Уж на что я не люблю рекламу вообще, но тут…

У всех самоизоляция, и так получается, что в доме кто-то да смотрит телевизор. Волей-неволей приходится слушать то, что там происходит.

Так вот, невероятно задолбали телемагазины. Из тех, которые толкают всякое фуфло. Ну неужели до сих пор находятся лохи, которые покупают их товары?

Они невероятно назойливы, их реклама длинная, занудная, и очень агрессивная. Они используют все классические приёмы лохотронщиков и разводил, как то:

— Многократное повторение одних и тех же фраз

— Повторение одного и того же ролика два и более раза подряд

— Использование слов типа «уникальный», «супер», «изумительный», «невероятный»

— Фразы типа «два миллиона довольных покупателей не могут ошибаться»

— Торопят покупателей: «Спешите! Предложение ограничено!»

— Используют зачёркнутые цены и «только сегодня» — новая цена

— Цены используются «красивые»: 990, 1990, 2999 и так далее

— Обещают халяву: «Если вы позвоните прямо сейчас, то вы получите два фуфла по цене одного, и в подарок ещё одно фуфло».

Ну и так далее. Я вообще удивляюсь, почему эти уроды не вымерли ещё в 90-х.

Собственно, задалбывает не столько сама реклама, ибо любая реклама — это развод и иногда откровенное враньё. Задолбало то, что эти разводятлы лезут на федеральные каналы, несмотря на то, что у них есть собственные круглосуточные телеканалы — крути своё гуано, сколько влезет.

Кому интересно, тот посмотрит.

Со мной расстается парень, потому что: "ты постоянно меня пилишь, ругаешься и возмущаешься!"
Причины, по которым я ругаюсь:
1) описанная раковина. Как бы я не говорила, по-хорошему, по-плохому, это повторяется вновь.
2) вонь изо рта. На мои предложения сходить к врачу дальше "да-да, схожу" не заходит, я с ним не целуюсь давно, потому что противно, хотя он лезет постоянно.
3) перестал мыть за собой посуду. Хотя он меня не содержит, его зп даже меньше моей, но вдруг посуду за ним должна мыть я.
И ещё куча подобных моментов. Причем в первый год совместной жизни ничего этого не было, я радовалась, какой у меня клёвый парень, как с ним хорошо в быту. А теперь он говорит, что "люди меняются и надо принимать их такими, какие есть". Если человек пару кило набрал, это ладно (он, кстати, набрал, и далеко не пару), но жить с вонючим ленивым зассанцем и не вякать - такое себе. Пусть валит, но мне жаль, я ведь хотела с ним семью. КМП.

Задолбали одними и теми же повторяющимися вопросами и просьбами, ответы на которые прекрасно знают сами…

Мама. Не дружит с интернетом, но внимательно следит за вирусом в короне, поэтому каждое утро на протяжении последних двух месяцев звонит мне:

— Сколько человек сегодня заразилось?

— В мире столько, в России столько, в нашей области столько.

— А в нашем городе?

— По нашему городу статистика не приводится.

— Понятно. А умерло сколько?

— В мире столько, в России столько, в нашей области столько.

— А в нашем городе?

— По нашему городу статистика не приводится.

— Понятно. А выздоровело сколько?

— В мире столько, в России столько, в нашей области столько.

— А в нашем городе?

— По нашему городу статистика не приводится. Мама, зачем ты каждый день спрашиваешь про наш город, если знаешь, что сводки по городам нет?!

— А как не спрашивать, если мне интересно???

Бабушка. Живёт со мной. Сидит на изоляции как лицо старше 65 лет. Очень уважает пельмени одного из брендов. До ограничительных мер я ездила за продуктами в гипермаркет за городом, где и покупала их. Сейчас же 2−3 раза в неделю хожу за продуктами в магазин у дома. В этой сети данный бренд не представлен. И в других сетях поблизости к дому — тоже.

— Пельмешек тех купи!

— Бабушка, в магазине у дома этих пельменей нет!

— Знаю.

— А почему ты каждый раз их просишь?

— А что, уже и попросить нельзя?

Когда-то давно мы с подругой собирались записаться на курсы одного иностранного языка, но потом у меня сфера интересов сменилась, и я отказалась от этой идеи насовсем, о чём ей и сообщила. Но при каждом общении она начинает:

— Ну что, когда на курсы пойдём? Сейчас можно онлайн!

— А же сказала — никогда! Так почему ты снова спрашиваешь?

— А поговорить?

Люди, не делайте так.

Взрослые работающие люди. Некоторые даже семейные. Верят в магию. Ну как тут не задолбаться!

Карантин и самоизоляция многократно умножили знакомую всем длинноволосым женщинам проблему: волосы по всей квартире. Нет, они не стали выпадать сильнее, просто та дневная норма выпадения волос, что раньше распространялась на транспорт, офис, общепит, учебу, спортзал и дом, теперь вся скапливается исключительно на домашних квадратных метрах. На известном женском интернет-ресурсе на эту тему натуральный вой: задолбались пылесосить. Понимаю как никто другой и поэтому советую: сама решила эту проблему покупкой робота-пылесоса; я себе спокойно занимаюсь своими делами, он катается в соседней комнате, потом мы меняемся местами. Ответный вой: ааааа, этадорага, эта деньги нада! Милые мои, ну, а какого совета вы ожидали?! Берём в руки волшебную палочку и произносим «волосатус собиратус», что ли?

Еще одна карантинная проблема: еда. Да, подавляющее большинство из нас разбалованы утренним кофе в офисе, бизнес-ланчем в соседней с офисом кафешке и, соответственно, возможностью готовить максимум ужин. Карантин уничтожил эту возможность, а доставка подходит не всем: у кого в округе одни пиццы и фастфуды, а кто-то не желает лишний раз контактировать с курьерами. Опять вой на форуме, при этом, естественно, покупные полуфабрикаты и бутерброды сразу отбраковываются — все боятся разжиреть на карантине. Опять я делюсь опытом: небольшой домашний электрогриль (имеет кучу программ, можно над ним не стоять, сам позовёт, когда приготовит), мясо и рыба сразу разделанные на стейки, птица — на запчасти (экономим время на ковырянии в продуктах), гарниры из круп заменяем на свежие или с того же гриля овощи (снижаем калорийность приемов пищи). Опять ответный вой: стейкидорага, овощидорага, грильдорага, эта деньги нада! Ах, ну раз вам надо без денег, тогда — достаем скатерть-самобранку и заказываем ей обед из трёх диетических блюд. Такой совет устраивает?

Ещё одно наследие карантина: урезали количество общественного транспорта, а существуют среди нас и те, кому нужно продолжать ходить на работу — и ходить на неё приходится пешком или, как минимум, пешком до того транспорта, который не сняли с маршрута. И снова вой в интернетах: изнеженные городской инфраструктурой ножки не привыкли столько топать и покрылись натоптышами и водяными мозолями. Советую кроссовки с хорошей амортизационной мягкой подошвой — и снова слышу в ответ «этадорага» и «эта деньги нада». Ну ладно, не хотите тратиться — тогда просто трансгрессируйте из дома прямо на работу! Такой вариант нравится?

Вылезайте уже, наконец, из магического мира. Задолбали.

Начал встречаться с девушкой, говорила, что живет с родителями, поэтому виделись у меня и иногда куда-то вместе ходили. В таком режиме 4 месяца. А потом около дома меня подкараулил мужик. Оказалось, её муж, и живет она с ним. Разбираться в том, что она мне врала, он не стал, просто поколотил меня. Я пытался отбиваться, но он был объективно сильнее. Разбил мне нос, губу и поставил фингал под глазом. А я на работе встречи с клиентами провожу. Пытался взять больничный, но не дали. Начальство в положение тоже не вошло. Короче, уволили меня за то, что явился на работу в неподобающем виде. Было это в начале марта. Я третий месяц без работы, и в кризис ничего не найти. Вот и повстречался с девушкой с тиндера. КМП.

Задолбали присылать горы информации в соцсетях. Начинаешь общаться с человеком — он/она кажется интересным, вы лайкаете посты друг друга, пару раз видитесь, а потом… Прям хоть удаляй мессенджер. В общем, вот примеры:

Люда, ты скидываешь мне десятого котика за день (это ещё ладно, люблю животных), остальные твои сообщения — это несмешные анекдоты из групп для мамочек с уровнем юмора «смажений кабанчик, курка з майонезом» и стикеры, горы стикеров. Ты искренне удивляешься, почему тебя так часто расфрендживают. Очень не люблю говорящих «проблема в тебе», но сейчас я близка к тому, чтобы сказать эту фразу. Ты думаешь, что чрезмерным вниманием радуешь окружающих, на самом деле отбираешь их драгоценное время.

Алёна, ты также любишь паразитировать на эмоциях, но по-другому. 24/7 (несмотря на заверения, что ты безумно занята на работе) ты строчишь рассказы в стиле «он меня целует, говорит, что любит». Но это ещё полбеды. Если тебе не отвечают сию же секунду по причине занятости, ты устраиваешь скандалы, хамишь в переписке и приводишь «гениальные» аргументы: «А если б я выпилилась, пока ты мне не отвечаешь?» Недорогая, я люблю готику, и любимыми писателями являются Камю и Кафка. Они как-то изящнее и совершеннее передают абсурд бытия, чем ты. Хотя, уже не уверена. Ладно бы у тебя были диагностированные суицидальные наклонности, но нет, ты просто берёшь на понт, вызывая чувство вины у тех, что не желают читать твой трёп.

Даша — любительница голосовых сообщений, уже забывшая о такой простой радости, как печатать руками. Потому, что радостные и драматические подробности лучше передавать с помощью живого звука. Особенно приятно тебя слушать, учитывая что на заднем фоне всегда или твои родители, или кот, или все вместе. Ещё ты очень любишь отправлять мне сообщения для себя, типа закладок, и сопровождать это надписью: «Это не тебе, чисто для себя». Вопрос: какого лешего ты скидываешь мне нужную тебе информацию? Ты же этим явно показываешь, что не ставишь ни в грош моё личное пространство.

Недорогие, идите-ка в бан. Я в таком стиле переписывалась, разве что, в 17 лет (и то, тогда ещё не было голосовых). А вы взрослые тёти под 30. Стыдно просто.

Старая как мир история: пьяные в транспорте. Всё по Фэн-шую: еле сохраняющий вертикальное положение дяденька, выписываемые ногами кренделя при каждом повороте троллейбуса, отказ оплачивать проезд. И тётенька-кондуктор, которая пытается с ним справиться, а именно: ходит по салону, и причитает: «Кто-бы его выгнал, кто бы его выгнал!»

Почему же я об этом пишу здесь, на «Задолбали»? Вроде, обсуждалось уже тысячу раз. А вы послушайте далее. Ко всеобщему счастью, «солёный» гражданин таки выпилился на одной из остановок. Кондуктор, облегчённо переведя дух, под одобрительные возгласы некоторых других пассажирок (в основном пожилых), начала пространную тираду о том, что перевелись на свете настоящие мужчины. Мол, никто не решился выставить поддатого, дабы не вызывал отвращения у остальной публики, да ещё и платить не захотел! Мои попытки справедливо возмутиться столь категоричному суждению и разъяснить причины невмешательства к сведению приняты не были, и были разбиты о категорическое «Перевелись настоящие мужчины!» Что вполне можно воспринимать как «Вы не настоящий мужчина!»

А теперь давайте порассуждаем. Допустим я, как благородный рыцарь, вскакиваю с места, хватаю серийного упийцу за шкварник, и выпихиваю на ближайшей остановке. Физические данные позволят мне сделать это безо всяких проблем. Двери закрываются, аплодисме…

Впрочем, нет, аплодировать тут нечему. Изгнанная из троллейбуса пьянь продолжает путь пешком. В результате неудачных манёвров оказывается на проезжей части и получает поцелуй смерти от одного из многочисленных в этих местах (Промзона) КАМАЗов, или чего почище. Вроде бы тоже ничего нового: вышел пьяный на дорогу и угодил под машину? Вот тут вступают в дело ушлые родственники. Вжух, и сабж уже превращается в любящего мужа и отца, который «#немногоперебралбывает», а ваш покорный слуга — в супер-мега-злодея, который хватом за шиворот нанёс оскорбление и душевную травму невинному человеку, чем довёл его до самоубийства. Возможно, что кто-нибудь из юбкастых стражей совести не преминул бы стать свидетелем обвинения. И соответствующие органы «справедливо» осудят меня за «самоуправство» и «доведение до самоубийства».

Кто-то посмеётся с моих слов. Кто-то покрутит пальцем у виска и усомнится в моём психическом здравии. Найдутся и юристы (в большинстве своём, теоретические), которые дадут мне ценные советы по юридическому статусу идейных зайцев подшофе и законных способах борьбы с ними. Но я ни на йоту не сгустил краски. Потому что я уже наступал в эту дрянь. И во второй раз наступать не хочу. Только вместо троллейбуса была школа, вместо кондуктора — директор оной, вместо поддакивающих тёток — остальной педсостав (на 95% женский), а вместо пьяного зайца — одноклассники.

Чему же учили директор и учительницы? Что мальчик должен быть настоящим мужчиной, и уметь постоять за себя. Твердили об этом они довольно часто. И я, как настоящий мужчина, защитил себя: за длинные языки одноклассников они начали получать по мордасам. Но на разборе в учительской мне почему-то сказали, что я поступил ужасно, что из меня не вырастет ничего хорошего, и вообще Владлен отличник, воспитанный, в «Кенгуру» участвовал, а ты кто? Двоечник, да ещё и драчун! Из школы вылететь хочешь?

Вот такие вот двойные стандарты. И никто из них не принимал во внимание, что Владлен меня оскорблял такими словами, от которых у этих совестей нации уши бы в трубочку свернулись. А один раз заныкал за шкаф брюки, оставленные в классе на время физкультуры — чуть не пришлось идти по двадцатиградусному морозу в одних трениках. Кто поверит двоечнику и драчуну? Это сейчас с высоты возраста и имея в кармане «удовлетворительный» аттестат я могу вертеть на гидроакустическом бую всех этих «гениев педагогики» и «хороших мальчиков». А тогда это противоречие всерьёз вгоняло меня в тоску. В серьёзную тоску, граничащую с депрессией. А от депрессии и до петли недалеко. Но они это в расчёт не принимали.

Вот почему никто в троллейбусе не попытался остановить пьянчугу. В том числе и я. Потому что у меня уже далеко немолодые родители, которым я многим в жизни обязан, и которых я не могу бросить. И старшая сестра, которая оказалась не по своей вине в сложной ситуации — ей я тоже обязан. В частности тем, что все эти люди не дали мне тогда влезть в пеньковый галстук. Что будет хорошего, если я сейчас из-за поддатого дурика окажусь в тюрьме? Абсолютно ничего. И я считаю, что я поступил единственно правильно.

Так что не наезжайте на мужчин. А наедьте хоть раз на тех самых диванных юристов и законодателей, из-за которых кондуктор ничего не может сделать с безбилетником или пьяницей. Всё часто так и оканчивается — наглым безбилетным проездом до нужной остановки, и довольной ухмылкой в конце.

Задолбали!

Где? Где вы увидели, что только мужик должен обеспечивать комфорт обоим? В вашей трудной юности?

Очень жаль. Но если так было в вашей юности, то такое окружение было результатом вашего выбора. И при чём тут к вашему жизненному опыту все остальные люди? Вам вообще в голову приходит, что все люди разные? А уж поколения различаются ощутимо?

Да, вкладываться в благо семьи должны ОБА, потому что оно нужно ОБОИМ. Это разве не очевидно? Это требует отдельной констатации? Извините, но я так не думаю. Когда я описываю человека, я не озвучиваю в обязательном порядке, что у него две руки, две ноги и голова, если это так. Это само собой разумеется.

Так же, как само собой разумеется, что в благополучие пары либо вкладываются оба (вкладываться — понятие растяжимое, вклад может быть в некоторых случаях нематериальным), либо эти люди не пара. Половые партнёры, раб и хозяин, товарищи, но никак не пара.

Женщины любят приходить на всё готовое? Давайте разберёмся. Всё готовое появляется лет после 30, а то и после 40. То есть в том возрасте, когда люди, как правило, имеют свои семьи. Откуда вообще возьмётся эта приходящая на всё готовое? Ну, предположим, взялась. Ей сколько лет? Двадцать? Логично, что если она связывается с тем, кто её вдвое старше, то она из «стремящихся просто продать себя подороже».

Да, бывает, что это любовь, но всё-таки редко. Женщине лет 30−40, как и мужчине? Логично, что она не хочет «вместе начинать сначала». Потому что уже поздновато. Если в этом возрасте начинать сначала, то «всё готовое» образуется ближе к пенсии. Так себе перспектива.

Остальные цитаты такие же. «Мужику нужна рядом красивая женщина — пусть он и тратится на её…» — это цитата не из текста задолбашки. В задолбашке лишь сказано, что нужно вкладываться. Обоим. Каждому в себя. «Если мужик будет „правильным мужиком“, то ему будет позволено…» — это шедевр. Взрослому. Человеку. Будет. Позволено. Занавес и аплодисменты, слёзы на глазах.

В общем, от таких пассажей уже просто тошнит. Бедные-несчастные мужчины, все им на шею сели. И они ноют, ноют, ноют… Что по факту? Один раз не повезло с женщиной и работой. Нормальные люди просто расстанутся, уволятся и найдут другое.

Но чтобы это сделать, нужно перестать проецировать свой негативный опыт на всех подряд. Только тогда получится увидеть, что люди (а женщины — тоже люди) все разные.

И представьте себе, молодые женщины вполне готовы вкладываться в отношения на равных. Но чтобы это признать, нужно признать свой прошлый негативный опыт как ошибочный. Но это же как сложно! Лучше сидеть и всю жизнь ныть, что все такие.

Задолбали нытики. Обоих полов.

Мужчины, вас задалбывают худеющие жены?

Меня задолбал худеющий муж!

Мой благоверный всегда был «большим мальчиком». И вот как-то раз он решил, что нужно сбросить пару десятков кило. Дело хорошее, не спорю, но с тех пор моя жизнь превратилась в кошмар.

По его мнению, худеть — это значит есть раз в сутки в обед. То есть, я теперь не имею права завтракать и ужинать, потому что ему будет завидно. При этом мне худеть не надо, у меня вес в норме, а от такой диеты я натурально умру с голоду. При этом завтракать и ужинать в кафе я тоже не имею права — это слишком дорого.

Все увещевания, что такой режим питания ничем не поможет, а сделает только хуже — мимо ушей. Что женщина вообще может знать о диетах?

Сейчас с введением карантина стало совсем пакостно — кафе закрыты, я сижу дома и работаю на удалёнке, так что тайком хомячить заказанную пиццу не получается. Да и вообще я не приучена крысить еду.

Я уже прямым текстом говорю, что ему надо было брать в жёны женщину с большим запасом подкожного жира, потому что пока толстый сохнет — худой сдохнет. Я чувствую слабость и головокружения от постоянного недоедания. Чего мой супруг ждет — голодных обмороков? Судя по моему самочувствию, они не за горами.

Задолбало! Я женщина, и я хочу есть! Я никогда не морила голодом своего мужа, потому что мне надо на диету. Я в своё время жарила ему котлеты, а сама грызла огурец с кефиром. Так за что мне сейчас такое наказание?

У меня есть хороший друг. То есть, был. И я думала, что хороший. Мы много лет знакомы, через многое вместе прошли, всегда друг другу помогали. Приехала к нему в гости отпраздновать 9 мая, всю ночь разговаривали обо всем подряд (давно не виделись), я рассказала, что осталась без работы, а он - что как раз получил зарплату и готов помочь, если что. Мы выпили, я - немножко, а он надрался.
Ночью он мне пишет, что я у него украла 1000 рублей, и либо я их верну, либо он со мной общаться больше не будет. Аргументы железные - я говорила, что денег нет, но в магазине он видел как я разменяла купюру. Значит, украла у него.
Я никогда в жизни ничего не крала.
Я разменяла последнюю тысячу рублей, чтоб купить ему пива на утро на опохмел.
Завтра я займу где-нибудь тысячу рублей, поеду в банк, разменяю на копейки, чтоб получился мешок мелочи, и отфигачу им этого упыря, пусть подавится. КМП.