Вот прочитаешь что-то вроде этого и даже не знаешь, что сказать.

Уж начальное-то образование у нас давно всеобщее, читать всех учили… Ан оказывается, не всех.

Открытым текстом написано: брак — это не о деньгах в семью и не о лишних рабочих руках в хозяйстве, это в первую очередь о любви, о том, что с человеком лучше, чем без него.

С человеком, а не с его кошельком! И лучше вовсе не потому, что он может посуду помыть. Это всё вторично.

Но для вас чувства человеческие настолько за гранью понимания, что вы их не видите, даже когда вас в них буквально носом тычут.

Зарабатывает мало — караул, бедные женщины, вынуждены под давлением общества жить с кем ни попадя!

Грустно это, очень грустно. Да и задолбали тоже, честно говоря.

Э нет, сударыня. Вас не «ложь и изворотливость» в мужчинах так бесят, а то, что они не товары на полке, каждый с ценником, с подробным описанием, и которые вы можете выбрать по своему желанию, отбраковав не интересующие вас.

А они, представьте, живые люди, и сами хотят выбирать, с кем и как им вступать в отношения. И вероятность, что тому, на кого запали вы, не только ответно будете вы симпатичны, но он ещё и захочет абсолютно такого же формата отношений, крайне мала.

Абсолютному большинству мужчин, желающих исключительно секса, нужно прежде всего разнообразие, а, во-вторых, полное подчинение партнёрши.

В этом и есть смысл таких отношений для мужчины. И нет, они от этого не становятся автоматически плохими, потому что имеют полное право, так же, как и вы.

И пока вы это не поймёте, будете продолжать самозадалбываться.

Сын, 5 лет, заболел ветрянкой. Как только врач это подтвердил, жена сказала, что не болела, и раз я болел, то с сыном буду сидеть я. Не дав мне ничего сказать, убежала из дома, прихватив какие-то минимальные вещи и свой ноутбук. Сказала, что поедет к матери. Первые два дня отвечала, я был в шоке от ее поведения, требовал вернуться и ухаживать за сыном, взял отпуск на работе, чтобы дома с ним сидеть.
Но спустя два дня она пропала, написав короткое сообщение на тему, что вы меня уже достали, роль няньки для ребенка и твоей служанки мне не подходит, домой я не вернусь, не ищите. На звонки и смс не отвечает, в соцсетях меня во всех заблокировала. Звонил её матери, она сказала, что не в курсе, дочь у неё не появлялась. Не знала о болезни внука, как только узнала — сразу приехала. И рассказала, что дочь ветрянкой болела в 11 лет, должна была хорошо это запомнить, а значит, сбежала осознанно с первого дня.
У нас, конечно, были разногласия, но никогда бы не подумал, что она бросит меня одного с сыном. Я понятия не имею, как жить дальше. КМП.

Кого-то бесят мужчины, кого-то женщины и «яжматери», а меня — «недоженщины». Точнее, не они, а те, кто вообще это придумал.

Чтобы стать «недоженщиной» ничего и делать не нужно. Чтобы стать недоженщиной надо что-нибудь НЕ делать. Например, не подчиняться мужчине, не красить ноготочки, не носить платья и каблуки, не готовить и не мыть посуду, не выйти замуж или выйти, но поздно, и, конечно же, НЕ РОЖАТЬ.

Я давно смирилась с тем, что многим почему-то не всё равно как выглядят другие люди, а уж лезть в чужую личную жизнь, так это вообще самое любимое. Чего я не могу принять, так это всеобщего желания лезть к людям в трусы и при этом задавать вопросы.

Мне 33, я замужем и у меня нет детей. Нет, я не чайлдфри. Я много училась и работала, вместо того чтобы истово заводить детей.

И я была беременна, но не родила. Не родила не потому, что не хотела, а потому что никто не знает почему. У меня был выкидыш или «аборт в ходу». Если кто не знал — это так называется. Такое бывает, сказали мне врачи. И нередко.

Выкидыш — это не моментальный акт, как принято считать. Это много страха и много боли, а кровотечения до и после могут длиться неделями — для любителей подробностей. Про вынужденную «чистку» можете почитать сами и картинки посмотреть тоже. Но я благодарна Богу, врачу и нерождённому ребёнку, что не покалечили меня. Всё закончилось благополучно, если можно так выразиться. Я абсолютно здорова физически и готова к зачатию.

Всегда хотела быть такой женщиной, которая коня на скаку остановит и горящую избу туда же. Но я не такая, я, видимо, «недоженщина».

После произошедшего я долго винила себя и виню до сих пор: «Надо было раньше думать, надо было испытывать меньше стресса, надо было пить гормоны, надо было делать что-то-ещё-не-знаю-что». Эти мысли месяцами крутятся в моей голове и как-то вот не до зачатия совсем. Я понимаю, что это иррационально, но я не нормальная женщина, как я уже писала, которая могла бы и в поле родить.

Никто кроме моего мужа и врача не знает об этой истории, и я не готова ею делиться со знакомыми. Мне трудно даже выговорить вслух эти слова: «У меня был выкидыш». Поэтому, когда моя мама, мама моего мужа, мои подруги и мои коллеги в очередной раз спрашивают меня про детей, я отвечаю, что пока не готова. И это правда, но правда лишь отчасти. Другая часть этой правды заключается в том, что эти вопросы отзываются болью, ненавистью к себе и завистью к «нормальным» женщинам.

Думаю, если бы я всем рассказывала про свой выкидыш, то могла бы рассчитывать на жалость и понимание и, возможно, как следствие, отсутствию вопросов про детей. Но я не хочу перед всеми трясти историей своей матки, чтобы защититься от идиотских, бестактных и неуместных вопросов.

Можно подумать, что грубый ответ или шутка могли бы заткнуть всех этих милых людей. Но нет. Просто нет. Моя свекровь так вообще считает, что брак без детей — это не семья и на полном серьёзе говорит сыну, что не понимает, зачем он вообще женился — вариант «по любви» она не рассматривает.

Задолбашка моя — она до зубовного скрежета как можно догадаться. У меня есть много дипломов и два высших образования, у меня есть серьёзный опыт работы и ещё много чего есть, но у меня нет никаких средств защиты ото всех тех людей, которые переживают за моих несуществующих детей. Задолбали ужасно, задолбали настолько, что я не уверена, что буду поддерживать отношения с ними.

В завершение хочу дать непрошенный совет — заведите себе отсутствие привычки спрашивать других людей: «Когда свадьба?» — и — «Когда дети?» Даже если очень хочется, спрашивать не надо. Даже если вы мать или отец этого человека, спрашивать не нужно всё равно.

Меня рано выпнули из дома родители. Универ пришлось оставить, пошла на съём и работать. Поломойкой, няней, продавцом, страховым агентом, промоутером. Пыталась работать на полставки и учиться, но сразу начинало не хватать денег, ходила полуголодная, учёбу не тянула, стресс просто дикий. Решила просто работать.
Около 30 лет поняла, что так и жизнь пройдёт. Приложила усилия, вышла замуж, сразу родила и сижу в декрете. Счастлива! Наконец-то мне больше не холодно, не голодно, меня обнимает маленький тёплый человечек, муж приносит еду в дом и оставляет мне денег на расходы, гуляю с коляской и могу пообедать в кафе.
И вот малыш растёт, а муж все чаще стал спрашивать, когда я выйду на работу. А у меня паника и глаз дёргается. Больше никуда и никогда не хочу выходить, хочу всю жизнь вести хозяйство и рожать ещё, больше никогда не стоять на морозе с температурой и без голоса, не имея возможности сходить в туалет или выпить чаю. Если он вытолкает меня из дома, то лучше уж ПМП!

«И когда все эти молекулы движутся в одну сторону, лучше не стоять у них на пути».

Позвольте спросить — а то что? Поймают, прикуют к кровати, насильно оплодотворят и заставят рожать? Оставьте эти фантазии для жанра антиутопии, тем более, такая история уже есть, «Рассказ служанки» называется. Вот там описано идеальное с вашей точки зрения общество.

Что же касается общества современного, то вы живёте в стране радужных поняшек.

Общество против измен? Ну да, а поговорку «Хороший левак укрепляет брак» и притчи про чайники и замки, видимо, государство придумало. Да, женская измена порицается, за неё даже убить не возбраняется. А вот мужская измена — это у нас в порядке вещей. «Он мужик, ему надо, у него инстинкт!»

Общество против разводов? На словах да. А что это же самое общество говорит, когда семейный тиран убивает или калечит жену? «А почему она не развелась? Раз не развелась, значит, её все устраивало!»

Общество призывает рожать детей? О да. Только вот потом общество почему-то не спешит уступить место беременной женщине или пропустить мать с коляской. Стоит хоть кого-то попросить о помощи, общество начинает шипеть: «Тупая яжемать, ты себе рожала! Тебе никто ничего не должен!» А как общество ненавидит детей — это отдельная песня. Почитайте этот сайт для наглядности.

Я сама — мать троих детей, замужем, ни разу не разводилась. Но знаете, чем мне в вопросе деторождения помогло общество? Ничем. Все три беременности я ездила стоя в транспорте — общество ни разу не уступило мне место.

Общество несколько раз сшибало меня с коляской, когда ездило на велосипеде по пешеходной дорожке в парке. Общество приходило орать и угрожать опекой, что у меня дети в восемь вечера ещё не спят.

Общество называет меня свиноматкой и дармоедкой, потому что якобы оплачивает со своих налогов детский сад и школу моим детям — и школа, и сад у меня частные и платные, потому что в государственной системе образования нужно всё выжигать напалмом. Общество предлагает моему мужу меня бросить и найти себе молоденькую и без детей.

Так что знаете? Это общество идёт к чёрту. За всё, что у нас сейчас есть, мы с мужем платим звонкой монетой. Временами накладно, но зато честно. И этому ущербному обществу мы ничего не должны, равно как и наши дети.

Весила около 70, года три худела, нормализовала питание, тренировки, бассейн. С грыжами в спине и постоянными приступами боли. Очень гордилась собой, но не долго.
Вес продолжает падать. Сейчас уже похожа немного на оползшего скелета, вешу 49 при росте 168. Была у врачей, но основные анализы в относительном порядке.
Я знаю, в чем причина: мы с мужем живем в однушке с тремя кошками, которые играют ночью. Муж мой сова, а я жаворонок. Он ложится в два, встает в 12, я просыпаюсь и больше не сплю. Я всегда так просыпалась, часа в 3-4, ложилась в 8-9. Сейчас в 9 уснуть не могу, потому что телик, кошки и комп, вырубает часов в 12. А подъём в 2-3. Днем если сплю, кровь из носа, рвота.
Врачи, узнав, что я сплю по 2-5 часов, могут только предложить снотворное. Я не знаю, что делать, однушку можно только на однушку же поменять, и ничего не измениться. Работа у мужа неофициальная, ипотеку не дадут, я же настолько развалилась, что когда выхожу на работу, начинаются обмороки, увольняют, сижу дома. Кошек никто не берёт, выкинуть жалко. КМП, хотя я наверное и так скоро помру.

О! Пошли истории про дедушек-бабушек и не-любовь.

Милый автор, а где вы видите несоответствие?

Бабушка ваша любила вашего дедушку. И наоборот. А сестрички и братики, погибшие на фронте, это так, юношеское увлечение.

Поймите вы, наконец. Любовь — это не «не могу дышать без неё или него». Это не «бабочки в животе». Это не «жизнь теряет все краски, наступает лютая депрессия без любимого человека». Это не «хочу — не могу».

Всё вышеперечисленное — признаки зависимости, и весьма жёсткой.

Любовь — это преодолеть вместе трудности. И не такие, которым видно конец, а как раз те, которым нет ни конца, ни краю на твой взгляд. Это как в девяностые. А твой человек всё равно остаётся рядом.

Это когда ты вместе проходишь через рождение и воспитание детей.

Это когда ты вместе проходишь через ремонт, переезд, смерть родителей и прочие кризисы.

Вот, кстати: вы своих родителей-то любить научились? Они, думаю, у многих уже поумирали. И как? Нашли себе нового папочку или новую мамочку? А что, все же заменимы… найдите получше! Ту, что будет помоложе и покрасивей вашей настоящей мамы, не будет пилить за плохие рисунки и оценки, к примеру. Или того папочку, что не будет пить-курить, допустим, а станет катать вас на закорках и водить в зоопарк, не будет пропадать на работе. И поиграйте с ними всеми в детство.

Ах, нет, это не то. Ах, нет, мама-папа такие одни, и вы их любите не за внешность, навыки и прочее, а просто вот за них. И как-то без бабочек в животе, стихов и потери пульса обходится… Удивительно, правда?

Любовь проверяется временем, кризисами. Как бы того ни боялись малолеточки, которым что-то подобное кажется уже абьюзом, зависимостью и прочими новомодностями.

В жизни. Есть. Кризисы.

В жизни. Есть. Боль.

В жизни. Есть. Плохое.

Да, зайки, пора бы уже научиться этому. И любовь — это то, что всё вышесказанное преодолеет. А не только ваши стояки и намокания.

Задолбали инфантилы! Люто задолбали нести в массы свой бред! Немного только жалко вас.

Впрочем, мне всё равно. Скоро отмечаем очередную годовщину брака. А вы продолжайте считать, кто сколько кому должен, сравнивать и искать получше.

Как это мило. Общество давит на девушку, а виноват её жених.

Простите, «обманутая невеста», но именно такой посыл я увидела в вашем рассказе. Итак, вы не смогли договориться о дате свадьбы, вы не смогли со своим женихом проговорить этот вопрос, вас задалбывали ваши друзья и родственники, которых вы не смогли поставить на место. Но виноват исключительно ваш жених.

Мне-то, конечно, легче рассуждать, я никогда не стремилась к узакониванию отношений и не рассматривала совместное проживание как «я варю борщи, он живёт в моей квартире, а ответственность не несёт». Какая ответственность? Вы несовершеннолетний ребёнок, за которого надо нести эту самую ответственность? Или в чём она должна проявляться? А у вас какая ответственность появляется после заключения брака?

Задолбало, что в обществе до сих пор гуляет эта обязаловка, что мужчина, живущий с женщиной, обязан сделать предложение, а женщина, которой это предложение не делают, ущербная. Задолбало, что два человека, не первый год делящие жилую площадь, не могут обговорить этот вопрос, а устраивают показуху с «я обиделась».

Причём я тут что-то не видела ни одной истории от мужчины, который бы жаловался, что его женщина не желает в ЗАГС топать, хотя и кольцо ей подарили и живут вместе, и он полки прибивает, а баба его не хочет ответственность нести.

Тяжело расходились с бывшей женой. Она изменяла, не смог простить, ушёл. Пару лет не общались, потом пересеклись случайно на мероприятии и начали если не дружить, то неплохо приятельствовать, благо тем для разговора нам всегда хватало. Как-то речь зашла об отношениях и она сказала, что за эти годы поменяла свои взгляды и поняла, что изменами пыталась решить внутренние конфликты. Обсудили, порадовался за неё, хотя и было обидно, что так не было со мной. Потом вместе сходили на концерт любимой группы, выпили и оказались в постели. Признались друг к другу в любви. Не обсуждали будущее, но начали встречаться чаще, целовались, спали, как десять лет назад все.
И тут мне с наездом пишет ее мужик. Оказывается, она была в новых отношениях и изменяла ему со мной. Ответил ему, что мешать не буду, прости, мол, не был в курсе. А она звонит, плачет, говорит, что я возник внезапно и она не успела подумать и принять какое-то решение. Просит подождать, дать подумать.
Не могу представить, что потеряю ее снова, но ждать и верить тоже нет сил. Ощущение, что все по кругу. КМП.