Я — человек, активно занимающийся спортом и следящий за своим питанием. Конечно, я не специалист в диетологии, но я много читаю, интересуюсь, узнаю. Во всяком случае, где искать белки, а где — углеводы, где больше всего витаминов той или иной группы — я знаю.

При всём при этом задолбали меня люди, которые призывают употреблять в пищу какие бы то ни было продукты исключительно из-за (зачастую мифического) содержания в них какого-либо вещества, и, самое главное, люди, которые с помощью еды стремятся себя «чистить».

Пока непонятно? Объясню.

Чаще всего это родственницы предпенсионного и пенсионного возраста. Вы тоже наверняка это слышали.

— Картошечки накладывай, в ней калий! Ешь обязательно, в ней калий! Только воду сливай, в ней фосфаты, а в картошечке-то калий!

— Чаёк у меня со смородиной, а в смородине витамин С!

— В чае фтор! А фтор укрепляет зубы! Полощите рот чаем!

Одна бабулька меня просто вывела из равновесия своим высказыванием:

— Ешьте, ребятки, грибы — в них стволовые клетки!

Ну ладно, допустим, с этим смириться можно. Ешь и не слушай. Можно с аппетитом поесть молодой картошки, пропуская мимо ушей тетушкино жужжание про калий (почему она, кстати, решила, что мне нужен именно калий?). Но жужжание про «очистки» я уже не выношу.

— Расторопша очищает организм!

— По утрам пейте воду с лимоном, это выводит шлаки!

— Да это вообще как душ для кишечника! Надо очищать кишечник!

Мне всегда было интересно: от чего вы пытаетесь очиститься? Что такое шлаки? Какой-то врач однажды пошутил: «Много я людей разрезал, много чего там видел, но шлаки — никогда». Шлаки — это на заводе. Что вы всё время пытаетесь вывести из организма? Хотите довести свой кишечник до стерильного состояния? А как же его естественная микрофлора, которая насчитывает миллионы разных микроорганизмов, обеспечивающих ваше пищеварение? Почему каждое утро я должна «очищаться»?

Вы, люди, которые бесконечно из себя что-то «выводят», чувствуете, как из вас выходят «шлаки»? Правда? Какие образом? Как они выглядят? Простите, но сходить нормально утром в туалет по-большому — вполне себе очистка организма: что не нужно — вывелось, что нужно — осталось. Если с этим проблемы, вопрос другой — меры принимать надо. Но если вы здоровы, что вы хотите «выводить»?

Что ж, ночь отработал, кот накормлен, здравствуй, долбаное стадо! То есть нет, так не положено… То есть здравствуйте, уважаемые пассажиры! Вам пишет незаметный вам человек, которого вы не любите и который задолбался.

Я — машинист метро. Я везу ваши тушки от конечной до конечной каждый день, и мне нравится моя работа. Да, нравится, но!

Вот ты, гость с югов, какого хрена лезешь в почти закрытые двери? Или ты, весёлый студент? Тебя, конечно, зажало, и ты чертыхаешься, материшься и не только. А вся тысяча человек и весь паровоз одну задницу ждут. Что ж, получи дверьми ещё пару раз, почувствуй нашу любовь. Может, в следующий раз подумаешь, что «осторожно, двери закрываются» значит — двери закрываются. И не тормози всю линию, из-за таких вот умников и создаются пробки из поездов и толпы. Ах да, а ещё тебя могут не заметить, автоматика может не сработать, поезд поедет, и тебя, скотина, размажет тонким слоем по платформе и тоннелю. Мне не жалко, но получить срок на зоне из-за тебя неохота.

Тётка быдловатого вида и возраста! Это не у меня наблёвано в вагоне, это у вас там наблёвано. И ты тоже, возмущённый гражданин. В кабине я не гажу, а вы… Люди, вагон — не туалет, сколько бы вы не выжрали водки. Пардон, но вы в вагонах срёте, ссыте, блюёте и мусорите (а некоторые ещё и сексом умудряются заниматься, но это другое) — вам там ездить. Не удивляйтесь потом ароматам и не вините бедных уборщиц— они задалбываются в депо отдраивать составы каждый день. Каждый, Карл! Про пятницу и праздники вообще молчу — там просто тушите свет.

Ещё одна категория. Любители адреналина, крутые мачо, идущие по лезвию бритвы и стоящие на самом краю платформы. Зеркала, конечно, прижаты к самому поезду, воздушный поток не самый сильный… Но пара сантиметров, случайный толчок или закружилась голова — и триста с гаком тонн металла на скорости в 50 км/ч снесут тебя нахрен. Стоит того?

Впрочем, основная масса, надеюсь, нормальные люди. А остальные даже не задолбали — это неизбежное зло.
Час пик. Всё дерьмо всегда случается в час пик. Да, мне реально жаль тех, кто едет в жаре и потеет в вагоне, набитом под завязку, но кондиционер я не включу — нет его у меня в старом поезде. Вентиляторы работают— и то хлеб. Все вопросы — наверх, на проспект Мира к начальничкам, я и так гоню по перегонам как ошпаренный, на предельных допустимых скоростях. И резко торможу, увы. Я и рад бы помягче, но превысить скорость на пару километров, «заехать на ноль» (спецы поймут и так, для остальных — это как на машине за стоп-линию) — значит потерять тысяч так 20—30, если не выговор — спасибо встроенному РПДП.

РПДП — это «чёрный ящик». Придуман не зря, понятно зачем, но при Беседине начальство додумалось — это универсальный стукач и плётка для штрафов! И всё заверте… Список «косяков», подлежащих каре, можно писать вечно. Но нам всё время изобретают и новые, чтоб не скучали. Искусственно придумывают! И не только по РПДП — наше начальство четырёхбуквенного депо известно на всё метро своей некомпетентностью, самодурством и постоянными глупыми придирками. Хочется сказать уже: отстаньте, не знаете работы — не лезьте. Впрочем, кумовство и блатмейстерство — болезнь не только метро, но страны. Любая госконтора одинакова в этом плане.

Фух, выговорился. За последние годы из прекрасной работы, на которую ходишь как на праздник, расставленные в начальство люди создали настоящую задолбашку. Хочется перемен к лучшему. Надеюсь, Пегов не подкачает, но как-то не верится уже в доброго царя.

Доброго времени суток! Я — девушка с маленьким размером груди. Ну совсем крошечным. С одеждой проблем нет —натянула мужскую футболку без бюстгальтера и вперёд. Ничего не мешает, ничего не видно, отлично. Никаких комплексов по этому поводу у меня нет, я даже рада такой особенности моего организма.

Но приходит время отпусков. И на пляже хочется щегольнуть в купальнике филейной своей частью, которая, к слову, очень даже обыкновенная, 28 размера. Пошла я в обход магазинов в поиске купальников.

В первом же магазине я нашла купальник, который сверху сел прекрасно. Но вот незадача, в плавки от купальника я себя впихнуть не смогла. У производителей есть такой стереотип — раз у девушки нет груди, то и задницы у неё тоже быть не должно. Можно было, конечно, взять два размера и составить из них один идеальный купальник, но я наивно полагала, что стоит ещё поискать.

Во втором магазине нашлось всего два комплекта с маленькой чашкой, которые оказались мне дико велики. А плавки малы. В третьем, четвертом, пятом и шестом магазинах вообще не оказалось купальников маленького размера, чашка — полная единица как минимум.

Заглянула в детский отдел. Расцветки — типично детские. Цветочки, бабочки, вырвиглазные цвета, рюшечки, бантики… Не вариант, короче. Детей, видимо, нельзя на пляже одевать в обыкновенные купальники спокойных оттенков или универсальных раскрасок типа хаки.

Купальник я всё-таки купила. Два. И составила из него один. Вместе с продавцами посмеялись над стандартностью купальников и нестандартностью моего тела.

Не задолбалась. Просто интересно, почему производители считают, что девушки все одинаковые.

Меня задолбало модное нынче поветрие, что-де качество услуги напрямую зависит от того, сколько клиент за неё заплатил.

Я не понимаю, откуда это взялось. При покупке услуги продавец обязан предоставить полную информацию о том, что именно будет оказано, с мельчайшими деталями. Отступать от этого списка, потому что продавец считает заплаченные ему деньги недостаточными, с чего вдруг? Ведь сам же продавец добровольно согласился на сделку. Какой смысл выставлять в интернет комнаты в гостинице, подробно описывая их качества, а потом пытаться поселить постояльцев, забронировавших номер с суперскидкой через сайты-агрегаторы, в комнату сильно хуже, мотивируя это тем, что «вы, мол, и так заплатили слишком мало»? Если я заказал двухкомнатный номер с кухней — то хочу именно его, а не однокомнатный, да ещё и на первом этаже. То, что вы двухкомнатные бережёте для тех, кто бронирует у вас напрямую — это нарушение. За которое вашу гостиницу надо закрыть, а вас посадить в тюрьму.

Аналогично с купонами известного сайта, название которого происходит от слияния слов «группа» и «купон». Да, неуважаемый продавец, мы прекрасно понимаем, что вы надеетесь, что покупатель придёт в ваш салон/ресторан/магазин с купоном и купит там ещё что-то сверху. Потому что товар/услугу, предлагаемую по купону, вы продаете по себестоимости, а то и ниже. Но именно в этом и весь смысл купить её у вас — потому что вы на этом потеряете деньги! Вы проиграете, а мы — выиграем. И больше у вас ничего не купим. Мы, покупатели, окажемся умнее вас — а вы, мало того, что без денег, так ещё и в дураках. Так что не жалуйтесь, пожалуйста, и не пытайтесь впарить что-то ещё, а молча и с улыбкой выдайте купленное по купону.

Задолбали, чесслово!

У меня аллергия на кошек. Не сильная, да и в частном доме у нас всегда были коты. Но, во-первых в спальню они никогда не заходили, во-вторых, мама каждый день убирала, и туалет у них был на улице.

Невеста завела котенка. Про аллергию знала, на условия мои соглашалась. Теперь у нас какой-то суперпородистый котик за 12 тысяч (типа подарок на свадьбу ей). Ему 4 месяца, в туалет ходит где придется, шерсть везде, убирает девушка раз в неделю, лоток моет раз в пару дней.

Месяц пью лекарства, хожу сонный, все равно чихаю и опухает лицо. Выгляжу как алкоголик, врачи руками разводят: лучше лекарства не подобрали, дозировку повышать опасно.

Решили отдавать кота, временно отправили к ее маме. Та вынесла его неделю, потом поставила ультиматум: чтобы через 3 дня кота в ее доме не было. Девушка умоляет вернуть к нам, новых хозяев не ищет. Котика ей жалко, а на меня плевать. ПМП.

Изменила мужу. Любовник — опытный мужчина, накачанный спортсмен, на руках меня носил, цветы, подарки, романтика. Сразу обозначила границы: только секс и не больше. Прекрасные выходные, а потом он уехал в Москву. Я осталась в Минске. Можете меня осуждать, но мне всего 25, и я хочу чувствовать себя женщиной, желанной, сексуальной и получать удовольствие от секса. Для мужа я всего лишь «эй, слышь, что у нас пожрать сегодня?» Стреляйте, потому как видела, за кого замуж шла. Стреляйте, потому что мне понравилось, и я не могу выбросить любовника из головы. Подаю на развод. ПМП.

А я вот на днях осознала всю трагичность положения нынешних детей. Дети не то что несамостоятельные, они вообще никакие. Над ними родительская гиперопека, государственная забота, вселенская пропаганда любви к детям и огораживание их от всего на свете.

Моя знакомая водит своего внука на «лазалки» и горки только тогда, когда там нет других детей. По крайней мере более взрослых, чем её пятилетний внук. Причина: взрослые дети его собьют, толкнут, он упадёт.

Другая жалуется, что ребёнка не заставить делать домашние задания в школе, приходится за него писать.

Третья рассказывает, как удобно сейчас всё устроено: когда ребёнок входит в школу, родителям отправляется смс, по геолокатору они следят, где он гуляет после школы. Оценки можно посмотреть в электронном журнале, ни одна двойка не скроется.

Другая знакомая как раз на обратной стороне этой системы – классный руководитель. Постоянно жалуется, что перед собранием приходится вечерами по мобильному обзванивать родителей.

Фильмы и книги сейчас помечаются возрастными ограничениями, не надо голову забивать, что ребёнку рано, а что можно. Одна беда – от компьютера не оттащить.

Я на все это смотрю и мне прямо жалко детей. Они ведь не учатся ничему! Они живут, как растения на грядке с автоматической поливалкой. За них уже решили, что им смотреть, что читать, куда ходить, где бывать, где не бывать, оценки за них показали, смс родителям со всей информацией отправили. Они вообще не участвуют в своей жизни и в своём развитии.

А где же разбитые коленки и испачканная одежда от падений с деревьев и заборов?

Где разорванная куртка и неправдоподобные рассказы, что после школы сразу пошёл домой?

Где бег до площадки, чтобы первым занять самое крутое место наверху горки и лазалки?

Где весёлые прогулы школы, чтобы мама не узнала?

Где тетради с домашним заданием, которые «забыты дома» или «съела собака»?

Где попытки скрыть несделанную домашку или молниеносное списывание перед уроком, а то «мало ли спросят»?

Где два дневника: для хороших оценок и плохих? Где росписи за родителей на страницах с двойками (а иногда и везде)? Где попытки подтереть тройку так, чтобы незаметно исправить на пятёрку?

Где сообщения для родителей в том же многострадальном дневнике про собрание, о котором половина класса «случайно» забывает сказать маме и папе?

Где желание посмотреть какой-то фильм с интригующим названием, который на деле оказывается сопливой мелодрамой для мамы? Где неуклюжие рассказы родителей про то, что «этот фильм тебе не понравится, там неинтересно и всё такое»?

Вы понимаете? Никакой фантазии, никакой смекалки, никакой логики, тактики, стратегии. У современных детей это всё отобрали. Отобрали учёбу на собственных ошибках, отобрали способность думать о последствиях и выбирать заранее такой вид поведения, чтобы в итоге достичь своей цели.

Им ничего не интересно не потому, что они ничего не хотят, а потому, что им не дают хотеть. Они как роботы должны выполнять определённые функции, а родители на смартфон получают отчёты о работе биомассы, которую произвели на свет.

Дети намного сообразительнее, чем кажется взрослым. Дайте им уже самим что-то сделать, перестаньте контролировать каждый шаг. Рано или поздно они всё равно выйдут из-за вашей юбки, и тогда все впечатления пятилетнего будут радовать ваше половозрелое совершеннолетнее чадо. Вы считаете, что ребёнок только в 18 лет должен узнать, что дерево твёрдое, за забор можно зацепиться штанами, а кипящая вода в кастрюле горячая?

Веселят меня дамские форумы. Приходишь на такой, пардон, с задержкой, излить душу и посплетничать с товарками, и получаешь вагонетку поучений.

— Как так, вы живёте с мужем и не ведёте график базальной температуры? Немедленно начинайте! Встречайте каждое утро с градусником в жопе, иначе вы недостойны называться планирующей беременность и сидеть с нами на одном форуме!

— Как это вы не отслеживаете овуляцию? То есть у вас с мужем любовь, когда захотите, а не четко по расписанию три раза в месяц? Ну вы вообще с ума сошли! Кто ж так планирует?

— Что значит, вы проверялись три месяца назад и кисты не было? Да за три месяца там такое вырасти могло! Проверяться надо каждый месяц! И гормоны сдавать тоже! Вот мы сдаём анализы на гормоны каждую неделю, да, девочки?

— У вас задержка три дня, тесты отрицательные, но вы всё ещё не были у врача? Да у вас там на самом деле уже вот-вот будет выкидыш, осложненный эндометриозом, раком, опухолью и миомой! Ответственная женщина уже давно бы была у врача! Значит так, немедленно лягте, ноги в потолок, в рот — таблетку, между ног — свечку и в такой позе ползите к врачу и требуйте анализов, УЗИ и чтоб сразу клали на сохранение!

— Как это у вас задержка, а вы не уверены, что это беременность? Раз не уверены — значит, не хотите малыша! Если бы хотели — на третий день задержки вы бы уже извели сорок шесть тестов, придумали себе массу симптомов и приценивались бы к коляскам.

Женщины, я хочу ребёнка! Только я стараюсь при этом сохранять адекватность. Я не извожу деньги на ежедневные тесты, не пилю мужа и не тираню родных. А к врачу хожу по делу, а не для променада.

Уважаемая автор истории «Пять пар курорта и забав»!

Вы и подобные вам товарищи уже задолбали своим нытьём про сложность обучения в институте.

В далекие 2000-е я была школьницей с кучей уроков, заданий и музыкальной школой. У меня не было выходных в принципе, из-за расписания. С домашкой я научилась справляться по дороге в музыкалку и на переменах (по гуманитарным предметам). Я уставала, но это было не тяжёлое время.

В старших классах музыкалка отвалилась и остались двухгодовые подготовительные курсы и дополнительные занятия по математике, которая была необходима для поступления. В качестве бонуса наше поколение стало первыми, кто обязательно должен был сдавать ЕГЭ по русскому языку. К математике прибавились обязательные допы по русскому в школе после уроков. До стен родного универа приходилось ехать 1,5 часа. Как плюс, воскресенье стал выходным. Было тяжело, но терпимо.

В 2007 году я поступила в институт моей мечты — МАИ. Задания стали в разы сложнее, пары шли с 9 до 4 шесть дней в неделю. Проявились проблемы со здоровьем, к учёбе добавились походы по врачам и интенсивные физические тренировки. Не говорю уже о приёме лекарств как по расписанию и приготовлении обедов с собой. Было тяжело, но терпимо, а усталость компенсировалась интересом к специальности.

На втором курсе, освоившись и подружившись с более старшими товарищами с потока, я пошла на подработку. Тренировки остались, выходной в воскресенье исчез. Проблему недосыпа пришлось решать забиванием на гуманитарные предметы. Чертежи с карандашом по вечерам сменились сапрами с мышкой — это сильно сэкономило время, но подпортило отношения с некоторыми преподавателями, которые «от-руки-чертить-надо». Но ничего, прорвалась. Было тяжело, но терпимо. Ночи совсем без сна остались для летних сессий.

На старших курсах было всё то же самое, учёба, работа, тренировки. На дипломе и вовсе нарисовались 2 выходных и работа на полставки с неплохой зарплатой.

А вот после института понеслось!

— Ты ж молодой специалист, марш на курсы повышения квалификации!

Пофиг, что я надеялась поспать в эту субботу, я же сама не справлюсь с этой новой чудо программой.

— Ты ж инженер!

Инженер, видимо, мифический джинн, который может за 2 недели сделать 100500 страниц КД с сопутствующей документацией и ещё сходить вон в те пару отделов и на испытательный стенд.

— Ты же должна приходить на работу за 5−10−30 минут до начала рабочего дня! Вдруг смежник позвонит из Зажопинска, в котором разница с временем по МСК в 5 часов. Какая электронка?! Все вопросы же ж решаются по телефону.

В то прекрасное время я находилась на работе с понедельника по пятницу с 9 до 21. Опыт был нужен. Сказать, что я хреново жрала и спала — ничего не сказать. Тренировки остались. По выходным. С работы той я в итоге ушла.

На сегодняшнем месте работы у меня по-прежнему ненормированный день, приходится иногда выходить в выходные, уже самой посещать нужные курсы и трижды в неделю по 2 часа проводить в спортзале, а также уделять внимание маме и молодому человеку. Времени у меня меньше, чем когда-либо, и, если я хочу зарабатывать, развиваться и расти по карьерной лестнице, больше его не станет.

Ну, хоть печеньки на работе вкусные. А тех, кто будет ныть, что в институте ему пипец трудно, я скоро чем-нибудь закидаю.

Возвращался из Туапсе на авто. Дорога у побережья горная, извилистая, машин на ней побилось немерено. Я дорогу хорошо знаю, но вёл очень аккуратно, давал место встречным фурам на поворотах, на обгон не лез — да и смысла нет.

На одном участке идут дорожные работы, и полосы пропускают попеременно. Из-за этого, встречный поток скопился и идет очень плотно. На одном из непросматриваемых поворотов, где ни один нормальный человек обгонять не станет, на меня вылетает встречная машина, причем на приличной скорости. Я успеваю среагировать и буквально «бросить» свою машину на обочину. Я не понимаю, как для человека 5-10 минут могут стоить больше, чем собственная жизнь и жизнь других людей. Пристрелите меня, я не хочу больше жить в мире, где полно идиотов.