Я молодая мама, и меня задолбали врачи. В первые месяцы жизни их очень много вокруг ребёнка, и они постоянно противоречат друг другу.
Все началось ещё в роддоме.
— После кормления нужно минут десять полежать на животе, — говорит гинеколог.
— После кормления нужно минут десять подержать ребёнка «столбиком», — говорит детский врач.
Вы работаете вместе, но общей инструкции нет?
— Обязательно сцеживайтесь после кормления! — продолжает гинеколог.
— Немного сцеживайте перед кормлением, «переднее» молоко пустое, — опять противоречит детский врач.
— Не сцеживайтесь вовсе, если нет веских причин, — гласит плакат в коридоре.
Вот так простор для манёвра! Но впереди ещё детская поликлиника.
— Без пустышки? Молодцы! — хвалит нас педиатр.
— Где пустышка? — рычит медсестра.
Один специалист прописывает лекарство, второй ругается и прописывает другое. Потом капли в нос, на выбор: либо «жуткая химия», либо «пустая водичка». От специализированных витаминов будет аллергия, без них — анемия. Обследования дублируют друг друга, а результаты получаются разные.
— Грыжа. В пять лет будем удалять, — заявил хирург.
— Есть риск появления грыжи, но не беспокойтесь, — утешила завотделением.
Бинарная логика? Да пошла ты, бинарная логика! Выполнить все указания врачей мне поможет только теория множественности миров.
Да, давайте нести в НПО «Радон» всё: и часы со светящимися стрелками (там стеклянные капсулы с составом на основе тяжёлой воды), и радиолампы (у некоторых для увеличения эмиссии катоды покрывают торием)…
А как же советские первые цветные шайтан-телевизоры типа
УЛПЦТ? Не помните эпичную по своим характеристикам и размерам лампу ГП-5, стоявшую в цепи стабилизации анодного напряжения кинескопа? Напряжение на аноде лампы — 25 киловольт, температура баллона после прогрева — 300 градусов, из-за чего эти телевизоры «славились» своей пожароопасностью… Но и это не главное. А главное то, что при настолько высоких напряжениях лампа начинает себя вести как рентгеновская трубка. Таки да, она вполне способна «засветить» пачку завёрнутой в непрозрачную упаковку фотобумаги или плёнку. Кстати говоря, любой без исключения кинескоп при работе является источником радиации по той же самой причине.
И ничего. Пользовались. Некоторые пользуются до сих пор. Никто не умер.
А меня задолбала людская нетактичность.
У моего мужчины наличествует некоторая деформация рёбер (следствие неудачной торакопластики) и солидное количество послеоперационных шрамов. Разумеется, в большинстве случаев посторонним людям этого не видно под всевозможными футболками и свитерами. Но вот приходит лето, а вместе с ним — совместные поездки на природу с моими (как выяснилось, не шибко воспитанными) знакомыми и купание, подразумевающее оголённый торс. И начинается…
Ужасающе (скорбно, истерически, с отвращением — нужное подчеркнуть):
— Ой, что это у тебя?
— А откуда вот это вот?
— О господи, какой кошмар…
Люди прямо-таки исходят воспитанностью и тактичностью. Мужчина мой весьма миролюбиво относится к такого рода вопросам, отшучивается фразами вроде «А это я давеча подрался с гопниками» или «Шёл мимо стройки, и вдруг летит металлическая труба». А я, что называется, дрожу от злости.
Уважаемые товарищи, ну какая вам разница, «откуда это»? Вы знакомы с человеком недавно и довольно поверхностно, но при этом нагло требуете популярных объяснений. Немного странно, не правда ли? С какой стати ему объяснять вам, что «это», разумеется, можно исправить оперативным путём, но тогда придётся на весь реабилитационный период (а это год, а то и два) отказаться от любимого вида спорта, поэтому грядущая операция отложена до поры?
Отдельные лучи неприязни — моим приятельницам за их фразы, сказанные уже мне и тет-а-тет:
— Он что у тебя, инвалид?
— Не могла себе здорового найти?
Дорогие мои девочки! Его кости вполне можно выпрямить, а вот ваше отсутствие мозгов уже ничем не исправишь. К примеру, ты, И., в свои, страшно сказать, тридцать лет не в состоянии написать без ошибок практически ни одного слова и обладаешь словарным запасом негра из племени Мумбо-Юмбо.
Хотя о чём это я? Переломанные кости моего мужчины — они ведь видны, а пустота ваших голов — ну, так её ведь невооружённым глазом не разглядишь. Равно как и отсутствие такта и воспитания.
Я тут сделал себе на смартфоне почти терминал
Cathode. Почти — потому что имитации выпуклости экрана и послесвечения нет. Остальное есть. И шрифт нашёл со строками, как на старой ЭЛТ. И браузер без картинок, похожий на Lynx, который позволяет без рутования прикрутить к себе шрифт из любой папки на SD-карте. Радует глаз, в общем.
Правда, этот браузер, в отличие от Lynx, не позволяет заполнять формы. Так что если надо что-то написать вроде этой истории, приходится запускать обычный. Зато читать можно в полном комфорте — как будто в детство вернулся, в свой первый кабинет ОИиВТ. Только теперь этот кабинет можно в кармане носить.
Интересно наблюдать за реакцией людей, которым показываешь находку. Одни вспоминают романтические годы, проведённые за монохромными ЭЛТ дома, в школе, вузе, НИИ. Бывает, просят меня прикрутить «велосипед» к своим смартфонам. Другие — которые не в теме — отмахиваются:
— Зачем тебе браузер, в котором порево не посмотришь?
Может, и посмотришь — наверняка оно и в ASCII-виде существует. Только ни фига вы не понимаете смысла ни ностальгирования, ни ретрокомпьютинга. Ну, не было в моем первом кабинете ОИиВТ порева. Поймите, не было!
Так получилось, что у меня за всю жизнь был лишь один друг. Знакомы с ним с детства, живём в одном подъезде, всегда были в отличных отношениях.
Три дня назад отмечали его день рождения. Взрослые специально уехали к родственникам, оставив квартиру в нашем распоряжении. Пришли его друзья из института и его девушка приехала (живёт она в области).
В разгар веселья припёрлась ещё какая-то деваха, и мой друг во всеуслышание заявил, что это его новая девушка, а растерявшейся теперь уже бывшей сказал, чтобы она проваливала. В результате, мне и ещё одной паре из его компании пришлось проводить её до автовокзала и усадить в автобус.
Тем же вечером я попросил друга больше о себе не напоминать, заблокировал его в ВК и в телефонной книжке… До сих пор не понимаю, что это было, и не могу подавить в себе чувство мерзости, а ведь он был одним из трёх самых близких мне людей.
КМП!
Я девушка не спортивная, но решила заняться собой – каждый день небольшие нагрузки, много хожу пешком, купила велосипед. Мой парень с друзьями часто ходит в походы, начала потихоньку вливаться, все было хорошо. Однажды во время похода меня начало слегка подташнивать, и самочувствие ухудшилось, поэтому отставала от всех. Компания решила идти со мной до станции, чтобы проводить домой, но до станции было еще далеко. Мой парень время от времени тащился в хвосте со мной, иногда «в хвост» присоединялся кто-то еще. Он уехал со мной домой, хоть я и сказала, что сама справлюсь. Когда мы вернулись домой, он сильно нагрубил мне, сказал, что, если я такая слабачка, мне не нужно никуда ходить, что я испортила всем настроение, что он не мог общаться с друзьями потому, что шел со мной в хвосте, и друзья только из жалости тормозили вместе со мной. Сказал, чтобы я больше не вздумала ходить с ними в походы, и ушел бухать.
Собрала немного вещей и еду к маме. ПМП.
Где-то год назад сказал родителям, что у меня, видимо, депрессия: в универе стало совсем неинтересно (хотя три года отучился с удовольствием), в выходные начал спать до 12 (хотя ложусь рано), да и вообще настроение как-то не айс всё время. Родители меня высмеяли — мол, я обленился, а депрессия бывает только у обиженных жизнью и глупых девочек. Я и сам с ними согласился — действительно, в универ хожу, над шутками смеюсь, в футбол играю — какая депрессия?
За прошедший год я просто выгорел изнутри. В универе предыдущий семестр окончил на тройбаны, в этом 2 месяца тупо приходил, ничего не делая и не сдавая, а потом забил вовсе. На футбол не хожу, с друзьями почти все контакты оборвал. Месяц назад от меня со скандалом ушла любимая (5 лет вместе), а у меня в тот момент была одна мысль «Круто, буду спать подольше». Сейчас поймал себя на мысли, что стал мыться не каждый день, а лишь когда сам для себя вонять начну. Хожу в рваной куртке и грязных ботах, и мне пофиг. Остались силы только висеть бесцельно в инете.
КМП
В школе я была первой красавицей. Многие мальчики старались за мной ухаживать, меня всегда приглашали на всевозможные гулянки, даже победила в местном конкурсе красоты и прославилась на весь город. Именно это и заставляло считать себя лучше других: я издевалась над «серыми мышками» и унижала ботаников. Сейчас я живу заграницей и часто выкладываю в сеть фото. Старые знакомые до сих пор восхищаются моими достижениями.
Правда, за границей я потому, что вышла замуж за иностранца, который использовал меня как симпатичный инкубатор и после рождения ребенка бросил одну. И сейчас я работаю уборщицей в местном супермаркете, чтобы как-то выжить. Домой возвращаться стыдно. ПМП.
Самый умный человек, которого я знаю, может часами цитировать Пушкина и Маяковского, разбирается в теории струн и генетике, знает всё о «Футураме» и о Тарковском, пишет отличные стихи, обладает чувством юмора и на ходу придумывает анекдоты, и главное — никогда ни о ком не скажет плохого слова.
Самый тупой человек, которого я знаю, пишет «кокраз» и «вопщем», из писателей знает лишь Донцову, разбирается только в шмотках, мужиках и косметике, вообще не понимает шуток, а её любимое занятие — смешивать других людей с грязью.
Сегодня этот самый умный человек пришёл ко мне попросить продуктов, потому что его две недели назад уволили с должности оператора котельной, и нет денег на еду. А самый тупой — это моя начальница, и сегодня она приехала на работу на новом Порше Кайен и туфлях за 500 долларов.
Боже, или кто там управляет этим миром — дай умным людям хоть немного наглости и уверенности в своих силах, засунь в них хоть какой-то «внутренний стержень», чтобы мне не было стыдно за них. ПМП.
Прочитал историю про «
ты не понимаешь» и решил написать, что задолбало меня. «Пища богов». Она же «святая еда». Неважно, что это будет на сей раз: бесит, когда определённому продукту начинаются поклонения.
Когда я учился в девятом классе, «божественным» было пиво. Его нельзя не пить. Его нельзя не любить. Пиво — это святое. Включишь музыкальный канал, а там трансляция с какой-то тусовки, глупый конкурс, и диджей кричит участнику, что если тот будет таким интеллигентным, то его «оставят без пива». Произносилось это, словно страшная кара.
Теперь «святая пища» — это шашлык. Нет, наверно, ни одного паблика в синей соцсети, где бы по весне не выкладывали фотографии или мемы с этими кусками подошв, нанизанными на шампур. «Соскучился?» «Дождались!» «Время пришло!» «Разве можно не есть такую вкусняшку?»
А я вот не люблю «с дымком», хоть убейте. И не надо говорить, что не понимаю, что «распробую» — я уже не ребёнок, вкусы сформировавшиеся. Недожаренный — противный. Пережаренный — невкусный. «Самый раз» — почти не встречал, да и от него только одно удовольствие — из зубов выковыривать остатки. Жареные подошвы как они есть. Самые невкусные сорта кетчупа — шашлычные… И трижды я не люблю всю эту суету вокруг «пищи богов»! Этот «шашлычный гламур», пикнички на природе, с алкоголем, потными телами «друзяшек» и слепнями, или на даче в старых штанах с дырой.
Но — не убежать. Шашлык всюду. Шашлык тебя достанет дымком от соседей, фотографиями с монитора, на страницах книги. И всюду — слюни, слюни, слюни… Задолбало!