Не задолбали, просто грустно.

Я очень люблю различные «профессиональные» байки, и смешные, и грустные. Традиционно на них щедры врачи и деятели искусства. Ещё я читала интересные записки акушерки, детского психолога и владельца дорогого отеля.

С какими-то надеждами купила даже книжку про мастера интимных стрижек, написанную очень известной писательницей, но там, к моему огорчению, оказались не совсем байки. И меня немного удручает, что список «пишущих» профессий так беден.

Вот читали вы когда-нибудь байки, написанные учителем, воспитателем? Да у них нет даже паблика, аналогичного «Злому медику». Я искала. Хорошо, если учитель хотя бы перлами из сочинений делится.

А как было бы классно, если бы вышел сборник баек работников ЗАГСа! Я много раз слышала, что опытные работники данной сферы могут с первого взгляда угадать, разведутся ли эти конкретные молодожёны и если да, то как и когда. Начинаешь искать конкретные истории в Интернете — находишь максимум «была женщина Кошкина, а вышла замуж и стала Мышкина, вот умора-то».

Мне кажется, даже опытная уборщица может написать отличные заметки о своей работе, если есть желание и хоть какое-то умение складывать буквы в слова. Ведь уборщиц многие не замечают и не стесняются, а значит, у них повышены шансы увидеть на работе что-нибудь курьёзное.

В общем, очень хочется, чтобы список «пишущих» профессий стал шире. А то врачи уже… не задолбали, нет. Но надоели.

Решила уделить выходной родителям. В программе вечера — вместе посмотреть фильм, который они уже смотрели без меня, и который на них произвёл впечатление.

Фильм есть в бесплатном доступе на Ютубе, сидим, смотрим, обсуждаем по ходу дела. Периодически кино прерывается рекламой. Впрочем, мы смотрим не артхауз, не какую-то глубоко философскую ленту, не нечто, требующее настроя и погружения, а всего лишь лёгкое развлекательное кино, и всё бы было ничего — но эта реклама орёт. Даже не орёт — а просто-таки ОРЁТ.

Родители — люди пожилые, с плохим слухом. Телевизор включен довольно громко, для меня это верхняя граница комфортного восприятия. А вот внезапные истошные вопли про несравненные качества очередных витаминов и биодобавок — не просто раздражают, а физически болезненны: разница громкости реально не на какие-то проценты — а в разы.

Нет, я понимаю, зачем вообще нужно увеличивать громкость на рекламе. Чтобы привлечь внимание, да.

И да, коль скоро я пользуюсь бесплатной для меня версией Ютуба, то я, тем самым, выражаю согласие на просмотр этой самой рекламы, а также на то, чтобы ко мне применяли различные рекламные трюки. Но, извините, никак не на то, чтобы мне причиняли физическую боль!

Теперь-то я уж точно не куплю эти ваши проклятые витамины, специально буду на это обращать внимание!

Знайте хоть какую-то меру!

Задолбали!

Вот почему-то красить губы, ногти, покрывать пудрой и румянами щеки-веки-всё лицо, наклеивать накладные ресницы и выщипывать брови… ну и весь прочий «тюнинг» проводить женщины считают нормальным.

Хотя держится он до постели, и, уложив красавицу, проснуться рискуешь с чудовищем. А вот стоит исправить нос или добавить лишний размер к бюсту, как сразу начинаются вопли про «мукл», «пластик» и «подумать о душе».

Что, вам тоже хочется, да денег нет? Завидуйте молча. Или идите и заработайте себе на новый зад, как делаем это мы.

Знаете, силикон хоть в койке потискать можно, не отвалится. И на ощупь не отличается, проверено. И я лучше поразвлекаюсь с девушкой, которая утром будет выглядеть так же, как выглядела вечером, чем схвачу кондрашку от «натуральной и душевной».

И прежде чем мне заорут «это вообще не твоё дело, мужлан» — я девушка. Бисексуалка, да.

А вы, крашенные мымры, задолбали. Лелейте своё натуральное и душевное уродство, а от нас, ценящих красоту и душевный комфорт, отстаньте.

Казалось бы, что может быть проще, чем электрический чайник? Однако, казалось. После того, как старый мой чайник, верой и правдой прослуживший мне лет десять, окончательно сломался, понадобилось выбрать новый. Вроде бы, заходи в любой магазин товаров для кухни и бери тот, что понравится с виду и подойдёт по цене, но… Как оказалось, в этом деле слишком много специфики.

Чайник должен открываться, и его крышка должна фиксироваться в открытом положении. При этом не должно раздаваться странного щелчка, и из точки крепления крышки к чайнику не должны вываливаться два странных кусочка пластика, которые, видимо, символизировали шарнир, потому что следом за ними крышка просто вынулась.

У чайника должен быть достаточно большой носик, чтобы вода выливалась не только тоненькой струйкой. Как оказалось, это очевидно не для всех. Если вы хотите, чтобы владелец имел возможность аккуратно налить кипяток в бутылку — сделайте носик более острым, но не лишайте меня возможности быстро наполнить большую кружку или френч-пресс.

Если у чайника есть основание, установка чайника на него не должна превращаться в упражнение «подгони под вертикаль с погрешностью в один градус». А если на это основание можно подмотать провод, то регулировка его длины с шагом в полметра — тоже плохое решение, что помешало вам сделать в основании не одну прорезь для провода, а три — непонятно.

Чайник должно быть можно включить наощупь, не боясь обжечься, если он ещё горячий. Мокрой левой рукой. Спросонья. Округлая кнопка, с которой палец легко соскальзывает на металлический корпус — утончённое издевательство.

Чайник должно быть можно помыть. В том числе и внутри. Губкой, без ёршика. Даже обладателю довольно больших кистей рук. Это, кстати, перекликается с пунктом о фиксирующейся крышке: она не должна при этом превращаться в мышеловку.

Дорогие производители чайников! Мне пришлось обойти три магазина бытовой техники прежде, чем я нашёл такой, который соответствует этим простым и, как мне казалось, очевидным требованиям. Зато повидать довелось самые разные.

Дизайнеры, которые не пользуются своими творениями, вы задолбали!

Сразу о сути моей задолбашки. День рождения моей половинки немного раньше, чем февральский День влюблённых. При поиске цветов очень часто приходиться сталкиваться с непониманием продавцов.

-- Что ж вы так рано пришли? — восклицают они — До праздника ещё далеко. Вот ближе к нему будут вам цветы и подарки. Кто-то говорит это мягко, кто-то построже.

Понятно, что спрос на цветы заставляет магазины готовиться заранее, что влияет на предложение в другие дни этого месяца. И возможно, эти два букета можно было бы совмещать, о чём каждый год твердят друзья и близкие.

Поймите, есть яркий, как солнце, признанный день, когда друг другу дарит цветы весь мир, а есть маленький день, когда дарю цветы только я. Одному конкретному человеку. И есть в этом некая близость.

Пусть для нас эти два события и находятся на одном листе календаря, мне очень хочется сначала выполнить это отдельно, а потом вместе с остальным миром.

Уважаемые предприниматели цветочного бизнеса, пожалуйста, не лишайте нас этой возможности.

Дамы и господа, детные и бездетные, собачники и кошатники, можно я выматерюсь? Нет, не в ваш адрес.

Меня задолбала простая вещь — кнопка «win» на клавиатуре. Производятлы, мать вашу! Эта блинская кнопка только мешает!

Почему ради этой нахрен никому не нужной дребедени урезаются кнопки «shift» и «ctrl»? Эта мерзость постоянно поворачивается под мизинец вместо «ctrl».

Эта бесполезная клавиша бессмысленно занимает полезное место.

Простите, бомбануло. Хочется врезать этой клавиатурой по черепу тому, кто её спроектировал.

А меня не то чтобы задолбало, просто кое-что удивляет.

Вот есть перекрёсток, обе дороги в две полосы, пешеходный зеленый зажигается сразу в обе стороны, так что перекрёсток можно переходить хоть по диагонали. Горит он 21 секунду, красный примерно 74 — чуть больше минуты. Машин не так много, однако вокруг одни школы и садики, поэтому даже если машин нет, мне несложно дождаться зеленого и, так сказать, не подавать дурной пример детям.

В основном процентов 50 людей стоит и ждет зелёного. Около 30 переходят на красный, если машин нет. Но есть и Они.

Они стоят на красный, даже если машин вообще нет в зоне видимости — дорога мелкая, чисто для местных, стоят до того момента, как красных секунд остается 7−8. Потом быстрым шагом пересекают эти несчастные две полосы секунд за 5−6. И за 2 секунды до окончания красного света они уже там.

Так вот вопрос: а в чём, собственно, прикол? Эти люди не торопятся, иначе наверное перешли бы сразу, если машин нет. Зачем ждать окончания красного и все равно его не дождаться? Может быть, здесь есть люди, которые так делают? Расскажите, зачем? Мне, правда, интересно.

Дочери 29, раньше никогда ни с кем не встречалась, а недавно привела знакомиться жениха. Мужик 43 лет, без образования, работает мелким клерком в офисе. Лысый, с пузом, нет одного переднего зуба. В разговоре он никак себя не проявил.
Оставшись с дочкой наедине, я попыталась понять, что ее так привлекло в этом человеке. И внезапно дочка разрыдалась, плакала до истерики. Ей никогда в жизни не хотелось секса, вообще ни с кем. А этого мужчину она почему-то хочет. Он единственный за ее жизнь, с кем ей захотелось лечь в постель. Она и сама понимает, что строить на этом брак неправильно, но в то же время ей впервые с кем-то хорошо в том самом смысле.
Я в ужасе. Скажи дочь раньше, хоть намекни, мы бы оплатили психолога, сексолога, кого угодно, лишь бы это не кончилось вот так. ПМП.

Местная администрация решила у нас благоустройством заняться. Снесли все капитальные гаражи, оставив мусор и ямы, ободрали виноград в соседнем дворе, ибо арки под него перед домом — не по феншую (30 лет это никого не парило), бордюры выковыряли. Ну и вишенкой на торте — позавчера просидели 11 часов без света, вчера — 8 часов, сегодня третий час пошёл, как вырубили. КМП.

Мой коллега просто обожает ржать над тупой женской логикой. Вообще «женская логика» — это оскорбление из его уст. Любое действие не по шаблону, любой, даже самый маленький косяк — всё женская логика.

Однако при этом товарищ очень удивляется, что:

1) Болит живот после обеда. То, что он в обед съел две порции луковых колечек, воппер, две картошки-фри и запил всё это дело холодным молочным коктейлем — это совсем другое. По-любому отравился печенькой.

2) Солнце слишком ярко светит, часы слишком громко тикают, да и вообще все кругом какие-то уроды, хотя он-то сам бодр, свеж и прекрасен после трёх часов сна.

3) То же, что и п. 2, только с адской головной болью и омерзительным привкусом во рту, потому что вчера посидели с мужиками.

4) Квартальный отчёт сам себя не сделает за два часа до сдачи, если до этого усердно пинать фаллосы.

5) Друг не дает ему крутую палатку, мотивируя это тем, что коллега в своё время профукал дорогущий рюкзак и бинокль. «Сволочь. Я что, сто́ю меньше какого-то там сраного рюкзака? Давно уже забыли про это».

6) Жена ведёт себя, как мегера, хотя у неё не жизнь, а халява сплошная — с работы пришла, ужин приготовила, пол вымыла, бельё постирала-погладила, с детьми поиграла и спи-отдыхай! Целых полчаса до сна на себя остаётся. Зажралась, баба. Мультиварка же сама готовит, а машинка сама стирает. А вот на Руси бабы в проруби по десять детей рожали, и ничего!

7) Дети-засранцы, тятеньке в пол не кланяются. Он их, понимаешь, целый раз в месяц возит в парк, а они… Точно жена подговаривает!

Вот так и ноет весь день. А великий мужской ум не позволяет провести хоть какие-то параллели, не?