А меня задолбали вот такие «мимопроходилы», как из истории «Нужно только захотеть».

Вы многое сказали об отклонениях «в душах и мозгах», приведя даже аналогию с физическими болячками. Но, запомните, психолог — это не врач. Психиатр — это врач, психотерапевт — это врач. Психолог — это человек с высшим образованием по одному из профилей психологии. Но это не делает его врачом, это не наделяет его правом и возможностью лечить людей.

Да, психологи могут работать вместе с врачами, помогая поставить диагноз потенциальному психически больному. Помогая врачам, понимаете?

Шизофрения, депрессия, биполярное расстройство личности, бессонница — это и есть аналоги ваших сломанных ног и пульпитов. Проблемы, описанные вами, не потянули бы на диагноз ни у одного психиатра (то есть врача). И то, что они были решены за несколько сеансов «разговоров», об этом явно сигнализирует. Все эти люди были не больны. Неспособность рационально мыслить и обдумывать свои поступки — это не болезнь. В их головах каша. Да, многим людям нужна «подсказка» со стороны, чтобы осознать их проблемы. Но это не значит, что их лечат. Называйте вещи своими именами — им подсказывают.

Так вот, вы бы сначала разобрались сами в том, что советуете. Или не удивляйтесь, что ваш специалист-болтун не сможет помочь человеку с депрессией, которому нужна помощь психиатра, а не комнатного Фрейда.

Задолбали любители романтики странствий. Есть у меня некоторое количество таких товарищей, да и в сети чуть ли не каждый третий — гордый покоритель далей. Для меня же любое перемещение в пространстве дальше супермаркета на соседней улице — стресс и ужас. И путешествующие граждане об этом прекрасно знают, но тем не менее жаждут мне сообщить, какая я клуша и как мне «в моём болотце тёпленько», а они все из себя свободолюбивые личности с яркой и небанальной жизнью (читай: с адреналиновой наркоманией).

Да, я немного не соответствую идеалу активной и развесёлой, боюсь людей, общественного транспорта, но это мне никак не мешает жить. Я не хожу на работу, никуда не спешу, просыпаюсь и засыпаю, когда захочется, неделями могу вообще не надевать уличную обувь, а если мне вдруг захочется солнца, моря и пляжа — то вот он, видно из окна. Мне хорошо. Да, вот так мне повезло. И не нужно мне с пеной у рта доказывать, что для вас моя спокойная, размеренная жизнь — ад кромешный и что меня нужно срочно вытаскивать и всячески тормошить.

Я побывала в вашей шкуре, дорогие любители приключений, была нищей автостопщицей в поиске вписки, пару невыносимых месяцев жила в лесу и ела горелую гречку. Я ночевала в кошмарных гостиницах на пригородных станциях, я мёрзла на вокзале, и бездомный даже отдал мне однажды свою рваную куртку, чтобы я совсем не околела. Эти эпизоды до сих пор иногда снятся мне в кошмарах, и это всё было не по зову сердца, разумеется. Я искренне не могу понять, как этим всем можно наслаждаться, а ведь без таких отчаянных ситуаций едва ли можно обойтись при вашем образе жизни, ведь всякие дорогие курорты — это для скучных обывателей (да и просто у вас на это нет денег, чего уж тут).

Жажда новых впечатлений? Книги? Фильмы? Нет, простых путей вам не надо, нужно непременно самому, сквозь страдания и лишения, а потом с какой-то странной гордостью рассказывать, к примеру, о том, как вас чуть не изнасиловали на безлюдной испанской трассе. И, знаете, этот момент лично для меня перечёркивает все ваши восторженные вздохи о романтике и прелестных видах. Чёрт с вами, страсть к опасности — ваше личное дело, но вы же лезете ко мне со своим мнением о том, как я уныло прозябаю.

Почти каждую неделю один такой товарищ, убеждённый странник, пишет мне из разных городов с вопросом, не знаю ли я местных, у которых можно вписаться. Вот что ему сказать? Его уже даже не жаль. То есть он взял и просто поехал в никуда, без денег, без знакомых, которые могут пустить переночевать, в холод. Сидит сейчас где-нибудь на лавочке в парке, пишет жалобные сообщения и молится, чтобы местные гопники не раскроили ему башку за пару башмаков. Он, видите ли, вне системы. А я — скучная.

Муж мой дорогой! Я тебя очень люблю, ценю и уважаю, но какого лешего ты пытаешься меня подружить с жёнами и подругами твоих друзей?

Так получилось, что до свадьбы у нас с тобой были абсолютно разные круги общения, мои и твои друзья вообще нигде никак не пересекались (такое, оказывается, возможно в нашем маленьком городке). Из вашей компании ты первый женился, у тебя у первого появился ребёнок. И при этом я никогда не была против твоего общения с твоими, тогда ещё неженатыми, друзьями.

Со временем они сами стали обзаводиться постоянными подругами и семьями. Их жены/подруги младше меня, у них совершенно другой круг интересов, для меня они куры. И да, я не стесняюсь тебе это сказать. Я с тобой хожу на некоторые мероприятия, на которые надо идти семьёй (свадьба, например). Но в баню ты и без меня сходишь, в лес на выходные тоже без меня съездишь, тем более что я такие развлечения не особо люблю, и ты об этом знаешь.

Мне с ними неинтересно, у меня есть свои друзья, с которыми мне комфортно и легко. Не надо заставлять человека на четвёртом десятке лет жизни с кем-то дружить. Друзей я себе могу найти сама!

Есть у меня любимый муж с некоторыми проблемами с алкоголем и азартными играми (все мы люди). Есть у него мамочка со своими тараканчиками. Жили мы, в принципе, дружно и потихоньку справлялись с проблемами… Это предыстория.

А вот, что задолбало. Проблемы с алкоголем у нас тянутся давно, такой вялой манной кашей. Иногда наступают просветления, иногда хочется убить друг друга. Но совсем недавно, когда терпение закончилось от слова «совсем», попросила я благоверного своего принести мне распечатки из банка (работа официальная, так что все расходы идут по карточке). После нехитрых подсчётов выяснилось, что за последние 6 месяцев на алкоголь и игровые автоматы было потрачено больше 3000 евро и все кредитные карты выбраны в ноль… Ну, думаю, кому же мне поплакаться (свою маму не очень хочется в это втягивать), и резонно решаю, что человек, которого это точно должно интересовать, — это моя свекровь.

Вроде бы всё логично, и задолбаться нечем, но не у всех, оказывается, логика одинаковая… Всё это закончилось тем, что я оказалась вселенским злом, сыночка — бедным и замученным, а маман заявила, что знать о таком не желает и что ей гораздо комфортнее думать, что у сына всё отлично. Попросив меня более не сообщать ей подобной информации (именно так и сказала!), она положила трубку, даже не попрощавшись.

Ребята! Это просто пиздец! Других слов не подобрать! Что за умственно отсталая мать может так относиться к собственному ребёнку? И не важно, что ребёнку скоро сорок.

С этим человеком мне ещё жить немало лет… Не просто задолбали — пристрелить хочется!

Жена умерла, остался один с сыном и дочкой. Было очень тяжело, когда она болела, а потом стало ещё тяжелее — работал с утра до ночи чтобы хватило денег на детей, на няню, на врачей на кружки, чтобы дети росли, ни в чем себе не отказывая. Все свободное время проводил с ними, успокаивал, учил, решал проблемы, жизнь положил только бы у них все хорошо было. На женщин даже не смотрел — сил не было.

Сейчас сын работает, дочка на последнем курсе. На её день рождения ко мне приехала их тетя, сестра моей жены, и рассказала, что жена мне изменяла, дети не от меня, поэтому они и не похожи на меня совсем. Мы с женой оба сероглазые, у сына глаза зеленые, а у дочки — черные.

Раньше не говорила, потому что не хотела детей сиротами оставить. А теперь они выросли, пора мне правду узнать. Сделал тест на отцовство — не мои.

ПМП, не знаю как дальше жить.

У нас в семье заведена странная традиция: первому ребенку при рождении заводят счет и к соврешеннолетию дарят приличную сумму денег, собранную родителями и родственниками. Дело не в религии или культуре. Традицию завел мой прадед, он выходец из другой страны, так как-то и пошло. Кузина получила восемь тысяч долларов, например. Мы с братом близнецы, нас разделяет одна минута, его вытащили во время кесарева чуть раньше. И все равно ему полагается через два года сумма в шесть тысяч евро примерно, а мне шиш. Из года в год ему откладывали деньги, потом перевели в валюту, он уже распланировал, что сделает с деньгами. КМП, не могу справиться с обидой на родителей.

По глупости попал в тюрьму — заступился за дуру в подворотне, а она потом на меня же и подала заявление. Дали два года.

Я не хиляк, с 6 лет самбо занимался, и в армии служил по группе А, так что нормально выжил и в том числе крепко закорешился с одним парнем. Он сидел из-за того, что обкурился чем-то и докопался до охранника в метро, был шизанутым дрищем, но умным и с влиятельными друзьями снаружи.

Он вышел по УДО, я досидел и оказался в полной заднице. Из института меня отчислили, сестра, пока я сидел, выписала меня из оставшейся от родителей квартиры и поменяла замки, на работу не берут даже грузчиком в магазин, мол, судимость и все такое.

Позвонил тому парню, с просьбой перекантоваться пару дней, пока не придумаю, что дальше делать. Он радушно встретил, сказал, могу жить сколько захочу, и обещал поговорить со своими друзьями насчет работы. На следующий же день пришел с новостью, что его "знакомый" хочет взять меня в свою фирму.

Денег предлагают много, хватит снять квартиру и жить нормально, но работа, мягко скажем, противозаконная.

КМП, я нормальный парень, никогда не хотел быть бандитом, но идти больше некуда.

Моя мать бросила меня в младенчестве и пропала. Кто мой отец, я не знаю. Меня растила бабушка. Когда мне было 16, она начала болеть, через 2 года ее разбил паралич. С того времени моя жизнь стала напоминать ад. Я жила по принципу работа — дом — аптека. Все свободное время тратила на уход за бабушкой, денег катастрофически не хватало, временами не могла себе позволить даже купить обед на работе, не говоря уж об одежде или украшениях. С того времени бабушка прожила еще 10 лет, год назад она умерла. Мне сейчас 29, но из-за постоянных тревог и плохого питания выгляжу гораздо старше, не умею ухаживать за собой, подбирать одежду. Близких друзей нет, отношений никогда не было, и, наверное, никогда уже и не будет. Схожу с ума от одиночества, такое чувство, будто моя жизнь кончена. КМП.

Всем привет! Когда сталкиваешься с моей задолбашкой пару раз, это не так страшно, но я уже два месяца являюсь и продавцом, и покупателем в интернет-магазине женской одежды и аксессуаров, и я задолбалась.

Дорогие продавцы, почему бы сразу не написать замеры вещи? Вот сумка, длина и ширина — догадайся сам, может быть и 30 см, а может и 50. Вот пиджак размера S, но, как показывает практика, длина рукава, объем груди может отличаться у разных производителей.

Часто в таких магазинах пишут: «Замеры по запросу». ОК, пишем в личку, просим измерить, допустим, длину рукава, получаем ответ и через 5 минут сообщение: «Ну что, берёте или нет?» А я, может, жду ответа от ещё двух таких продавцов и не готова принять решение.

Или же пишем в личку: «Померяйте, пожалуйста, ширину сумки», а в ответ получаем «нет» и смайлик. Следующее сообщение — уже ответ по делу. Что это было, со мной флиртовали, что ли?

Всем было бы проще, если бы замеры указывались сразу. Потому что когда уточняешь эту информацию, у продавца часто возникает чувство, что теперь я обязана купить эту вещь.

В общем, спасибо всем, кто спокойно отвечает на задаваемые вопросы, вовремя отправляет товар или производит оплату, а все остальные — задолбали!

А я вот, знаете ли, не понимаю людей, которые по ночам мусор выбрасывают.

И это вовсе не связано с известным суеверием. Просто мы с семьёй живём в одноподъездном доме на 12 этажей, и большинство соседей выше 7 этажа явно считают своим долгом выбрасывать поштучно бутылки в мусоропровод с 11 и до 3 часов ночи.

Почему это нельзя сделать в любое другое, более оптимальное с точки зрения здравого смысла время — я не знаю. Но я устала каждый вечер и ночь просыпаться от грохота, разрывающего подъезд, и волноваться, не проснётся ли от этого шума мой маленький сын.

Морали не будет, просто задолбали!