Младший брат всегда был сорвиголовой. Мотоциклы, экстремальный спорт, такие же безбашенные друзья, девки на недельку. Все, что зарабатывал, тратил на это. Итог был закономерен: попал в аварию, лишился ведущей руки. Депрессия, тоска, инвалидность, с работы пришлось уволиться, новую не ищет, переучиваться на вторую руку не пытается.
Родители решили его вытаскивать, кинули клич, начали всем миром собирать ему деньги на лучший протез. Из одной только меня вытянули на это благородное дельце больше 250 тысяч, а у меня ребенку поступать через три года. Сами в кредитах, в долгах.
Ну и что? Собрали деньги, поставили. Это чмо собрало старых друзей и пошло обмывать в бар. Ввязалось в драку, и кто-то ему этот протез сломал. Кто - не признается, любимых друзей прикрывает.
Предложила написать заявление и подать на компенсанцию - ну ты чтооо? Это же не специально было. И что на это говорят родители? Ну, так получилось, ты представляешь, как ему обидно, давай на еще один соберем, попроще.
Короче, вот так у меня не стало семьи. КМП.

В меня влюбилась родная сестра.
Дело в том, что 10 лет назад у нашей семьи начались большие трудности. Родители были должны кучу денег, а мама была беременна. Сестра с рождения жила у бабушки с дедушкой в деревне, родители работали, а я был предоставлен сам себе. Родители работали то вахтами по три недели, то сутками практически не бывая дома.
Переехала сестра к нам в 7 лет, к школе. Через год мама умерла в несчастном случае. И тогда я растил сестру практически один, в силу своих подростковых возможностей. И вот в 11 она заявила, что влюбилась. Я до этого сквозь пальцы смотрел на ее детский флирт. А теперь она совсем потеряла страх. И это глупо и мерзко.
И мы живем практически вдвоем. Отец постоянно уезжает, дома бывает в лучшем случае неделю в месяц. Для меня это дикая ситуация. И уехать я не могу, потому что сейчас ребенка одного не бросишь. И оставаться с ней жутко неловко и противно. ПМП.

Моя задолбашка очень специфическая, профессиональная, но многие её поддержат. Как, ну как после такой блестящей советской школы художественного перевода выросло целое поколение новых недопереводчиков, которые воротят, что хотят, искажают художественные произведения и допускают ученические ошибки? Все выросли на блестящих переводах Диккенса, Дюма, Хемингуэя, Брэдберри, которые поражают своей точностью и образностью; многие закончили лингвистические вузы и обучались у отличных преподавателей; я уже не говорю про начитанность: переводчик обязан быть начитанным. Причём не абы какими книгами, а хорошо написанной литературой. Переводчик, который не читал классику — нонсенс.

И при этом издаются книги, которые открываешь, прочитываешь две страницы и идёшь скачивать произведение в оригинале. Потому, что это просто нечитаемо.

Повторы? Дайте два! А ещё лучше десяток на абзац. Переводчики в упор не видят, что «повернулся», «вполоборота» и «поворотный» — это синонимы, и надо хоть как-то заменять их в соседних предложениях. А иногда лучше бы не заменяли. Некий мистер Браун в недавно прочитанной книге успел побыть «блондином», «курильщиком», «мужчиной» и «представителем правоохранительных органов» на одной странице. Лучше бы просто «он». А когда ёлку у героев во дворе обзывают «хвойным деревом», а свадебное платье в трогательной сцене «предметом гардероба», становится просто обидно за автора. И там, и там «dress».

«Масло масляное»? Конечно! Читатель дурак, не заметит. «Это была первая премьера спектакля», «состоит из полых трубок», «батальные сцены сражений». Кто пропустил — переводчик, редактор?.. Был ли там редактор?

Тяжеловесные предложения, в которых без бутылки не разберёшься, потому что переводчик не удосужился хоть как-то перестроить английскую фразу. Уродливые буквалистские конструкции, а ля «то, что я хочу сказать, так это то, что…», «Миссис Смит была хорошей женщиной, хотя.» Причастия, деепричастия, паровозики существительных в полстроки.

Из знаков препинания существуют точка, запятая, восклицательный и вопросительный знак. Точка с запятой, тире и двоеточие — это что-то жуткое, из учебников за десятый класс школы, и их используют только Толстой и Достоевский.

Не говоря уже про стилистические ляпы. Сдержаный персонаж, учёный, очень скупой на эмоции, входит в двери гостиной и видит посылку. «От кого это?!» — he asked. Переводчику показалось, что «спросил» или «воскликнул» недостаточно смешно, переводчик написал «взвизгнул». Этот сухарь в очках взвизгнул? Да ещё в драматической сцене?

«А чё такова, нормально переведено, критиковать все умеют!»

Кто может читать в оригинале, читает в оригинале. Если автор классический, осталась хорошие старые переводы. А что делать современным авторам, которых судят по такие переводам? Что делать людям, которые не умеют или не хотят читать в оригинале? И почему за 500−600 российских рублей получаешь книгу, которую невозможно читать? Переводчики, уважаемые, не надо бить себя кулаком в грудь, что вы позаканчивали ведущие вузы и работаете в таком-то издательстве. Просто больше читайте.

С уважением, ваша коллега-переводчица.

Задолбали придиры. Особенно зацикленные на своих драгоценных персональных данных.

Мы — учим. Курсы всякие. Для зачисления необходим стандартный набор документов. Паспорт с пропиской, копия диплома, заявление, квитанция об оплате. Точно такой же набор просят ВСЕ организации в нашей сфере.

Да, формально тут есть некоторые нарушения с нашей стороны, есть и дырки в законе, но. Но всё упирается в очень простой момент: проверяющие органы требуют от нас личных дел «по правилам». С установлением личности. То есть с копией паспорта в том числе.

Но вот появляется ОН (чаще она). Человек-придира.

А у Министерства образования, говорит, не написано, что я должен предоставить паспорт. Сказано лишь о «данных». А по закону, говорит, вы не имеете права требовать наши персональные данные, т. к. не являетесь официальным оператором. Самые продвинутые сразу говорят, а вы по копии моего паспорта микрозайм получите, мне потом разбираться. Обязательно добавляя, что нет-нет, нам они доверяют, но «во всём должен быть порядок». Очень удивляются, когда им без разговоров отказывают и вносят в чёрный список.

Думаете, с этим приходят в подвальную шараш-монтаж контору? Нет, во вполне официальный, давно существующий и имеющий неплохие рекомендации учебный центр. В котором учится разом тысячи по две-три народу на разных направлениях.

Мне вот просто интересно — а в кассах железной дороги они тоже пристально следят, дабы не сделали копию паспорта? А как заселяются в гостиницы, где это — обязательное требование? А на работу как устраиваются, там же тоже в личное дело копии кладут? Ходят оформлять карточки зарплатные в банк, истории болезни в поликлиники и больницы…

Или только сотрудников учебного центра можно заподозрить в сливе данных микрофинансовым конторам, а остальные как жена Цезаря, выше подозрений? Ну правда, задолбали.

Не нужны вы никому.

Развожусь с мужем из-за его бабушки. Он настоял, чтобы жили с ней. Я проблемы не видела - она казалась мне приветливой старушкой, я часто ночевала у парня, отношения с ней были отличные.
Но, стоило мне стать его женой, как началось. Я слишком мало зарабатываю (всего на пару тысяч меньше, чем он), я слишком часто бываю в гостях у своей мамы (пару раз в неделю забегаю на чай после работы), я не глажу ее одежду, а только свою и мужа. Всем про меня гадости рассказывает, поссорила меня со свекровью.
Муж проблемы не видит, при нем она ведет себя нормально, мне он не верит. Потихоньку перетаскиваю ценные вещи к маме, а то бабушка уже начинает их портить - то духи мои разобьет, то сережки запылесосит.
Я сильно люблю мужа, но жить так не могу. КМП.

А я наела пузо. При этом у меня худые руки, ноги, нет груди. Просто совпала загруженность на сидячей работе и прием гормональных таблеток. И я никак не могу похудеть с таким уровнем стресса и загруженностью. Сменить работу - не вариант.
Постоянные вопросы/утверждения по поводу моей беременности уже поперек горла стоят. КМП!

Задолбали провинциальные извозчики.

Я, конечно, понимаю, что если мужику уже 40−50 лет, а он таксует через приложение — там явно ворох обид и чувства неполноценности, но надо же как-то пытаться выглядеть профессионалом хотя бы в этой примитивной работе!

Я постоянно сталкиваюсь с людьми категории «ничего не добились, работаем куда взяли», но почему-то кассиры, уборщики и официанты ведут себя достойно и вежливо, чем вызывают уважение.

А таксисты? Каждый второй — хамло.

И это при том, что я идеальный пассажир. Трезвая, не злоупотребляющая духами, некурящая, немногословная. Всегда здороваюсь, не хлопаю дверью, не ставлю пакет на сиденье, если не уверена в его абсолютной чистоте.

А что я получаю в ответ?

Водитель, А. всю дорогу матом и очень громко выясняет что-то по телефону.

Водитель Б. практически швыряет мне сдачу. Да, поездка стоила 70 рублей, я дала 100 рублей и жду свои 30 рублей. Да, они мне нужны. Это половина стоимости моей следующей поездки. И если тебя, извозчик, не устраивает сумма оплаты — не принимай заказ.

Водитель В. не находит 25 рублей сдачи, и я вынуждена сама идти в магазин и разменивать.

Водитель Г. врубает музыку, конечно же про зону, шмар и всё то, что близко его душе.

Водитель Д. орёт на меня, что я отказалась идти почти 400 метров, чтобы ему не пришлось ехать через двор.

Водитель Е. видя, что я с переноской, разворачивается и уезжает, со словами, что его не предупредили, хотя я поставила отметку в приложении.

И таких случаев море.

Каждый раз звонок с автоответчиком «Вас ожидает…» звучит за 2−3 минуты до того, как машина подъехала, в надежде, видимо, срубить ещё 10 рублей за ожидание. Но я пунктуальна, не прокатывает.

В нашем городе, по сути, две диспетчерских службы. Я пользуюсь только одной, потому, что вторая ещё хуже.

Почему-то в соседней стране, где я выросла, в куда более маленьком городишке, каждый таксист, что меня вёз, был вежлив, улыбался, имел сдачу и вёл себя прилично. Почему в российской провинции никак не решается проблема быдла за рулём и его допуска до перевозки нормальных людей — загадка.

А я… а что я. Я машину завтра покупаю, задолбали.

Пришлось мне посетить Питерскую городскую инфекционную больницу имени самого известного инфекционного врача. Ну, знаете, на «Б» фамилия. Сама больница, конечно, жесть. Она заслуживает отдельной большой истории на этом сайте. Но сегодня не об этом.

Сегодня — о культуре врачей. Профессиональной и просто человеческой.

Это была первая в моей жизни поликлиника, где меня не заставили надевать бахилы. Ну ладно, может, они моют пол каждые полчаса. Дальше — регистратура, оплата, иду в кабинет. Меня встретила пожилая врач. Ничто плохого не предвещало, пока она не предложила мне померить температуру, достав градусник со стола из какой-то кучи валявшихся на нём мешков и бумажек.

Далее я нарочно приведу свои реплики ровно в той форме, в которой произносил их врачу, чтобы вы сами могли судить, каким жутким хамом я был.

— Простите, а вы не могли бы протереть его спиртом? — спросил я.

Она положила этот градусник обратно и достала другой из стаканчика, стоявшего у раковины.

— Вот этот должен быть дезинфицирован, — сказала она и протянула мне градусник.

Граждане, это жесть! Что? Должен быть? А тот, первый? Вы в инфекционной больнице, если что. Ну ладно, я ничего говорить не стал, взял градусник, но что ж мне в самом деле, свой спирт на приём приносить? Я чувствую, что скоро так и стану делать.

Дальше — интереснее. Решила она посмотреть моё горло. Порылась в той же куче на столе, после чего, пробормотав себе под нос что-то, вышла из кабинета. Появилась через некоторое время, неся в руке деревянный шпатель. Ещё раз: вот так просто в руке. Деревянный шпатель без упаковки. Принесла и ничтоже сумняшеся собралась полезть им мне в рот. Я отстранился и возразил:

— Простите, а вы не могли бы новый вскрыть при мне?

Что тут началось! Голос её сорвался и задрожал. Едва не плача, она закричала на меня, что не будет меня принимать, что не обязана «тут из-за вас сидеть» и т. д.и т. п.

Я спокойно произнёс:

— Но это же обычная процедура. Зачем же вы так нервничаете?

В ответ, с криками и недовольством она сказала, чтобы я шёл за ней. Я пошёл. Мы пошли в регистратуру, где она взяла новую упаковку шпателей и вскрыла при мне. Я уж не спрашиваю, почему шпатели лежат в регистратуре…

После осмотра горла, конечно же, шло ощупывание лимфоузлов. Она не надела перчатки и не подумала даже помыть руки. Я уж не стал ничего говорить, во избежание. А сейчас думаю, надо было сказать. И в случае истерики отказаться от приёма и потребовать возврата денег. Но что есть, то есть.

Подобное несоблюдение элементарных правил гигиены при обращении с пациентом — это чудовищно. Особенно, если ты не терапевт в районной поликлинике, а врач-инфекционист в инфекционной больнице. А подобное поведение с почти плачем и истерикой в ответ на простую вежливую просьбу — это необходимость пить успокоительное и лечить голову. Я не могу представить себе, чтобы нормальный психически уравновешенный человек отреагировал подобным образом.

Знаете, врачи, вы заслуживаете того, как вы живёте. Вы заслуживаете быдло-пациентов, которые быкуют, требуют и хамят. Потому что только такие вам под стать. Потому что только такой язык вы способны понять. А ещё вы заслуживаете низких зарплат и драконовских условий работы. Потому что этого заслуживают люди с такой низкой профессиональной культурой.

А вести себя таким истерическим образом способны только люди с полным отсутствием самоуважения.

Я мужчина, который никогда не мечтал о сыне. Я мечтал о том, чтобы мои дети вне зависимости от пола были счастливыми и здоровыми.
В 27 женился, до этого жили вместе, все отлично. Родилась старшая дочка - жена открыто недовольство не показывала, но однажды призналась, что хотела сына. Через пару лет - второй ребёнок. Тоже дочка.
Родители и с моей, и с её стороны открыто называют меня бракоделом. Жена грозится уйти и найти себе нормального мужика, который сделает ей сына.
Дочек обожаю, если нужно будет - буду воспитывать их один. Но как же обидно, что вокруг меня все такие зацикленные на сыновьях и внуках! ПМП!

Задолбал мой подъезд.

Соседи, выходящие курить на лестничную клетку — задолбали! Я тоже курильщик, но я курю у себя на балконе. Или вообще выхожу на улицу и курю у подъезда — иногда у меня бывают некурящие гости, иногда у некурящих соседей открыт соседний балкон. Почему, почему, почему я способен курить так, чтобы никому не мешать, а вы, недоразвитые уроды, провоняли весь подъезд? Причем они даже не удосуживаются организовать себе пепельницу — окурки валяются по всей лестнице. Часто они их даже не тушат, и бычок продолжает ароматизировать подъезд ещё несколько минут после того, как соседи уползли обратно в квартиру. А ещё они абсолютно не стесняются выходить, буквально, в одном нижнем белье. Мужики — в одних труселях, потасканных нижних майках. Женщины — в небрежно запахнутых линялых халатиках, из-под которых виднеются разной степени эротичности пижамки и пеньюары.

Недавний ремонт — задолбал! Окей, процесс, ясное дело, неприятен — но это нормально для ремонта. Результат охренителен. Например, в подъезде «починили» лифт. Я пишу в кавычках, потому что лифт тупо не был сломан, но после «починки» стабильно пропускает этажи — едешь на восьмой, а доезжаешь до девятого. Или останавливаешься между этажами — это вообще очень весело, да. И когда его вызываешь, он часто не доезжает — останавливается этажом ниже. А ещё для того, чтобы вскрыть новенькие почтовые ящики, даже не нужно ковыряться в замке. Засов замка входит в паз с таким люфтом, что достаточно немного нажать на дверцу, чтобы она чуть прогнулась, и потянуть вверх. Сезам, откройся: засов выскользнет из паза, и любой желающий может забрать вашу почту себе. Мелочи типа оставленного строительного мусора, повреждённых сетевых кабелей (внезапные отключения интернета ещё долго «радовали» многих жильцов) и забрызганных краской дверей я даже расписывать не буду.

Мусоропровод тоже задолбал! На половине этажей просто дверцы, но на другой — конченая конструкция. По идее, надо открыть этот мусороприёмник, сунуть в него мусор и закрыть. Эта хрень должна вернуться в такое положение, чтобы мусор высыпался из нее вниз. На практике установлен этот мусороприемник таким образом, что в этом положении мусорный мешок даже скромных размеров нередко застревает. Конечно, на этажах повыше люди не сразу узнают о застрявшем мешке, поэтому продолжают сбрасывать мусор и перестают это делать только тогда, когда мусорный завал заклинивает этот дебильный девайс. Соседи, которые после этого продолжают ставить свои мусорные мешки рядышком с забитым мусоропроводом, меня люто задолбали. Вонь — перманентное состояние подъезда — тоже задолбала. В летнюю жару иногда хочется тупо вывесить веревочную лестницу из окна, чтобы выходить из дома, минуя подъезд.

Добренькие бабульки — задолбали! В подъезде их три, и это кошмар. Подпереть дверь кирпичом, чтобы подкармливаемые бездомные кошки могли беспрепятственно входить в подъезд — это норма. Расставить блюдечки с вонючей и изначально наполовину протухшей жратвой для кошек — тоже норма. Срут кошки по всему подъезду. Могут растерзать мусорные мешки, понаставленные соседями. Если не подпирают дверь, разницы мало, потому что по домофону впускают вообще всех, у кого более-менее знакомый голос. Из-за этого к вонючему подъездному купажу примешивается дрянной сладкий запах выпивки, которую употребляет впущенный бабками гоповатый молодняк, а также ещё больше запах ссанины — молодняк не утруждает себя поисками сортира и справляет нужду в лучшем случае в мусоропровод. Зимой к ним присоединяются один-два бомжа, регулярно «переезжающие» в холодные времена в подъезд. Их тоже впускают бабки. Они же встают грудью на защиту бомжей, когда за теми приезжают вызванные менты.

Уборщица в подъезде — задолбала больше всего! Я почти не вижу эту тварь, но всегда знаю о её присутствии. Нет, не по относительной чистоте — окурки всё так же валяются, и мешки у мусоропровода убирает не уборщица, а специально обученные люди, которых вызывают прочищать мусоропровод. Я знаю об уборщице, потому что после неё случается жестокое чудо — подъезд начинает вонять в разы сильнее, хотя казалось бы — куда ещё? Грязища никуда не девается — она просто размазывается равномерно по всему подъезду. Если на третьем этаже пахло бомжом, а на пятом — кошачьей мочой, то после уборки на всех девяти этажах будет вонять одинаково и абсолютно беспощадно: вонь грязнущей мокрой тряпки усиливает подъездные запахи. В лифт заходить после неё нельзя вообще — можно в прямом смысле слова задохнуться. Один раз после такой «уборки» там уже терял сознание кто-то из соседей, по счастью — ехал не один.

С этим бардаком можно бороться, но я сомневаюсь, что можно его победить. Задолбали!