Бывший избил за то, что я якобы специально от него залетела, чтоб женить (это не так). Случился выкидыш. Он узнал об этом от общих знакомых и избил еще раз за то, что я не уберегла его ребенка. Заявление в полиции уже лежит, а пока - КМП...

Я очень одинока, и так было всю жизнь. В семье я была как чужая, с друзьями не сложилось, с отношениями тоже. Я старалась на этом не зацикливаться, занималась своими хобби, ходила куда-нибудь одна, ездила в путешествия.
Но в последние полгода стало накрывать от одиночества, сижу по вечерам и рыдаю в пустой квартире. Могу целый день развлекаться, а потом прихожу и опять реву. Или приду куда-нибудь — а там все семьями или с компаниями. А я опять одна. Я вдруг поняла, что не было в моей жизни ни любви, ни поддержки — одни пинки и критика.
Раньше я хотя бы верила, что все наладится, работала с психологами и психотерапевтами. А сейчас уже не верится ни во что. КМП.

Моему коту 19 лет.

Я всё делаю чтоб продлить его жизнь, лучший корм супер-премиум для пожилых котов, витамины и т. д. Но я понимаю, что максимум год-два ещё протянет.

Ну почему они так мало живут. Он сейчас всё время прыгает мне на колени мне, мурчит, я никогда не прогоняю, даже если занята.

Не могу представить, что его скоро не будет, всё делаю, чтоб ему было хорошо в его возрасте, но я не могу остановить течение времени.

Глупая конечно проблема, на КМП не тянет, наверное, но так горько осознавать.

Родители развелись, когда мне было пять. Отец оформил на меня однокомнатную квартиру в счёт алиментов, где мы с матерью и жили все дальнейшие годы. У мамы есть ещё комната в коммуналке, которую она купила лет пять назад, мы её сдаём. Сейчас я заканчиваю универ, жить с матерью не хочу категорически, съём с зарплатой молодого специалиста потянуть можно, но сложно. И я поднял вопрос о том, что квартира-то, в которой мы живём, принадлежит мне. Мама может переехать в комнату, так как я сам буду себя обеспечивать, нам больше не нужны дополнительные деньги. А я смогу строить жизнь, зарабатывать, приводить девушек, потом продам однушку и куплю квартиру побольше.
Мать обиделась, что "я её выгоняю", не разговаривает со мной. А я просто хочу нормальную жизнь и отдельное пространство. КМП

Меня съедает жалость к парню. Он 3 года назад серьезно заболел, потратили кучу денег. С тех пор он 2,5 года не работает, чисто мелкие подработки, которые покрывают кредит на лечение, лекарства и бытовые потребности. Сидит дома, иногда убирается или готовит. Но его доходы не позволяют даже на квартплату скинуться. Быт полностью тоже на себя не берет.
Идти ему некуда. Друзья его приютить не смогут, жить с кем-то ему будет крайне тяжело. Он очень брезгливый и делить ванну с чужим человеком не сможет. Родных в городе нет, снимать финансово не потянет. Физически ему работать нельзя по состоянию здоровья. На собеседованиях отказ за отказом, кроме совсем уж паршивых работ с зарплатами, которых на жизнь не хватит.
Он в курсе ситуации и моего отношения. Пытается что-то сделать, учится, ходит по собеседованиям.
Последний год ощущение, что у меня просто домашнее животное. Причем нелюбимое. Хотя я вполне бы могла давно уже его выгнать и построить нормальные отношения. ПМП.

Четверть века прожита, в жизни не было девушки. Думал, вся эта тема с отношениями просто обойдет меня стороной... Пока к нам на работу не пришел один человек. Это парень. Симпатичнее и милее него я в жизни никого не видел. Все мысли только о нем, приходя домой, заливаюсь слезами, понимая, что нам не суждено быть вместе никогда. Окончательно поехал. КМП.

История стара, как мир. Любила человека — а он меня не совсем. Даже обвинить его в этом не могу (кто может обвинить в невзаимности?)
И вроде бы и не конец света и мир не рухнул.
Да только просыпаться с каждым днём хочется все меньше и меньше. Живу чисто механически, по привычке. Ещё и от еды воротит.
Пристрелите, что ли, очередную безвольную слабачку, позволившую себе влюбиться. КМП.

А ведь автор истории про несуществующую любовь была в чём-то права. Нет никаких определений того, что это такое, и ответы на её историю это только подтверждают.

Вот, к примеру, «О любви немало песен сложено, я спою тебе, спою ещё одну».

Любовь, говорит нам автор, это про проходить вместе через трудности.

Но, позвольте, это не про любовь, это про партнёрство.

Например, мой брат. Да, мы прошли с ним через смерть родителей, через тяжелейшие суды, когда у нас пытались отнять наследство наши собственные бабушка и дедушка. Мы не рассорились, когда это наследство всё же получили, поделили по-братски, как полагается. Поддерживаем друг друга все эти годы. Люблю я его? Разумеется. Как брата. Мы не Ланнистеры.

Моя лучшая подруга, с первого класса не разлей вода. Всю жизнь одна за другую горой, вытягивали друг друга из передряг, находили одна другой работу, выволакивали из скверных отношений, ни разу не поссорились из-за мужика.

Люблю я ее? Очень. Как подругу. Я не по этой части, и иногда об этом жалею.

Или вот мой любовник. Само слово подразумевает любовь, но нет. Он красивый, весёлый, с ним отличный секс. Но я с ним вместе хомяка не заведу, не то что ребёнка: он безответственный и не умеет заботиться ни о ком, кроме себя.

А все вокруг: ах, какая любовь у вас! Да нет у нас никакой любви, мы просто пара, пока нас всё устраивает.

И вовсе не обязательно друг друга любить, чтобы, оказавшись в одной лодке, слаженно грести. Можно даже не разговаривать. Ты слева гребёшь, я справа гребу, какая любовь, просто греби.

Серьёзно, перестаньте искать определения тому, у чего нет никакого определения. И тем более перестаньте гневно обрушиваться на тех, у кого эти определения отличаются от ваших.

Меня задолбали постоянные призывы улыбаться своему мужчине и быть с ним ласковой. Да, это дело хорошее, но знаете, бывают ситуации, когда не просто не хочется это делать, а не получается. Вообще.

Если у меня был тяжелейший рабочий день, я просто буду валяться безжизненной тушкой на диване. Работа у меня связана с физическим трудом, и я не могу после 10−11 часов такого режима даже языком ворочать. Но нет! Я должна порхать по дому с очаровательной улыбкой, а то мой мужчина обидится и пойдёт искать другую.

Если я тяжело болею, то тут тоже не до улыбок. Я очень тяжело переношу респираторные заболевания. Болею редко, но метко — две недели вообще не могу разговаривать. Но нет! Я должна щебетать ангельским голосочком, а то не дайбох моему мужчине покажется, что я недостаточно почтительно попросила его заварить мне чай.

Когда умер мой любимый папа, мне тоже было не до радостного смеха. Ну и что, что твой самый близкий человек больше никогда тебе не позвонит? Будь на позитиве, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку!

Знаете что? Идите лесом. Настоящая любовь — это когда реально и в печали, и в болезни, и в бедности. А если вам подавай только розовых пони, какающих радугой, то не удивляйтесь, что люди рядом с вами как-то не задерживаются.

Тем более, у меня был такой пример перед глазами — одна из подруг. Всегда была на позитиффчике, всегда щебетала и улыбалась, чтобы её мужу было рядом с ней комфортно. Результат предсказуем — через два года такой жизни подруга слегла с тяжелейшим нервным срывом в дурку, а её любимый муж, ради которого она подавляла все свои эмоции и желания, послал её лесом и ушел к другой. Спасибо, я так не хочу.

Меня мой мужчина, с которым я уже больше десяти лет, видел больной, с похмелья, после тяжёлого рабочего дня, с пищевым отравлением, навещал меня в больнице и т. д. И в нём я уверена.

А что самое мерзкое, призывы быть удобной и не отсвечивать пишут и говорят не только мужики, но и женщины. «Вдохновляй, будь глупенькой и слабенькой, прислуживай его друзьям за столом, учись делать минет, беспрекословно исполняй все его прихоти в постели, и тогда так уж и быть, вы получите право на слабость», — которая заключается в том, чтобы пахать в три смены: работа-кухня-койка.

Знаете, кто имеет право на слабость? Кому принесут бульон и купят обезболивающее? Кого будут нежно гладить по голове и успокаивать? Не тех, кто превратил себя в коврик у двери, а тех, кто себя уважает.

Прочитала историю не-мамы «сыночки» и подумала, что у автора либо вообще нет детей, либо я им очень сильно сочувствую.

Откуда вообще взялось это идиотское убеждение, что в день совершеннолетия с боем часов в полночь карета превращается в тыкву, а у ребёнка обнуляются восемнадцать лет жизни, и он превращается в какого-то совершенно другого человека?

А самое главное, с какой это стати вы не хотите нести ответственность за то, что с этим ребёнком делали все эти восемнадцать лет?

Нет, милая барышня, это так не работает.

Если вы до восемнадцати лет дули сыночку в попку, делали за него всё, отмазывали ото всех косяков и всё позволяли, то в восемнадцать лет он не превратится в ответственного за свою и близких жизни самостоятельного мужчину. Он останется избалованным капризным мальчиком, только шалости будут взрослые. И если он всё же когда-то изменится, то не в магические восемнадцать лет, и не по волшебству, а когда жизнь проедется по нему катком и наглядно объяснит, что он не пуп земли. Очень хорошо, если при этом он не сломает ничью жизнь.

Кстати, это работает не только с баловством. Если гнобить ребёнка, унижать, ставить над ним воспитательные эксперименты, не принимать его во внимание, решая личные проблемы, или посвящать ребёнка в них слишком сильно, то в восемнадцать лет он не превратится в здоровую цельную личность.

Даже если влияние родителей в этот момент действительно прекратится — а это большая редкость, кстати, ведь «позвоните родителям», это будет человек, чью психику восемнадцать лет калечили, и разбираться с этим он будет тоже долго, дорого и мучительно.

Вы хорошо устроились со своим желанием не нести никакой ответственности за целых восемнадцать лет жизни полностью зависимого от вас человека. Целых восемнадцать лет, за которые человек, собственно, как личность и формируется, под вашим чутким руководством.

Не выйдет.