Я работаю в дурдоме. Дурдомом называется госконтора, где основной контингент студенты, бабки и управляющий персонал «кому уже за 30, но еще не 40». Я тот самый управляющий персонал, начальница отдела. И у меня уже едет крыша. Студенты в основном тихие и ходят на цыпочках, а вот бабки… эти старые клуши орут по поводам и без повода без разбора, разносят липовые сплетни, каждый раз отлынивают от работы под тупыми предлогами, мол лампочка не так светит, обзывают начальство прям за спиной цензурными и нецензурными словами, выклянчивают повышение зарплат под предлогом «у меня 10 внук завтра родится, еще не помешало». Но самое страшное-это день зарплаты. Бабки выносят банкоматы чуть больше, чем полностью. С ором «Отдай деньги» они долбят банкоматы руками и проклинают всех вокруг, орут что их только обворовывают и т.д. В очередь из бабок к банкомату подойти в это время нельзя. Последний раз чтобы снять 200р на обед меня не пустили к нему причем мои же сотрудницы. За этот инцидент им было срезано 10% от зарплаты… это надо было видеть, что началось в моем отделе. КМП, жить в мире полоумных старух невыносимо.

Частенько стал встречаться типаж девушек-вруний — этакие феечки, которые всего добились сами, рассуждают о чужой нелёгкой жизни, приговаривая: «А я как же? Мне тоже было нелегко, но у меня всё получилось!»

Первая феечка встретилась мне, когда я была молодым специалистом со скромной зарплатой. Это был тот самый период, который нужно пережить, когда светлые перспективы уже намечены, но до них нужно ещё поработать. Девочка звала меня с собой на фестивали в соседние города, концерты, ролёвки и прочее. Для меня тогда было накладно сорваться в другой город на поезде ради развлечений. Феечка обижалась и начинала читать мне нотации, что я неправильно живу, не там работаю, а должна вдохновиться её примером и зарабатывать на жизнь творчеством, это же так прелестно! Продавать войлочных мишек, шить авторские авоськи, лепить серёжки из полимерной глины. Это не ерунда, доказывала мне феечка, а творчество, которым она зарабатывает себе на жизнь. Да ещё так, что ей, в отличие от меня, офисного планктона, хватает на спонтанные путешествия и концерты. Как потом оказалось, девочка сдавала квартиру, доставшуюся от бабушки, и преспокойно жила на ренту, от скуки валяя никому не нужных мишек.

Вторая феечка сама открыла своё дело, сама заработала стартовый капитал, сама развивала идею. А все, кто не бросает свою скучную работу на дядю, просто трусят. Посмотрите, как она замечательно справилась! Девочка скромно умалчивает, что дело ей подарили родители-предприниматели, а её максимальная заслуга в том, что она умудрилась при всей своей безалаберности его не развалить. Хотя ей и разваливать не страшно: есть куда отступать.

Новая феечка отругала меня за то, что я пожаловалась на материальные трудности. Зарплата выросла, возможностей куда больше, фантазий и желаний соответственно. Но расходы увеличились: кредит за машину, аренда квартиры и предстоящий декретный отпуск, когда все траты перейдут на одного мужа. Не смертельно, но безрадостно. Девочка решила доказать мне, что проблемы — не проблемы, вот у неё всё так же, но они живут, ни в чём себе не отказывая. И аренда у неё больше, а она, умница, справляется и не унывает! И уверенно так сочиняет, вот только я в курсе, что живёт она в подаренной на свадьбу квартире, ни разу не сталкивалась с арендой, да и от прочих подарков молодая семья не отказывается.

И никто этих девочек не упрекнул бы, никто не назвал бы халявщицами, если бы они не скрывали источников своего благополучия. Нет ничего постыдного в дружных крепких семьях, где родители помогают своим детям. Может быть, никому и в голову не пришло считать их деньги. Но феечки не сидят на месте, они спешат научить всех жить правильно, преодолевая трудности, о которых могут только фантазировать. Зачем? Сочинять целую историю, чтобы поддержать диалог? Или чтобы собеседник не чувствовал себя хуже их?

Нет уж, спасибо. Я приму критику от людей, которые действительно побывали на моём месте, в особенности от таких, как героиня недавнего поста. Мне интересно послушать сильных людей, чему-то у них научиться. Но феечкам советую завести пухлый дневничок и туда записывать свои фантастические рассказы о выдуманной жизни. Не лезьте ко мне со своими бреднями!

Стоим у пешеходного перехода. Собралось уже много народу. Рядом со мной две дирижаблеподобные женщины около сорока с семи-восьмилетней девочкой на самокате. Вот на подходе уже зелёный. Только он загорается, как девочка пулей летит через дорогу. Со стороны же автомобилистов есть категория водителей на джипах, для которых красный — не совсем красный. Слава богу, обошлось: джип резко вывернул и объехал девочку.

Если честно, я думал, девочку если и не наругают, то хотя бы ей объяснят, что зелёный — ещё не повод переходить дорогу, особенно у нас в стране! Но нет, женщины неторопливо шли на другую сторону дороги и обсуждали, как же девочка уже хорошо катается на самокате. Девочка, пусть тебя ангел-хранитель оберегает и беды обходят стороной с такими-то воспитателями!

Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.

Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, поэтому начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

— Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

— Животные живут где хотят, а люди?

— В домах, квартирах.

— Правильно. Они там…

— Прописаны.

— Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

— Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

— А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

— Не знали бы, какой это билет.

— Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос: да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы — свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?

— В загсе! — грянул хором весь класс.

— А как расшифровывается, знаете?

Молчание.

— Отдел записи актов гражданского состояние.

Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается — аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

— А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Я ответила:

— Физически — могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

До рождения ребенка имела неплохие формы, местами даже была пышечкой — мужу нравилось да и я чувствовала себя женственной и желанной. После рождения доченьки были большие проблемы со здоровьем, за год перенесла несколько операций. В результате сильно похудела, лишних кг и так почти не было, а тут ушло все… Нет, оно легко и приятно быть худой (хотя я просто тощая), но теперь стесняюсь раздеваться: мало того, что весь живот в шрамах, кожа на нем выглядит просто ужасно. Вся сморщенная, растянутая, как пожеванная. С грудью еще хуже — с 4 стала 2 размера, печально висит, кожа в складку. Упражнения, крема — все без толку, набрать вес не могу, изменился обмен веществ. Сексом занимаюсь в футболке, в зеркало смотрю на себя и плачу: мне 29, выгляжу на 20, а живот и грудь на все 70.

ПМП.

Хит этого декабря — слово «обычный».

Нужно подготовить картинки для выставки. Ничего не успеваю, поэтому захожу в Обычный Магазин Канцтоваров. В наличии только картон обычный, который ещё и «школьный», чтобы окончательно добить. Мало ли что у них там за школы и куда они этот картон в школах девают. В столовой жрут, что ли, судя по его виду? Необычного хорошего нет.

Рынок. Обычное всё до зубовного скрежета. Обычная редька. Салатная и обычная, которую тоже кладут в салат. Обычная капуста. На прилавке пекинская и цветная: какая из них обычнее, чёрт побери? Обычная морковь, что уж совсем страшно. Оказывается, есть необычно мытая.

Фотосалон, где распечатывают картинки. Уточняю, что мне нужна фотопечать, спрашивают в ответ:

— А вам на какой фотобумаге, на обычной или другой?

Мои руки начинают дрожать. Из новоприобретённой ненависти к ординарности требую печатать на другой. Оказывается, это значит на матовой.

— А какого формата, обычного?

Иду в другой фотосалон. Там всё необычайно. Кроме USB-кабеля, который, увы, обычный, и потому не подходит. Финиш. Приходится выцарапывать карту памяти (обычную!) из недр телефона и искать картридер. В итоге выясняется, что в профессиональном центре печати с любых цифровых носителей картридера нет. Приходится одолжить его чёрт знает у каких соседей, торгующих носками и трусами.

Обычный город. Обычные люди. Обычная ненависть.

Замечательное изобретение — застёжка-молния. Но зачем, скажите, зачем у подавляющего большинства вещей, будь то сумка, куртка, ботинки или брюки, под застёжкой располагается подкладка, за которую «собачка» благополучно зацепляется, иной раз намертво?

В чём смысл этой злосчастной полоски ткани? Она не даёт молнии соприкасаться с телом, сохраняет тепло? Увольте. Она только мешает — кто пытался в гардеробе снять куртку через голову или открыть заклинивший замок сумки в очереди на таможне, когда сзади напирает очередь, поймёт. А всего-то надо сделать так, чтобы бегунок молнии ни с чем посторонним не соприкасался. Вариантов масса.

Задолбало переделывать вещи за производителями!

Едва ли можно сказать, что меня в полной мере что-то задолбало. Но меня подкупает формулировка «Выплакаться», и я нагло пользуюсь этой семантической уловкой.

На одном чудесном сайте я иногда разгадываю японские кроссворды. Нахожу как-то маленький кроссворд с названием «Леонардо» и наивно радуюсь, полагая, что автор умудрился в горстке клеточек уместить изображение «Витрувианского человека» или, бери выше, «Тайной вечери». В итоге выяснилось, что была загадана рожица черепашки-ниндзя. В комментариях к кроссворду мнения ещё не разгадавших кроссворд посетителей разделились: «Ура, наверное, черепашки!» и «Ура, неужели Ди Каприо?» В общем, оказалось, никто из комментаторов не предположил самый, на мой взгляд, очевидный вариант, что там будет какой-то мотив да Винчи.

Аналогичный пример: несмотря на мою давнюю искреннюю любовь к «Симпсонам», имя Гомер у меня в первую очередь ассоциируется с автором «Илиады», а не с забавным фанатом пончиков. Поэтому, увы, до меня иногда не сразу доходят посвящённые Гомеру шутки.

Пожалуйста, не подумайте, что я выпендриваюсь. Я весьма нежно отношусь к удачным, качественно сделанным образчикам современной массовой культуры и к черепашкам-ниндзя в частности. Но, с моей точки зрения, автоматически соотносить Леонардо с черепашкой или актёром, а Гомера — с мультяшным персонажем, — примерно то же самое, что понимать слово «голубой» сугубо как сексуальную ориентацию.

Чёрт, ведь склоняемые мною на все лады да Винчи и слепой грек — это же тривиальная общая эрудиция! Ну, правда. И меня обескураживает, что вышеупомянутые простенькие ассоциации культурного толка рождаются далеко не у всех.

Ребят, я никоим образом не восстаю против славных мультов, популярной сейчас беллетристики и прочего хоть сколько-нибудь интеллектуального поп-продукта. И я, честное слово, не пытаюсь умничать или «илитарствовать».

Нет, меня не задолбало. Мне просто грустно оттого, что в пока открытом мной секторе рунета есть очень мало ресурсов, где у посетителей безусловные культурные ассоциации схожи с моими.

До чего дошёл прогресс — можно извещать о своей проблеме компетентные органы мгновенно.

Лёг в больницу, не вылечили, да ещё заразили какой-то бякой? Вот он — личный сайт главврача. Пиши, жалуйся, грози, требуй.

Переходил дорогу, был сбит сотрудником органов, который скрылся с места происшествия? Сайты прокуратуры, УСБ и ещё парочки надзорных инстанций к твоим услугам.

Прислали удивительный счёт за ЖКХ? Вперёд, на просторы интернета, заказывай перерасчёт.

Неясно только, к чему нужны ограничения в поле «Текст обращения». Как можно изложить свою проблему, если виновника зовут, к примеру, Джимшурбек Абгордонисманович, а поле ввода предусматривает не более 50 символов, считая пробелы и запятые?

Хотели как лучше…