Эти поздравляльщики могут сто лет мне не писать, мы, может, виделись пару раз когда-то там в университете или вообще враждовали в школе. Добавились, чтобы было, мало ли пригодится. С Новым годом они, наверняка, поздравляют кого-то, но не меня. С другими государственными праздниками, естественно, тоже. И слыхом я их не слыхивала в день рождения, пока они не добавились мне во «Вконтакте».

Новые технологии, напоминалки сервиса и… ба! В день рождения у меня в личке или на стене появляются безвкусные картинки и стишки, от которых уши в трубочку сворачиваются. Просто паломничество. Эти люди не знают меня и знать не хотят, но лезут поздравлять, называя самой лучшей, самой-самой, родной, дорогой, а некоторые ещё и имя коверкают.

И, знаете, поздравляльщики. На фиг не сдались мне ваши поздравления. Мои близкие друзья поздравят меня и без даты. Мои родственники тоже. А вы, со своими вырвиглазными открыточками и стишочками, идите поздравьте кого-нибудь, кто этого ждёт. Мне банально не хочется портить себе настроение такой ерундой. Да, мне так спокойней.

День рождения — это праздник для человека. Не для вас. Не для того, чтобы вы отчитались самому себе, что отправили человеку щеночка-инвалида или какие-нибудь жуткие цветочки. А если вам так хочется поздравить кого-то, создайте себе напоминалку в телефоне. Её у вас никто не отнимет.

Наверняка здесь присутствуют в качестве читателей сотрудники всякого рода магазинов одежды. Так вот, ребята, пожалуйста, включайте иногда аккуратность, когда обращаетесь с продаваемыми вами вещами!

Я сейчас говорю о противоугонных устройствах и креплении их к вещам. Старайтесь, пожалуйста, крепить их так, чтобы исключить повреждение вещи в месте крепления! Отличный вариант — на шве или, при его отсутствии, на сгибе воротника (при его присутствии).

Вы же очень часто вешаете «противоугонки» в любом произвольном месте, а именно на основном элементе одежды (на спине футболки, подоле юбки или платья), что приводит к разрыву ткани в этих местах в процессе эксплуатации. Покупаешь себе хорошую, брендовую и далеко не дешёвую рубашку-поло, а через пару месяцев обнаруживаешь в месте крепления магнита-противоугонки дырки, которые разрастаются всё сильнее и сильнее.

Не задолбали, я не так часто покупаю одежду, но досадно.