Мне с детства внушали, что скромность украшает девушку, что с яркими во всех смыслах девушками просто гуляют, а женятся на скромных, домашних, порядочных, даже серых мышках. Встречайте, вот я — та самая скромная! Мне 29 лет, я до сих пор не замужем, никогда не было отношений, парни меня в упор не замечают, родственники и знакомые достают «ну когда уже замуж?», «как это у тебя никого нет? А может, ты лесбиянка?». Выгляжу как Катя Пушкарева, потому что мама говорила, что так надо, подруги давно по выходили замуж, парня нет и не было. А те самые «яркие» и «вульгарные» ка раз раньше и удачнее всех вышли замуж. Пристрелите меня, пожалуйста.

Мне 22 года, и я алкоголичка. Больше всего хочу бросить, но собственной силы воли не хватает. Я пью больше пяти лет, и уже каждый день, и почти всегда — до отключки сознания.

Инициатором всех моих отношений был алкоголь… И рушились они по той же причине. И сейчас, мой молодой человек больше не может на меня смотреть.

Просила всю сессию, стояла на отчислении, но удалось взять академ. Обещала себе, что с нового учебного года возьмусь за ум. Но всё пошло по новой. Психологи не помогают — после терапии все равно возвращаюсь за бутылкой.

Маме вру, что дорогие продукты и мне не хватает на жизнь. На самом деле, всё пропиваю. И практически не ем. Я чудовище. Мне страшно. И я пишу сюда, будучи пьяной. КМП, умоляю.

Мой муж — ветеринар, и это у него призвание. Животных он жалеет и спасает, волонтерит в приютах для брошенных питомцев.

Загвоздка в том, что особую нежность он питает к экзотической всякой живности. У нас в квартире обитают два паука — мохнатые такие, громадные — и две змеи. Спасибо, хоть не ядовитые. Скоро коллекция эта пополнится либо игуанами, либо… гигантскими тараканами — приближается день рождения мужа, и я знаю, о ком он давно и упорно мечтает.

Я знала, за кого замуж выходила, так что учусь всех этих зверей любить. Но только молю мироздание, умоляю просто — пусть это будут игуаны! А иначе — ПМП!

Весна пришла, и на любимый «Задолба! ли» прилетели стаи «лебедей» и начали учить «уточек» жизни. Похоже, пришла пора ответить вам, уважаемые мои пернатые.

Во-первых, не лезьте в душу. Если вы после работы занимаетесь огромным количеством всяких интересных вещей, а ваш коллега вздыхает, что вам круто, а он так не может, — просто вздохните в ответ что-то нейтральное типа «бывает». Рассказываю, как это послужит всеобщему благу. Играть в покер — это реально круто. Мы это видели в кино. Но на самом деле это не всем интересно. Вашей якобы «уточке» может быть интересно прийти домой и приготовить ужин, потому что, представляете, бывают люди, которым это нравится. Но из-за вашего тона человек чувствует, что пойти домой и заниматься делами — это что-то постыдное, а вот в покер играть — это стильно, модно, молодёжно. И начинает оправдываться.

Во-вторых, если уж лезете в душу, не забывайте, что вы там накопали. Большинство «лебедей» — здоровые, крепкие люди. А ведь есть ещё люди, которые чем-то больны. Я тоже уважаю паралимпийцев и понятия не имею, как они это делают.

У меня у самой больная спина. Нет, я не сижу и не ною на этот счёт целыми днями: я работаю, гуляю после и занимаюсь другими делами. Но если моя прогулка занимает два с половиной часа вместо привычных двух — на следующий день я могу только дойти до доктора, который снимет невыносимую боль, и то если у него приёмный день. А есть в моей жизни «лебеди», которые знают меня по восемь лет, из которых у меня пять больная спина. И когда эти «лебеди» зовут меня с собой на секцию кикбоксинга… Не знаю, звучит ли для них это как «уточкино» оправдание, но понять и запомнить мою проблему они явно не в состоянии.

Или я сообщаю, что не могу похудеть. Мне говорят: «Садись на диету, займись спортом». Капитаны вы Очевидности, а не «лебеди»! На диете я перманентно. А спортом заняться просто не могу. Утренняя и вечерняя лечебные зарядки — вот благодаря чему вы не видите, как я реву от боли в спине.

Так что, пожалуйста, не надо говорить, что все всё могут, просто некоторые ноют. Некоторые реально не могут. Или просто не хотят. Прекратите задалбываться, что не все живут так, как вы.

Милая девушка в маршрутке, спасибо вам за столь подробное ознакомление окружающих с популярными тенденциями в мире музыки! Мы с превеликой радостью узнали, что вы «хотите перемирия», что в «пустых зеркалах» вы «видите отражения», что предпочитаете мужчин с бородой и «говорите им „Да!“».

Барышня, вас не смутило ни наше коллективное покашливание, ни мои попытки привлечь ваше внимание (вы цыкнули, закатив глаза, и продолжили усиленно перемалывать «Орбит»). Вы даже не удивились, когда я начала откровенно подпевать надоедливым песенкам, глядя вам в густо подведённые глаза. К сожалению, плеер я забыла дома, иначе вы бы принудительно познакомились с творчеством моих любимых групп. «Последний закат» Арии — неплохо для утра, а?

Я терпима. Я могу смириться с тем, что в наше непростое время затруднительно купить качественные наушники. Но, миледи, вы ехали со мной и в троллейбусе, насильно вкачивая «музон» мне в уши.

К счастью, у модельера всегда имеются при себе ножницы. Удачной покупки вам в магазинах электроники!

Потребовалось мне тут скачать языковые уроки с небезызвестного файлообменника.

К призывам купить голд-аккаунт я как-то уже готова была. К тому, что после нажатия на «Скачать бесплатно» вываливается на весь монитор табличка с расценками и требованием таки купить — тоже. Она хотя бы закрывается…

А вот дальше началась феерия. Ладно, я жду 50 секунд и пытаюсь нажать на ссылку. И тут мне под курсор выскакивает диалоговое окно какого-то покера, над которым жать на ссыль можно только с ювелирной точностью.

Таки удалось.

После сего мне предлагают доказать, что я человек, и ввести фразу на английском. Тыкаю — на полмонитора весёленькое окно: «Спонсоры вашей картинки такие-то». И рекламный ролик запускается. Вы понимаете, спонсоры капчи.

Ладно. Уроки мне реально нужны. Сжав зубы, ввожу грешную фразу. Выпадает ярко-красный баннер: «Скачайте наш установщик! Бесплатно!» Опять ищу крестик, жмакаю. Наконец-то получаю урок номер один.

Морально готовясь к повторению всего этого ужаса, кликаю на ссыль по уроку номер два. И что я вижу? «Вы превысили лимит скачиваний, попробуйте зайти через 25 минут».

Психанув, закрываю вкладку. Ой, что это? Кучка окон без моего ведома открылась где-то позади вкладки основной. Хорошо, что я выключила звук, ой, как хорошо… Антивирус — тоже хорошо.

Я понимаю, денег хочется всем и до скорби. О соображениях этики и адекватности я уже не говорю: бесполезно. Но есть же и просто голый рационализм, а? Если на получение продукта затрачивается несоизмеримое с эффектом этого продукта время и усилие — он просто не оправдывает себя. Его не берут. Зато задалбывает такой продукт на раз. Это у вас такой экономический мазохизм, да? Могу подсказать хорошего психиатра.

Пока же — заколебало неописуемо.

— Который час?

— Без десяти пять. Но я, знаете ли, на самом деле часы просто так ношу. Привычка, что ли. Редко куда тороплюсь просто, поэтому точное время меня почти не интересует. Но если кто-то спросит, то всегда пожалуйста. Посмотрел — и ответил. И вы время узнали, и мне приятно, что человеку помог. Может, он и в самом деле куда-то опаздывает, или ещё что-то — разные причины у людей бывают, — и ему время важно? Так что вот, рад помочь. И ещё раз, на всякий случай, повторю, а то мало ли, в первый раз не расслышали — сейчас без десяти пять, или 16:50.

Странный монолог? Наверное, да. А теперь представьте, что это был не случайный прохожий, а кто-то, с кем вы часто вынуждены общаться. У меня это сосед по офису, который практически на любой вопрос отвечает приблизительно таким образом. Не задолбало, нет. Но утомляет.

Вчера ночью парень, который мне очень нравится, позвал гулять. Выбиралась тайком из дома, думала, что наконец-то вышла из френдзоны. Он ждал меня у подъезда, помог выбраться из окна второго этажа, отдал свою куртку, чтобы я не замерзла. Гуляли до утра, обошли почти весь город.

Но нет, ему нужен был совет, как подкатить к моей лучшей подруге.

КМП.

Очень Крупная Западная Компания, локация во второй столице. Созвонился со мной коллега, несущий на своих плечах тяжесть местной техподдержки, и рассказал про сетевой принтер, который вроде бы IP-адрес получает, но не пингуется и не печатает по сети ну никак. Я рассказываю, что надо проверить — перезагрузить по питанию, проверить все настройки на принтере, патч-кабель поменять и так далее. Ничто не помогло, даже перепрошивка принтера! По всем симптомам выходит, что сетевая карта на принтере сдохла, значит, в ремонт.

Коллега сказал, что попытается пошаманить ещё, и ситуация замерла где-то на пару недель. Слава его упрямству! В конце концов он нашёл, в чём была причина: витую пару локалки погрызла — прямо в стенке — крыса, причём умудрилась это сделать не до конца, обеспечив принтер неполадками, а нас — непонятками. Сама крыса-диверсант сдохла, а у меня родилась шутка про новую IT-услугу — обработку сети крысиным ядом.

Андрей, если узнал историю, привет тебе!

Есть небольшие организации, в которых сисадмином автоматически становится ближайший «компьютерщик». Короткое время поработал в такой и я.

Женщина настояла, чтобы к компьютеру подключить дисковод для трёхдюймовых дискет. Дескать, у неё есть на дискете старые статистические данные, с которыми надо сравнить. Пустяк — нашёл в коробке «тут проводочки от предыдущего мальчика остались» дисковод, прицепил. Машина старая, разъём есть — почему б не прицепить? Ну, и в биосе отключил загрузку с дискеты, помню эти фейлы. На следующий день: «У меня компьютер не включается, ты всё сломал!» Дык эта Маугли советских инженеров попыталась открыть битый файл, не смогла, перегрузилась, вошла в биос, включила загрузку с дискет. А-а-а, не работает, тыжкомпьютерщик, почини!

Дядя в возрасте, привык к Нортону. Под «хрюшей» запускал и работал. На новом компьютере с «семёркой» пользовался Фаром, но всё жаловался, что новые «нортоны» уже не те. В какой-то момент пришёл с установочным CD, убил на фиг разметку и поставил Windows ME. А-а-а, документы пропали, тыжкомпьютерщик, куда ты их все дел? И доказывает, что он только диск С: отформатировал, остальное должно было сохраниться, а злой компьютерщик всё спрятал.

Лирическое отступление для специалистов. На современных машинах не получится поставить ХР и ниже, так как те не умеют работать с SATA. Но есть режим совместимости с IDE, который был включён в биосе — вначале ставилась ХР. Этот включённый режим и позволил дядечке переколбасить разметку антикварным

fdisk

.

Юная выпускница журфака совершенно не шарит в компьютерах, но хочет учиться, чтобы быть, «как админ». Покупает толстую книгу и учится. Первая глава посвящена разметке диска и установке Виндоуса. «Я ничего не делала, только училась, а все документы пропали и рабочий стол поменялся!» Догадались, что она сделала с рабочей машиной?

Вот и недавно — оттуда же. Звонят на мобильный: «Хьюстон, у нас проблемы, загляни по пути домой». Действительно по пути, заглядываю. У них была перестановка, столы-шкафы меняли местами. Вначале все провода поотключали, потом все поподключали — и ничего не работает. Как в анекдоте: «Ой, кто тут у нас? Ящерка? Собачка?», с фонариком в зубах лажу под столами, проверяю — всё нормально включили. Даже VGA в VGA, а не в COM-порт. Иду за белым кроликом, то есть за шнуром питания. Все тройники подключены к одному, а тот один… подключён к одному из «всех». Почему не в розетку? «Он нам мешал шкаф придвинуть, мы его выдернули. А что, не надо было?»