Я абсолютно разучился думать и концентрироваться на чем-то. Второй раз вылетел из универа. Не могу взять, сесть и хоть немного подумать над новым материалом. Когда-то я читал по книге в неделю, теперь я не читаю уже два года. Да, я игроман, но раньше я хотя бы играл и шевелил немного мозгами, теперь я при виде малейшей проблемы сразу выключаю игру.

А сейчас я уже двенадцать часов подряд не могу собрать разобранный для прочистки пыли компьютер. Малейшее затруднение — и я сразу не могу дальше ничего делать.

Не знаю, что со мной и когда это началось, но я чувствую себя безвольным слизняком. Рядом удобное окно шестнадцатого этажа, но даже прыгнуть туда я не смогу. Убейте меня.

Нажать кнопку «выплакаться» меня заставило феерическое расставление точек над слепыми мужчинами. Ну-с разложим все по полочкам:

Возьмем самую стандартную сине-белую соцсеть. С помощью нехитрых действий можно определить, что пользователей мужчин и женщин в ней примерно поровну. Теперь зададим параметр, женат или замужем. Мужчин там будет около 6 миллионов, а женщин около 9. Совпадение? Не думаю. А теперь зададим параметр «в активном поиске», картина будет диаметрально противоположная.

Каждая свободная девушка не хочет признавать того факта, что у нее никого нет. О боже, какой позор быть неприкаянной! Поэтому в анкете обязательным атрибутом являются фотографии с братом, папой или другом, статусы «красивая, добрая, никого не ищу, так, хвастаюсь» etc. У моей знакомой Л. статус «есть друг» висел задолго до того, как друг у нее действительно появился.

Отдельная хвала еще одной моей знакомой Н, которая носит колечко на том пальце, который свидетельствует о помолвке. На мой резонный вопрос: «Почему?» — она ответила: «Чтобы отсеять тех мужчин, которые в это поверят».

Так вот, девушки в стиле «я не такая, я жду трамвая», желаю вам, чтобы с вами никто не знакомился и не проявлял к вам знаки внимания, пока вы не приведете свою страницу в порядок и не снимете колечко с того самого пальчика.

С уважением, приверженец точек на лбу.

Уважаемый линуксоид. Ваши речи весьма красочны — как раз, как та самая реклама «не свободного» софта…

Только вот есть одна проблема: чтобы на линуксе всё работало более-менее как надо, чтобы было совместимо с виндовыми приложениями (которые используются для большинства вещей, в том числе и для рабочих моментов) и чтобы запускались остальные мелочи (да те же игры), надо быть, как минимум, начинающим программистом.

Обычный бухгалтер, у которого все отчёты «надо вчера», не будет тратить время на освоение кодерства. Не будет этого делать и дизайнер, у которого проект на носу. Не станет этим заниматься и рядовой геймер, потому что ему (не поверите!) тоже надо на работу, в универ или в школу.

И вы, со своим умением обращаться с линуксом, вовсе не уникальны среди всех. Просто так совпало, что в поле ваших интересов попадает именно этот род занятий и вы, вполне возможно, радостно ковыряетесь в различных командах. Другим же надо, чтобы оно ПРОСТО РАБОТАЛО. И гораздо лучше «просто работу» обеспечивает «не свободный» софт, ориентированный на большинство пользователей ПК и готовый к работе сразу «из коробки».

Так что, пожалуйста, не задалбывайте себя и других рекламой того, что вроде как свободно, но привязано к необходимости наличия определённых знаний (иногда весьма немалых). Иначе вы выглядите, как те начальники, которые пытаются программистов заставить дизайнить, бухгалтеров заниматься подбором кадров, а уборщика вкручивать лампочки — «ачотакова, ведь это так просто»…

Задолбали люди-кошки.

Люди-кошки останавливаются в толпе и злобно шипят под нос, когда кто-то утыкается в их спину. Им нет дела до людей, ведь девочке-кошке пришло сообщение от очередного котика. Какие люди, о чем вообще вы?

Люди-кошки перегораживают собой и так узкие проходы между полками супермаркетов, заглядевшись на такую большую и красивую пачку молока. Вежливого: «Разрешите пройти», — они то ли не слышат, то ли слышать не хотят. Избирательный слух-с, как у Барсика, который «добро пожраловать» — расслышит, даже если сказать шепотом, а на рявк: «Брысь, зараза, от цветка!» — и ухом не поведут.

Люди-кошки непредсказуемо меняют траекторию. По какому принципу — кошачьему богу известно, но шагнуть и споткнуться о кошачью пятку, которой, кстати, секунду назад впереди не было — запросто. А, да, кошечке захотелось наискосок налево. А люди — что люди? Это их проблемы.

В моллах люди-кошки берут тележки и отправляются на шоппинг. Кстати, знаете ли вы, что кошки во время шоппинга превращаются в газ и стремятся занять максимум пространства? Если в маленьком магазинчике (вы ведь помните про молл?), есть два прохода, то в одном застынет в задумчивости кошка, в другом будет стоять кошкина тележка. На просьбу подвинуться кошки реагируют как на личное оскорбление, а то и вовсе не слышат. Избирательный слух, вы ведь помните?

Людям-кошкам неведомо правостороннее движение. Интуитивные борцуны с системой, они спускаются по лестнице по правой стороне и поднимаются слева, толкая идущих навстречу людей и взирая на них с негодованием. Ессно, как же кошку посмели толкнуть, как же кошке не уступили… Человек-кошка свято верит, что весь мир только вокруг него вертится, а до мерзких и глупых людишек кошке дела нет.

Задолбали. Срочно эволюционирую из человека в собаку.

У меня специфическая задолбашка: надоели те, кто старательно делает как лучше, а выходит, как всегда.

Самый классический пример: когда наводят порядок на столе или в ящике. И потом ходишь, ищешь свои вещи, а дозвониться до человека с вопросом: «Куда ты дела мои наушники и записную книжку?» — невозможно.

Или еще: мой брат видит, что часы на кухне спешат на десять минут, снимает, переводит стрелки, вешает назад. Все вроде бы хорошо, да? Но он никому об этом не сообщает. И другие члены семьи, привыкшие, что часы спешат, случайно обнаруживают, что опоздали.

Пришедшая в гости подруга, несмотря на мои заявления, что я сама помою посуду, кидается на помощь, когда я этого не вижу. Заливает холодной водой горячую тефлоновую сковородку. Спасибо, что не начинает железной щеткой ее тереть.

Мама имеет привычку переливать молоко из пакета в банки и ставить их в один ряд с кефиром, сметаной и йогуртом. Которые она переливает точно в такие же банки. И с утра бывает очень приятно хлюпнуть в кофе не молоко.

Папа кормит собаку, потому что, наверное, забыли. Не уточнив, а не записана ли она сегодня к ветеринару. И это открывается уже в клинике.

В стирку попадают вещи, которые ты собираешься надеть на какой-нибудь субботник, и тебя устраивает, что они уже в пятнах. Специально отложенные чулки попадают в общий ящик, к гольфам и носкам. Футболка, которую собираешься пустить на тряпки, стирается и чинится. И так далее. А ответ? «Почему ты такая неблагодарная? Я же для тебя стараюсь!».

Дорогие помощники, если вы хотите что-то сделать, то сначала уточняйте, надо ли, а потом только сообщайте, что именно вы сделали. Даже, если прослывете занудами, это не так страшно. По крайней мере, люди вокруг будут знать, чего от вас ожидать.

Дорогой мой сожитель, теперь уже бывший!

Что бы ты ни говорил, не я одна виновата в том, что наши отношения развалились.

Да, по твоим меркам я страшная транжира и не экономлю ни воду, ни электричество.

Да, я буду мыть картошку, как до чистки, так и после. От разводов земли не видно, где я счистила кожуру, а где нет. А маленькие кусочки грязи, не смытые с очищенной картошки, точно станут лишними в супе.

Да, я так и буду полоскать тряпку для мытья полов под проточной водой, а не в тазике. Сполосни тряпку в тазе раз — и вода уже грязная, полна свалявшихся комьев пыли и волос. Сполосни два-три раза — и вот ты уже тянешь волосы из ведра назад на пол, потому что избежать этого уже нельзя.

Да, по той же причине мыть посуду в тазике я не собираюсь. Как бы ты меня ни уверял, что я просто что-то не так делаю, на последних тарелках жир остаётся, а кран всё равно придётся открывать, чтобы смыть моющее средство.

Да, я приучилась выключать воду, пока чищу зубы. Но выключать воду, пока мылю руки? Серьёзно? Тебе не приходит в голову, что я потрачу только больше воды, смывая потом мыло с кранов? И нет, я не откажусь от удовольствия раз в неделю вместо быстрого душа принять горячую ванну с пеной. Считай, это моё хобби. Я же не считаю деньги, которые ты потратил на свои куколки супергероев.

Да, я буду включать свет во всём доме, если вечер провожу одна. И спать буду с ночником. Я боюсь темноты! Мне плохо, страшно, некомфортно, меня дрожь бьёт. Тебе всё равно, что твоей девушке плохо? Или это для тебя настолько неважно по сравнению с работой энергосберегающей лампы?

Бывший молодой человек, твои претензии были бы мало-мальски обоснованы, если бы я сидела у тебя на шее и высасывала деньги. Как и до встречи с тобой, я спокойно обеспечиваю себя и свои «капризы» из своего кармана. А ты, если не хочешь смириться и принять меня такой, какая я есть, если тебе нужна покорная кукла, под которую не нужно прогибаться, с чьими желаниями не нужно считаться — задолбал.

Прощай. Твоя бывшая.

Скоро я стану отцом. Так сказала девушка, с которой я занялся сексом на какой-то вечеринке. Оба выпили, но я был не настолько пьян, чтобы совсем потеряться — хорошо помню все обстоятельства, в том числе то, что мы предохранялись. Такую же новость от той же девушки узнал и мой лучший друг, мы на ту вечеринку пришли вместе, и он тоже переспал с ней.

Оба сомневаемся, что ребёнок от кого-то из нас двоих. Ни мне, ни ему он не нужен. А та девица устраивает нам одинаковые истерики, грозится подать в суд на признание отцовства, подключить связи, отсидевших друзей и всякие кары небесные. Тест ДНК стоит денег и проводится только на определённом сроке, а до него ещё ой как далеко, она последние нервы нам вымотает… КМП в любом случае.

Добрый день.

Позвольте и мне поделиться своей задолбашкой. Я буду говорить про отпуска и отдых. Понятное дело, что возможности и потребности у всех разные. Кому-то экстрим, кому-то музеи, кому-то шопинг, кто-то лежит две недели в шезлонге у бассейна, а кто-то едет в глухую деревню без света и Интернета, чтобы наслаждаться там покоем. И, как правило, после отдыха люди делятся своими впечатлениями и эмоциями. И меня дико бесят те (обычно это барышни), которые с видом прожжённых путешественников и знатоков рассказывают, как им понравились Сейшелы. Или Мальдивы. Или Барбадос. Процент пафоса при подобном рассказе просто зашкаливает. А когда начинаешь спрашивать, что же именно там понравилось и почему выбор пал именно на острова данного архипелага, барышня объяснить не может. Барышня даже не знает, чем отличаются Мальдивы от Сейшел, Бали от Бора-Бора, Вьетнам от Таиланда. Барышня не знает, в какую она ездила страну. У барышни в соцсетях фото с Тенерифе и подписи: «Как прекрасен отдых на Карибах». Барышня не знает, что Гавайи — это один из штатов США. Она даже не отличает Турцию от Египта.

Барышне нравятся модные названия. Её больше ничего не волнует.

И вот эта безграмотность в сочетании с пафосом просто чудовищна. Потому что, по мнению барышни, все, кто не был на Каймановых островах, должны прийти домой и удавиться от зависти.

Я был практически на всех этих островах, большей частью по работе. И я с бо́льшим удовольствием выслушаю рассказ коллеги про зимнюю рыбалку и про замёрзший в грязи Опель, чем ваши богемные сказки. Потому что он получил от своих приключений кучу эмоций и впечатлений, а вы отдыхали ради количества лайков под пляжными фотками.

Меня задолбала презумпция вины всех и вся в головах сограждан.

Есть у нас группа, где вещи раздают. Мне что-то понадобилось, пишу отдающему, что забрать смогу только послезавтра, ибо сейчас не в городе. Что получаю в ответ? Обвинения в том, что я не приеду за вещами. Откуда такая уверенность? Я же написала, что еду в тот же район по учёбе. Но нет, я точно не приеду и вообще, такие, как мы — задолбали. Такие, которые бронируют и не приезжают. А я точно такая, ага?

Жду клиента по работе. Приходит девушка, с опаской общается, сторонится и выказывает своё недоверие. Спрашиваю прямо — почему? Говорит, что в прошлый раз в другом салоне мастер очень грубо с ней разговаривала и ругалась чуть ли не матом. Но стоп, это был другой салон и другой мастер. Я-то здесь при чём?

Прихожу в магазин одежды. Выбираю, примеряю, замечаю, что продавец за мной ходит по пятам, заглядывает в примерочную и вообще, все за мной очень пристально следят. Говорили со мной грубо и с подозрением поглядывали на мой рюкзак. На кассе спрашиваю, мол, что, за всеми так смотрят, или я чем-то отличилась? А оказывается, что у них в том месяце девочка-гот платье за две тысячи стянула. А я тут при чём? Ну да, одета в чёрное, пирсинг, байкерские сапожищи. И всё? За это надо всех неформально одетых вот так одаривать миазмами ненависти и подозрения? Ну спасибо, что всех так круто под одну гребёнку стрижёте.

Задолбали! Ребят, ну откуда такой негатив? Откуда уверенность, что если один человек — гад и плохой, то все такие же гады и плохие? Что за логика, может мне кто-то объяснит?

Меня задолбало то, что мы не дорожим самыми близкими людьми: родителями, мужьями, жёнами, любимыми или просто друзьями.
Я не могу понять, почему многие позволяют себе обманывать, кидать и оскорблять любимых людей, оправдывая это тем, что поймёт, стерпит, простит. Мне надоело смотреть на мистический круговорот «извини-косяк». Вообще, слово «извини», для многих, так же как и «я тебя люблю» стало бессмысленным, пустым и автоматическим решением всех проблем, мол, извинился и всё забыто. Всё, ты должен быть прощён на сто процентов, а если обиженный тебя не прощает, то «ах, он гад, козёл и прочее».

Разве нормально грубить родителям? Я сейчас не о родителях — тиранах и пьяницах, а о тех, кто постоянно заботится об иногда вполне взрослом и самостоятельном дитятке. Навестить или позвонить родителям? Нет, лучше провести это время с подругой, поспать или ещё чего-то. А родители поймут, они же родители.

Девушки и молодые люди кидаются друг в друга оскорблениями, словно комками грязи. Вы, может быть, через год, два, три уже не будете вместе просто потому, что это не ваш человек, но на данный момент это ваш выбор. Почему после всех букетов и кино, будучи уже сложившийся парой, вы позволяете себе сначала проехаться друг на друге, а потом затереть это всё брошенным вскользь «извини» и продолжать дальше?

Мужья и жёны — вообще отдельная категория. По своему собственному выбору вы решили стать одной семьёй. Семья это поддержка, приют и любовь. А что делаете вы? Брань переходит все немыслимые границы и это только малая часть.

Мужья попрекают жён, забывая, что только они молча стирают их носки и трусы, зато масляным оскалом провожают посторонних женщин, которые зачастую удостаиваются внимания, лишь махнув подолом юбки.

Жёны не отстают и бесконечно пилят и пилят, словно циркулярка. Как может прийти в голову при всех, при народе громогласно рассказывать какой у вас муж козёл? А кто при таком раскладе вообще вы?

И снова это мямлящее «прости» с букетами, конфетами, мягкими игрушками и носками в подарок и опять всё заново. Будто «прости» это некий акт, который стирает память и восстанавливает равновесие вселенной всего за пару секунд.

Друзья? Друзей можно кинуть, исчезнуть, не звонить, не отвечать. Перетерпит, и так привык, а у меня дела. Можно просто слить всю грязь в жилетку другу, а потом его, облепленного вашими эмоциями, отправить восвояси и вызвать снова, когда нужно будет опять слить. А что? Проглотит, не первый день дружим.

В моей семье есть простое, но абсолютное правило: в первую очередь любимые люди, затем все остальные. Поэтому в детстве сначала выслушивали моё мнение по ситуации, а только затем директора школы, учителей, чужих детей и их родителей. Если мама говорит, что у неё плохое предчувствие по поводу ситуации или человека, папа не отмахивается типичным «не выдумывай» или «тебе кажется», папа разбирается в ситуации. Если папа не справился с ситуацией, не нашёл выхода, нет, он не «урод, на которого я потратила свои лучшие годы», а «дорогой, давай найдём выход вместе».

И я, пожалуй, продолжу их традиции. А вы можете дальше пребывать в своей лжи, главное, не втягивайте в неё меня. Задолбали.