Я преподаватель. Веду общеобразовательные предметы (или, как их сейчас называют, ненужные): культуру речи, деловое общение и так далее.
Когда я был студентом, нас учили, что мы должны придерживаться принципов гуманистической педагогики. Нашим антипримером всегда были злобные преподы, которые орут на студентов по любому поводу, оскорбляют, используют двойки в качестве средства воспитания, месяцами гоняют по пересдачам. Мы были молодыми, наивными и верили этому. Если бы кто-нибудь стал рассказывать мне о гуманистической педагогике теперь, я бы, пожалуй, только грустно посмеялся, а потом бы сам кое-что о ней рассказал.
Например, гуманистическая педагогика — это когда к вам не ходят на занятия. На первые две-три пары группа будет ходить исправно (просто потому, что не знает ещё, чего от вас ожидать), а затем посещаемость упадёт. Дни, когда к вам будет приходить половина группы, вы будете считать праздничными. Действительно — а зачем ходить на пары, если вас не заставляют это делать?
Или, скажем, гуманистическая педагогика — это когда из той половины студентов, которая всё-таки пришла, ещё половина игнорирует задания, которые вы им даёте. Действительно — а зачем выполнять задание, если можно его не выполнить, и тебе за это ничего не будет?
Преподавание вспомогательных предметов — отдельная песня. Кто не знает — расскажу: это когда вы входите в аудиторию, студенты смотрят на вас, и в их взгляде читается, что вы пришли их мучить. Мучить совершенно ненужным предметом, который, как они считают, никогда им не пригодится и только отвлекает их от той специальности, которую они пришли изучать. Причём степень того, насколько творчески вы подошли к разработке занятия и сколько сил вложили в его подготовку, определяет в их глазах только то, насколько изощрённо их будут мучить сегодня.
И вот в итоге вы иногда с завистью посматриваете на тех коллег, чьи воспитание, характер и принципы дают им возможность обращаться со студентами так, как вы бы себе никогда не позволили (просто из чувства уважения к чужой личности). Да, порой их терпеть не могут, иногда даже ненавидят — зато у них идеальная посещаемость, превосходный порядок на занятиях и неукоснительное выполнение всех поставленных задач.
Наверное, пора и мне понемногу превращаться в злобного препода.
Меня задолбало явление, именуемое в так называемом западном мире «Russian business».
Моя функция в компании состоит в обеспечении взаимосвязи зарубежного производителя-поставщика и русского клиента-закупщика. Это может быть как большой оптовик, так и небольшая розничная фирма, закупающая и ввозящая в Россию-матушку разные полезные штуки из-за рубежа. Когда только начинала работать, было смешно глядеть на тот бардак, который творится в наших русских головах. Теперь же с каждым годом становится всё страшнее и страшнее, ибо бардак воистину неистребим.
Крупный оптовик. Всё начинается с требований отгрузить товар не по стандартным условиям (100% предоплаты), а с отсрочкой в сколько-нибудь месяцев. Клянётся мамой, Папой римским и собственным бизнесом, что всё будет в срок. Заказывает изначально больше, чем физически может влезть в машину. Меняет, дополняет и сокращает заказ раз 15–20, последний раз за несколько часов до прибытия машины на склад. Сам путается в своих изменениях и не помнит, что ему действительно нужно. Все полученные документы подтверждает, даёт команду грузить. Естественно, машина не резиновая, и больше её грузовместимости запихнуть в контейнер нереально; часть из подтверждённого к отгрузке остаётся сиротливо стоять на складе. Клиент истерит на тему «компактной загрузки». Объяснений, что стекло и керамику нельзя паковать компактно (они от этого бьются), не слышит в упор, но готов взять на себя риск повреждения товара из-за неправильной загрузки, но лишь бы всё влезло… Отгружаем, ждём две-три недели, пока товар из-за кордона приползёт в Москву на склад. Слушаем истерики клиента на тему, что отгрузили не то (все документы высылались заранее и были подтверждены, ага), что товар пришёл битый и мятый (да-да, «компактная загрузка», про риски мы помним), что на таможне был простой из-за неправильных документов (а мы тут при чём?). Пытается спихнуть свои ошибки на поставщика, грамотно посылается на фиг. Грозит судом. Тут подходит время платить. Теперь судом начинают грозить уже поставщики. Кое-как расплачивается, прихватив очередной кредит, начинает размещать и менять следующий заказ на количество большее, чем влезает в машину.
Мелкий закупщик. Как правило, некоторое время безупречно работает, получая кредит доверия от поставщиков и не вызывая никаких нареканий в свой адрес. Потом начинает что-нибудь клянчить. Например, отгрузить что-то без предоплаты, потому что надо срочно-срочно-срочно, а деньги идут обычно больше недели. Ему идут навстречу — а потом ещё от нескольких недель до нескольких месяцев выбивают оплату… Или ещё лучше: проявляется покупатель, который что-то купил у фабрики года так три-четыре назад (документы потеряны, номера счетов не сохранились) и внезапно просит дать на это скидку. Потому что убытки, хранение, спроса нет, а деньги нужны. Я даже не поверила, когда услышала просьбу. Потом долго объясняла, что все условия предоставления скидок есть в контракте и оговариваются до размещения заказа, а не через несколько лет после покупки. Покупатель, кажется, очень сильно обиделся.
Застройщики. О, эту касту мне иногда хочется повесить, четвертовать, сжечь, воскресить и повторить всё сначала. Несколько месяцев изучают ассортимент. Долго выбивают нереальные скидки (идеальная ситуация — чтобы им ещё и приплатили за то, что берут товар). Ещё дольше утверждают окончательный заказ — и-и-и… (Дальше читать скороговоркой на одном дыхании с выпученными глазами, чтобы прочувствовать момент.) Сдача объекта через две недели, товара заказано больше тысячи единиц, надо прям вот сейчас, а то каюк, штрафы, провал, суд, приговор, Сибирь! Сроки производства? Не, не слышали, нам надо завтра, а лучше сегодня вечером. В режиме аврала выполняем заказ, клиенту рапортуем о готовности. Ему только остаётся заплатить и пригнать машину. Дальше начинается цирк. Оплата приходит хорошо если через месяц после готовности товара (срочность? Какая срочность?), машина — ещё через две-четыре недели. К чему был режим кипятка и упоминание Сибири? Непонятно.
Представители покупателей на экскурсии на территории поставщика. Про это даже говорить не хочется. Русские на халявной вылазке за границу в странах, где пиво и вино льются рекой, да ещё и не за их счёт. Переговоры и осмотры производства частенько оказываются сорванными из-за того, что гости не в состоянии выползти из номеров. Если же и выползают, то хочется затолкать их обратно и запереть на ключ, ибо столько позора, как за несколько дней сопровождения этого алкотура, я не испытывала, пожалуй, никогда. Ну ёлки-палки, не умеете себя вести и контролировать объём потребляемых спиртных напитков — ну сидите вы дома, не позорьтесь и других не позорьте! Или потом не удивляйтесь, что в западных странах русских считают дикими алкоголиками. Поверьте, у них на это есть все основания.
В мои обязанности в том числе входит проведение обучения наших дорогих клиентов. Я учу этих милых людей от 20 до 50 лет читать. Все наши прейскуранты и каталоги на русском языке, в них дана вся необходимая информация, но прочитать и воспринять её большинство людей не в состоянии, будь это продавашка в торговом зале какого-нибудь строительного молла или начальник отдела оптовых закупок крупной компании. Только после того, как я при личной встрече зачитаю им написанное, они воскликнут: «Ай! Как хорошо! А мы не могли понять, как это нужно заказывать!» Мило улыбаюсь и тыкаю пальчиком в соответствующую строку. Передать знания дальше по цепочке они, правда, не в состоянии, и если одну продавашку заменят другой, мне снова надо будет учить её читать. Иногда у особо непонятливых особей хочется спросить, какие учебные заведения они заканчивали, сходить туда и попросить аннулировать выданные аттестаты и дипломы. Не может быть диплома о высшем образовании у человека, который не умеет читать на родном языке!
Весь этот бред и называют «рашн-бизнесом». Из-за этого бардака с нами не особо и хотят иметь дела в загнивающих западных странах евро и доллара.
Последние пару лет я регулярно посещаю фитнес, реже — бассейн. И я прихожу к выводу, что в душевых этих заведений существуют порталы в параллельную вселенную.
Каждый раз после тренировки я захожу в душ. Не проходит и недели, чтобы я не обнаружил там флакон шампуня или геля для душа. Конечно, все живые люди, могут забыть. Я и сам как-то забыл в душе шампунь — дело житейское. Но в девяти случаях из десяти этот флакон оказывается пустым.
Я не вижу причин, которые мешают человеку пройти десять метров и выкинуть пустой флакон от геля в урну. Видимо, дело обстоит так: согласно
многомировой интерпретации, рядом с нашей существует параллельная вселенная, почти полностью такая же, как наша. Вот только шампуни и гели для душа там обладают удивительными свойствами: когда пустой флакон касается полочки в душевой, он исчезает из той вселенной и попадает в нашу.
Было интересно наблюдать за работой порталов в душевых, пока, придя недавно в душ, я не обнаружил там сразу три пустых флакона.
Галактеко опасносте! Пришельцы из параллельной вселенной начинают задалбывать.
Спьяну наступил на хорька дочки, до больницы не довезла, сдох. Была в истерике, желала и мне сдохнуть. Ей мать его дарила, он старый был, а жена 2 года как умерла. На следующий день купил другого, хотел выпить для храбрости — напился. Хоря взяла, но ничего не сказала. Ей 20 уже, понял, что если не завяжу, то дочь потеряю. Весь день придумывал речь и извинения, пришёл домой, её нет, вещей и клетки тоже, на звонки не отвечает. Бросился домой к её парню, вышел его отец, посоветовал свалить, иначе пса натравит. Дочь таки вышла, из-за спины этого мужика сказала, что долго терпела, но это была последняя капля и раз водка мне дороже, то она ушла, чтобы не мешать. В то, что я бросил, не верит. А я теперь пить вообще не могу, сразу лезет обратно. Часто вижу дочь с парнем, выгуливают его младшего брата и хорька, или с его родителями, живёт с ними. Слышал, что собирается замуж. Попытки помириться игнорирует, а ведь я за это время другим человеком стал. Не могу вернуть доверие единственного ребёнка, ПМП.
Вчера вернулся с длительной командировки, хотя должен был через три дня. Всё что нужно было сделал, план выполнил, смог пораньше приехать. Типичная ситуация: застукал жену с любовником. Не в постели, правда, но было видно, что он к ней не на плюшки с чаем пришёл. Взбесился, хотел её ударить, хотел ударить её любовника. В итоге взял его за грудки, только поднял руку, как он тут-же вышел из под захвата и прописал мне в челюсть. Потом ещё ногой по животу ударил, жена стояла-смотрела. Выгнал их обоих (моя квартира), такой стыд. КМП.
Ну, свиньи, здрасте! Божечки, как вы меня уже достали… Мне вот интересно, у вас дома тоже так: охлаждённая тушка курицы лежит в шкафу с вещами, банка сгущёнки — в полотенцах, а детские пазлы — на одной полке с макаронами и крупами? Нет? О, жаль…
Да, поработав в супермаркете сначала мерчендайзером, а потом уже и продавцом, ты начинаешь понимать только одно: все-все-все — свиньи. От мала до велика.
Наибольшая тупость — взять вещь в одном месте и кинуть её в другом. Развернув полотенце, скомкать и закинуть на полку. А можно и вовсе на пол. Вы имеете совесть, хамство и наглость вскрыть упаковку с соковыжималкой и взять оттуда недостающую деталь. Вскрыть пачку влажных салфеток, чтобы вытереть обувь, бесплатно вытащить пару прокладок — ведь взяли вы не пачку, что же, за неё платить надо?
Конечно, все мои претензии к вам, свиньи, я пишу как сотрудник сектора непрофильных товаров. О продуктах питания я могу лишь сказать, что кинуть в детские вещи тушку курицы — это подло. Вытаскивать уже вонючий окорочок из груды швабр — весело, но мерзко.
Я до сих пор не понимаю, как можно было додуматься занести в примерочную большой чемодан на колёсах только лишь для того, чтобы в него насрать. Я не понимаю, зачем в куртку надо засовывать кусок рыбы.
Так что, свиньи, соблюдайте ряд указаний.
Не берите вещь, ели вы сомневаетесь в покупке оной. Старайтесь вернуть товар на полку или максимально близко. Одежда — это вещи, а не тряпки из помойки, не надо к ним так пренебрежительно относиться.
Если вы узнаёте цену вещи при помощи аппарата на стене — не тыкайте в кнопки и не прижимайте вещь к аппарату. Вам надо, чтобы лучики красного цвета попали на штрихкод. На вещи нет штрихкода? Забудьте про неё. Если сотрудник и найдёт вам его, то минимум через десять минут. Не факт, что вы товар купите, но наше рабочее время точно отнимете.
Вы находитесь в магазине самообслуживания. Помощь вам мы окажем в случае, если вам тяжело что-то поднять, взять с полки. Не более того. Можем подсказать, где находиться товар. Не просите нас оценить аромат туалетного освежителя или свойства того или иного порошка — не факт, что мы знаем об этом.
Прошу вас, не орите на продавца — в спину вам выльется море словесной грязи. И обслуживайте себя сами. У нас работы море; достаточно и того, что весь товар на полках — это наша работа.
Если покупаете носки — поднимите упавшие, верните всё на своё место. Не вскрывайте упаковки с колготками и не вздумайте класть дорогие колготки в упаковку из-под дешёвых. Наша месть будет жестока.
Задолбали!
Давным-давно решили мы с товарищем заняться бизнесом. Вложились, организовали фирму, начали работать, и даже вполне успешно: среди наших клиентов были крупные банки и довольно важные государственные организации. Вот только, пока это всё окупается и выходит на расчётный уровень, кушать-то всё равно что-то нужно. Поэтому хочешь не хочешь, а пришлось искать временную работу.
Я пошёл работать эникеем. Ну, почти: заниматься серверами, а не юзерскими машинками, но всё равно должность, прямо скажем, низовая. Ну, а что, одно другому не мешает: бизнес раскручивается, только на пару писем в день ответить и указания раздать, а в свободное время вполне можно покопаться в серверах. Соответственно, с собой ноутбук со всей информацией: документы, договоры, личные дела сотрудников, доступы к оборудованию. Как обычно, когда с чем-то работаешь постоянно — привыкаешь носить с собой и особо по этому поводу не волнуешься.
И вот сижу я в офисе, работаю, выясняю, почему внезапно недоступен сайт компании — и тут по внутренней связи проходит информация: на нас напал ОМОН. Вооружённые люди в масках и бронежилетах вломились в основной офис, всех кладут мордой в пол, компьютеры сгребают в кучу. Хорошо ещё, что айтишники были в отдельном помещении, больше похожем на склад, поэтому нас успели предупредить до того, как во входную дверь начали раздаваться удары чем-то тяжёлым. А у меня же ноутбук с конфиденциальной информацией! Мало того, что нужно спасти критические данные с серверов, так ещё и ноут не должен попасть в чужие руки ни в коем случае. Паника! Остальным-то проще — ну, настигнут, ну, заберут хозяйские базы — и чёрт с ними, другую работу найдут, а тут я сам в беде…
К счастью, в тот раз нам удалось уйти через запасной выход. И данные спасли, и ноут не пришлось прятать. А вот все компьютеры из офиса вывезли и вернули только через несколько дней. Что там с них собрали — неведомо, но, наверное, было что.
Как потом выяснилось, причина наезда была в разборках между конкурентами. Кто-то смог привлечь административный ресурс, напрячь прокуратуру и ОМОН, остановить бизнес прямо перед праздниками, в самое хлебное время. Наверняка потом как-то договаривались и торговались — это уже не моё дело.
Я из всей этой истории извлёк несколько важных уроков:
- На вас всегда могут натравить «органы». От полиции до пожарников и санитаров — смотря какие возможности и интересы у ваших конкурентов.
- Нельзя доверять хостингам, зависимым от «звонка сверху». Если будет заказ — вас отключат немедленно под предлогом борьбы с чем угодно.
- Нельзя хранить секретную информацию в пределах доступности. Никакие охранники не защитят от «правоохранительных органов» — неважно, чьи права они охраняют.
- А уж ноутбук без применения средств криптографии использовать вообще недопустимо: минимум — шифрование всего диска, максимум — отдельные скрытые криптоконтейнеры для особо важной информации, чтобы не только не прочитали с наскоку, но и с пристрастием бы ничего не нашли.
Было это давным-давно, ещё до громких взломов почты разных там оппозиционеров и истории с Павлом Дуровым. Но, как показала практика, всё так и есть на самом деле. Недаром сейчас под предлогом обеспечения информационной безопасности ведутся разговоры то про перенос серверов, то про «Чебурашку» — не доверяю я этим людям. Заокеанские спецслужбы как-то меньше пугают, чем свои.
И лучше я буду подобен Неуловимому Джо, который неуловим, потому что никому на фиг не нужен, но лучше подстраховаться заранее, чем кусать локти и «договариваться» потом.
В данный момент мой слабоумный отец-алкоголик лежит без трусов на моей кровати в общежитии и, простите, гадит под себя. Утром посередине комнаты. Не хочу находиться дома, идти некуда, рассказать никому не могу — стыдно, мама приехать не может, идти некуда, уходить он не хочет. Денег осталось на месяц, учусь в одном из лучших вузов страны, пойти работать значит вылететь. Мне стыдно и больно, кмп.
Ну вот представьте себе. Я нормальной внешности девушка, слежу за собой, за питанием и т д. А мама и сестра моего мужа открыто высмеивают это! Все началось с того, как они однажды увидели как я выщипываю брови (жили временно у его родителей), и понеслась… «зачем тебе себя мучать, пусть растут как есть», «зачем тебе худеть? Ты же не модель! Съешь этого борща с сантиметром жира!», «зачем тебе новые штаны? На показ собралась?»,«Не понимаю, зачем полчаса краситься, достаточно расчесаться!» Ну и в таком роде… Сами выглядят, как типичные курицы. Располневшие, неухоженные, в жутких вещах и древнейшей химии на голове… Муж только смеется. А меня достали их придирки что я снова постриглась или сделала маникюр!
ПМП!
Я девушка. И я не понимаю, почему в любой видео- и фоторекламе (да-да, я иногда листаю так называемые «глянцевые журналы») красавчики, рекламирующие что-то мужское или служащие антуражем для красоток, рекламирующих что-то женское, обязательно небриты?
Это такой усреднённый тип мужской красоты — поджарый псевдомачо (впрочем, стройность никому ещё не помешала, это ладно) с умеренными кубиками мышц (если лёгкая обнажёнка присутствует) с непременно прищуренными глазами, масляной полуулыбочкой и уж всенепременно — небритостью?
Особо бывает смешно, когда в видеорекламе мачо прижимается небритой щекой к нежной коже подружки, да ещё и трётся о неё, как кот о ковёр, на котором разлита валерьянка. Рекламщики (точнее, рекламщицы — я думаю, и такие тоже есть), вам самим-то нравится, когда о вас трётся мужик с жёсткой щетиной? Или ваша кожа раздражению не подлежит?
Не то чтобы задолбало, но неужели стиль «мерзавчик» никуда не делся с начала девяностых и благополучно перекочевал в наши дни? Ах да, и для тех, кто считает, что щетина придаёт мужику мужественности: во-первых, это не всегда так (посмотрите хотя бы на Серёженьку Зверева или Филиппа Киркорова), а во-вторых, рекламным красавчикам, косящим своим видом под Джеймса нашего Бонда, щетина не поможет: манекен есть манекен, как его ни гримируй.