Старшая дочь моих родителей умерла за 2 года до моего рождения. Все мое детство бабушка и дедушка говорили, что она лучше меня во всем. Родители иногда в тайне от меня обсуждали нас с ней, сравнивали. Подростковый возраст прошел очень тяжело — все время казалось, что родители жалеют, что родили меня. Повзрослев, смогла это как-то побороть в себе. Поняла, что родители меня тоже любят, гордятся мной, у нас замечательная семья.
Сегодня случайно зашла на папину страницу в Фейсбуке. Увидела свежую запись — о том, что сегодня годовщина смерти его самой любимой, близкой дочери. Что всей семье ее бесконечно не хватает. Что потеряли единственную дочь, которую они всегда любили. И что к ее сестре (ко мне) испытывает только чувство долга. И что она во всем была лучше меня. Не знаю, как теперь жить. КМП.
Я аспирантка, мне положено вести занятия, иногда сижу на экзаменах или контрольных студентов, смотрю чтобы не списывали. Сегодня группа писала серьезную контрольную. В этой группе есть девочка, которая постоянно держит руку в кармане. Меня это сильно раздражает, потому что это неприлично. Перед началом контрольной я сказала, чтобы все положили руки на парты, руки под столом будут приравниваться к списыванию и без разговоров я поставлю два за работу. Она меня проигнорировала. Я как и обещала сразу в журнал поставила ей два. Когда пришло время сдавать работы, я ей напомнила про свое требование и работу просто порвала у неё на глазах. В этот момент она достала руку из кармана и спросила: «как я по-вашему могу списывать?» У неё нет кисти! У неё не рука, а обрубок! Я не нашлась, что сказать и просто выкрикнула: «Сама виновата! Надо было раньше сказать!» Схватила работы, журнал и убежала! Скоро об этом узнает мой руководитель. ПМП
Когда мне было 14, я поехала с подругой на море. Там мы познакомились с парнем, которому было 18, и у него была девушка. Тогда нас обоих не смущал ни возраст, ни его девушка (которая, как позже выяснилось, ждет от него ребенка). У нас закрутился курортный роман. Ничего запретного, только объятия и поцелуи. Вскоре все раскрылось. Был жуткий скандал, но все обошлось, тема закрылась.
С того времени прошло 5 лет. И вот я узнаю, что мой жених, будучи у своих родителей, закрутил отношения с 14-летней малолеткой! Чувствую ту боль, которую когда-то пережила девушка того парня. Жениха бросаю. ПМП.
Осень торжествующим маршем надвигается на столицу, и в преддверии окончания мотосезона я решил поплакаться на то, что задолбало меня этим летом.
В России, как известно, две беды: дураки и дороги. Так как железного коня я седлаю каждый не дождливый день, у меня накопилось много личного к этим двум.
Во-первых, дороги.
Задолбал меня, как ни странно, не недостаток асфальта в виде ям и колдобин, а его избыток. Не знаю, по каким нормативам нынче кладётся дорожное полотно, но уже через месяц оно начинает идти волнами. Одна дорожная полоса запросто может оказаться выше другой на десяток сантиметров. По ходу движения она же может резко подняться, образовав эдакого незапланированного «лежачего полицейского» длиной метров десять. Надо ли объяснять, как мотает по таким дорогам даже мой весьма немаленький мотоцикл? На эстакаде через железную дорогу асфальт вообще рандомно образует горки, попадание на которые колесом чревато бреющим полётом за низенькие ограждения. Не иначе, слоган дорожников — memento mori.
Но оставим неровность дороги за МКАДом. В самой же столице полотно ровное, полос много на любой вкус, и только одно продолжает меня мучить: зачем из двумерной разметки стали сделать трёхмерную? Как следствие, в и без того опасном междурядье байк конкретно шатает из стороны в сторону на выпуклой разметке. Конкретно выпуклой. Хорошо, если это одна прерывистая, а когда две, да ещё с длинными отрезками, которыми обозначают реверсивные полосы?
Во-вторых, дураки.
Вот объясните мне, на фига постоянно поливать улицы? Каждый день по дороге на работу и с работы я встречаю как минимум штук десять этих оранжевых монстров, обдающих водяным потоком всё в радиусе четырёх полос от себя. Вне зависимости от температуры, чёрт возьми, даже в дождь они курсируют по улицам! Опустим прелести сцепления с мокрой дорогой и мерзкую водяную взвесь из-под колёс, которая на раз затуманивает визор, но почему водители этих адских машин не могут вырубить воду на полсекунды, которой будет достаточно, чтобы мотоциклист проехал мимо сухим? Они идут со встречки, они меня видят, знают, что напора хватает, чтобы покрыть всё полотно, и деться мне некуда. Хорошо, если удастся спрятаться за машину. Тогда не останешься утром посреди дороги мокрым по пояс.
Отдельный привет ребятам, которые находят продажу всякой ненужной ерунды автовладельцам в пробках выгодным бизнесом. Те самые ребята, которые ходят между машинами, потрясая универсальными зарядками, журналами, завядшими букетами или, в отдельно упоротых случаях, инвалидными колясками с «жертвами войны» — чем вы думаете, выходя на дорогу? Почему при моём приближении вы отнюдь не торопитесь покидать междурядье? Почему я должен реветь движком, гудеть, оттормаживаться перед вашими ничего не выражающими лицами? Я невидим? Вам надоело жить? Вы настолько любите свою работу, что готовы намотаться на моё колесо, лишь бы потрясти обложкой журнала «Приват» перед лобовухой того красного «матиза» с девочкой за рулём?
Я понимаю, что сел за руль мотоцикла на свой страх и риск. Я понимаю, что де-юре меня не должно быть в междурядье и на разделительной разметке. Но, чёрт возьми, почему же нельзя всё сделать по-человечески с учётом де-факто?
И, дорогие водители, смотрите в боковые зеркала. Я уже привык уворачиваться от ваших перестроений вслепую, а на случай, когда вы всё же меня достанете, я ношу полный экип. Но, помимо меня, на дороге много детей на мопедах, одетых только в шорты и бейсболку, новичков, чьей реакции может не хватить на уклонение от вашей полуторатонной колесницы, и просто неадекватов, которые за опасный манёвр сорвут вам зеркало, а то и вытащат из автомобиля «поговорить».
Всем удачи на дорогах. Будьте бдительны.
Я увольняюсь и участвую в процессе поиска сотрудника на своё место. Работа аналитическая, связана с подготовкой всякого рода отчётов и, соответственно, требует знания Excel.
Так вот, уважаемые кандидаты, вы задолбали! Все вы на собеседовании утверждаете, что работали в Экселе и прекрасно его знаете, но стоит посадить вас за компьютер и предложить в качестве доказательства выполнить пару простеньких заданий, как все эти знания куда-то испаряются. В 99% случаев «знаю Excel» подразумевает «умею нарисовать таблицу и посчитать сумму». При виде массива данных длиннее десятка строк кандидат теряется и начинает хаотично щёлкать мышкой, видимо, надеясь, что это сработает.
Мне одно непонятно: зачем было так рьяно бить себя тапкой в грудь и уверять, что вы знаток-аналитик? В вакансии честно расписаны все требования. На что вы рассчитываете — что вас возьмут, а потом как-то сориентируетесь? Да нет, не получится — вас тут ждут десяток разных отчётов с комментариями типа «формировать для руководства к 10 утра ежедневно». За предлагаемую зарплату выше среднего хотелось бы получить специалиста, а не человека, который сводную таблицу видит впервые в жизни.
Пожалуйста, соискатели, не тратьте своё и чужое время и учитесь адекватно оценивать свои способности. Задолбали!
Мы посмотрели на портале «СССР» ТВ-передачу «Утренняя почта» 1985 года. Там есть сцена, где ведущие крутят велотренажёры, и один из них читает письмо зрителя с бумажного листа. Ребёнок восхищается:
— Какой тонкий и гибкий!
Закрыли все порты на оборудовании, забыв оставить себе SSH-лазейку, а потом пришлось к серверу-аутисту два часа лететь на вертолёте и три дня ехать на верблюдах? Поверьте, это ещё не самый плохой вариант.
На территории крупного завода стояло неприметное зданьице, в котором мирно трудились два компрессора производительностью во много десятков кубометров сжатого воздуха в минуту, масловлагоотделители, охладители, редукторы и другое приличествующее крупному заводу и новой компрессорной оборудование, которыми рулил умный управляющий комплекс. Комплекс был прекрасно отлажен, проверен, рулил оборудованием и в жару, и в стужу, и присутствие человека всему этому хозяйству требовалось только раз в полгода — на время плановой профилактики.
Одним жарким июльским утром, проверив планируемый расход сжатого воздуха, температуру внутри и снаружи и даже прогноз погоды на ближайшие сутки, управляющая система решила переконфигурировать воздухоотбор — вместо горячего наружного воздуха, который засасывался через один защищённый простым фильтром от мошек и пташек воздухозаборник снаружи, включить отбор через охладитель. Охладитель — по сути, мощный проточный абсорбционный холодильник: небольшая теплоизолированная камера с сотнями медных рёбер и трубочек, по которым прокачивается хладагент, охлаждая поступающий воздух. Обычно этот холодильник выключен и закрыт, воздух идёт напрямую, но в жару потеря тяги от завихрений воздуха в лабиринте трубочек предпочтительнее перегретого оборудования, в котором воздух при сжатии и так прилично нагревается.
Дальнейшую картину происшедшего удалось восстановить по логам системы и записям камер видеонаблюдения.
Умная управляющая программа даёт команду охладителю на включение, компрессорам на увеличение режима для компенсации возросшего сопротивления, а контроллеру воздухозаборников — на полное закрытие порта внешнего отбора и открытие порта охладителя. Все спешно начинают выполнять приказания начальства — компрессоры разгоняются, охладитель булькает аммиаком, контроллер воздухозаборников… Контроллер, простая глупая ПЛКшка, лениво шевелит актуатором створок-жалюзи внешнего порта, периодически проверяя показания датчиков о положении этих створок, и, выведя их в закрытое положение, начинает открывать створки порта охладителя. Не тут-то было: компрессоры уже вышли на режим и создали в теперь уже наглухо закрытой компрессорной разрежение, которое актуатору пересилить не хватает мощности. Контроллер удивляется сообщениям датчиков о неизменном угле поворота и замыкается в попытках открыть-таки створки, забыв сообщить о задержке «наверх».
Компрессоры продолжают втягивать и сжимать что есть мочи, воздух пытается просочиться через щели, но строители постарались на совесть — доступа воздуха практически нет. Здание из сэндвич-панелей под давлением атмосферы снаружи и неглубокого, но с каждой секундой углубляющегося вакуума внутри с хрустом и скрипом начинает всасываться само в себя.
Компрессорная построена была действительно на совесть — стены и крыша выдерживают. Не выдерживает массивная стальная дверь, точнее, её косяк. Увесистая железяка с диким треском вылетает из стены и, на приличной скорости разворотив один из влагоотделителей и отрикошетив от компрессора, углом врезается в стоящий в глубине помещения главный резервуар — стальную десятикубовую ёмкость с расходным запасом сжатого воздуха. Резервуар, не привыкший к такому обращению, лопается, как воздушный шарик, высвобождая все тридцать атмосфер наружу.
К счастью, оставшийся после вылетевшей двери зияющий проем был достаточно большим, чтобы «взрывной волной» здание не разнесло на тряпочки и шнурочки — оно просто ухнуло, прыгнуло и покосилось, напоминая уже не сверкающую на солнце обитель мощной и красивой техники, а неказистый домик дядюшки Тыквы. Логическим финалом технотриллера стало шипение испаряющегося аммиака из порванных осколками резервуара и развороченных ударом воздуха сотен медных трубочек охладителя.
Итог — менее десяти секунд секунд от подачи команды до катастрофы, четыре миллиона евро убытков из-за уничтоженного оборудования, искалеченного здания (будут сносить и строить заново — даже фундамент дал трещины) и простоя производства, колоссальные репутационные потери фирмы-проектировщика и небольшой опыт программистам, писавшим программу контроллера. А всё из-за одного не вовремя закрытого порта.
Мне 29. Встречалась с женатым мужчиной, ровесником. Я его люблю, как кошка, но он никогда мне не говорил, что уйдет от жены ко мне. А у меня возраст уже поджимает! Я и белое платье хочу, и детей пора! Решила взять быка за рога. Пошла в единственную женскую консультацию в нашем городе, нашла там в очереди беременную девушку, которая согласилась мне помочь и дать свой положительный тест и результаты УЗИ. Вечером, чтоб застать врасплох, ворвалась в квартиру своего любимого, размахивая бумажками. Рассчитывала, что так его изменщика и жена бросит, и на мне уже обязан будет жениться. Врываюсь я значит такая красивая, размахиваю бумажками, кричу о своих правах на семью, а он сидит на диване, и нежно так обнимает… ту самую девушку из очереди.
В итоге я опозорена, любимый меня знать не желает, они вдвоем наговорили мне кучу гадостей и выгнали из дома силой, еще и по городу теперь всякие гадкие слухи ходят! Я сама убила свою последнюю надежду на семейное счастье, КМП!!!
Встречались два года, почти два года в браке. Недавно узнал, что она мне изменяла через полгода после свадьбы с одним своим бывшем парнем. Изменяла, пока я был на работе, вкалывал и зарабатывал для нашего счастья. Я, взрослый мужик, ревел и не понимал, за что меня так предали. Но это ещё не КМП!
Простил. Сейчас узнали, что она беременна. Уверяет, что от меня, что там не могло быть. Но я читал их переписку, они хотели детей. Не знаю, что меня держит с ней, может любовь, а может мне просто некуда идти. Вроде всё нормально, живём как раньше. Но чувство предательства всё равно осталось, сердце в клочья. КМП.
Я работаю кассиром.
Я люблю компанию, в которой работаю, я люблю свой коллектив, я просто обожаю (без тени сарказма!) своё начальство, и таки да — я даже люблю посетителей. Я постоянно улыбаюсь, всегда мила и приветлива (даже если покупатели подошли на кассу за час до окончания третьего подряд моего рабочего дня), всегда готова помочь, подсказать и даже выловить свободного консультанта. Но!
Весь мой позитивный настрой упорно пытаются убить те же люди, с которыми я делюсь этим позитивом — покупатели. Итак, десять лучших способов погасить улыбку кассира.
- Не поздороваться. Конечно, если вам улыбнулись и сказали: «Добрый день!», лучшее, что можно сделать — посмотреть в ответ как на какашку, скривить губы и сунуть выписку.
- После того как товар выбран (чаще всего с помощью консультантов), просканирован, консультант отпущен, а кассир считает отданные вами деньги или набирает сдачу, сказать: «Девушка, погодите! А можно их проверить? (А они правда хорошие? А они точно подойдут?)» Ничего страшного в этих вопросах нет, но что помешало вам задать их минутой раньше консультанту? Вам бы всё показали, рассказали, уточнили и проверили. А сейчас тот консультант уже занят с другими людьми, а за вами очередь всё-таки. Эти люди просто счастливы ждать, пока кассир ножницами кое-как вскрывает ваши несчастные наушники, а вы вдумчиво их рассматриваете, пытаясь отыскать разницу с прошлыми. Пожа-алуйста, думайте и решайтесь до подхода к кассе. Хоть весь день — никто слова не скажет.
- В ответ на вопрос, найдётся ли десять рублей, чтобы сдать ровную сумму, сказать: «Неа, нету», гыгыкнуть и позвенеть карманами. Для таких у меня обычно отложено рублей 20–30 мелкой мелочью — нету, так будет. И да, ссыпая эту прелесть перед вами, я обаятельно улыбнусь — а как же.
- Когда я проверяю крупные купюры детектором, пошутить, что вы рисовали их всю ночь. Да, очень смешно. Вы только за сегодня третий такой юморист. Полстраны художники, ей-богу!
- Кассир обязан, взяв в руки деньги, проговорить сумму: «Ваши N рублей». В этот момент необходимо сообщить ему: «Уже ваши!» Гхыр еп куррат, если бы они каждый раз становились мои, я бы тут давно не работала! Было бы проще вообще не называть сумму, но узнает начальство — и я весомо получу по шапке.
- Вернуть/обменять уценку. Чёртова уценка!
Люди! Когда вы покупаете уценённый товар, не ждите от него, что он будет работать свежо и безукоризненно, как новый! Если вы вчера купили уцененный смартфон за 990 рублей, а он у вас «что-то сенсор глючит», то не стоит менять его на вон тот за 1150: лучше не будет. Либо купите за эти деньги кнопочную «нокию» и не знайте бед, либо, если припёрло, смартфон. Подкопите на нормальный — даже за три с половиной тысячи уже можно присмотреть неплохую модель.
Здесь отдельно хочется передать привет перекупщикам. Эти неуважаемые мной люди скупают уценку по 5-7-10-15 пунктов за раз, а начиная со следующего дня появляются в магазине почти ежедневно с возвратами этой уценки. В списке возвратов за месяц половина — одни и те же фамилии. Большинство я уже знаю в лицо. Та уценка, которую не вернут, будет продана на «Авито» на полторы-две тысячи дороже, чем куплена. Но раз они приходят снова — находятся идиоты, которые у них что-либо покупают. От перекупщиков никуда не деться, и это печально. - Прийти с коробкой, сказать: «Вот я у вас купил вчера, хочу вернуть», — и требовать деньги от кассира вотпрямщас. К консультантам, пожалуйста: я в возможных причинах отсутствия звука в телевизоре не разбираюсь вообще. Если причину сочтут достаточной — придёте ко мне с бумагами, заполните две строчки и получите свои деньги. Вместе с моей улыбкой и пожеланием всего доброго, да.
- Игнорировать очевидное. «Не верю глазам своим!» Глядя на выползающий чек, спросите: «А чек дадите?» Нет, блин, себе оставлю, на память о вас! Сюда же вопросы: «А касса тут?», «А можно пробить?» и мой любимый утренний: «А вы что, ещё закрыты?», когда до открытия магазина полчаса, дверь заперта и свет не горит.
- Не слушать кассира. Вообще.
— Пожалуйста, ваш чек, гарантия по чеку один год, его сохраняйте.
— Ага, ясно. А гарантия-то есть?
— Девушка, вы консультант?
— Нет, я кассир. За помощью обращайтесь, пожалуйста, к молодым людям в фирменных рубашках.
— Ага. Ну так вы подскажите!
— Вот здесь сумму прописью, в точности, как она напечатана вот тут (показываю пальцем), а написать вот сюда (снова пальцем, ибо строчки путают просто нещадно, а про количество ошибок вообще молчу в тряпочку).
Пишут цифрами, пишут, пропуская слова. Отдельные личности два раза переспросят, куда писать. Особенно радуют вышеупомянутые перекупщики, которым так и хочется открыто сказать: «Твою ж мать, ты мне на той неделе три таких заполнил и ещё пять две недели назад, неужели нельзя запомнить?!» - Понтоваться. Картой, телефоном, ключами от машины. Отдавать деньги так, словно это лично мне от благодетеля и мецената. Покупать карточку на 32 гигабайта, потому что «16 для лохов», но при этом 15 минут выискивать ту, что на 50 рублей дешевле. Я просто падаю в обморок от вашей очешуенности, да.
Ситуации бывают разные, и клиенты, разумеется, разные. Каждый день я сталкиваюсь со всем вышеперечисленным, но кроме этого, каждый день ко мне приходят замечательные люди, вежливые, улыбающиеся в ответ, которые искренне огорчаются, если у них действительно нет мелочи, которую я прошу поискать. И только ради этих людей я все ещё сижу на этой кассе. Мне радостно видеть, как в ответ на мою улыбку светлеет лицо человека, который не привык к вежливости. Я помню многих посетителей в лицо, и многие узнают меня. Для таких людей я могу отловить где-нибудь на складе не занятого покупателями консультанта и проводить до тех, кому нужна помощь. Для них я каждый рабочий день начинаю с улыбки.
Дорогие мои посетители! Приходя в магазин, поздоровайтесь и улыбнитесь в ответ — и я обещаю вам, что обслуживание будет прекрасным. Спасибо за покупку, ждём вас снова!