А вот меня, наоборот, задолбали такие люди, как девушка из истории «Я сегодня до зари встану». Я рада, что она взрослая и сама может разобраться с последствиями своих выходов впритык, но ведь зачастую такие люди хотят, чтобы под них подстраивалась вся компания. И что получается в результате? А вот что.

Собираемся компанией в кино, билеты заказаны заранее одним человеком, их надо просто распечатать в автомате при входе в зал, поэтому решаем встретиться в метро и вместе дойти до кинотеатра. Одна любительница приходить впритык настаивает, что встречаться надо за пятнадцать минут до сеанса — дескать, идти там всего десять минут, успеем. А если и опоздаем на пару минут, всё равно сначала показывают рекламу. Не дойдя до кинотеатра каких-то сто метров обнаруживаем, что улица напрочь перекрыта из-за дорожных работ, нужно возвращаться назад и обходить квартал по соседней улице, а это получается еще двадцать минут к тем десяти, которые мы уже прошли. В итоге торопимся, не успеваем купить напитки и вваливаемся в зал уже после начала фильма, пробираясь к своим местам в темноте и мешая другим зрителям.

Летим рабочей группой в командировку. Все приезжают в аэропорт за два часа до начала регистрации, и только один не любящий спешить — впритык. Мы уже давно прошли контроль и разбрелись по своим делам — кто кофе вприглядку с книжкой пьёт, кто по магазинчикам ходит, кто на взлётную полосу любуется. И только наш нелюбитель торопиться, который по закону подлости попал по дороге в пробку, периодически названивает нам, ругаясь, что скоро регистрация закроется, а перед ним еще десять человек. К счастью, он успел, но потом весь полёт не мог успокоиться и нас нервировал.

Едем на ролевую игру в другой город. И вот один принципиальный противник ранних сборов не успевает на свой поезд. Но он не переживает — просто сообщает нам, что вместо четверга он приедет на полигон в пятницу, потому что других билетов не достать. Всё бы хорошо, но он играет короля, а игра начинается в четверг вечером, и на вечер запланирована его коронация. И вот команда из пятидесяти человек, мастера и представители других команд срочно решают проблему, на ходу перекраивая запланированный сюжет. А в пятницу днём приезжает наш «король» и спрашивает, когда будем праздновать коронацию.

Что я всем этим хочу сказать? Ребята, давайте вы будете «рационально планировать» свои передвижения тогда, когда это никому, кроме вас, не может выйти боком? Сколько угодно экономьте время, выезжайте за пять минут, выходите впритык, когда вы одни. Но когда от вас зависят планы других людей — будьте добры, поумерьте свой эгоизм и выдвигайтесь заранее. Вы не переломитесь подождать, проверено.

Ну или будьте готовы к тому, что с вами в следующий раз никто не захочет иметь дело.

Вот не поверите, ваша задолбашка уже не к месту. Да, было время, когда задняя крышка действительно держалась на хлипеньких защёлках. Но лично мне такие смартфоны не попадались уже года наверно три.

Уже давно аппараты делают цельноклееные (особенно «радует» конструкция, при которой аппарат разбирается только через экран с огромным риском его повредить), и это на самом деле серьёзный минус к ремонтопригодности, потому что самостоятельно без специального оборудования аккумулятор уже не поменять.

Еще для вас, возможно, будет новостью, что сейчас многие смартфоны имеют корпуса, практически полностью состоящие из стекла (да-да, спереди стекло и сзади тоже стекло), поэтому с ними вообще надо быть предельно аккуратными.

Не знаю, может и сейчас есть смартфоны со съёмной задней крышкой, но это, скорее всего, будут безымянные «китайцы» низшей ценовой категории, вечно тупящие и ломающиеся через год.

Вам же хочу посоветовать класс так называемых защищённых смартфонов, обладающих антивандальным корпусом и с крышкой, крепящейся на винтах, как вы и хотели.

Задолбали меня различные операторы связи и продаваны, действующие по принципу аттракциона в парке развлечений — такого, где из дырок неожиданно вылезают акулы, и надо успеть стукнуть их резиновым молотком и засунуть обратно. В данном случае, если не успел заметить и пресечь, изволь раскошелиться.

Случай первый. Сотовая компания, с которой я довольно давно и которой я в последнее время стал много должен. Если раньше абонентская плата была 350р., теперь вдруг счета стали в два раза больше. Звоню в поддержку, выясняю — оказывается, мне давеча были подключены две супер-пупер опции без предупреждения, вот за них и накапало. Ну что ж, оплачиваю, попутно перехожу на другого оператора — условия те же самые, да и принцип не позволяет кормить компанию с таким гоп-подходом — отжать незаметненько чужие деньги.

В этот же день звонок — что ж вы, сударь, так обиделись, оставайтесь с нами, а долг этот, за супер-пупер опции, мы вам так и быть, простим!

Нет уж, катитесь колбаской.

Случай второй. Интернет-провайдер отключает в самый неподходящий момент интернет, иду разбираться в офис. Ах вот оно что, мне тихой сапой был подключен антивирус, теперь задолженность… Ребята, вы вообще нормальные? Зачем вы подключили то, о чём я не просил, не уведомив меня? Что ж за такое свинское отношение к клиентам, неуважение к чужому времени, которое я потратил на поход к вам и ожидание, пока интернет вновь заработает? Хорошо хоть в этот раз средства вернули на счёт. Правда, после довольно долгой беседы на повышенных тонах — по-другому не понимают.

И вишенка на торте — покупаю наушники в одном крупном сетевом магазине. Стоят они 600, а на кассе озвучивают…900. Whats up? А, так это мы вам услужили — пробили вот ещё сертификат от поломок на всякий случай.

После требования убрать из чека, смотрят как на случайно зашедшего бомжа.

А ведь если бы товаров в моей корзине было побольше, да подороже — авось и не заметил бы и оплатил.

Так вот, неуважаемые. Ваш подход к клиенту, построенный на том, чтобы незаметненько втюхать что-то ненужное, напоминает обычный базар-вокзал. Это там принято обвешивать, обсчитывать и разводить. Печально, что вы тоже не гнушаетесь использовать этот приём с людьми, которые и так вас кормят. И спасибо, что тренируете внимательность и реакцию — только так можно отбиваться от вашего лохотрона.

Задолбали!

Примерно с пяти лет — а именно тогда у моей семьи появился клочок земли среди лопухов и крапивы — мне повторяют, как автор истории «Жизнь a la naturelle», что рано или поздно я доживу до того дня, когда меня потянет к землице. И я непременно захочу есть своё, свеженькое, выращенное потом и кровью.

Шли годы. В пять лет, на том самом клочке земли, матушка выделила мне «грядку», чтобы привить любовь к земле. Росли там лук и редиска — ну, как росли. Каждую субботу ранним утром пешком мы тащились в гребеня и оставались до сумерек. Взять с собой бутылку воды или перекус? Нет, не слышали, а то, что за десять часов без воды и взрослому поплохеет, чушь. Объяснить, в чём смысл еженедельной прополки? Отпустить ребёнка на полчаса на лужайку или сходить с соседскими детьми на речку-переплюйку, пока сама отдыхаешь под навесиком? Ни за что, бездельничать на «даче» не положено.

В двенадцать лет, уже после переезда в Подмосковье, семья смогла позволить себе настоящий домик в деревне. С тех пор все, абсолютно все каникулы и выходные я проводила в работе. На мои возмущения мать отвечала тем, что «а как своё, свежее, кушать, так все хотят» и «рано или поздно саму потянет покопаться». Не тянуло. Своё, свежее выращивалось в троекратном объёме, раздавалось друзьям-дармоедам, оставшееся — гнило и выбрасывалось. Купить сезонные ягоды семья вполне могла (и несезонные тоже). Но деньги уходили на садовый инвентарь, рассаду и машины навоза.

Мне было восемнадцать, и меня, заранее закрывшую сессию в медицинском ВУЗе, не отпустили с подругами на неделю в Питер, потому что «мать одна горбатиться не будет». Никогда не забуду, как со слезами обрезала ветки, убирала мусор и — вишенка на торте — поливала посадки под накрапывающим дождём, потому что его недостаточно.

Меня прорвало через пару лет.

Когда из-за «дачи» рухнули мои первые серьёзные отношения — мать закатывала скандалы при каждой попытке погулять летним вечером, и я сдалась. Когда после практики по хирургии, с плывущими перед глазами кругами от недосыпа, я собирала вёдра смородины, а меня называли лентяйкой и советовали попить валерьянки, раз у меня от простейшей работы слёзы наворачиваются. Когда любые мои увлечения объявили полной дурью, включая желание подтянуть английский. Потому что — не землица.

С тех пор я не касаюсь огорода. Никогда.

Маме хочется растить вёдра смородины ради «свеженького, для семьи, зато мы точно знаем, как оно росло»? Плевать. Смородину ест только она, вот и пусть растит для себя. Болит спина? Вот отличная мазь, вот проверенный массажист, вот вертебролог. Нет времени, потому что сад опылять? Её выбор.

И знаете, за почти двадцать лет мне не приелось ни одно хобби.

Передо мной открылся дивный новый мир и продолжает открываться. Поездки, театры, работа руками (я многое умею, и шить, и расписывать стекло, я могу собрать и починить мебель, разбираюсь в компьютерах). Новые и старые знакомства, обогащающее общение. Три языка, каждый пригодился в профессии. Вторая специальность, моя детская мечта. Проблемы со здоровьем я решила с помощью врачей, а не еды со своего огорода — и честно говоря, сама, будучи врачом, ни одного исцелившегося собственноручно выращенными помидорами или клубникой не встретила.

И знаете, я продолжаю слышать, что это я просто жизни не нюхала, а вот как потянет к землице…

За почти четыре десятка лет не потянуло. Так что идите-ка в сад с подобными предсказаниями и выращивайте проверенные помидорки для себя. А меня — оставьте в покое с моей неприземлённостью.

Задолбали.

Здравствуйте. Я девушка, 24 года, в разводе, и я — чайлдфри. Речь пойдёт не о детях, а об особенностях отношений в паре с различным взглядами на жизнь. То есть, почти в любой.

Замуж я вышла в 19 лет после года отношений за парня возрастом 21 год. Парень разделял мою позицию в отношении детей тогда, разделяет он её и сейчас. Когда он предложил мне встречаться, я села напротив него и озвучила свои взгляды на отношения, жизнь, дальнейшие планы, а потом отправила его думать. Особенно я сделала акцент на том, что детей я не хочу, а аборт делать мне не позволяют убеждения. Поэтому перед началом интимной жизни мы либо каждый со своей стороны предпринимаем все возможные меры для предотвращения беременности, либо остаёмся друзьями. Парень подумал и согласился. Потом ещё долго радовался, что я — чайлдфри, поверить не мог, что такие бывают в реальном мире.

Со временем в наших отношениях я стала замечать, что сначала мы обсуждаем что-то и приходим к общему решению, а потом он, не ставя меня в известность, делает по-своему мне в ущерб. Ситуация дошла до ручки и я настояла на разрыве. В ходе выяснения отношений я подняла тему детей. Я спросила, а что он бы стал делать, если бы я не подняла эту тему и не обозначила чёткиё условия. Ответ меня поразил. Он сказал, что сам бы эту тему никогда не поднял, но если бы я хотела детей, то он тянул бы с таким решением до последнего, в прямом смысле слова «кормя завтраками» и обещая, что однажды мы их обязательно заведём. От такого ответа я была в ужасе. Т. е. человек сознался, что готов испоганить жизнь любимой в угоду своей позиции, но не готов эту самую позицию обсудить. Собственная подлость его не смущала.

Я даже не представляла, насколько же распространён такой подход. Однажды, ещё будучи замужем, я устроилась на работу на временной основе в коллектив с примерно десятью сотрудниками. Обычно я не озвучиваю свою ЧФ-позицию широкой публике, а тут меня пробило на эксперимент. Мне было 20, выглядела я на 16, и обручальное кольцо всем бросилось в глаза. Десять из десяти спросили, не по залёту ли я вышла замуж. Я ответила, что нет. Тогда десять из десяти спросили, когда мы планируем детей. Я ответила, что никогда. Тогда десять из десяти спросили, почему. Сказала. Десять из десяти спросили… знает ли мой муж о моей позиции. И тут я обалдела. Весь коллектив был уверен, что я обманом женила на себе бедного парня, который плачет о наследниках. Никому даже в голову не пришло, что этот вопрос мы обсуждали и пришли к согласию. Никому!

Прошло время, я стала свободной и решила, что можно и познакомиться с кем-нибудь противоположного пола. Зашла в группу чайлдфри и стала листать их истории. Истории делятся на четыре категории: устройство животных в добрые руки, поиск не озабоченных размножением врачей, осуждающие нас цитаты из интернета и проблемы в отношениях. Все истории об отношениях в паре — о том, что пишущий не хочет детей, а его спутник жизни — наоборот. У всех один вопрос: как переубедить? У меня вопрос к людям как желающим, так и не желающим размножаться: а не охренели ли вы все?

После таких историй вместо фразы «я тебя люблю», я начинаю слышать «я тебя прогну». Какого чёрта вы (и те, и другие) связываетесь с человеком, с которым вам заведомо не по пути? И ещё возмущаетесь, что он не переходит в ваш лагерь? Какого чёрта не открываете рот пошире и не озвучиваете свои приоритеты ДО перехода к серьёзным отношениям? Какого чёрта игнорируете позицию партнёра, а свою позицию считаете единственно правильной?

Это касается не только детей, люди так ведут себя во всём. Женятся феминистка и домостроевец, а потом оба возмущаются. Так чего вы вообще друг с другом связывались? Один хочет уехать за рубеж и зубрит третий иностранный язык, а второй выбирает себе «невыездную» работу. В итоге мечты одного разрушены, а мозг второго вынесен.

Я бы ещё поняла, когда речь идёт о какой-то неземной любви, но нет же. Самые обычные «отношеньки», для того «щоб було».

Я сделала акцент именно на вопросе детей, потому что считаю его самым острым. В жизни можно исправить почти всё, кроме их появления, и вернуть всё, кроме возраста. Не понимаю я такой безответственной эгоцентричности, из-за которой в итоге страдает и сам эгоцентрик, и все вокруг.

Страшно вступать в отношения при таких тенденциях.

Что ни день, то женские жалобы на супругов. То он не делает ничего по дому, то он делает что-то по дому, а считает, что делает половину, то инфантилен, то в постели лениться стал, то свекровь приходит без предупреждения проверить, вытерта ли пыль.

Я не собираюсь добавлять ничего в этот поток жалоб. И говорить: «Не нравится — разведись, зачем ныть, знала же, за кого замуж шла», тоже не собираюсь. Потому что, как показывает практика, — нет, не знала. И меня задолбало наше общественное представление об успешном замужестве, потому что именно оно и приводит к существованию таких браков «с сюрпризом».

Девочка окончила школу и пошла в институт. Что говорят родственницы?

— Ну как, нашла жениха-то уже? Потом сложнее будет. Хороших в институте разбирают. Потом круг общения уже не тот.

И действительно: мама-тётя-бабушка повыходили замуж на третьем курсе, некоторые даже гордятся тем, что потеряли невинность с будущим мужем незадолго до свадьбы. О том, что медовый месяц в этом случае будет похож на первый месяц обучения игре на скрипке, девочка не задумывается. Однокурсницы тоже начинают выходить замуж, девочке начинает казаться, что и правда уже пора.

Девочка приводит ухажёра домой, познакомить с родителями. Что, согласно стереотипам, должен сделать отец? Правильно, строго осведомиться о намерениях в отношении его дочери. Что двадцатилетний студент должен ответить? Конечно же, у них любовь, и мечты о свадьбе и семье: другие ответы рискуют навлечь отцовскую немилость. Хотя честный ответ для них обоих был бы:

— Да нравится нам тусить вместе, а намерения — продолжать в том же духе. А уж перейдёт ли это в семью и любовь до гроба — кто ж знает-то?

Девочка встречается с мальчиком год-два, но мальчик не зовет её замуж? Девочку начинают жалеть. Кто-то советует бросить его, кто-то — поставить ультиматум. А вот если девочка знакомится, и после конфетно-букетного периода молодой человек встаёт на колено и делает предложение — это здорово.

Девочка живёт с мальчиком год-два, но без штампа в паспорте и общих детей-квартир? Жалеем ещё сильнее: слово «сожитель» до сих пор имеет отрицательный оттенок. То ли дело, если б девочка из отчего дома — и сразу в квартиру к новоиспечённому супругу на правах настоящей жены, а не какой-то там гражданской. Вот это уважение к себе.

И вот девочка, едва отучившись, выходит за своего первого мужчину, съезжается с ним и обнаруживает, что готовить он особо не умеет, и откуда стиральный порошок берётся, тоже не очень представляет себе, и свекровь регулярно наведывается к ним домой. И поначалу молодая семейная жизнь приносит радость, а потом любовная лодка разбивается о быт, о котором девочку не предупреждали, когда поздравляли с быстрым и эффективным замужеством. А еще через пару лет выясняется, что молодые люди имеют свойство активно меняться, и характер и интересы третьего курса легко сменяются чем-то другим. В худшем случае и интерес к самой девочке сменяется интересом к другим девочкам.

Сравните с ситуацией, когда девочка отучилась, пошла работать, пожила одна, повстречалась с разными людьми, не беря на себя обязательства выходить замуж за каждого, с кем весело. У неё успели сформироваться вкусы, привычки и префронтальная кора головного мозга. Она знает, что ей нравится в сексе, как это быстро объяснить и как опознать того, кому объяснять без толку. Если ей встретится симпатичный мальчик, она повстречается с ним месяц или год: столько, сколько надо, чтобы быть в нём уверенной. Она съедется и поживёт с ним столько, сколько потребуется, чтобы узнать, насколько он ей подходит. И только если мальчик подходит, она, может быть, выйдет замуж.

Конечно, это не дает гарантий, но это гораздо более успешный брак, чем та лотерея, в которую ввязываешься после нескольких месяцев первой влюблённости. Она не забудет о себе за усердным надраиванием полов в съёмной комнате или, ещё хуже, в доме его родителей, потому что ушёл юношеский идеализм, подбивающий работать не покладая рук ради семейного рая. И наконец, — та-даам! — она не обнаружит в один прекрасный день, что ее борщ сравнивают с маминым.

Прекратите уже романтизировать браки «вслепую» и стигматизировать разборчивость и неспешность.

Я — собачница со стажем. Так что выражение «счастье — это собаки», для меня не пустой звук. Счастье может быть большим и грозным, как дог или кане-корсо или маленьким и забавным, как мопс, йорк или чихуа. Владельцам всяческой очаровательной «мелочи» адресована моя задолбашка.

Ребята, а вы собаку ли хотели? Не хомячка, только большого и умного, не котика, приносящего тапочки и писающего на улице, не рыбку, которую можно погладить? Именно собаку?

Тогда объясните мне, какого лешего ваши малюпусечки и мимимишечки гуляют без поводка?

Каждый вечер, когда я веду свою собаку на специальную площадку в центральном парке, под ноги нам постоянно прикатывается визжащий, рычащий меховой комок. Хорошо, что у меня воспитанный и добродушный пёс голден ретривер. В ответ он только нос наморщит. А если бы у меня была собака другой породы? Если бы я отвлеклась на разговор с приятелем?

Любая собака в такой ситуации имеет право рассматривать ваше самоубийственно храброе чудо, как агрессивный объект. И что потом? Трагедия, слезы, скандал?

«Ой, она не кусается. Она такая пуся». Правда? Мне, взрослому человеку в джинсах и кроссовках, ваша «прелесть» серьёзный вред причинить не сможет. А малышке в лёгком платьице и сандаликах? Учитывая, что маленькие дети тянутся к такой собачке, как к живой игрушке, без страха и сомнения.

Для недоверчивых, немного статистики. По итогам 2018 г в Москве больше всех «отличились» (покусали людей) таксы. Да, да. Те самые милые маленькие собачки.

Следующий вопрос. Я редко вижу, чтобы маленькие собачки чётко выполняли команды «Фу», «Нельзя», «Ко мне». Почему вы, владельцы маленьких собак, не обучаете их?

«Ах, она — собачка — чисто декоративная. Зачем нам знать команды?

Опять, статистика для сомневающихся. Во всемирном рейтинге пород собак по величине интеллекта, как-то послушание + обучаемость + креативность мышления, в первой десятке вместе с овчаркой, доберманом, лабрадором — пудель и папильон.

Стопроцентные декорашки. Собаку любой породы можно и нужно обучать.

И, наконец, последний вопрос. Почему вы за ними не убираете?

Мелочь какает розочками и зефирками? Нет. Но на владельца большой собаки, не убравшего какахи, смотрят с ненавистью — и справедливо. Вас скорее «не замечают». А вы и рады. Не надо так.

Берегите, хольте, лелейте свое лохматое «счастье». И пусть кусочек тепла от вашего живого общения достанется окружающим. Тепла, а не негатива.

Завела я, значит, себе енота.

Ну, а почему нет, муж работает, я на хозяйстве, дома скучно, а тут смотрите какая умная мордочка! Тушка пушистая! И лапки тянет — ни дать ни взять ручки. Милота, одним словом.

Вот только ручки эти тянутся ко всему подряд, в том числе к ножам, электроприборам и посуде, пушистая тушка пытается забраться во все доступные и не очень, опасные места, а то и вовсе вылезти в окно на девятнадцатом этаже. В итоге нужен за енотом глаз да глаз, чтобы и разгром не устроил, и себя не убил.

Дома оставить не с кем: муж возвращается поздно, родственники в другом городе живут, знакомые далеко, да и не будешь дёргать каждые пару дней. Так что ходит енот по делам со мной. На ручках, как полагается — не собака он, чтобы быстро и долго бегать, а в переноске орёт не переставая. Ну или на плече сидит.

И вот так достали все недовольные. То крик из-за шнурков развязанных, то истерика из-за платья порванного. Кому-то бумаги важные порвал и погрыз, потом бегал по углам с чьим-то смартфоном, где-то просто орал, как резаный.

Объясняю, что не от хорошей жизни енота с собой таскаю, не может он дома сидеть, что неразумное он создание, не внемлет уговорам и внушениям, и нет для них школ дрессировки, так что «сидеть» и «место» — не понимают. Про какие-то передержки твердят, подростка нанять на присмотр советуют. Ага, щас: мало того, что денег на корм еле хватает, так ещё и чужим людям доверять мою прелесть. Нет уж.

Ещё и личными обвинениями кидаются в мой адрес: нафига, мол, завела существо, которому комфорт и безопасность можешь только за чужой счёт обеспечить? Таким вообще не знаю, что ответить. Захотела и завела, нет у нас имущественного ценза на енотов.

И вообще, у подруги — енот, у однокурсницы — енот, у старшей сестры — целых два, а мне ждать прикажете? Ну да, сложно, тяжело, дискомфорт вам создаю, уж не обессудьте. Вот заведёте своего енота — поймёте меня.

Вот женщина прекрасно понимает!

Дорогая моя, вы, правда, не понимаете, почему «должны» менять тело к отпуску? Элементарно, Ватсон! Потому что в этом заинтересована многомиллиардная индустрия красоты.

Именно поэтому нас (и главный объект этой бомбардировки — женщины) атакуют не просто призывами, нет, требованиями быть как отфотошопленная картинка. Прекрасно зная, что идеал недостижим, нас вгоняют в бесконечный круг погони, держа эту самую картинку перед носом как морковку перед осликом. И женщины бегут, выкладывая денежки.

И для того, чтобы вы, не дай бог, не выпали из этого круга, требования к красоте постоянно меняются. Я выросла в конце 90-х, когда на пике было два образа: склетообразные модели а-ля «героиновый шик» и Памела с явно силиконовыми шарами.

И никого тогда не смущало, что у моделей вялое тело и тощие дряблые задницы (культ Кардашьян ещё не наступил), а параметров Памелы невозможно добиться без пластики. Что делали молоденькие девушки и женщины? Голодали до анорексии или заливали силикон. Насмотревшись на силиконовые декольте в журнале я искренне считала свою хорошую «четвёрку» убожеством, ибо натуральная грудь не может стоять до подбородка.

Теперь в моде «орешки» и все как сумасшедшие сушатся и качают зад. А явно ненатуральная грудь вызывает усмешку, выглядит вульгарно и пошло. Ещё вчера в моде были стринги, сегодня — трусы до подбородка, над которыми раньше все смеялись.

Поэтому расслабьтесь, живите и наслаждайтесь своим телом. Оно может быть идеальным для вас, но никогда — для индустрии красоты.

Доктор, мы эти ваши таблетки и в красный угол клали, и за образа… только что не глотали. Не помогают!

Примерно это слышит психотерапевт, когда очередная умная Маша излагает, что в её отношениях способ «поговорить» не сработал.

Открываем учебник социальной психологии. Отношения строятся на общении. На русский перевести?

Если ваш бойфренд вечно «устал, не делай мне мозги», то нет никаких отношений. Вообще нет. Совсем нет. Есть случайный паразит, кукушка, который милостиво позволяет приёмным родителям — воробьям себя кормить, обихаживать. В вашем случае ещё и сексуально удовлетворять.

Кстати, вышвырнули из гнезда его вы именно в силу отказа общаться и решать проблемы. Способ поговорить сработал! Ах, вы рассчитывали, что сработает по-другому?

Ваши проблемы.

Это вторая по частоте жалоба психотерапевту. Поговорили, договорились, он (или она, не реже) всё равно всё делает по-прежнему. Ну, а ваш ход? Договорились, но не исполняем, значит врём. Дальше, вообще-то, стоит опять поговорить, сообщить о нарушении принятых обязательств и решить — исправляем ситуацию или расходимся. Взяли время исправлять, но не исправили? Расходимся.

Но нет. Женщина ждёт, что разговор с мужчиной как волшебная палочка превратит неподходящего партнёра в удобного. А отношения, в которых нет отношений — в замечательные.

Так не бывает.

Попробуйте для разнообразия, во-первых, ставить достижимые задачи. Не превратить ООО Рога и копыта в корпорацию Илона Маска за год, а поближе к реальности. Альфа-самец, который всё делает по дому и прислушивается к вашему мнению — это ещё фантастичнее. Но задачу такую ставит каждая вторая.

Во-вторых, имейте смелость убыточные проекты закрывать. Не вкладывать еще больше ресурсов, а закрывать. Ваш альфач вас бьёт? Логично. Вам это не кажется романтичным? Ещё логичней. Так уйдите от него! Но нет. Мы будем ещё старательнее варить борщи, ещё изобретательней делать минеты… А он всё равно будет бить!

И логичный вывод — способ «поговорить» не работает.

Может, повзрослеете, а?