Почему бы благородному дону на сон грядущий не обновить софт на своём смартфоне под управлением Корпорации Добра?

00:10. Акт первый, вступление. Обновилось всё, кроме популярного мессенджера в лилово-сиреневых тонах: «Недостаточно памяти на устройстве». Ещё две попытки — с аналогичным результатом.

00:35. Память очищена, лишний софт удалён. «Не удалось установить на USB-накопитель или SD-карту». С чего бы это?

01:00. Акт второй, завязка. Ещё одна (точнее, далеко не одна) попытка. Удалено почти всё, чтобы сиреневая сволочь весом в 32 мегабайта чувствовала себя вольготно и не выёживалась. Полгига вроде же должно хватить, правда? А вот буй вам прямо по курсу! «Не удалось установить…»

01:15. Сиреневая сволочь старой версии сносится с телефона: а вдруг это она стопорит процесс? Нет, эффект ровно такой же. Стоп! SD-карта, говорите?

Антракт.

01:40. Акт третий, танцы с бубнами. Карта извлечена, телефон перезагружен (процесс перезагрузки — отдельное действо, ибо кнопка сломана) — результата нет. Сиреневая скотина упорно не желает ставиться.

02:00. Где наша не пропадала — возьмём .apk в чистом виде и попробуем подсунуть упрямой железке. Заодно поставим софт, позволяющие перезагружать аппарат из меню… «Ребутный» софт встал и заработал с полпинка, сиреневый гад бодро отрапортовал: «Не удалось…» Глюк тебе в код, да что ж это такое?!

02:15. На помощь призван поисковик с большой русской буквы. Но — увы и ах — сделанный по инструкции откат магазина приложений на N версий назад не помог. А делать полный сброс телефона не хочется от слова «совершенно». По помещению медленно растекается аромат кипящих мозгов.

02:40. Акт последний, победно-нецензурный. Берём .apk версии помладше, скармливаем девайсу… О, что это? Неужели «Приложение установлено»? Ура-а-а! Господа, ваши аплодисменты! Представление окончено!

Чуть позже за кулисами…

02:50. Эй, а где? Что-то его не видно ни в меню, ни в Recent… Ладно, перезагрузим и поищем.

03:00. Сиреневая сволочь нашлась и требует обновлений. Пробуем… «Не удалось установить на USB-накопитель или SD-карту». Не хочешь обновляться, значит? Как скажешь!

03:02. Отключение обновления. Не, к чёрту такие спектакли! Даже скайп нервно курит в сторонке — его выходки на этом фоне кажутся милыми детскими шалостями.

03:04. Ладно, вопрос с сиреневой заразой решён. А почему бы теперь благородному дону не поведать о случившемся другим, не менее благородным донам и дуэньям?

Ретрофанаты, наверное, помнят распечатки «голых девушек» в виде бумажных «простыней», на которых изображение создавалось циферками и буковками. Такие часто можно было встретить у разнокалиберных АСУшников. Вот некоторые и тут страдают по поводу ASCII-порнухи, которая, возможно, где-то есть.

Где-то и есть, а может быть у вас: просто сохраните картинку в формате XPM. Лучше в восьмибитном качестве, чтобы один пиксель был представлен одним символом — так нагляднее.

И не благодарите: я не понимаю ретромании, и в чём прикол неспособности старых принтеров печатать графику — тоже не понимаю.

А вот если кому-то приспичило «поиграть с цветами», например, сгенерировав 100500 вариантов логотипа с разными базовыми цветами и оттенками — знание о существовании «текстового» графического формата может пригодиться. Ведь это обычный текстовый файл.

Просто невыносимо задолбали дамочки, которые мнят почему-то друзей своих мужчин и своими тоже — то ли друзьями, то ли уж сразу и мужчинами. Ну, что-то типа запасных.

Вот Лена, она подруга друга моего мужа. Туманный статус, но Лену что-то замуж не зовут, хотя она уверена, что всё окей. Ну, мы с мужем рады за его друга и всё такое.

И тут началось. Весьма непосредственно Лена спокойно названивает моему мужу, когда её левая пятка того пожелает. И даже ночью. Она, видите ли, советуется с ним о своей жизни с его другом. А то вдруг начнётся ураганная SMS-атака часов так на четыре-пять — и кусок ночи прихватит обязательно, ведь до пятницы мой муж совершенно свободен. В пятницу начнётся всё с утра, как только раздерёт свои бесстыжие глаза — снова тонкой натуре Светы захочется посоветоваться. Муж мой то ли дурак, то ли деликатный дурак, но отвечает: как же, подруга друга… Склоняюсь ко второму варианту. Согласно диагнозу провожу вакцинацию.

Ребята, у меня вопрос: такие Лены не понимают, что ведут себя некультурно? Что в глазах жён они выглядят свиньёй, залезшей на чужие грядки? Всему есть предел, и он наступил. Позвоню-ка я другу нашей задолбашки, мне теперь тоже есть что с ним обсудить — меня очень волнует поведение одной свиньи.

Бассейн, последний сеанс. Полное отсутствие пожилых дам. Приятные миловидные девушки и спортивного сложения мужчины — не вечер, а эстетический кайф в бассейне.

Всё эстетство слетает моментом в раздевалке. Я выхожу на пять минут раньше окончания сеанса — принять душ подольше и побыстрее миновать толпу на выходе. Стою в раздевалке одетая, уже в джинсах и майке, сушу волосы. Входит девушка из душа голышом, все прелести напоказ, за ней ещё пару длинноногих ланей в неглиже дефилируют перед зеркалами. Раздевалка просторная, зеркал много. От многоликих задниц не укрыться. Девицы подплывают к шкафчикам, и начинается шоу: намазать себе кремом внутреннюю сторону бёдер, полупопия, обязательно смазать между ног: в бассейне ж хлорка! Едрён батон, воду давно озонируют, ничего там не воняет и кожу не пересушивает. И в душе можно намазаться, тем более, народу вечером немного, очереди нет.

Пересилила брезгливость. Не очень приятно, конечно, смотреть, как девушка себе попу между половинками вытирает и смазывает, но что ж поделаешь: в душе ей недосуг было, а посреди раздевалки — самое оно! Смотрю я долго и пристально, пару раз взглядами встречаюсь, думаю: может, прикроются нимфы хотя бы трусами? Нет, стоят, минут уж десять кремами намазываются, одна в позе раком… В этот момент только моя природная скромность не позволила мне подойти, шлёпнуть её по попе и прошептать на ушко: «Зачётная попка, детка». Думаю, что после этого она бы разлюбила плавание.

Девушки! Неужели никому из вас в голову не приходит, что среди вас же могут оказаться запросто представительницы нетрадиционной ориентации? Вдруг на ваши тела реально кто-то смотрит не с отвращением, как я, а с вожделением? Представьте это на минуту. Вас хотят, а вы в позе раком, и вы не лесбиянка. При том, что я стою одетая и с короткой стрижкой, в целом напоминаю по фигуре мальчика-подростка, откровенно на вас пялюсь, ни одна не прикрылась. Да что ж такое? Наберусь смелости в следующий раз и так сделаю, ибо молодые ещё хуже старых. Тех-то хоть понять можно: коллективизация, всё вокруг общее, коммуналки, там не до стеснения… Ну, а этим-то нимфам с отдельными комнатами что мешает прикрыться? Желание себя показать? На хрена по всей раздевалке кругами расхаживать и себя в зеркало разглядывать? Зеркал дома нет?

Вот поэтому я не хожу в фитнес-клубы: та же ерунда в раздевалках. Но бассейн не брошу — увольте, буду воспитывать по-своему. Ну что, сладкие мои, готовы?

Играла я одно время в онлайн-игры, была помощником гильд-лидера. И на меня свалили обязанность собирать рейд по вечерам. Как же меня бесили товарищи, у которых всегда есть дела и плохое самочувствие!

Нъет, я не задрот, я прекрасно знаю, что чувствовать себя плохо можно, что есть жёны, мужья, дети, родители и просто приятели. Есть клубы и бары. Книжка. Телевизор. Легендарный «влом». Но, вашу ж Машу, мы на прошлой неделе с вами со всеми обговаривали, когда и во сколько мы собираемся. Каждый мог сказать: «Я не могу, занят». У каждого есть адрес нашего сайта, форума, мой ник, на который можно скинуть личное сообщение, мои аська, скайп и телефон. У всех! Я специально каждому скидывала контакты, они написаны у меня в профиле, я ходила и уговаривала всю гильдию зарегистрироваться на форуме и — о ужас! — в планировщике. И что на выходе? Рейд-тайм, время пошло, половины рейда нет. Частенько — во главе с гильд-лидером, который этот рейд поведёт. Думаете, хоть кто-то предупредил? Ха, вот ещё, не царское-то дело.

Я не понимаю, почему я должна бегом бежать с работы, иногда — босиком по асфальту, потому что штатные туфли на каблуке мешают бежать, а я опаздываю, а вас нет. Я не понимаю, какая религия мешает предупредить хоть в какой-нибудь форме, что вы с пацанами у подъезда пиво пьёте, «они-на-минуту-зашли». Я не понимаю, почему я должна вас обзванивать. Я живу в Москве. Мои счета за мобильный включали Урал, Сибирь, Краснодарский край, Донецк, Киев и даже Испанию, чёрт побери! Про Центральную Россию я молчу уж.

И все доказывают, что они взрослые люди, у них есть дела. Да никакие вы не взрослые — вы великовозрастные лоботрясы, у которых нет ни намёка на чувство ответственности. Почему-то я в свои 18–20 была более ответственная и собранная, чем дядьки за 35–40.

Из гильдии я ушла. Через пару месяцев она мирно развалилась, потому что на место штатной секретарши никто не пошёл, а сами собраться не в силах. Месяц гильд-лидер со мной не разговаривал, только как-то обозвал «предательницей, бросившей семью». Полгода потом мне оставшиеся в игре игроки жаловались, что хочется порейдить, но как-то вот не получается; вот когда мы были одной гильдией, вот тогда была зелёная трава, синее небо и всеобщий комфорт.

Конечно, вам комфорт. О бедной маленькой мне никто не подумал. О стоимости нашего с вами общения я всегда тактично молчала. В новой гильдии я была не замом, не офицером — просто маленькой серой мышкой, которая вовремя приходит, делает своё пиу-пиу из-за широких спин, а потом скромненько ждёт этого самого лута. И была счастлива.

Отдельно, кстати, бесят игроки, мои старые знакомые, которые теперь вальяжно тянут: «Не понимаю, как в это можно играть». Не надо лицемерия. Вы тоже сидели сутками в нарисованном мире. И, кстати, я тоже больше не играю.

Всем успехов и побольше ответственности.

Я человек технического склада ума с двумя «вышками»: специалист по защите информации и магистр (ого!) информационных систем в экономике. Умею немного программировать (для души), могу построить внутреннюю сеть организации, пересобрать компьютер, спаять… много всего.

Я личность активная и дружелюбная, люблю улыбаться, легко схожусь с людьми, умею доступно и грамотно излагать свои мысли в разговоре и письме. Имею собственное мнение и умею его аргументированно отстаивать, не навязывая другим.

Стрессоустойчивость и спокойствие — далеко за 80-й уровень.

Я не употребляю алкоголь, не курю, веду условно-здоровый образ жизни. В зал хожу в качестве развлечения, за весом не слежу с детства: хороший метаболизм, активный образ жизни и отсутствие вредных привычек делают это за меня.

Пока что это всё вполне нормально и обычно.

Проблема в том, что я девушка. Условно-симпатичная девушка с рыжими волосами, двумя детьми и любимым мужем.

Нормально — звонить мне в субботу в девять утра из-за зависшего у коллеги К. компьютера. К. — мужчина, он импозантен и женат, но вот с компьютерами у него постоянно беда.

Ненормально — придержать мне дверь, когда К. идёт передо мной, а я несу ремонтировать системник в свою каморочку.

Нормально — когда коллега Ю. возмущена моим внешним видом. По её авторитетному мнению, я-же-леди, должна фланировать по офису в блузочках и юбочках, поражать окружающих длиной ног и смущать их же длиной юбки.

Ненормально — джинсы (пусть и известной марки), майка, толстовка, полуспортивные ботинки. Я-же-леди.

Нормально — кудахтать с коллегами М., И. и А. о том, что на корпоративе Ж. танцевала с К., А., Д. и с кем-то ещё.

Ненормально — не ходить на корпоративы.

Я-же-леди не могу: обжимать провода, паять кондёры на плате, собирать компьютеры, администрировать серверы, агрессивно водить машину, участвовать в разговорах мужчин о мотоциклах (а мне есть что сказать, я достаточно глубоко в этой теме)…

Я-же-леди могу: перекладывать бумажки из лоточка в лоточек, наманикюренным и окрашенным в розовый лак пальчиком тыкать в кнопочки клавиатуры, жеманно хихикать в коридоре с коллегами, сплетничать, заигрывать и хлопать ресничками…

Задолбали эти мелкие гендерные стереотипы, так удобно «забываемые», когда от меня что-то нужно.

Подвезти коллегу С. домой и всю дорогу слушать её лекцию на тему «автомобиль не для женщин» — регулярно.

Чинить личный ноутбук финдиру и слушать на тему, что ну женщины, ну как им технику доверишь! И вот это ещё, самое главное: «Ну, ты же как никто меня понимаешь!» Простите, что?!

И таких примеров — полно. Очень сложно общаться с подавляющим большинством окружающих.

Мужчины считают тебя типичной и на все попытки начать конструктивную беседу: «Ой, ну что ты можешь знать?!»

Женщины — ещё хуже. Почему молодые мамаши обязательно жаждут общения об их детях? Сравнивать, в каком возрасте их любимое чадушко и мой сын пошли, отрастили зубы, подрались впервые или что угодно ещё — нет уж, увольте. Сплетничать на тему чьих-то отношений — не для меня. Обсуждать, какой мой муж «каззёл» — да с чего бы мне?

И ведь, главное, так искренне удивляются и обижаются, когда выясняется, что ты не такая… Беда.

Так сложилось, что у меня никого не осталось, кроме дочери. Ей 20 лет, и 5 из них она принимает наркотики. Она ничего не хочет менять в своей жизни. О лечении вообще речи быть не может, все попытки поговорить на эту тему вызывают приступы ярости. Все её «друзья» точно такие же. С другими она не хочет даже пытаться строить отношения т.к. «они меня не понимают». Я уже не знаю, что делать дальше. Если честно, просто жить и видеть, как единственный родной человек убивает себя, я уже не могу. Пристрелите меня, пожалуйста…

Муж отпросился в сауну с другом, а я спать легла. Проснулась от громкого шума. Прихожу на кухню и вижу картину — муж с друзьями пьют коньяк, кальян разожгли. Ну ладно, сауна у них часто подобными посиделками заканчивается. Попросила потише, повернулась уже уходить, а позади меня стоит пьяная девушка, явно легкого поведения.

Муж не стал долго оправдываться, они собрались и всей дружной компанией уехали в клуб. А я сижу одна на один со своим отвращением. Не ожидала такого от мужа. И самое ужасное, что у меня как раз обнаружена не очень приятная инфекция, а я и понятия не имела, откуда. Просто пристрелите…

Мы с мужем вместе 5 лет. У нас двое детей. Я с утра до позднего вечера занимаюсь домашними делами и детьми, стараюсь радовать их и мужа разными вкусностями. Пока была беременная, отрастила длинные волосы и всегда делала красивые причёски. Но захотелось коротко постричься для разнообразия, ну и сюрприз для любимого. Сходила в салон красоты.

И вот вечер, муж приехал с работы, и с порога, оглядев меня, заявил (буквально): какая ты теперь страшная. У меня слёзы навернулись и ком в горле. А он равнодушно посмотрел, поужинал и ушел спать в другую комнату. Я сижу вот на кухне и думаю, как я раньше не разглядела в нём самовлюблённого, бессердечного эгоиста. И как жить теперь вместе с ним? КМП, дуру.

Меня задолбали «свидетели копроэкономики», которые поют дифирамбы будто бы вечной советской технике, хотя, вероятнее всего, из этой «вечной» техники видели лишь то, где действительно ломаться нечему. До них не дожили телевизоры, где пункт «постучать по корпусу» содержался в инструкции, прямо с завода обязательно что-нибудь не работало, и надо было прямо после покупки вызывать телемастера, а кинескоп садился до состояния «был цветной, стал чёрно-зелёный» за полгода просмотра. Это с тех пор у старшего поколения сохранился страх, что телевизор в любой момент может загореться, и привычка держать аппарат включённым в удлинитель с длинным проводом (чтобы можно было быстро выдернуть из розетки) и ведро воды наготове. Не видели они советских видеомагнитофонов ВМ-12. Когда они приходили в магазин, среди них надо было найти хотя бы один, приемлемо работающий. Не видели советских компьютеров, которым, несмотря на обилие золота в разъёмах, для надёжной работы требовалось регулярное, не реже раза в месяц, техническое обслуживание путём разборки и протирки их контактов спиртом. И это при том, что это была отнюдь не ширпотребная техника. Если уж говорить о «вечных» вещах, то не у нас их делали. Разве только что попроще — утюги и холодильники «ЗИЛ».

А то, что было действительно почти вечным, делалось не для простого смертного, а «на войну». И эта вечность обеспечивалась десятками килограмм веса и возможностью неквалифицированного ремонта с проверкой ламп «последовательной заменой» и готовыми отлаженными блоками в ящичке ЗИПа.