Всем день добрый! Поделюсь несущественной для всех, но весомой для меня задолбашкой. Был в одном хорошем сериале герой, который любил говорить: «Приоденься!» Так вот, я приодеться не могу.

Меня прям люто задолбали производители одежды. Ребят, серьёзно, в мире есть полные люди, в мире есть даже толстые люди, в мире есть нормальные такие люди и есть люди худые. Так почему одежда в магазинах есть на первые три группы, а на худых нет? «Как так нет?» — спросите вы. А вот так!

О, субботний день, почему бы не пойти по магазинам приодеться?

Иду. Захожу. Ищу свой размер в стопке понравившихся свитеров. Ага, XS, замечательно, иду в примерочную. Что? Плечи свисают, в талии всё болтается, надо бы размер поменьше. Подзываю девушку, спрашиваю размер XXS. На меня смотрят удивлённые глаза: мол, вы о чём вообще? XXS, естественно, не оказывается. Расстраиваюсь, ухожу в следующий отдел.

Ой, что тут у нас? Юбочка? Здоорово. Поищу свой размер. Хм, вот и размер. Иду примерять. Ну коне-ечно же: в бёдрах юбочка более-менее села. А талия? На кого это шили? На квадратную женщину? Почему она в талии такой же ширины, как и в бёдрах? Давайте по слогам? Та-ли-я должна быть у женщины. Опять печалька. Иду дальше.

О, поясочки, какие милые. А ну-ка, попробую подпоясать себе платье. Ага: дырочки кончаются там, где я, даже очень сильно выпячивая живот, не окажусь. Видимо, опять квадратные женщины пробегали. Иду дальше.

Аллилуйя! Размеры XXS, набираю всего, да побольше. Ух ты, всё село как надо! Но качество… Но фасон и принты… Ребят, серьёзно, почему вон те кофты, где самый меньший размер S, такие милые и с принтом в виде лисичек, а вот эти, где есть то, что на мне, как на палке, не повиснет, разукрашены в стиле «я что-то с чем-то постирала, и оно того»? Нет, брать я это не буду. Возьму вон ту XS и понесу в ателье ушивать, пояс понесу дяденьке, который пробьёт мне дополнительные дырки, юбку сама ушью, так и быть.

Да-да, можно долго брызгать слюной и обзывать меня вечно худеющей. Прогадаете: просто язва желудка, из-за которой набрать вес крайне сложно. Скажете, раз такая недовольная — сама шей. Увы, таланта такого нет, каждому своё. Я просто хочу хоть иногда покупать те вещи, которые мне правда понравились, на следующий день надевать их и идти радоваться, а не тащить их в ателье и платить ещё половину суммы от этой вещи.

А ещё полненькие девушки жалуются: мол, всё сейчас только на моделей. Обрадую вас, дамы: модели скоро начнут носить набедренные повязки и шкуры животных, а то разорятся на ателье.

Эх… Пойду юбку ушивать. Задолбали, блин!

Магазин. В очередной раз не в меру разбузившаяся бабушка. Никто её не обсчитывал, она сама это поняла, ещё раз просмотрев чек. К ней подошёл охранник и вежливл предупредил, что в торговом зале камера.

Такие бабушки отлично знают свои права:

— Нельзя скрытые камеры вешать! Либо открытые, либо табличку.

— Да вот же огромная открытая камера висит, ни разу внимания не обращали?

— Обращала, милок, обращала. Так это не телефонный аппарат перевёрнутый? Нельзя маскировать камеры под бытовые предметы!

Всё ведь знает!

Обтекаемый колпак, круглое тёмное стекло. В середине объектив, по периметру крупные ИК-диоды. Чем не дисковый телефон?

Сегодня на уроке я «протекла». Сама не знала и вышла к доске. А учительница заметила и громко, на весь класс сказала: «Прокладку вовремя не сменила что ли?» Так стыдно мне еще никогда не было. Меня высмеял весь класс… Через урок об этом уже знало полшколы. Все ходили и смотрели на мой зад. И смеялись. Завтра будут подколы, мерзкие до тошноты. Люди, почему вы такие бестолковые? КМП.

Хорошая, хоть и неполная семья. Все в один голос твердят: «Мамочка так тебя любит!» Покупают, что захочу, есть всё, что можно представить.

Но моя комната не закрывается на замок. Моих подруг, парней, мечты, желания и страхи обсуждают даже с консьержками. Моим подругам раньше звонили каждый раз, чтобы выяснить, почему я пришла домой мрачная — пока я не потеряла всех подруг. Я сменила три школы, и везде учителя становились шпионами матери, докладывали ей обо всем, что происходит, и знали обо мне все, что только можно.

Сегодня я узнала, что мать влезла в мою тумбочку — подобрала ключ и влезла. Там были любимые книги, билеты в кино, дорогие сердцу фотографии. Все, что мне дорого, моя память.

Все это поместилось в один небольшой пакет. Я вышвырнула его с балкона.

Сейчас мать пытается открыть дверь ванной и войти. Пожалуйста, пристрелите меня…

Здравствуйте! Прочитал давеча про людей слабого сорта и решил выразить слова поддержки.

Я мужчина, человек сорта сильного. И да, я феминист. Я за равноправие не только на бумаге, но и на деле.

Я за то, чтобы девушки с 18 до 27 лет подлежали призыву на обязательную воинскую службу в армии.

Я за то, чтобы в армии их брили наголо, чтобы заставляли таскать половину своего веса на марш-броске от 10 до 30 км в зависимости от рода войск.

Я за то, чтобы девушки в −35 по Цельсию при сильном ветре в полной боевой выкладке атаковали хоть и воображаемого, но всё-таки противника.

Я за то, чтобы девушек отправляли служить в горячие точки, вести многочасовые бои с огневыми контактами в лесах, на высоте, в бронетехнике.

Я за то, чтобы девушек лупили по морде за каждое их неосторожное слово или косой взгляд.

Я за то, чтобы девушек не пропускали нигде и никогда впереди очереди.

Я за то, чтобы беременным девушкам не уступали места и таранили их так же нагло, как они атакуют мужчин своими телесами и колясками.

Я за то, чтобы парню было достаточно поплакать у следователя, а девушку уже держали в СИЗО по подозрению в изнасиловании.

Я за то, чтобы девушек отправляли на урановые рудники, в шахты за углём и на Север.

Я за то, чтобы северные работы не ограничивались медпомощью, чтобы женщины наравне с мужчинами долбили ледяную толщу и прокладывали трубопроводы.

Я за то, чтобы закон о самообороне изменили и по девушкам, в том числе и беременным, лупили из всего, что имеется в арсенале.

Я за то, чтобы сиськи и попы не становились пропуском в учёбе и на работе.

Я за то, чтобы работа не делилась на мужскую и женскую.

Я за то, чтобы мужчина выполнял работу по дому, а женщина разгружала вагоны, пахала, сеяла, стояла бы у станка или в горячем цеху на сталелитейном производстве.

Я за то, чтобы мужчины не ухаживали за женщинами. Всё не так — пусть девушки платят в кафе, кино и за отдых на тропических островах.

Нет, я серьёзно. Я феминист. Дорогу женщинам!

Я за то, чтобы умение сосать не приносило материальную выгоду и не являлось единственным достижением к 50 годам.

Я за то, чтобы феминизм наконец-то победил, и не маразматические дамы за центнер прыгали по ногам в метро, а огромные мужики требовали уступить им место.

Я за то, чтобы в поликлинике бабки не дрались и нападали на людей потому, что «я тут с семи утра сижу», хотя врач начинает работу в 14:00. Пусть это делают мужчины.

Я за то, чтобы мужчины плакались из-за каждой ерунды вроде сломанного ногтя или начальницы-козы, а жена молча зарабатывала деньги и поддерживала мужа.

Я за то, чтобы девушек не брали на работу на первом-втором курсе института, а на их место брали парней. Равноправие же.

Я за то, чтобы на должности администраторов и офис-менеджеров брали мужчин, а не женщин.

Я за то, чтобы мужчины требовали себе подарки, шубы, квартиры, машины и прочее у своих «мамиков». Я за то, чтобы это женщины носились в мыле каждый раз, когда «котик, ты не забыл, какой сегодня день?!».

Да-да, я за феминизм.

Чуть не забыл — о всяких ЛГБТ. Я за равные права. Да-да, за то, чтобы у нормальных гетеросексуальных людей без психических отклонений, выраженных в сексуальной дезориентации, были равные права с «нетрадиционными» — чтобы нас не увольняли с работы, так как «это всё из-за гетерофобии», и прочее, прочее, прочее…

---

В общем, к чему этот скучный длинный пост: права действительно должны быть равными, как и обязанности. На деле же все «феминистки» и прочие личности с девиантным поведением хотят не равных прав, а повышенных привилегий из-за их «особенности». Не будьте такими.

Это я говорю как здоровый взрослый мужчина, любящий женщин и заботящийся о них. Как человек, нормально относящийся к ЛГБТ и прочим меньшинствам по интересам. Просто надоело слышать про ущемление прав какой-то одной стороны, которой должны все остальные. А вообще, наличие вагины или пениса не делает человека личностью и не даёт никаких моральных прав на издевательство над непохожими.

Я педагог, и я задолбалась.

Как только наступают праздники типа 8 марта, 1 сентября, Дня учителя, Нового года или моего дня рождения, активизируются родители и начинают массово снабжать меня подарками.

Вот бесчисленные коробки конфет. Что мне с ними делать в таких количествах? Много сладкого, знаете ли, довольно вредно, особенно при моей дичайшей аллергии на шоколад.

Вот колготки. Апофеозом было, когда подарили дорогую, действительно качественную «троечку», но, увы, мне нужен четвёртый-пятый размер.

И его величество алкоголь…

Больше всего задолбало шампанское. Ассортимент — от «Российского» до испанских напитков. Дарится практически всеми и по любому поводу. Сейчас стоит в шкафу пять бутылок с учётом того, что три отдала сыну на работу, где они отмечали его день рождения, одну бутылку открыли дома на его же день рождения и одну — в новогоднюю ночь.

Недавно подарили «Джонни Уокер Блю Лейбл». Судя по качеству оформления бутылки, откровенное «палево» (крышка не той формы, надпись на крышке сделана с ошибкой и т. д.; спасибо, «Яндекс», помог отличить), и я не знаю теперь, что с ним делать. У нас в семье такое не пьют, да и открывать как-то страшновато — неизвестно, что туда налили, а дарить его тому, кто разбирается в элитном алкоголе, стыдно. Если бы он был настоящий, то мне бы было просто неудобно принять подарок в треть от моей месячной зарплаты.

«Я не Зура, я Кацура!» — девятая по популярности фраза в меру известного аниме. Вот у меня такая же беда. Только я не Кацура, а Алиса. Вроде бы не такое редкое имя, довольно простое, но тогда почему люди в упор не хотят слышать его правильно? Алина, Олеся, Алеся, Алёна, Ася, Алевтина — что угодно, но не Алиса.

Впервые я столкнулась с проблемой поголовной глухоты ещё в детстве, когда несколько раз меня пытались записать в классном журнале под именем Алина. Дальше было хуже. Олимпиады, выставки — все дипломы страдали от переделок.

В колледже ситуация не улучшилась. Преподаватели, с которыми знакомство продолжалось более трёх лет, все равно упорно звали меня Олесей, хоть ты убейся. Постоянное лёгкое хамство («Я Алиса, приятно познакомиться») с моей стороны выводило их из себя, но Алисой меня звать всё равно не начинали. К моменту колледжа добавилась и первая студенческая работа, где беджик чёрным по белому гласил: «АЛИСА», но нет. Интерпретировать клиенты и коллеги не перестали, а даже больше: к общему списку добавились радости вроде Алексы, Оливы и Алики. Последнее вообще встречается в моей жизни впервые.

К общей задолбанности хочется добавить ещё тот факт, что люди ищут полное имя — да-да, полное имя полного имени. Из этих поисков рождается Алисия, Алинари, Олесия…

Я бы не написала сюда, если бы вчерашний случай не вывел меня из остатков душевного равновесия. Записываюсь по телефону к врачу.

— Ваше полное имя?

— Алиса.

— Олег?

Неимоверно задолбали…

После двух неудачных браков осталась одна с двумя детьми.

Каков был шанс встретить кого-то? Но мне повезло, нашла по-настоящему родного человека. У него своя дочь, но он стал отцом и моим детям. 4 года счастья, сейчас я на 7 месяце, ребенок долгожданный.

А он хочет переехать в Тайланд. Работы я там не найду, ни друзей, ни хороших врачей. Еще 4 ребенка на руках, старшему 10. Как им будет в чужой стране? Здесь моя мама-пенсионерка и бабушка после инсульта. Остаться здесь матерью-одиночкой в 30 лет? ПМП.

Какой потрясающе наивный миф вдруг появился на моем любимом «Задолба! ли»! Прямо подскочишь от неожиданности и умиления — ути-пути!

У мужчин не бывает анорексии? Ну что ж, тогда как медик и психолог поправлю автора, как он и просил.

Конечно, анорексия бывает у мужчин. И у молодых, и у зрелых, и у богатых, и у бедных, и у пьющих, и у непьющих, и у одиноких, и у тех, кто давно и прочно женат. Анорексия не связана с нелюбовью к шоколаду или любому другому продукту. Это очень серьёзное психическое заболевание на почве потери чувства контроля и автономии и их усиления через контроль тела и физиологических потребностей. Это страшнейшая бойня с самим собой, которой не понимает никто из твоих близких… Это настоящие страдания, настоящее одиночество и боль — и души, и тела… А хуже всего — это чувство стыда, особенно интенсивное и всепожирающее у мужчин, и именно из-за вот этого наивного убеждения, социального стереотипа, что «у мужиков анорексии не бывает».

А задолбало меня то, что в нашем социуме так хреново со знанием психологии людей же. И вроде знания эти в широком доступе — интернет, телевидение, порой даже и радио, уж не вспоминая о старых добрых библиотеках, — но мы всё так же бросаемся подобными стереотипами, как необразованные деревенщины (не обижая уважаемых жителей деревни).

Задолбали!

Салют любителям портить острыми ключами чужие машины! Моя история кратка и поучительна.

Я здоровый дядька-амбал под 120 килограмм и работаю там, где надо. В один прекрасный день дамочка среднего возраста с ребёнком в коляске возомнила себя умнее всех и тоже решила таким способом испортить мою машину, но вот незадача — тут появился я. Мне было плевать, что у неё малый ребёнок, муж бросил и трудное финансовое положение. Положенный ремонт машины и материальный ущерб красавица мне выплатила после пары судов. Нытье её родственников о том, какая она бедная-несчастная мать-одиночка, меня не интересовало совсем и интересовать не будет.

Всем удачи в порче чужих машин! В них не всегда ездят девочки-феечки, которые не дадут вам отпор.