Непрекращающийся фейспалм? Вон из профессии? Плавали, знаем. В карьере каждого айтишника есть такое чудо, которое, не пройдя обычный испытательный срок, лезет напрямую к директору: «Они там всё делают не так, неправильно делают, один я знаю, как надо!»

Не дай боже директор поддастся на харизму этого фейспалмщика или просто окажется внушаемым. Как минимум фирма потратит дополнительные ресурсы, чтобы запустить параллельно «как правильно», и не факт, что нововведения окупят что-либо.

В большинстве случаев фейспалмщик будет пытаться перекинуть внедрение новой «как правильно» технологии на старый персонал. Сам же будет бегать вокруг, лезть под руки и театрально стонать: «Ну кто вас учил так делать?! У вас же руки из жопы, вы ничего не умеете! Как вас только в профессию взяли?!» Если старые сотрудники достаточно умны и не позволят повесить на себя внедрение «как правильно» технологий, фейспалмщик будет обвинять их в саботаже: «Они мне не дали чего-то там, куда-то там не пустили, не предупредили, что оборудование старое».

К сожалению, если гадалка вытащила карту таро «Чувак с фейспалмом», от айтишника зависит очень мало. Всё решает компетентность руководства. Начальник адекватный — максимум поручит харизматичному новичку автоматизацию нового отдела или магазина, чтобы не рисковать работой всей фирмы, а там уже по результатам. Босс является иллюстрацией эффекта Даннинга — Крюгера — надо постараться уйти, пока всё не развалилось.

Конечно, есть случаи, когда человек, орущий «ну кто вас учил так делать, у вас же руки из жопы, вы ничего не умеете, как вас только в профессию взяли?!» является специалистом высокого класса. Тогда уход старого специалиста пройдёт безболезненно — ему не будут названивать домой с вопросами:

— Почему вдруг ничего не работает?

— Где ещё могут быть резервные копии. Не, там мы удалили случайно, где ещё?

— Не будет ли любезен многоуважаемый джин за премию починить всё обратно? А вернуться на прежнее место с повышением?

Хотите, я поделюсь с вами чужими секретами?

Вот — мальчик А., он подделывает подпись родителей в дневнике. Вот — девочка Б., она пользуется шпаргалками на контрольных. Вот — мальчик В., он дал взятку преподавателю. Девочка Г. скопировала без спросу чужую работу и сдала раньше автора, ха-ха. А милая Д. изменяет своему парню направо и налево и делится со мной впечатлениями. Юноша Е. официально мастер по ремонту чего-то-там, а на самом деле — предприниматель, уклоняющийся от налогов. Парочка Ж. и З. купили квартиру и строго по секрету похвастались мне, но остальные пусть думают, что это — ипотека, и не завидуют. Коллега И. небезвозмездно закрыл глаза на некое нарушение. А вот К. просто жаждет похвастаться, что закадрила Л. Простодушная М. не может удержать в себе даже то, сколько стоило её платье — но, конечно же, я и дальше должна делать вид, что не догадываюсь.

Я тоже не хотела знать всех этих и множества других секретов, но ведь не спрашивают, рассказывают, а потом требуют честное слово, что я ни-ни, даже во сне. Иногда, правда, потом возмущаются, что секрет так и остался секретом, но это — редкое психическое отклонение, к счастью. В основном люди страшно радуются, что в их окружении кто-то не распускает сплетен — и по любому случаю несутся сгрузить на него свои страшные тайны и мелкие секретишки.

И задолбало знаете что? Что вместо того, чтобы выбросить из головы всю эту абсолютно мне не нужную информацию, я вынуждена её всё время держать в уме, чтобы ненароком не проболтаться и не подставить человека.

Я, в отличие от автора истории «Давай дружить», не люблю оставаться друзьями с бывшими. Может быть, потому что выбираю парней не по принципу «шобы було», а может, потому что на момент расставания ещё остаются какие-то чувства. Я честно пыталась, но…

Лёш, мы с тобой расстались по обоюдному согласию, договорились дружить. В итоге первая же дружеская посиделка закончилась фразой «поехали ко мне?». Нет, не поехали.

Кирилл, было очень мило сообщить мне после разрыва, что у тебя есть большая платоническая любовь в другом городе, а я так, временный вариант. Я, как порядочный друг, даже пыталась тебя убедить лететь к своей мечте и добиваться её. Кто в итоге зассал куда-то ехать и предложил снова сойтись?

Нет, Игорь, я не хочу мчаться к тебе ночью «составить компанию старому другу». Во первых, если ты забыл, ты планировал на мне жениться ещё несколько месяцев назад, а во-вторых, положение любовницы в отсутствие твоей новой невесты меня не устраивает.

Сережа, объясни мне и ты, почему к заявленной тобой «дружбе с привилегиями» прилагались цветы, рестораны и прогулки при луне? Понятно, что ты просто боишься любой ответственности, но мне-то как адекватно реагировать?

Милые бывшие, запомните, пожалуйста: если вы так рвётесь во френдзону, сидите в ней и не высовывайтесь. Не стоит портить дружбу сексом.

А я задолбалась отношением окружающих к моему внешнему виду. Утром выходишь из дома — всё замечательно. Но за рабочий день может случиться всякое.

Вот ты попала под дождь, и твоя причёска-укладка превратилась в гладко прилизанное нечто.

Вот из-за того же дождя у тебя потёк макияж, и ты его сняла прямо на работе, наскоро припудрила нос и щёки, на том и успокоилась.

Вот на работе сдавала заказ клиенту и перепачкала блузку. Ну да, коробки оказались не стерильными.

Вот тебя окатил из лужи лихач-водитель.

Вот ты сломала ноготь.

Вот у твоей сумочки порвался ремешок, и тебе пришлось её спешно «чинить» с помощью канцелярской скрепки и такой-то матери.

Вот от компьютера дико устали глаза, пришлось снимать линзы и дохаживать день в очках.

Вот у тебя сломался каблук на туфле, или порвались ботинки, или ты промочила ноги, и пришлось на работе переобуваться в сменку, в ней и чапать домой.

Вот…

Продолжать можно бесконечно. Вечером ты едешь домой в общественном транспорте и ловишь на себе осуждающие взгляды. Конечно, лохудра с грязной головой, не удосужившаяся нанести хороший макияж, абы во что одетая, и обувь к одежде не подходит… Граждане, а вам не пофиг, нет? Мало ли что могло за день случиться с человеком. Мало ли где он работает или учится. Мало ли как он провёл этот день. Да, он усталый и помятый. Но вам-то что? Вы из полиции моды? Да, у меня постная морда — день был тяжёлый. И я совершенно не готова держать спинку прямо и делать вид, что не устала, только ради того, чтобы вы одобрительно покивали головами.

Прекратите на меня пялиться! Задолбали!

Добрый день! Хочу пожаловаться на мужчин, которые стесняются подойти и познакомиться или же сделать комплимент девушке, но при этом не могут удержаться от высказывания своего отношения к её внешности.

Типичный пример: идёшь по городу, сзади истошный вопль: «Девушкаааа, ну девушкаааа». И потом топот в твою сторону. Знаете, у меня сразу появляется желание скинуть туфли и быстрым галопом поскакать в сторону дома.

Но то, что произошло за последние два дня, добило меня окончательно. Позавчера по дороге в магазин я услышала сначала знакомый мне вопль бабуина «девушкаааа», а потом громкий свист. Нет, серьёзно? Я должна завилять хвостом и побежать на свист, но вот беда-то — я не собака. Потом бабуины загрузились в машину, и, проезжая мимо меня, один из них высунулся из окна по пояс и начал опять свистеть мне вслед.

Вчера, по дороге с работы домой, один представитель сильной половины человечества не смог удержаться от выражения восхищения моей филейной частью и решил побибикать. Услышав сзади истошный вопль отечественного таза (товарищ находился всего в полутора метрах и сигналил мне практически в ухо), я с перепугу совершила отчаянный прыжок, достойный газели, упала и порвала шёлковые брюки. Мужик, насладившись столь интересным цирковым номером, поехал по своим делам. А я вот сижу и думаю: а ведь хорошо, что я была не на каблуках, а? Подумаешь, брюки, могла ведь и ногу сломать.

И ведь не столь выдающиеся у меня формы, да и не свечу я тем, что имеется, направо и налево.

Мужчины, когда вы в следующий раз зададитесь вопросом, а почему девушки «зажрались» и ну совершенно не хотят знакомиться, задумайтесь, возможно ваши проявления внимания элементарно нас пугают?

У меня никогда не было настоящих друзей, всю жизнь считала, что мама и бабушка — единственная моя опора и поддержка. Мама более 20 лет прожила с мужем-садистом и алкоголиком, уверяя меня, что разведется с ним, чего по сей день не произошло. Я уже не живу с родителями, но до сих пор не могу понять и принять это. А недавно я узнала о том, что мой дед-алкоголик приставал к собственному ребенку — маминой младшей сестре, когда она еще в садик ходила. Бабушка об этом еще тогда узнала, но ничего не предприняла.

Теперь у меня просто никого не осталось в этой жизни.

Женщины, любите своих детей, а не мужей-алкоголиков, садистов и педофилов. КМП.

До 13 лет была самым обычным ребёнком, гуляла, играла. Потом развод родителей, крики, запои, мы с сестрой четырёхлетней никому не нужны. Познакомилась со взрослым мужчиной, 24 года. Жили с сестрой у него. Потом мама одумалась, забрала сестру. Теперь они идеальная семья.

Наша с парнем семейная жизнь сразу не задалась: избиения, пьяное вождение. Попали в аварию по его вине.

У меня 3 выкидыша, 2 аборта. Работаю сутками в аэропорту ради денег на лекарства. Одна нога — протез, на руке двух пальцев не хватает. А рядом — идеальная жизнь мамы и сестры… КМП.

За первые месяцы жизни ребенка испарились все, кто обещал помогать. Мама сказала, что она передумала и ей тяжело. У сестры внезапно появилась личная жизнь. Муж сказал, что ему нужно привыкнуть к ребенку, проводит с ним минут 20 в день.

А мне много не нужно, искупаться и поесть спокойно хоть пару раз в неделю, поспать в тишине несколько часов, когда сил уже совсем нет, навести порядок в доме.

Помогает только подруга, которая до родов клялась, что ребенка на руки не возьмет. Причем сама вызывается, потому что видит, как мне тяжело. Но она скоро уедет на месяц, а я останусь совсем одна. ПМП.

Я историк. Летом подрабатываю вождением экскурсий по выходным. Меня задолбали два типажа экскурсантов, которые есть буквально в каждой группе.

Первая — это мужик неопределённых лет (ему может быть от 25 до 50, выглядит всегда примерно одинаково), измученный нехорошими излишествами и не ясно, с какой целью припёршийся на экскурсию. Его недоброжелательный настрой понять нетрудно: у него болит голова, его тошнит, ему хочется попить водички и полежать в тишине, а не переться чёрт-те куда. Непонятно только, почему он не идёт заниматься всем этим, а тащится на экскурсию, всю дорогу недовольно бубнит и неумело пытается на чём-нибудь подловить экскурсовода — дескать, камни тут не исторические, а с ближайшей стройки, русло реки вы изменили искусственно и вообще, академик Фоменко давно рассказал, что всё, о чём вы тут говорите, было не так и не в то время. Ведутся на это разве что совсем неопытные и эмоционально неустойчивые экскурсоводы, но испортить досуг другим участникам группы этот тип вполне может.

Второй тип — девушка-феечка. Ей чаще всего от 20 до 30 лет, но вообще встречаются экземпляры от старшеклассниц до пенсионерок. Они приходят на экскурсию в солнечный день в туфлях на каблуке, узкой юбке или шортах, похожих на стринги, и с распущенными волосами, несмотря на просьбу надевать удобную одежду, обувь и головной убор. Сначала наши феечки коллекционируют заинтересованные мужские взгляды, победоносно смотря на других участниц группы, которые одеты как на экскурсию, а не как на дефиле, и всех убеждают, что им так удобно (иногда добавляя, что у настоящей женщины вообще ноги от шпилек устать не могут). Через час начинают ныть, чтобы все шли помедленнее, потому что они-же-на-каблуках, стонать, что им напекло голову, возмущаться, как неудобно подниматься по ступенькам в мини, и вообще отравлять экскурсию всей группе. Примерно две феечки в неделю подворачивают ногу на камнях. С переломами из моих пока никого не увозили, в других группах случалось.