У нас с женой есть дочка двух лет. Жена беременна, скоро родит. Ещё одну дочку, как показало УЗИ.

Так вот. Задалбывают те убогие люди, которые с плохо скрываемым сожалением сочувствуют: «Ну, ничего страшного, будет повод за третьим сходить, за сыном!», «Дочка… Ну, жалко, что не сын».

Те, которые, пока пол второго ребёнка известен не был, заявляли: «Будем держать пальцы крестиком за пацана» (а ничего, что пол ребёнка закладывается уже при рождении, и уже держать поздно?).

Те, которые поздравляют меня с днём рождения и желают «наследника» с выразительным многоточием.

Вот честно, не понимаю людей, держащих женщин за людей второго сорта. Да, мы были вполне не против сына вторым ребёнком. Но мы так же рады и дочке.

Возможно, всё дело в том, что большинству людей лень (или трудно) думать своей головой, и штамп «построить дом, посадить дерево, вырастить сына» — это удобно… Но давайте допускать, что дочкам в семьях люди радуются не меньше, а то и больше, чем сыночкам. Особенно в нашей семье, где уже несколько поколений в основном рождаются мальчики, поэтому девочка — объект общего обожания.

А большинству тех знакомых, кто будет сочувствовать, я уже просто не говорю пол ребёнка, чтобы не расстраивать их.

Без функции разговора, говорите? А вы уверены, что дело в гаджетах?

Подруга не берёт трубку, а потом «ой, я, наверное, не заметила…»? Я, кажется, её понимаю. Я тоже, знаете ли, иногда «не замечаю» звонки. Потому что не хочу говорить. Потому что потому. Потому что не все способны держать себя хоть в каких-то рамках приличия и не все понимают, что они не всегда уместны. Потому что я знаю, что сниму трубку, а оттуда: «Ой, у тебя же выходной, да? Ты же сняла трубку, да? Значит, ты свободна! Можно я в гости приду?» И нет, я не буду совсем-совсем выключать телефон, потому что могут позвонить с работы по экстренному случаю или родителям будет что-то нужно. А некоторые звонки я просто проигнорирую, да.

Коллега свинтил с работы и не берёт трубку? Поздравляю, ваш коллега из тех, которые из офиса сбегают, как из школы. Главное — схватить портфель и хлопнуть дверью, а остальное — неважно. Ответственности — ноль. Уважения к коллегам — ноль. Он ушёл пить кофе, а недоделанные дела его не волнуют. Солдат спит, служба идёт, оклад капает.

Мама ворчит на «Нокию»? Да подарите ей хоть последний яблокофон, только научите уже им пользоваться! Вам лень объяснить, какие кнопки нажимать на «Нокии», вы отмахиваетесь со словами: «Да там всё просто». В результате вчера в театре я наблюдала дивную картину. Пожилой женщине за спектакль позвонили пять раз. Наверное, такая же заботливая дочь, как вы. Трезвонит и трезвонит. Женщина, краснея, вынимает из сумки телефон, сбрасывает вызов и, извиняясь, бормочет соседям: «Не умею отключать звук, а если выключу — обратно не включу, пин-код забыла».

Вы пришли на место встречи, и — о ужас! — там никого! Срочно звонить! И что, что до оговорённого времени ещё десять минут, вы же пришли! Как это, подлецы-друзья не берут трубку? Вот ироды, понакупили телефонов дорогих, а трубку снять не могут! Да ваши друзья сейчас выходят из метро. Или со всех ног бегут с остановки. Или висят на поручне в переполненном троллейбусе. Или пытаются припарковаться на забитой парковке. И отвечать на ваш звонок… ну конечно, это же самое важное!

Люди, дело не в телефонах, не в их моделях-марках-стоимости. Подруга просто от вас устала. Коллега просто на вас забил (и на работу заодно). Мама просто отчаялась разобраться с гаджетом. Друзья просто не могут сейчас-сейчас-немедленно ответить на вызов.

Оставьте их в покое. Вам перезвонят. Возможно. В будущем. А пока — задолбали.

Надоели грядки-огурцы-помидоры, говорите? На себя времени не остаётся? А потому что пашут на тех, кто пашет. Знаете, меня тоже всегда бесило — познакомишься с девушкой, потом предлагаешь встретиться, а в ответ: «Ой, а я до сентября на даче…»

Но вот угораздило меня жениться на прожжённой дачнице. И тёща «без землицы родимой не может». Сначала было по приколу. Потом не очень. Работа — сплошная физика (я инкассатор), а тут ещё и по выходным упахивайся. Объяснял. Терпел косые взгляды. И стал менять линию поведения.

— А ты чего лежишь?

— Я отдыхаю.

— А почему ты отдыхаешь, когда все работают?

— Наверное, потому, что я так хочу.

— Зятек, а давай ты дом сайдингом обошьёшь?

— А что это хоть такое?

В конце концов, я заявил открыто, что дача меня не касается. Я её не строил, не мне на ней и горбатиться. Приехал на всё готовое? Да могу вообще не приезжать. Такой вот бунт на корабле. Да, была парочка скандалов. В результате жена наревелась и угомонилась, тёща поворчала и смирилась, а я теперь еду на дачу, только если этого хочу. От меня отстали.

Это я к чему. Научитесь говорить маме «нет». Нет, я не приеду, у меня другие планы. Нет, мама, не твоё дело. Если ей так надо ковыряться в земле — на здоровье. Вы свободный человек со своими потребностями и интересами. Мама будет орать? Кнопка «Повесить трубку» придумана для вас. Мама обидится? На обиженных воду возят. И рельсу кладут. Не действует? Крайняя мера — шлём маму в дальние дали и живём своей жизнью. В конце концов, крепостное право отменили давным-давно. А рабство ещё раньше.

Дорогая защитница газонов! Я почему-то уверена, что вы — женского пола: только ярая домохозяйка, которой больше нечем заняться дома, может так ратовать за «чистоту и порядок во всём» в ущерб элементарному жизненному удобству.

Однажды я где-то прочитала, как засевают газоны в одной европейской стране: сперва ждут, когда люди натопчут дорожки, и устраивают газоны там, где дорожек нет. А если засеять травой все проходы, допустим, из населённого района к метро, и заставить людей обходить полметра-метр-два каждый день два раза в день — то через некоторое время люди ожидаемо плюнут на этот газон и начнут ходить напрямую. И если вы по той или иной причине не ходите никуда дальше двора — вам, конечно, будет обидно.

У меня была такая знакомая: наставит-наложит-навешает дома всяких ковров, кашпо с цветами, тканых дорожек — и потом жалуется, что «все по ним ходят». Они же для красоты лежат, почему люди так не любят красоту? У неё дом вообще был как музей, там даже сесть на диван в джинсах, в которых пришли с улицы, было нельзя: всех гостей усаживали на специальные тряпочки.

Вот так и вы: газон же для красоты! Не спорю: разумеется, для красоты. Но красиво прежде всего то, что удобно.

Да, засевают газоны у нас чаще всего головотяпы, которым нужно срочно отмыть деньги и отчитаться наверх. Поэтому им всё равно, куда и что они сеют. Но вот страдать по поводу того, что «во имя красоты», тем паче не ими самими заказанной, люди не ходят по два-четыре лишних метра каждый день, особенно когда торопятся, — это, простите, могут только степфордские жёны. Задолбали.

Уважаемая девушка, которая жаловалась на то, что выпечку ей стали заворачивать в бумажные упаковки, а не в полиэтиленовые пакеты! К вашему сведению, так положено по всем санитарным нормам и везде так делается. Это правильно и экологично (говорю как пекарь). И стоит такая упаковка дороже, чем мусор в виде пакетиков.

Чтобы не переплачивать за упаковку кофе и наслаждаться действительно настоящим напитком, сходите в соответствующее заведение, где вам могут отсыпать натурального, отличного качества кофе, и именно столько, сколько вам нужно, в простую, нетяжёлую упаковку, на которую наклеят стикер с названием кофе. Даже денег за неё не возьмут. Вес всегда на весах вычитается, если обращаться в хорошие, специализированные магазины для кофе и чая.

«Можно мне какой-нибудь чай не из разряда нарезанной бумаги с ароматизатором и красителем, но без вот этих уродских пакетиков для пакетиков?» Конечно можно! Идите всё в тот же специализированный магазин, за упаковку чая на развес с вас не возьмут ни копейки. Но зато вы получите настоящий, хороший чай, который радует и вкусом и ароматом, даже без добавок.

Я тоже не люблю кучу упаковок, поэтому никогда не стану покупать чай в пакетиках и кофе в супермаркетах. Вы можете последовать моему примеру, вместо того чтобы ныть и снова покупать тонны макулатуры.

Задолбали те, у кого есть выход из ситуации, но они не хотят им пользоваться во имя нытья!

Знаете, вот есть журналисты, а есть журналюги.

Журналисты честно, объективно (ну насколько это вообще возможно) и спокойно освещают событие. Но стоит произойти какой-то трагедии (теракту, несчастному случаю и т. д.), как тут же вылезают журналюги.

Ужасно раздражает, когда в телевизоре показывают рыдающих родственников жертв, которым суют под нос микрофон, стараясь выпытать у них какую-то информацию.

«Что вы можете сказать по поводу гибели вашего сына (дочери, жены, мужа, брата, сестры)?» Я бы ответила только одно: «Иди на х#й!»

«Расскажите, что вы чувствуете?» Чувствую, что хочу заехать тебе твоим же микрофоном по морде.

«Как вы думаете, он (она, они) страдали?» «Когда вы разговаривали с погибшим в последний раз?» «Вы знаете, как это произошло?»

Нет, ну серьёзно! Вы, господа журналюги, вообще думаете, когда задаёте такие вопросы? Какой ответ вы хотите услышать от убитого горем человека? Имейте хоть каплю человечности и профессиональной совести. Ваша задача освещать события, а не доводить родственников пострадавших до истерики. Из-за таких, как вы, люди терпеть не могут журналистов как класс.

Мне 25, и меньше года назад я вышла замуж за парня, с которым познакомилась ещё на первом курсе. Мой муж — прекрасный человек, его положительные черты я могу перечислять долго — с ним приятно поговорить и помолчать, он умеет готовить, всегда готов помочь всем и вся, хорошо зарабатывает и умеет планировать дальше, чем на ближайшую пятницу. Мы оба люди спокойные, не истеричные, если читатель не боится ярлыков — интроверты.

И что же могло меня задолбать? Что вызывает просто мерзкие чувства у меня внутри? Это три «столпа» брака: все мужики козлы, все мужики изменяют, мужиком надо помыкать.

Я больше не могу, у меня слов цензурных не осталось. Откуда пошла эта чушь? Почему вы учите этому своих дочерей? Дорогая подруга, не надо своего парня никуда «направлять», он не безглазый баран! Посмотри, твоя мама всю жизнь вас «направляла», и ничего гениального в результате не вышло.

Вы можете женихаться хоть с орангутанами, хоть с бабуинами, но мой муж не козёл, ибо за 7 лет он ни разу нигде не слажал. Что мешало вам развестись и, имея печальный опыт, выбрать кого-то получше, а не страдать всю жизнь? Да, я сопля и жизни не нюхала.

Нет, мой муж не «гуляет» в командировках, сколько бы историй про пойманных с поличным вы не рассказывали. Сказки из разряда «вообще-то, они все гуляют, глупенька, просто жена узнает самая последняя» просто смешны.

Я не знаю, зависть это или чистосердечно желание поделиться опытом, мне всё равно, не надо меня каждый раз втягивать в эти разговоры!

Я девушка, вешу 85 килограммов, и «задолбало» — это очень, очень слабое слово, чтоб описать моё отношение к ситуации.

Мой рост 180 см, и «широкая кость» — это не шутка, как бы ни морщили нос обладательницы фигуры феи. Был бы талант, мне впору было бы играть в кино валькирий и прочих воительниц. В общем, я пропорционально сложенная крупная девушка. И если шепотки в спортзале от последовательниц культа сорока килограммов меня не особо трогают, то парни…

Вчера у меня резко и внезапно закончились очередные отношения, закончились тем же самым, что все предыдущие: мой молодой человек узнал мой вес и осуждающе сказал, что мне надо худеть. Люди, алё, вы с ума посходили, свернулись на цифрах и не можете глазам поверить?! Да, эти 85 кг — мой нормальный вес, меньше будет заниженным. Ваши заветные 40 кг будет весить мой обтянутый кожей скелет с загибающимися от истощения внутренними органами! Да даже 70 кг, которые мне постоянно советуют любители формулы «рост девушки в сантиметрах минус 110», — для меня это мало. Я выгляжу совершенно нормально относительно своего роста, подтянутая, не перекачанная, правильно питаюсь. Я просто тупо тяжёлая, как вы не понимаете?

И ладно бы у меня в парнях оказывались какие-то хлипкие эльфы или недалёкие клубные пацанчики, но нет, я люблю крупных мужчин под стать себе, и среди сказавших, что мне надо худеть, были и мускулистый реконструктор, и двухметровый байкер с бицепсом как моё бедро, и простой добрый парень-грузчик, и менеджер, коротающий вечера в качалке… И все, все они, узнав число 85, округляли глаза, полушутливо говорили: «Ого, ещё чуть-чуть и меня догонишь!» — и начинали советовать «попробовать скинуть пару килограммов».

Заколебали насмерть, уеду жить в край бородатых викингов, а вы оставайтесь тут и выбирайте себе девушек на рынке, сразу по весу, мол, «дайте 50−60 килограммов девушки».

А меня задолбали адепты культа уборки. Нет, не чистоты. А именно уборки. Это им надо пылесосить ковры дважды в день, дезинфицировать посуду и т. д.

Я аллергик, живу сейчас одна с двумя кошками. И почему-то мне хватает чистки ковров один раз в неделю, протирки пыли два раза в неделю, выноса мусора два-три раза в неделю. Разве что за кошками я убираю пару раз в день.

Не надо содержать дом в стерильности. Да, чистота нужна, но вот микроскопические клещи — миф рекламщиков. Если ваши питомцы приносят с улицы блох, вы — плохие хозяева, которые не знают о существовании спреев и ошейников от блох.

Лечитесь, люди, такая тяга к уборке — это ненормально.

Люто, бешено, неистово задолбал хлам!

До сих пор на постсоветском пространстве сохранилась у многих людей одна премерзкая черта — ничего не выбрасывать. «А вдруг пригодится?» Вот и зарастают квартиры совершенно ненужным хламом, который копится поколениями и десятилетиями. Все антресоли и кладовки забиты какими-то банками, тряпками, книгами, которые уже никто никогда не будет читать, и бытовой техникой ещё времён молодости Брежнева. Хлам отъедает жизненное пространство и в особо запущенных случаях начинает буквально выживать хозяев с жилой территории, заставляя их ютиться на оставшихся клочках свободного пространства, лавировать между залежами барахла и зорко следить, как бы случайно не зацепить очередную бабушкину вазу и не уронить себе на голову.

В квартирах обеих бабушек было именно так. А вот с мамой мне в этом плане больше повезло — барахла у нас было мало, так что большая красивая квартира не превратилась в склад антиквариата сомнительного качества.

Когда я жила одна, я тоже не чувствовала в себе тяги к накопительству. Но вот несколько лет назад свела меня судьба с одним замечательным мужчиной, и тут-то оно и началось!

— Нам это нужно?

— Да вроде нет…

— Так, может, давай выбросим?

— А вдруг пригодится?

Так и начали скапливаться в моей квартире горы ненужного мусора…Оставшиеся от предыдущих хозяев старые скрипучие стулья, на которые страшно сесть? А вдруг пригодятся! Обрезки плинтуса? А вдруг пригодятся! Банки из-под протеинового порошка, занимающие место в кухне? А вдруг пригодятся! Куча старых полуразобранных наушников? А вдруг пригодятся! И так далее, и тому подобное…

Через три года совместного проживания квартира превратилась в склад старой рухдяди. Ни одна из вещей, спасённых мои супругом от помойки, так и не пригодилась. Более того, ни разу не доставалась и не использовалась.

С супругом мы в итоге расстались (не из-за хлама, нет). Остались в прекрасных отношениях. Я тогда на месяц зависла в другом городе и попросила за это время забрать его вещи, чтобы начать готовить квартиру к продаже. К моему приезду квартира заметно опустела. Однако всё то, что он так бережно скапливал, осталось на своих местах.

Уборка территории заняла у меня почти три дня. За это время я вынесла из квартиры больше 20 мусорных мешков и 6 мешков из-под картошки, которые были доверху забиты тем самым хламом. Пресловутые стулья и обрезки плинтусов, досок и коробок бывший супруг отвёз на дачу. И в квартире стало в 2 раза больше места! Пришедший риелтор, осмотрев мои жалкие 59,5 квадратных метров, сказал, что «квартира очень просторная и светлая». А всего-то и надо было избавиться от лишнего хлама.

В общем, с этого дня я дала себе зарок — не растить в себе Плюшкина! В будущей квартире у меня каждая вещь будет строго на своём месте и обязательно будет функциональной. Единственное исключение для предметов коллекционирования — японских куколок определённого типа и редких, не издающихся в России книг по части искусства и ремёсел. Мебели — самый минимум. Посуды — тоже.

Осталось только приучить коллег и знакомых не захламлять моё жилье и не дарить мне ничего! Если уж так хочется меня облагодетельствовать, я предпочту конверт с деньгами. А очередная фарфоровая кофейная чашечка будет либо передарена кому-то, либо просто выброшена. Никаких больше чашечек! Кто к нам с чашечкой придёт, тот от чашечки и погибнет, ибо сил больше нет.

Мой дом должен быть обителью света, цвета и гармоничного пространства, а не чем-то средним между музеем и помойкой. Сейчас нет никакого дефицита, ничего не нужно «доставать», так что можно позволить себе жить в окружении того, что нужно если не каждый день, то как минимум регулярно, а не «про запас» или «на чёрный день».

Остальное — на помойку.