Моему сыну 22. Его отец сбежал, едва узнав о беременности. Я вышла за другого еще с животом, у нас еще двое общих детей, живем отлично. Я собиралась сказать сыну, что папа ему не папа, но у них такие хорошие отношения, что я все тянула. Недавно стала замечать, что у сына кто-то появился, радовалась за него. А потом он привел в дом девушку, сказал, что она беременна от него и скоро будет свадьба. Мне ее лицо показалось знакомым, спросила фамилию и чуть не упала, услышав ответ. Они — сводные брат и сестра по отцу! Это точно, сын показывал ее фото в интернете с семьей. Я уже неделю не сплю, не представляю, как обрушить на сына весь этот мексиканский сериал, живу как на иголках. Муж торопит, ведь скорее всего будет аборт, а срок растет. А мне очень жалко сына, вся эта ситуация разрушит ему жизнь. Скоро знакомство сватов, бывший точно меня узнает и все расскажет, и тогда сын не простит меня, что я молчала, а я все пытаюсь начать разговор, но прямо ком в горле. Ужасная ситуация, пристрелите меня за этот кошмар!
Я бесплоден, а моя жена хочет детей. После 5 лет лечения мы были вынужены признать, что отцом мне не стать, даже ЭКО не вариант. Предложили вариант со спермой донора. А я не хочу чужих детей воспитывать, я не хочу, чтобы моя жена вынашивала плод другого мужика. Я люблю ее и хочу детей с ней, но совместных. Предожил усыновление (чтобы мы на равных условиях были), но она в слезы, начала уговаривать согласиться на донора, ей хочется своего малыша. В запале ссоры заикнулся про развод, но это не вариант, она вроде не хочет разводиться, а я так точно не хочу. Тупик. Уже два месяца ежедневных бесплодных переговоров на тему усыновления, инсеминации и нашего брака вообще. Стреляйте двух идиотов.
Болен врожденным повышенным внутричерепным давлением. Узнал сам, из медкарты, в записях первых лет своей жизни. Родители не признают эту болезнь, всю жизнь скрывали ее от меня, а теперь говорят, что меня знахарка еще в три года вылечила. Не дают денег на лечение. Своих денег хватило только на 1 курс уколов.
Из-за болезни я отстал от сверстников, сильно село зрение, так и не научился запоминать надолго какие-либо сложные вещи. Завалил ЕГЭ и аттестата мне не видать. Люди, содержащие меня, втирают себе и мне день и ночь, что я редкостный неблагодарный гад, но армия всё исправит, и я стану таким же крутым, как отец. Меня уже давно списали из-за зрения, но они верят, что меня скоро заберут.
Пристрелите меня, пожалуйста.
Давайте я расскажу вам небольшую сказку.
Жила-была некая семья. Так случилось, что настали для неё нелёгкие времена: денег нет, работы нет, голод, дешёвая быстрорастворимая лапша за удовольствие считалась. Кое-как перебивались, раскапывая на антресолях залежи старого хлама и продавая всякие безделушки на рынке. Ну вот, допустим, неплохо продавалась бабушкина бижутерия — на хлеб кое-как хватало.
По тому времени у главы семейства возникли проблемы со здоровьем: уже и глаза не видят, и руки не держат, и ноги не носят. Решил он снять с себя обязанности главы и переложить на племянника, парня целеустремлённого и волевого. Так и заявил на семейном ужине: «Я устал, я ухожу».
Поначалу всё неплохо пошло: где-то что-то подлатали, кого надо приструнили, хотя в целом жизнь по-прежнему была далеко не малина.
Но тут внезапно выяснилось: на винтажную бижутерию вырос спрос, а вместе с ним и цены. Колечко, которое в лучший день можно было продать за 30 рублей, теперь улетало за 100 влёгкую. Порылись по заначкам — а колец у бабки, оказывается, было несколько сундуков накоплено.
Вот тут они зажили! Распродали сундук колечек, бабла нагребли лопатой, все долги раздали, понакупили автомобилей, плазменных панелей во всю стену, прочих гаджетов. Ларёк на рынке сменили на офис из стекла и бетона — а народ валом так и прёт: дайте, дайте и нам колечек заветных, модных!
Зачем теперь на работу устраиваться, что-то там создавать, изобретать? Пока есть товар и пока на него хорошая цена, можно не париться даже!
Переворачивают дом вверх дном, всё ищут, где ещё бабка сундуки с кольцами позапрятать могла.
Правда, есть нюанс: парень тот, которого попросили порулить на время, решил, что он тут самый главный и основной: чуть что не по его — сразу в глаз, или без обеда оставит, или деньги отберёт. Подозревает, что против него все злоумышляют, за всеми пытается следить: кто что читает, что слушает, а нет ли в том какой крамолы?
С соседями поругался вдрызг, у одного сарай отобрал, у другого баню, да ещё в огород жуков-вредителей закинул, чтобы тому урожай пожрали.
Вот только в семье теперь разлад пошёл.
Одни рады, что жизнь наладилась: этот-то правильно командует, не то что старый — при том лапшу ели, а при этом омаров с лангустами! Да и баня бывшая соседская теперь наша — это ж круто!
Другие смотрят на опустошённые сундуки и думают, что будет дальше, когда или кольца закончатся, или спрос на них упадёт. Других источников дохода нет, работать никто не пытается, да ещё со всеми соседями поругались, никто руки не подаст, если что. А всё потому, что командир накомандовал…
Можно поддерживать тех или этих. Но прежде чем делать выводы о качестве работы командира — нужно всё-таки включить логику и подумать, что ведь, действительно, ни к созданию спроса на кольца, ни к бабушкиным запасам он отношения не имеет.
Так уместно ли тогда хвалить его за нынешнее изобилие, или все-таки стоит подумать о недостатках? А то задолбали своей недалёкостью…
Я вчера сдал документы для оформления загранпаспорта. Меня почти ничего не задолбало. За те пять лет, что прошли с момента выдачи предыдущего паспорта, о-о-очень многое изменилось. Новые технологии дают о себе знать.
Раньше, чтобы просто сдать документы, нужно было прийти и отстоять живую очередь. Теперь у нас электронная очередь! Записывайтесь через сайт! Отлично, захожу на сайт. Записаться можно только в областной центр. Что за чёрт? Звоню уточнить — конечно, какой же я дурак, нужно сначала указать другой город, а потом сменить на свой. Заполняем личные данные — вуаля, свободных мест нет. На ближайшие 22 дня все занято. Добро пожаловать в живую очередь, которая теперь по субботам (параллельно с записанными через сайт).
Приезжаю в субботу за полчаса до открытия. Передо мной в очереди 30 человек. Мысленно считаю, сколько времени это займёт, разворачиваюсь и ухожу.
В следующую субботу встаю в пять утра, еду на первом автобусе. Ура — я всего десятый в очереди! На стене висит объявление: «Вас будут фотографировать! Надо быть красивыми (ага, встать в пять утра и быть как огурчик) и в тёмной рубашке (на улице +32), чтобы не слиться с фоном (про экспозицию мы не слышали)». Спокойно дожидаюсь, захожу в кабинет. Ух ты, у меня неправильно заполнена анкета! Я не указал, что десять лет назад, после школы и перед университетом, я один месяц нигде не учился и не работал. Без этой важнейшей и абсолютно неочевидной информации мне ну никак нельзя получить загранпаспорт. А вдруг я в этот месяц работал на секретном предприятии, топил печку на ядерной электростанции или стажировался в ФСБ?
Чертыхаюсь, перепечатываю анкету, еду на работу, заверяю. Начальник отдела кадров понимающе посмеивается. Мудрый человек подсказывает мне, что можно попробовать записаться в электронную очередь ночью. Ух ты, и правда, в два часа ночи оказывается, что есть одно свободное местечко в ближайший четверг!
Еду в четверг и спокойно сдаю документы. Анкету сканируют, половину информации выбрасывают, половину правят при мне в электронном виде (неделю назад нельзя было поправить?).
А знаете, что действительно задолбало? Пока я ждал в живой очереди, ни один чудак из тех, что записался через сайт, не пришёл. Ни один. Очень хотелось попросить у инспекторов личные данные этих кретинов и заглянуть к ним домой в пять утра в субботу.
Перед вами — суперпрофессионал в той или иной области. Но вот вышло так, что как выполнять именно это действие, он не знает. Обошло оно его, не приходилось выполнять ранее за весь многолетний опыт. И он спрашивает, как его выполнять, у вас. Вы начинаете объяснять — и тут случается чудо. Суперпрофессионал превращается в блондинку, умеющую следовать только линейным алгоритмам и паникующую при любом отклонении от последовательности событий, сопровождающих выполнение. Здесь уже были истории о таких случаях. В чём дело?
А дело в том, что любой человек может работать в двух режимах: ведущем, когда он делает всё сам, и ведомом, когда работает по подсказкам. Это как булева переменная, как флаг, как галочка, если говорить в аналогиях, понятных программистам. А смешанный режим, в котором состояние этого флага меняется слишком часто, для человека неестественен, вызывает дискомфорт. Если бы выключатель умел чувствовать, он бы испытывал дискомфорт, когда по нему слишком часто долбают: вкл! выкл! вкл! выкл! А человек — не выключатель, чувствовать умеет.
«Интернет — штука нужная, но нельзя уходить в него слишком глубоко, нужно не забывать и об интересностях реальности». Идея здравая, но не универсальная. Некоторые следуют ей в несколько извращённой форме. Как, например, один наш сотрудник.
На досуге он занимается реконструкцией исторических сражений, что само по себе очень интересно. И сети он особо не чурается. По работе пользуется корпоративной почтой, поиском, в личных целях — соцсетью. Одной. Но она его, как бы это сказать, не затягивает. Профиль у него там абсолютно пустой. Ни фото, ни где учился, ни друзей, вообще ничего. Кроме одной группы — по реконструкции. Он туда совсем не пишет, ничего не выкладывает, лишь смотрит в ней, когда очередное мероприятие.
А после каждого мероприятия начинается для кого интересное кино, для кого пытка. Цифромыльница нашего героя аналоговым кабелем в проектор — и смотрите, коллеги, что и как мы там реконструировали, с подробными комментариями. Да, есть те, кому интересно, и я в их числе. Но есть и те, кого раздражает. Они предлагают ему всё это не нам крутить, а выкладывать в соцсеть, в ту единственную группу, в которой он состоит. А они сами посмотрят, когда и если захотят.
И он сам парень неглупый, знает, как выложить. Но считает, что интереснее показать людям с живыми комментариями. Вот таким, как он, надо прививать интернет-зависимость, а не лечить от неё.
Сапожники без сапог — не парадокс.
Представим себе сисадмина, которому начальство дало строгий приказ поменять в учреждении все роутеры на новые. Объяснение, что старые подобраны на редкость удачно и ещё сто лет проработают, а новая модель — необъезженная, и ещё неизвестно, как себя поведёт, не проходят ни в какую. А вдруг они внезапно начнут сыпаться (ага, а вдруг новые ещё быстрее начнут), перед посетителями неудобно, что мы старьём пользуемся (ага, пришёл в учреждение посетитель и первым делом начал пялиться на роутер, других дел у него нет). О том, что и самому админу несколько лень учиться настраивать роутеры новой модели, а также выполнять первоначальную настройку нескольких десятков новых роутеров, он молчит. А начальник об этом тоже чуть-чуть догадывается, но и он молчит.
Тот же админ дома. Как опытный человек, он когда-то подобрал себе из сотен моделей роутеров одну, отличающуюся сверхнадёжностью. На работу он когда-то выбрал ту же модель. Зачем он будет менять объезженного коня, да ещё и настраивать обновку — это действие у него вообще с работой ассоциируется.
Но начальник оказался сильнее. Роутеры по всему учреждению сменены на новые, выбранные им исключительно по красивому дизайну. Админ же, замучившись с их настройкой, получил «конфетку» — прилавку к зарплате коробкой старых роутеров, которые начальник приказал «убрать куда угодно, только чтобы я их больше тут не видел».
Ну, теперь можно будет не покупать новые роутеры домой несколько десятилетий, даже если каждый обитатель коробки протянет всего год. А у админа они протянут дольше, потому что он, во-первых, электролиты менять умеет, во-вторых, держит рядом с роутером вентилятор, в-третьих, удачная модель, в которой электролиты не так уж часто замены требуют, и без вентилятора — и этим всё сказано. Так что стоять коробочке нераспечатанной ещё долго.
Вот и кажется со стороны, что сапожник без сапог, но мы-то знаем, что он в сапогах — давно вышедших из моды, ни разу не чищенных и потому сливающихся визуально со столь же грязными ногами, но очень долговечных и уютных. А его клиенты носят требующий частого ремонта красивый и неудобный ширпотреб, потому что сами его выбрали. Сапожник же никогда такое не наденет, ибо знает в сапогах толк.
Для сапожника это, может, и лучше — благодаря такому их выбору он и существует.
Мой рост — 166 сантиметров. Каждый раз, попадая в людное место, я встречаю разных людей. Много таких, которые выше меня, но не меньше и тех, кто одного со мной роста или ниже.
Зарегистрировался в онлайн-игре. Персонажа, которым будешь играть, в этой игре можно настроить очень тонко, указав кучу параметров внешности. В качестве роста я и указал свой — 166 сантиметров. Что потом? Внутри игры все, повторяю, абсолютно все были ощутимо выше, чем мой персонаж. И игроки, и компьютерные персонажи-статисты.
А недавно довелось полистать список персонажей популярного издательства комиксов. На каждого персонажа там было досье, описывающее в том числе и физические параметры. В разделе «рост» у всех персонажей было указано минимум 180 сантиметров. И у бойцов, и у хрупких девушек-секретарш, и у очкариков, постоянно сидящих за компьютером…
Создатели медийных продуктов, вроде игр и комиксов! Я ненавижу этот ваш культ высоты в холке, который вы самым наглым образом поощряете — при том, что с реальной ситуацией он не имеет ничего общего.
Если бы заявки пользователей были в стихах…
Ох, какая грусть-печаль:
Не выводит на печать
МФУ HP модели
Три десятки писят пять!
Комп я свой перегружала —
Ничего не помогло.
Вот, заявку к вам создала,
Помогите, ололо!
Помогите! Всё пропало!
Ко мне почта не пришла.
Закрывала, открывала —
Не приходит, вот дела!
Помогите в полученьи
Очень важного письма…
Я б за это благодарность
Вам большую принесла!
Срочно! Срочно! Очень срочно!
Принимайте инцидент!
Я забыл пароль от компа,
И под клавой его нет!
Я директор магазина,
И у нас пропала связь,
Когда молния над крышей
Издала вдруг громкий хрясь.
И теперь ни интернета,
Не локальной нет сети.
Может, можно в связи с этим
Нам пораньше всем уйти?