А меня задолбала моя грудь. Точнее, меня задолбало отношение окружающих к моей груди. Мне 20, и у меня 5 размер. Если бы существовал прибор, считающий взгляды, мой счетчик за день был бы перегружен.

И если взгляды мужчин я ещё могу понять и принять, это как-никак приятно, то взгляды женщин составляют отдельную историю.

Поверьте, большая грудь — это наказание, а не дар. У меня в жизни существует слишком много «не могу»: я не могу спокойно бегать, я не могу спать на животе, и вообще проблема с позой сна большая, я не могу подобрать одежду, я не могу долго стоять (начинает болеть спина от веса). И с этим приходится сталкиваться каждый день.

Девушки, большая грудь — это беда! С ней очень трудно жить, и я совершенно не понимаю тех, кто завидует большой груди и хочет увеличить её. Радуйтесь своим размерам. Не стоит смотреть на меня с завистью и ненавистью, я не в раю живу. И парни штабелями не лежат у моих ног.

Но даже среди моих хороших подруг есть те, кто не против отпустить сальную шуточку про грудь. И ведь не докажешь обратное.

Люди, живите с тем, что вам дано, и не тревожьте других.

Живём с мужем и семимесячной дочкой у моих родителей. Места не очень много, но другого варианта пока не предвидится. Дочка очень активная, порой уматываюсь так, что с ног валюсь. Муж и родители работают, я с ней одна дома сижу. И тут, как гром среди ясного неба — снова беременна, срок 5 недель. Предохранялись презервативами, я собиралась ставить спираль, не дождалась начала «этих» дней. Никто не знает, а я пошла на медикаментозный аборт. Потому что не готова ко второму ребенку, потому что у мужа непонятки с работой, потому что места в квартире нет и, самое главное, я физически не смогу ухаживать за дочкой с токсикозом, который уже начинается. Помочь мне никто не сможет, все работают, а родители мужа живут в другом городе. КМП, это всё равно тяжело.

У меня странное сексуальное расстройство: меня не возбуждают ни мужчины, ни женщины, ничто другое. Только я сама: как на вид, так и на действия, только я сама могу себя возбудить и довести до оргазма. Все бы ничего, но ведь мне тоже хочется человеческого тепла, любви, опоры. Я научилась заниматься сексом, вышла замуж. Успешно скрывала от мужа, где надо — помогала себе, где надо — симулировала. Но вот он обо всем в итоге догадался… Постоянно вместе — это не одноразового партнера обмануть… Муж подает на развод, говорит, не может жить с женщиной, которую он не возбуждает. КМП! Я люблю его!

Я и сестра погодки (мне 17, ей 18) — и обе уже давно осознали свою гомосексуальность. Родителям сообщить цели не ставили, но сестра, имеющая продолжительные отношения с девушкой, все-таки решилась. Договорились, что если родители отреагируют хорошо, скажу и я.

Но то, что случилось после признания сестры, меня поразило: был жуткий скандал, ей влепили пощечину, вытолкнули за дверь с кучкой вещей. Пытаются запретить нам общаться. КМП, мне еще год в школе, не знаю, как с ними жить.

Мне 33. До сих пор живу под чутким контролем бабушки. Да, как бы это смешно ни казалось, старушке 95 лет, почти слепая, но она всех строит: родственников, подруг (кто ещё живы). Мама умерла, дедушка умер, папа ушел — не смог с ней. А я всю жизнь при ней… Борюсь, стараюсь не поддаваться на её истерики по поводу того, что я лицемерная, скрытная, неблагодарная и далее по списку, но это дико выматывает. На работе я отдыхаю от нее. Подруги все повыходили замуж, у многих дети — я, естественно, так и сижу. Никогда ни с кем не встречалась. Ни в какие клубы не ходила. Девочки, если кто в похожей ситуации сейчас, но колеблется — уходить из дома или нет, мой совет: бегите, пока жизнь не совсем прошла! Поверьте моему опыту, после 30 вы мало кому нужны!

А меня только пристрелить осталось, чтобы не мучилась. КМП!

Я заводчик персидских кошек, занимаюсь этим больше 10 лет. У меня довольно известный питомник, зарегистрированный в крупном Клубе, постоянно езжу на выставки, посещаю фелинологические курсы и сама тоже преподаю, участвую в программах выведения новых окрасов и прочее. Это мое призвание, больше нигде не работаю — просто времени не хватит, денег зарабатываю вполне достаточно.

Два года назад я вышла замуж, и примерно через год у мужа начались проблемы со здоровьем. После многочисленных врачей от отчаяния пошли к аллергологу. Ну, вы поняли, да? Аллергия на кошек! А ведь у него в детстве были кошки дома, вплоть до института, поэтому сразу и не поняли, в чем дело. Сейчас он живет у мамы, а мне предстоит сделать выбор — любимый и замечательный во всех отношениях муж или дело, которому я посвятила жизнь. Стреляйте, я не знаю, что делать.

Кризис, небольшой город, долго искала работу. Нашла. Дизайнер, работа по профессии. Условия: втроём в клетушке, похожей на небольшой шкаф. Сидим с коллегой спина к спине. Нет окон и воздуха, естественно. Почти теряю сознание. Если у коллеги клиенты, их задницы и сумки у меня на столе. Метод общения начальства — только на повышенных тонах, если мы ошиблись — вопить так, чтоб штукатурка сыпалась. Если начальница в «офисе», 80 % времени она очень громко говорит по телефону. Если её нет, телефон звонит каждые 7 минут, на нас вопят за её отсутствие, а мы работаем секретарями, записывая по 3 листа инфы для неё. Заказов втрое больше, чем мы двое можем сделать. Я по 3 часа не могу выйти в туалет или попить. 15 минут на обед. Ежедневно слушаю, как мы плохо работаем. Постоянно нахожусь в состоянии дикого испуга, пульс под 130 и чувство падения в желудке — весь день, валерьянка вместо воды. З/п 10 тыс. Уйти некуда. КМП.

Пещерные люди сами по себе раздражают, но особо бесит отдельная категория. Это пещерные люди-кошки.

Сидим в кабинете, из-за жары открыто окно. Входит гордый кот… Нет, не входит, а открывает дверь и останавливается на пороге, общаясь с людьми в кабинете.

Окно распахивается, со столов начинают лететь бумаги от сквозняка, но кот это высокомерно игнорирует. Он вообще не удостаивает взглядом людей, кинувшихся ловить всё разлетевшееся, пропускает мимо ушей крики «Дверь!» и уходит, бросив её открытой, только после того, как наобщался вдоволь.

И так каждый день.

Задолбашка у меня небольшая, и упоминать бы не стал, если бы касалась она меня одного.

Я, видите ли, очень люблю кататься на велосипеде. В том числе, в таких местах, куда удобнее добираться электричками, так что летом пользоваться ими приходится частенько. И что меня неизменно удивляет, так это стремление народа в пустом вагоне занять, в первую очередь, именно те четыре места, куда можно ещё как-то втиснуть велосипед таким образом, чтобы доставлять окружающим минимум неудобств.

Речь идёт о местах возле двери, где в ряду не три сиденья, а два. Только там можно развернуть переднее колесо так, чтобы оно не сильно торчало в проход. Но занять их удаётся нечасто. В пустой, повторяю, электричке. Бывает, в вагоне с чуть ли не сотней сидячих мест занято десятка полтора, но при этом все 4 велосипедных — обязательно. Мне-то, в принципе, всё равно: сел и сиди себе, делай морду кирпичом — имею право. Но велосипед штука, мягко говоря, не стерильная, особенно после шести часов катания по просёлкам, а в электричках ездят не только трудяги в замасленных спецовках. Просто из сочувствия к тем, кому приходится протискиваться мимо, иногда цепляясь чистой одеждой за грязное колесо, плоховато получается морда кирпичом.

Вот почему и обращаюсь здесь ко всем пассажирам полупустых электричек. Люди, ну думайте иногда немножечко головой и не только о себе, а? Как раз лето наступило, велосезон начался. Оставляйте велосипедные места свободными, если есть такая возможность, пожалуйста. Ну, почему я, велосипедист, больше забочусь о пешеходах, чем другие пешеходы, которые в следующий раз могут запросто оказаться на их месте? Всё зависящее от меня я исполняю. Даже если ехать 15 минут, не ленюсь ещё на платформе достать инструмент, ослабить пару винтов и поставить руль параллельно колесу, чтобы не занимал проход. Только пустите туда, где мы с велосипедом сможем занять минимум места. Но не пускают же!

Пробовал вежливо просить, чтобы пересели на соседний свободный ряд. Получалось. В среднем, один раз из четырёх, ага. То смотрят в окно, притворяясь глухими. То громко возмущаются, а чего это они должны? Да не должны вы ничего никому, не нервничайте. То вежливо отказываются — и что я могу сделать? Имеют право. Ну, знаете, я тоже живой человек и не люблю чувствовать себя оплёванным, даже оплёванным вежливо. Надоело, больше не прошу.

Пробовал отвечать на подобное подобным. После отказа пересесть, всем, кто протискивался мимо меня, громко рассказывал, что за все свои неудобства они могут поблагодарить вон тех умных товарищей. Получалось успешнее. До того раза, когда один такой обиделся и пришёл выяснять, кого это я, сука, умным назвал. Заверил, что, конечно же, не его. Странно, но обиделся ещё сильнее и тут же заторопился подтвердить справедливость моих заверений. Видно же сразу: пока он геройски поборает диван, я проезжаю полторы сотни км в неделю только до работы и обратно. Согласитесь, при столь заметной разнице физических кондиций, не очень умно было поднимать голос и руку. Пришлось ему, пока я не вышел, ехать в проходе, лёжа мордой в пол и докладывая «всё понял, осознал, раскаиваюсь!» каждый раз, когда давление ноги между лопаток усиливалось. Больше эксперимент не повторяю: человек я мирный и конфликтов не люблю, особенно, когда в них может пострадать велосипед.

Уж и не знаю, что тут ещё можно придумать. Просто снова прошу: пожалуйста, чуточку мозгов и внимания друг к другу — вы же не меня задалбываете, а себя.

Я, как музыкант из категории «не очень профессиональных», про которых написано тут, постараюсь пояснить, в чём проблема.

Итак, последние 15 лет жизни я занимаюсь музыкой. Всем остальным, таким как ежедневное хождение на работу и т. д., я занят для того, чтобы получить возможность заниматься музыкой и не пытаться извлечь из неё прибыль, то есть заниматься ради искусства. Это я к тому, что музыке посвящена ощутимая часть моей жизни.

А ещё я когда-то в детстве занимался в кружке бардовской песни и там меня научили бренчать на гитаре. С тех самых пор я, в общем-то, знаю сотни этих ваших «централов» и прочего дерьма.

И я с удовольствием бы приобщил людей к прекрасному во время посиделок за пивком, но…

— А ты знаешь эту… «Фантом»?

Да, знаю. Как не знать. Её все знают. Я её играл больше раз, чем ваш возраст в неделях. Я больше не хочу её слышать никогда.

Туда же строго весь Цой, которого я ненавижу уже за то, что сильно подозреваю, что он написал за свою недолгую жизнь 2 песни. И туда же песня «Всё идёт по плану».

Но все эти люди меркнут перед знаменитым: «Мурку можешь?»

Какое нахрен приобщение к прекрасному, если круг интересов всех людей ограничен десятком неплохих песен, которые лично я играл в общей сложности 100500 раз, и десятком вопиющего владимирского гопстопа, который просто полное говно? И аргументация «ну чё те в падлу что ли?» не помогает.

А когда хочется спеть что-то хорошее, не заезженное, красивое, глубокое, то никто не слушает. Всем насрать. Всем хочется «Ой-йооооооо», чтобы подпевать, чтобы душа свернулась-развернулась. Кто повежливее — ждёт, когда ты закончишь, а кто-то, даже не дожидаясь, перебивает и требует свою любимую «Кукушку».

Никакого приобщения к прекрасному в этом нет. Мне в падлу постоянно бренчать одно и тоже. Вы задолбали.

P.S. А когда собираешься с музыкантами, то под пивко можно бренчать, что хочешь, а товарищ подыграет тебе, на чём найдёт, даже если первый раз слышит песню, и будет и варган из прищепки и барабаны из стола, это очень часто выходит круто. Учитесь любить музыку, а не «ой-йооо».