Мой отец женился на женщине с ребенком. С мачехой у меня отношения хорошие, а с со сводным братом — нет. Он почти весь год, кроме каникул, проводит в школе-интернате для слабовидящих и слепых детей. Этой зимой приехал на каникулы, а я над ним жестоко подшутила. Мне стыдно вспоминать об этом. Отец на меня обиделся и наказал, забрал смартфон. И мачеха тоже не разговаривала. А потом вдруг простили, и смартфон вернули, и общаться стали по-прежнему.

Потом оказалось, что своднй брат звонил, просил, чтобы меня не наказывали, потому что не хочет, чтобы я на него обижалась и еще больше возненавидела. А еще сказал, что на пасхальные и летние каникулы наверное, не приедет. ПМП, я гадина. Мне стыдно.

Признаки водятла маршрутки:

• Лупи по педалям, чтобы пассажиры валялись по полу салона от твоей езды.
• Обязательно останавливайся на остановках и набирай людей. Даже если из входной двери маршрутки уже торчит жопа, у тебя ещё на шее есть место, тебе же всегда мало! А пассажирам будет ещё комфортней и приятней прижиматься друг к другу.
• Не дожидаясь полного выхода или посадки пассажиров, захлопни дверь — и газуй, газуй!
• Включи погромче радио. Когда едешь домой с работы с головной болью, так хочется громкой пати в салоне. Твоё радио обязательно всем понравится.
• Не объявляй остановки. В маршрутке с низкими окнами (или запотевшими и замёрзшими зимой) отлично видно, куда едешь. Особенно понятно, к какой остановке подъезжает маршрутка, гостям города.
• Набирай алкашей и быдло в салон, они же платят!
• Соблюдай график! Езжай медленно, когда успеваешь по графику, и гони, когда опаздываешь. Люди — это дрова, они не спешат на работу или домой, и им всё равно, что они могут попасть в аварию.

Признаки быдлопассажира:

• Когда открыл дверь маршрутки, а из неё торчит жопа, залезай и проси, чтобы подвинулись. Тебе же не привыкать ехать в комфорте и доставлять комфорт остальным.
• Двигайся по салону во всю свою ширь, а не боком. Ты же для этого свою жопу отращивал?
• Заходи в салон с перегаром.
• Ржи, как конь, общаясь в салоне с себе подобными.
• Громко разговаривай по телефону.

На этом всё. Но всё же больше задолбали водятлы. Счастливого пути!

Вряд ли кто-то станет рубить дерево молотком. То есть по скудоумию, конечно, может попробовать, но ведь не получится.

Точно так же неудобно рубить дерево обухом топора. Тут вообще почти парадокс. Инструмент-то подходящий. Смотрит такой (ну, назовём его эникеем) на топор, на картинки из мануала — всё ж подходит. Вот дерево, вот инструмент для рубки деревьев, а оно не рубит. Никак. А почему? Да потому, что дерево рубят другой стороной топора.

Мало того, что наш герой рубит деревья молотком или обухом топора, так он ещё и сразу бежит к ближайшему пригорку и с него поднимает крик о том, что вот, дескать, купил молоток, а он не рубит. «Тоже мне кузнец, — говорит герой, — делает молотки, которыми рубить деревья вообще невозможно». Мол, я хотел срубить дерево молотком, а как? Не получается! А про топоры вообще говорить не приходится. И, главное, негодяй такой, совести хватает рассказывать, что топорами хорошо деревья рубить. Да ничего подобного! Купили мы на фирму два топора, я обухом бил-бил по дереву — ничего! Без толку! Лучше бы резиновым фаллоимитатором колотил — больше пользы было бы. Осталось ощущение, будто кузнец лично надо мной надругался.

То ли дело — лобзик из набора «Сделай сам»! Да, долго, да, неудобно, да, ломается постоянно, но ведь работает же! А сломанную пилку я сам заменить могу. В прошлом месяце такую сосну им спилил — закачаешься.

Понаделали, понимаешь, гламурных топоров с блестящими лезвиями, ходят лесорубы, понтуются ими. Нет, чтобы с лобзиками ходили. Да, а кузнец знаете сколько за свои топоры просит? Совести нет совсем! За гламурные блестящие топоры, которыми я не могу ни одного дерева срубить, такие деньжищи!

Я надеюсь, аллегорию все поняли? Разъяснять не нужно, потому что, во-первых, потеряется весь смысл, а во-вторых, тем, кто не понял, разъяснять и не нужно.

Я не физик, не инженер-электроник, не программист. Я юрист. «Гуманитарий». Я мало что понимаю в электронике, поэтому в магазинах частенько туплю. Наверное, я выгляжу смешно и задалбываю консультантов. Я в это охотно верю.

А теперь история.

На прошлой неделе я обратил внимание на то, что начальник IT-отдела выводит презентацию через наш допотопный проектор прямо с планшета. Хочу так же. Подошёл к айтишнику, спросил что да как. Мне на бумажке написали, как называется адаптер (или переходник?), тут же нашли нужное в цифровом супермаркете.

Шоу началось вечером. Захожу в супермаркет, отлавливаю консультанта, показываю ему листочек. В ответ — устало-презрительный взгляд:

— Такого не бывает. Ваш планшет — цифровой, а проектор — аналоговый, передать цифру на него невозможно в принципе. Физику, что ли, не учили?

Адаптер я заказал через интернет. Третий день уже работает. Магия, не иначе, поскольку официальная наука в лице продавца-консультанта магазина D** существование этого прибора отрицает.

Предположим, вы купили складной диван чертовски хитрой конструкции в магазине, откуда просто привозят плоскую коробочку со всеми деталями, так что вам его ещё нужно собрать. Наверно, вы выкладываете на пол все детали и пытаетесь придумать, как их соединить. Конечно, вы не профессиональный сборщик мебели и вообще таких диванов раньше не видели, но это ничего, вот это к этому, а тут ещё дырочку просверлить, а тут явно какой-то палки не хватает, но это ничего, в шкафу завалялась ручка от старой швабры… Естественно, нормальные люди так не делают: они достают из той же коробки инструкцию, читают её и собирают диван, так что и дырок сверлить не надо, и ручка от швабры не пригодилась, а результат — вот он. Потому что не выпендривались, а сделали как надо.

В общении с малознакомыми и вообще незнакомыми людьми тоже есть «инструкция», частично даже напечатанная с подробностями и картинками в виде книжечек по этикету, частично передающаяся в устной традиции. В нём есть довольно-таки универсальные правила, а есть те, которые работают в определённых ситуациях. Так вот — задолбали те, кто этих правил не знает, а выпендривается. Ты пришёл куда-то и не поздоровался? Проехали. Ты не сказал «спасибо» — да и чёрт с тобой, в конце концов.

Но вот куча народу, которая что-то где-то слышала о том, как надо приветствовать дам. Приходишь на деловую встречу, тянешь руку для рукопожатия — и время от времени находится любитель «галантности», который хватает её и тянет к губам, чтобы смачно поцеловать. Поведение окружающих при этом его не смущает — он лучше прочих знает, как надо. Ну, не считая того, что это неуместно на деловых переговорах, целуют только руку в перчатке (а кто ходит на переговоры в перчатках?), предварительно спросив разрешения, наклоняясь к руке и не касаясь кожи губами.

А вот зачем? Повыпендриваться захотелось, ага… Только вместо вежливого жеста получилось что-то сравнимое со шлепком по заднице.

Или вот поздравления. Принято же поздравлять друг друга с праздниками, да? Но «любви, здоровья, счастья и удачи» — это так банально. Только это ещё додуматься надо, что кроме общих слов пожелать вот совсем незнакомой девушке, о которой знаешь только то, что она менеджер по продажам. Очередной гений мысли выдаёт тираду с центральной мыслью: «Нормального мужа и любовника богатого, чтоб содержал». Э-э-э… Надо ли говорить, что для многих такое пожелание оскорбительно, причём и для высоконравственных сторонниц традиционной морали, и для феминисток в равной степени? Достаточно некоторых представлений о порядочности. А ведь опять деловое общение, опять по носу щёлкнуть трудно. И не случайно тема любовников не считается приличной.

И сколько ещё таких примеров! Вот честно — невоспитанные хамы не так раздражают, как эти галантные кавалеры и прекрасные дамы.

Есть у меня милейший знакомый — Дима. Биография его незамысловата: будущий отец, узнав о предстоящем личном счастье, энергично свалил в неизвестном направлении, поэтому Димку воспитывала классическая однополая пара, мама и бабушка. Воспитывали, конечно, своеобразно. Помимо многих других небрутальных странностей, Димка имеет патологическое притяжение к ванной комнате. То есть по нескольку раз в день запирается в тайной комнате и плещется, купается, натирается всякими мамиными гелями и кремами. Нашёл свободную минутку — и ну окунаться. Ему только уточек резиновых не хватает (хотя кто его знает).

Так вот, эта Димасикова особенность совершенно не раздражает: ну, нравится человеку быть водоплавающим — нет проблем, его личное дело. Гораздо хуже, что простых смертных, не разделяющих его страсть к водным процедурам, Дима за порядочных людей не считает и всячески презирает. Подойдёт и давай канючить: «Фу, от тебя опять воняет… Ты что, не знаешь, что надо мыться хотя бы два раза в день?.. Чё ты как свинья опять?» — ну, и всё такое. Диму совершенно не смущает, что мы на даче и весь день копали грядки, пока наш нежный земноводный бабочек изучал и шашлыки точил. Естественно, вспотели, физической работы без этого не бывает. Но некуда на садово-огородном участке сбегать, чтобы ванну принять, извини, Димасик. Терпи уж.

И так всегда. Дать по щам Диме хочется постоянно, но жалеем беднягу. Заплачет ещё. Но достал — сил нет.

Есть ещё прекрасная знакомая Лена. Она трудится, не покладая ножниц, в мелкой парикмахерской из серии «побреем налысо за пятихат» и постоянно гундит на тему «каждый уважающий себя мужчина обязан регулярно делать модные причёски и вообще следить за собой, а то чё как бомж-то». Это она мне — я не уважающий себя и не уважаемый Леночкой. Ну, нравится мне стричься раз в полгода и обладать роскошной неухоженной бородищей. Я так становлюсь похож на главного героя сериала «Гарри — снежный человек». Друзьям нравится, а вот признания Леночки добиться не могу. Не человек я, а бомж вонючий, раз не стригусь у неё каждую неделю под Серёжу Зверева.

А недавно мне приятель Лёха (брутальный такой дядя весом за центнер) и вовсе заявил, что у меня вся одежда — хрень полная, надо красивше и моднее. Не понравились ему мой любимый безразмерный свитер и удобные джинсы, продырявившиеся на видных местах ещё при первом президентском сроке Путина. А Лёха ещё сказал, типа, это потому я девушкам не нравлюсь, что одеваюсь, как чмошник. Хм, ну и ладно. Когда я начинаю девушкам нравиться, любимая жена волнуется: не стоит её напрягать.

Да, кстати, ногти на руках я тоже не стригу, а тупо обкусываю. Нравится мне это. Хотел бы и на ногах, но не дотягиваюсь. И опять получаю своё «фи». Если власть в стране захватит эта милая девушка, придётся мне с толпой таких же унтерменшей дружно шагать на маникюр, чтобы не доводить её до бешенства и не оскорблять её чувство прекрасного.

Такие вот интересные люди. Возвели в культ какой-то свой личный бзик и гордятся. И дико, до истерии ненавидят тех мелких людишек, которые не хотят в их бирюльки играть. Странные какие-то, ей-богу.

А я… А что я? Я нормальный полноценный человек, у меня таких завихрений нет. Не нравится только, что все люди в школе десять лет русский изучали, а не могут без ошибок написать «синхрофазотрон» и «во что бы то ни стало». Идиоты, честное слово. Простых вещей не знают. Аж бесят. А так всё в порядке.