Меня задолбали родители, которые считают детей своей собственностью.

Года три назад до меня, тугодума, начало доходить, что и меня, и бо́льшую часть моих друзей родители считают чем-то вроде персонажа в игре «Симс», который делает ровно то, что ему укажет хозяин, который считает, что так нужно.

До момента «прозрения» я жила так, как скажут родители, будучи по природе обязательной и по воспитанию послушной и тихой. Училась хорошо, возилась с чужими детьми, часами говорила с их друзьями, из кожи вон лезла, чтобы быть «лучше, чем Маша, быстрее, чем Паша», поступила в выбранный мамой вуз, не общалась с мальчиками, как захотел папа. Так и жилось не очень хорошо и не совсем в радость, пока некоторые моменты не стали доходить до маразма.

— Ты пришла домой? Разденься, повесь пальто на вешалку, сними обувь и помой руки. Потом приходи и расскажи мне о том, как прошёл день. (Каждый будний вечер без изменений текста.)

— Через полчаса к нам приедут гости из Зажопинска, только что позвонили, никуда не уходи, накрасься, надень красивую одежду и улыбайся, пока режешь салатики.

— Звонила тётя Таня, она увидела, что у тебя в интернете среди интересов написан танец живота, это неприлично, убери сейчас же.

— Тебе нужны сапоги, сегодня вечером мы за ними идём.

Всё это указывалось взрослому, работающему человеку не самой тёмной головы двадцати трёх лет от роду. С кем общаться, что говорить, как выглядеть, чем интересоваться. В рамках квартиры вообще что-то ирреальное: мать могла прийти посреди моей бурной рабочей деятельности и указать немедленно прямо сейчас пропылесосить под диванами, потому что ей так захотелось. Или сделать для чьего-то ребёнка домашнее задание. Или пойти изучить что-нибудь, потому что мой статус объекта для подражания, как ей кажется, ослаб.

Постепенно я начала бунтовать, огрызаться, ругаться, отказываться делать то, что не считаю нужным, важным или полезным. Продолжала заниматься своими делами, уходила, прямо высказывала, что хочу и что мне нужно, убеждала, кричала, хлопала дверью… Всё бесполезно: на следующий день сценарий с инструкциями и ожиданием их немедленного исполнения повторялся.

Через какое-то время меня уволили с нелюбимой работы. На тот момент терпение моё уже лопалось, и в голове созрел план упорхнуть из родительского гнезда на съёмную квартиру, вопрос стоял лишь с финансами. Проигнорировав в который раз невыполнимую инструкцию «немедленно найди себе работу с большой зарплатой, близко к дому и чтобы не задерживаться!», я, последовав примеру знакомых, налегла на стоки и фриланс. Поначалу было туго, но постепенно я разобралась, что к чему, и уверенно вышла на скромный по меркам столицы, но стабильный доход.

И после этого я сделала финт ушами — уехала в другую страну на три месяца, пожить далеко от родителей, чтобы и в моей, и в их головах наконец уложилась информация о том, что я являюсь самостоятельной единицей общества, которой не надо указывать, что для ходьбы надо переступить вперёд сначала одной ногой, затем второй. Было много крика, много нервов, а через какое-то время попыток собрать за меня вещи и убедить меня, что я ничего ни о чём не знаю и обязательно умру от неуклюжести, не добравшись до места, но я благополучно улетела и беспрепятственно поселилась на новом месте.

Немного освоившись с самостоятельной жизнью и успокоившись, я вернулась домой, к родителям, которых жалко оставлять одних надолго. К моему великому сожалению, меня встретили фразой: «Ну наконец-то ты вернулась и больше никуда от нас не денешься!». Ничего не изменилось: родители, несмотря на фотографии и небольшие привезённые деньги, были свято уверены, что я жила в ужасе, голоде, нищете и тоске по дому, а мой загар, улыбка и приятно схуднувшая тушка — всего лишь попытка скрыть очевидное.

Сейчас я собираюсь уехать снова и, наверное, так и буду мотаться между тем домом и этим, выслушивая от друзей и знакомых разные вариации одной и той же ситуации. Кто-то уезжает, кто-то в силу ситуации со здоровьем или финансами остаётся и терпит, кто-то пытается бороться и идти своим путём, растягивая отведённые рамки.

Справедливо сказать, что не у всех поголовно родители-симоводы, но такое я вижу довольно часто.

Я не понимаю, почему эти люди считают своих детей, которые на третьем десятке лет, ни на что не годными безмозглыми тюфяками, которые без родительской подсказки не смогут и шнурков завязать, и они меня задолбали!

Я ушла от мужа. Причина — за последние 3 года я не видела его трезвым, измены, обман, унижения. У нас маленький сын. Зарабатывала почти в два раза больше, чем он, но ушла по-честному — оставила половину денег, технику, не претендую на ремонт, который я сделала в квартире его матери. Забрала ребенка, документы на фирму, машину, за которую плачу кредит. Я хотела просто развестись спокойно, без препирательств и скандалов. Я просто хотела жить спокойно и растить ребенка.

Муж не простил обиду: сначала угрожал суицидом, потом давил на жалость, потом решил отсудить ребенка. Да всё бы ничего, но теперь все общие друзья и знакомые считают, что я шалава, что я ушла к другому мужику, что женщина из семьи не может просто взять и уйти вникуда. После всего, что я для него сделала — я тупая неблагодарная тварь, вшивая провинциалка, воровка, психически неуравновешенная и просто больная на голову. Мне обидно и противно, что отдала этому человеку 4 года своей жизни. ПМП

6 лет назад уехала из своего города учиться и возвращаться не захотела, т.к. не было там перспектив. Жила в условиях в каких приходилось (на сколько хватало денег), подрабатывала. Все бы неплохо, если бы не моя старшая эгоистичная сестра. Она бросала учебу, наделала долгов и вымотала всем нервы. Тем не менее, ей досталось всё: квартира, шубы… Родители выплатили её кредиты, помогли все-таки закончить учебу и не взяли ни копейки.

Мама копила на маленькую квартирку для меня — на окраине города, без ремонта. И бабушка с продажи дома добавила ей сумму. Но вместо того, чтобы положить эти деньги на счет, мама отдала их сестре, на покупку машины её мужу (не бедствующему)!..

Я работаю на выходных и по вечерам, чтобы хоть минимальные потребности свои удовлетворять. Я возмутилась, на что мне сказали «ищи мужа и устраивайся, или езжай обратно и живи на диванчике на кухне»! ПМП!

Дорогие мои покупатели! Меня не задолбали ваши весьма странные порою вопросы. Я смирилась с тем что половина из вас не здоровается и делает вид, что меня в магазине нет. Я с радостью покажу вам все образцы товара, чтобы вы выбрали тот, что красивее. Я даже с утра найду вам сдачу с пятитысячной купюры.

Задолбало меня только одно: не пытайтесь украсть мой перерыв. Поймите, любезные, мой рабочий день длится 14 часов. При этом у меня есть четыре регламентированных перерыва по 15 минут, указанных в режиме работы. Поэтому я не подожду минуточку, пока вы осмотрите все витрины. Я не продам вам быстренько товар, тем более что вы его ещё не выбрали. За это время мне нужно сделать все свои дела и вернуться в магазин. Только на путь до продуктового магазина и обратно я трачу 7 минут из 15. А ещё у меня есть необходимость посещать уборную, до которой тоже нужно прогуляться. Именно поэтому за пять минут до перерыва я предупрежу вас о нём. И ровно через пять минут попрошу выйти. Нет, посмотреть ещё минуточку вам нельзя. Ваши «минуточки» вполне могут продлиться весь мой перерыв. Лучше сходите в соседний отдел, там много всего интересного. А ровно через 15 минут я с радостью впущу вас в магазин.

Как только нас заменят на роботов, вы сможете проводить хоть сутки напролёт в магазине. А пока физиологические потребности нам унять не удаётся.

Серые весенние будни одного города где-то в Сибири. Местная компания объявляет о наборе кандидатов на продолжительную стажировку с целью формирования будущей команды мобильных разработчиков для iOS и Android. Новость пестрит приятными словами о том, что подходят люди без опыта работы, и вообще, платить будут во время обучения. Природная подозрительность отчаянно пытается достучаться до разума, но предложение слишком уж заманчиво.

Веселье начинается в тот момент, когда в ответ на заявку приходят тестовые вопросы с задачами на… Delphi. Специфика отрасли давно уже научила пытаться относиться ко многим вещам с философской точки зрения, но в данном случае не получается. Ладно, задачки проверяют кандидата на то, что он действительно хоть раз программировал (что в сочетании с «подходят люди без опыта» имеет смысл). Отправляем. Получаем приглашение на следующий этап отбора.

В назначенный день в офис компании набивается порядка сорока «кандидатов». Подозрительность не просто стучит — она вооружается отбойным молотком, но теперь уже просто интересно, что же будет дальше. А дальше… двухчасовые истории о создании компании, видео с корпоративов и пересказы новогодних праздников.

Стойко пережив это испытание воли и терпения, аки настоящий мастер-джедай, автор переходит к следующему этапу «собеседования». Если у кого-то из читателей ещё теплится надежда на то, что в этом кошмарном сне вдруг появится свет разума, то автор вас разочарует. Теперь от кандидатов требуется пройти психологические тесты. Апофеозом этого цирка становится (наконец-то!) настоящее собеседование, на котором у кандидата спрашивают о наличии… готовых проектов для iOS/Android. Занавес.

А я расскажу о том, как с пользой для общества победил в холиваре.

Админил я тогда контору по ремонту ноутбуков, около 60 ПК. Контора росла, на оборудовании экономили, и одному из менеджеров, ярому стороннику Интела, поставили отказной системник клиента — трёхъядерный Феном первого поколения с 4 ГБ оперативки.

Комп жутко тормозил даже после очистки от crapware. Ни перегрева, никаких проблем заметно не было. Я обратил внимание на странное моргание диода HDD, рефлекторно полез в кишки и опупел: изнутри на боковине корпуса прямо напротив жёсткого висел здоровенный магнит на холодильник. Тормоза и ярость холивара как рукой сняло, а инородное тело было вручено тому самому менеджеру.

Суфражистки — участницы движения за предоставление женщинам избирательных прав. Также суфражистки выступали против дискриминации женщин в целом в политической и экономической жизни.

Википедия

Милые дамы! Когда женское «Мы можем!» превратилось в «Мы должны!»? Поймите же, первые суфражистки боролись за возможность женщины быть равной мужчине перед законом, но никак не за обязанность.

Девушка хочет быть слабой и уязвимой, хочет зависеть от мужа и растить детей? Нет, нельзя! Она должна, должна быть сильной и независимой, должна иметь «мужские увлечения» и «мужскую профессию». Я вас, может, удивлю, но не все хотят увлекаться спортом или инженерией, не все выбирают типично «мужские» профессии. Не все из мужчин в том числе.

Я удивлю вас ещё больше, но в нашей стране достаточно домохозяек замужем не только за тиранами или «папиками», чтобы доказать, что весьма широкий спектр профессий позволяет обеспечивать семью «в одну зарплату». Даже если одной зарплаты не хватает, в современном мире достаточно способов работать на дому пару часов в день.

Если какое-то быдло на улице схватит меня за грудь, я, конечно могу его стукнуть, но ввиду моих проблем со здоровьем он это вряд ли почувствует. Зато у меня есть перцовый баллончик и шокер. Оба недорогие, компактные, просты в использовании и не запрещены законом. И это не начало конфликта: конфликт начал как раз-таки грудехвататель, а мои действия — самозащита, которую нам, девочкам, преподавали в школе.

Мои увлечения не заинтересуют людей, которые их не разделяют, так же как и чужие коллекции меня не тронут, если мне они не интересны. Если я равнодушна к маркам и медведям, то будь ваша коллекция хоть в Книге рекордов Гиннесса, она проиграет маленькой кучке цветных стеклянных шариков, которые мне нравятся, вне зависимости от гениталий коллекционера.

То же желание всплакнуть, из-за пустяка или нет, у кого-то действительно вызовет презрительное: «Истеричка!», а у кого-то умильно-добродушное: «Какая же ты ранимая/впечатлительная!»

Моя сестра выбрала военную карьеру, с детства мечтала быть лётчиком, занималась спортом, держала себя в форме, учила устав. Ей нравится жёсткая дисциплина армии, ей нравятся тяжёлые нагрузки, она не собирается заводить свою семью, хотя с радостью сидит с племянниками. Она счастлива в своей «мужской» профессии. А вот наша с ней подруга детства счастлива в своей роли жены-домохозяйки. Ей нравится возиться со своими двумя детьми, ей нравится готовить, стирать, убирать. Вся эта «грязная» работа не доставляет ей дискомфорта — наоборот, приносит радость и чувство гордости. И замужем она не за «папиком» или тираном, а за обычным программистом. Не шикуют, конечно, но хватает и на еду, и на одежду, и на ремонт, и даже на небольшой отпуск. Они выбрали разные пути, но обе довольны своим выбором и своей жизнью.

Мне нравилось быть девушкой и нравится быть женщиной. Я бесконечно благодарна суфражисткам и другим борцам за женские права за то, что могу быть сильной. Могу строить карьеру не совсем в «женской» отрасли, могу голосовать, могу сознательно завести семью, не выходя замуж, и могу самостоятельно обеспечить себя и своих детей. Но я так же благодарна традициям и сложившимся мировоззрениям за то, что могу быть слабой. Могу попросить меня встретить и донести мне тяжёлые сумки, могу бессовестно рыдать над грустным фильмом, могу опереться на поданную руку при выходе из транспорта, могу, в конце концов, банально покапризничать, потому что мне так хочется.

Так, может, право быть сильной всё-таки не отменяет права быть слабой?

Я студент-вечерник с одним выходным — воскресеньем. В этот раз воскресенье выдалось совсем свободным, и я решила прогуляться и заодно зайти записаться в парикмахерскую: давно пора.

В это воскресенье — Пасха, праздник весны, возрождения жизни, прославления богини Иштар и прочая, и прочая, кому как нравится. По пути я встретила своих друзей, которые не празднуют Пасху, но смена у них всё-таки сегодня; знакомую, которая Пасху празднует, но всё равно работает, и прошла мимо канцелярского магазина, который держат воцерковленная супружеская пара — он был закрыт, а на двери висело объявление, что, мол, пардон, но сегодня у нас праздник, и мы не работаем.

Дошло дело и до парикмахерских. Список подобного рода заведений у нас в районе следующий: две у метро неясного генеза, в которые и заходить страшно, одна достаточно приличная и дорогая, которая мне пока не по карману, и три более-менее приличных заведения, что называется, эконом-класса. Дошла до первой из трёх недорогих парикмахерских в районе — закрыто. Вроде бы ещё неделю назад я проезжала мимо них на автобусе — работали, так что не похоже, что закрылись из-за кризиса. Подхожу ко второй — тоже закрыто. Третья — аналогично. На них всех написано, что они работают в воскресенье, и ни на одной — что они не работают в Пасху. Я, в общем-то, не против Пасхи — сама верующая, но ведь не все такие. Но почему же нельзя было повесить объявление? Мы ж, в конце концов, не телепаты, чтобы догадываться, что у них ни одного атеиста, синтоиста, агностика или буддиста не работает, и просто все православные и ушли по домам есть куличи, а не обанкротились в связи с повышением курса доллара и нежеланием населения быть красивыми.

Ради интереса дошла до парикмахерской подороже — о чудо, работают! Я не знаю, как они этого добились — открылись позже, чтобы успеть отпраздновать с родными, или тянули жребий, или оставили работать всех неправославных, — но работают ведь. Значит, это только у недорогих парикмахерских такая фишка? Ну-ну.

Придётся ходить задолбанной, некрасивой и откладывать на поход в дорогую приличную парикмахерскую, работающую по расписанию и предупреждающую об изменениях в графике.

Всем приятного времени суток! Слегка задену надоевшую всем до колик тему отношений.

Проблема в том, что мне на протяжении многих лет не хватает мозгов на то, чтоб найти нормального мужика. Всё тянет на странных товарищей, которых я оправдываю до предпоследнего своего издыхания.

История один. Приехала я в другой город к прекрасному принцу. Сняла квартиру в центре (чтоб ему удобнее было), купила всё туда, нашла работу (промоутером, но платили вполне хорошо). Но денег, увы, не хватало. Принц не работал. Зато ежедневно хотел пива, мяса и вкусненького. При этом мои походы на работу встречались воплями типа «и что мне тут одному делать», «задолбала со своей работой» и т. д. При моих робких попытках объяснить, откуда в холодильнике еда, мне приписывались меркантильность, чёрствость и неумение понять тонкую душевную организацию принца.

Долго ли, коротко ли, работа закончилась. Деньги — с ней вместе. В холодильнике повесилась печальная мышь. Я назанимала у друзей (через банкоматы, ибо город был чужой, а принцу занимать было «не у кого»). Сделала ему санкнижку, чтоб смог устроиться на работу. Деньги закончились, друзья тоже. Ранетки с деревьев (спасибо, лето) довели до начальной стадии анорексии, я вернулась в родной город, лечилась, звонила принцу. Оказалось, всё это время, что жил со мной, принц встречался с другой девочкой. Хотела ей сообщить, да чувство собственного достоинства не позволило. Пригрозила только один раз, когда совсем достал своими: «ну приезжай, хоть потрахаемся».

Дубль два. Положительный милый мальчик из хорошей семьи, который решил жить со мной (читайте: у меня, это уже была моя собственная квартира). Почему бы нет, любовь, все дела. Всё шло хорошо, я работала, он учился и искал работу (да, на третий месяц стало напрягать, но я ж дурочка). И хотел пива, мяса и вкусняшек, убеждая, что не питается, не моется, в любом случае, денег моих не тратит. Со временем появилась вторая работа. Потом третья. Но проблема была даже не в этом. Приходя домой, я видела, чтоб мальчик обиделся. На что? Внимание: не поглажено бельё. Плов этот невкусный, мама готовит вкуснее. Плохо вымыла пол. Воротник рубашки не отстирала как следует. Список бесконечен. Промучались полтора года, принц № 2 ушёл к другой девушке, заявив, что я слишком нервная.

Я знаю, что вы думаете. Дура? Полная. Только произрастает это не из недостатка мозгов. Вы не представляете, насколько безумно хочется верить, что человек правда не может найти работу. Я не была в чужой шкуре. Я не ходила на эти собеседования. Я не училась по такому графику. Я не могу знать, что там происходило на самом деле.

Но самое главное — убитая всеми этими случаями самооценка. Нет, я не толстая. Нет, я не страшная. Просто я не умею скандалить, я не умею защищаться от близких. И этим пользуются так активно, что, боюсь, к следующему безработному парню я не подойду и на километр, хотя он в этом совсем не виноват. Но в очередной раз думать: «Да мало ли что, как я могу делать выводы…» — я больше не могу. Задолбало.

Мужа моей сестры убили. Сестра начала спиваться. Сначала с горя, а дальше ей уже просто нравилось не быть трезвой. Взяла я к себе племянницу, от греха подальше, и стала сама с мужем и своей дочерью её воспитывать.

Девочка ни в чём не нуждалась — шмотки, еда, лагеря, экскурсии, отдельный комп — не баловали, но и не лишали, если было по бюджету. Моя дочь привыкла к ней как к родной сестре. А её родная мать сначала навещала девочку раз в неделю, потом раз в пару недель, а теперь и вовсе не показывается. Сейчас племяше 14, и то, что она вытворяет, заставляет меня рыдать в подушку — она связалась с какими-то неформалами, втихаря сделала себе пирсинг, пару раз приходила домой пьяная, но самое обидное, она постоянно демонструрет, что мы ей не семья, что мы для неё ничего не значим, что вообще мы из неё рабыню растили и т.д. Обидно до слёз, сколько сил было вложено в воспитание этого ребёнка, сколько любви и заботы, а в итоге, мне вчера плюнули в очки. КМП, где-то я допустила ошибку.