А мне «везёт» на беременных баб. Первый раз получилось относительно невинно — девушка узнала, что беременна, посчитала сроки и поняла, что ребёнок от её бывшего парня, а не от меня. Честно спросила, готов ли я растить не своего ребёнка, и получив честное же «нет» ушла сама. В другой раз узнал, что девушка беременна, когда мы готовились к первому сексу, обхаживал её несколько недель, а как до раздевания дошло, то и увидел. В третий раз история повторилась почти как в первый — беременна от бывшего — но в этот раз девушка никуда уходить не спешила, а устраивала истерики на тему, что «чужих детей не бывает и я обязан на ней жениться», пришлось силой за дверь выставлять и ещё пару месяцев преследования терпеть. Последний раз самый финиш — познакомился на сайте знакомств с настоящей красоткой. Ждал её в кафе, а в итоге пришла баба с огромным беременным пузом, и начала рассказывать слезливую историю, как её муж умер, а папу для скоро родящегося деточки надо срочно найти. Убежал оттуда сверкая пятками. КМП какого хрена?!

А меня дико задолбали люди, которые быстро привыкают к хорошему и начинают одолжение воспринимать как данность. И если на первых порах тебя скромно и вежливо просят, то в последующие разы — нагло требуют.

У меня была подруга с собакой. Собака мелкая, но, как и любая другая собака, постоянно требующая внимания и ухода. И вот настал день Х. Подруге срочно понадобилось уезжать в другой город, собаку с собой она взять не могла. Слезно просила меня присмотреть за ней пару дней. Так как в свою квартиру я ее принять не могла, мы условились, что я буду приходить к ней утром и вечером, выгуливать и кормить. Все остальное время собаке придется одиноко сидеть в квартире.

Конечно, не самый радостный вариант для животного, но ситуация исключительная, можно разок и перетерпеть. Собственно, сложного ничего не было — прогуляться с животиной с утра перед работой и вечером, после нее. Для меня это было интересным и новым. Через пару дней вернулась подруга, с тортом и горячими благодарностями, дескать — выручила.

Проходит время и снова ей нужно куда-то ехать. И снова она просит присмотреть за собакой, как и в прошлый раз. Энтузиазма у меня уже меньше, но все-таки вхожу в положение человека и соглашаюсь. Мне уже не так интересно гулять с собакой, которая, кстати, не особо-то меня и признает, с которой я совершенно не умею обращаться. Но как-то справляюсь. Подруга все так же благодарна, правда уже без торта. Оказывается, парень моей подруги переехал работать в другой город и она ездила к нему.

Идет время, и снова она просит меня присмотреть за собакой, правда уже целую неделю. Я отказываюсь, говорю, что мне неудобно и предлагаю взять собаку с собой. Но она давит на жалость, говорит, что условий для животного там никаких, что это в последний раз. И что она обязательно придумает что-нибудь в будущем. Не знаю почему, но я соглашаюсь. Подруга, все-таки, а не чужой человек.

Эта неделя меня вымотала окончательно. Вставать приходилось на час раньше, возвращаться домой — на час позже. Я уже ненавидела эту несчастную собаку, подругу и всех вокруг. Самое поразительное — подруга по телефону интересовалась, как дела у собачки и возмущалась, что я гуляю с ней всего пятнадцать-двадцать минут. Ей же больше времени нужно, ей побегать хочется…

Само собой, уже ни то что торта, но и простой благодарности на словах не было. Твердо решила для себя, что больше ни за какие коврижки не соглашусь.

Но в следующий раз о том, что ей понадобилось снова оставить собаку и уехать за любовными приключениями, я узнала только от мужа. Оказывается, подруга заходила рано утром и просто передала мне ключи. От такой наглости я долго не могла прийти в себя. И только жалость и понимание того, что животное помрет, заставляли меня ходить и выгуливать эту собаку.

Само собой, был большой скандал. С подругой не общались больше месяца. И только перед самыми новогодними праздниками она позвонила мне. Думаете, чтоб поздравить? Нет, с просьбой. Которую я даже не дослушала — бросила трубку.

К сожалению, моя уже бывшая подруга — далеко не редкий экземпляр. Их много. И все они безумно задолбали.

По-настоящему смысл фразы «В России две беды — дураки и дороги», — я поняла только сев за руль. Причем, больше всего задолбали не дороги, которые портят машину, а дураки.

Вот скажите мне, опытные, прожжённые водилы, с какой целью вы сигналите человеку с восклицательным знаком на стекле? Ах, он тупой, не тронулся в первую же секунду на зеленый свет светофора? И как вы думаете, что произойдет после вашего возмущенного бибиканья? Он сразу тронется с места и не будет вас задерживать? Как бы ни так! С гораздо большей вероятностью человек этот просто начнет нервничать, заглохнет и в итоге вы будете ждать в три раза дольше. Есть такое выражение: «Жабу готов проглотить, лишь бы другим насолить», — это про вас!

Или еще лучше ситуация: опытный водила, побибикав и подождав на светофоре, когда новичок тронется, решает его наказать и подрезает его.

В лучшем случае новичок просто испугается, в худшем — произойдет ДТП, причем, не факт, что не с участием самого мстителя в том числе.

Неуважаемые водители, вам жить надоело, здоровье мешает или просто денег на ремонт авто не жалко? Объясните мне, о чем вы вообще думаете?

Не знаю, что за люди придумали продавать книги в пластиковой обёртке, но задолбала эта обёртка просто до ужаса.

Книги я покупаю часто, разные. И периодически — не себе. Вот сестра из соседнего городка попросила купить для неё один очень популярный учебник иностранного языка. Нашла, купила. Запаяно издание — мама не горюй. Язык — восточный, учебник тоже на нём, целиком и полностью. Написано название на английском, что дальше — мрак. Почти полторы тысячи за тонкую книжечку, пожалуй, жирновато, но сестре же надо. В общем, с дикими визгами сестра срывает упаковку… А там не учебник, а рабочая тетрадь, которую все нормальные люди бесплатно скачивают из сети. И вообще, она, по сути, не нужна, потому что все задания есть в учебнике. Нигде на упаковке про рабочую тетрадь сказано не было.

Друг тоже попросил подкинуть ему на день рождения какой-нибудь русско-испанский разговорник. Долго рылась, нашла. Запаянный. Подарила. Человек в грусти: разговорной части там кот наплакал, зато грамматики — пятьдесят страниц. А человек всего на три недели едет в командировку и хотел бы знать чуть больше, чем «привет, пока, сколько это стоит».

Покупаю уже себе новый сборничек любимого автора. Прочитала почти все его произведения, но тут достаточно дешевое издание на английском, а лишней практики для меня не бывает. Опять же — запаяно. Сгорая от желания упасть в неведомые миры, снимаю плёнку. А там… Два рассказа коротеньких и тройка стихов. Всё. Остальное — на русском и в весьма корявом переводе. Конечно, рассказы я перечитала, но книжка за три сотни теперь валяется без дела.

Я может не понимаю чего-то, но почему те же самые магазины не пакуют в плёнку дорогие издания, а наоборот — оставляют выставочные образцы, которые люди могут спокойно открыть и даже прочитать целиком, если просидят в магазине пару дней. Ладно, чёрт с ними с прозаиками и стихотворцами, их-то могут и не купить, если не сунуть покупателю чёрта в табакерке по привлекательной цене. Но книги по языкам! Я хоть и не знаю японский, но наверно учебник от рабочей тетради отличила бы. И сборник грамматики от разговорника — тоже, не будь он запаян. Драть пакеты продавцы не разрешают, а сами открывать отказываются.

В общем, меня очень сильно печалят эти треклятые куски пакета на книгах. Спасибо, что хотя бы прозрачные. Но как же они задолбали!

Здравствуйте, продавец, задолбавшийся покупателями. Давайте я объясню вам про «штучки». Да я думаю, вы и сами понимаете, что вы далеко не единственный источник, к которому мы обращаемся за информацией о конкретной вещи. Почему? Ну хотя бы потому, что время — деньги, а вероятность получения хоть какого-то внятного ответа от вас далеко не стопроцентная. И да, часто случается так, что к тому моменту, когда вы созреете, у нас уже есть куча разной информации из других источников и посему ваш ответ нас уже не интересует, а нужно нам совершенно другое.

Поймите вы уже наконец: в сегодняшнем мире информация — бесплатна и общедоступна для всех. Для всех, кто очень хочет ее получить. Поэтому заклинаю: начните уже воспринимать сам факт обращения к вам, как великую милость и уникальный шанс получить клиента, а вовсе не как потенциальную потерю времени. Если вы этот шанс не можете использовать, если у вас не отскакивают от зубов характеристики всех продуктов, которые вы предлагаете, если вы не можете моментально оценить, что и как именно нужно предложить обратившемуся к вам — значит, вы уже проиграли в соревновании за клиента и шанс переходит к кому-то другому.

Уважаемые владельцы бизнесов купи-продай! Заставляйте своих продавцов проводить их свободное время за изучением ассортимента товаров, а не ВКонтактике или просто пиная воздух. Бейте их палками, если они по-другому не понимают. Ну и сами, разумеется, тоже учите матчасть. Ваши глубочайшие знания — это ваша возможность увеличить продажи. Времена, когда покупатель был готов ждать и выслушивать, как ему вешают лапшу на уши и верить вам на слово безвозвратно ушли давным-давно. Если вы вообще планируете оставаться в вашем бизнесе хоть сколько-нибудь еще, то примите уже наконец это как данность. И не требуйте от нас, покупателей, невозможного.

Задолбали!

Дорогие мои пешеходы!

Вот именно вы, у которых никогда не было машины, а потому ПДД вы не знаете и никогда ими не интересовались. Вот именно вы, которые пишут: «…особенно сильно — в гололёд. Пару раз я попалась на уловку: водитель тормозит, значит, будет останавливаться, а значит, я могу спокойно переходить. А водитель берёт и не останавливается!»

В гололед, Карл! Не поленитесь, откройте Гугл и посмотрите хоть раз в жизни на формулу расчета тормозного пути. И подумайте. Поверьте, даже самую толстую задницу остановить значительно легче, чем самую лёгкую машинку.

Я хоть и начинающий водитель, вежливый и осторожный, параноидально соблюдающий знаки и предписания, но я за полгода проехала уже тридцать тысяч километров в любую погоду. И как же вы меня задолбали!

Какой бы знак там не стоял, как бы вы не торопились пройти, какой бы низкой моя скорость не была, бывают обстоятельства, из-за которых я физически не смогу остановить машину до вашей величественной тушки, даже выжимая тормоз в пол с визгом несчастной АБС-ки.

Представьте, я недавно этой зимой при езде на скорости 10 км/ч почти десять метров не могла остановить машину на легком пригорке, используя обе педали, АБС и ручной тормоз! Две с половиной тонны металла просто не хотели стоять! Будь вы хоть сто раз правы, давайте всё-таки разойдемся по-хорошему. А не так, что я тюрьму, вы в больницу и вместе мы на Ютуб.

А легкие пригорки у нас везде. Кричать, как задолбали чужие машины и чужой выбор — это удобно, но я-то выживу точно, а вы? Притормаживающая машина на самом деле не стоит, и это совсем не знак, что вы можете идти, как вы вбили себе в голову.

Если водитель зимой, особенно на спуске с горы, сигналит вам на переходе, он не мудила, который просто так сигналит и не видит знака. Он банально не успевает остановиться и даёт вам выбор: «гордо и больно» или «смиренно, но цело». ПДД написаны чей-то кровью.

И ради всего, что вам дорого, собираясь переходить дорогу, особенно перебегать ее в неположенных местах, смотрите не на номер машины, не на фары, не на стекло, не на антенну, смотрите в глаза водителю и убедитесь, что он вас видит!

Здоровья вам и не задалбывайте.

Есть у нашей семьи потребность в расширении жилплощади. А с недавнего времени появилась возможность это сделать. Итак, задача: продать большую однокомнатную квартиру улучшенной планировки в хорошем кирпичном доме в центре города и купить двушку-трёшку попроще. Хрущовку, как вариант, но с изолированными комнатами с небольшой доплатой в этом же районе. Это важно: менять район не хотим, желательно найти квартиру в пешем доступе от нынешнего места жительства. Технически вроде реально. Хрущовок в центре очень много. Есть ещё панельные девятиэтажки — тоже вариант. Для начала решили осмотреться-прицениться, узнать, что, где и почём, прежде чем заниматься этим капитально. И началось…

Заходим на сайты, много их. И ни на одном нет такой, казалось бы, логичной опции, как поиск квартиры в пространстве, ограниченном конкретными улицами. Максимум что есть — выбор районов города. В нашем городе, для провинции не таком уж и маленьком — около 700 000 жителей, пять районов. Всего. Мы сейчас живём практически на границе двух из них, весьма обширных, кстати. Этот пограничный вариант нас устраивает. И вот ставлю я галочки, выбрав эти два района, и трачу кучу времени на просмотр вариантов, совершенно не нужных мне изначально, ибо далеко. Особенно радует, что к нашему району относится, в том числе, рабочий посёлок, расположенный минутах в тридцати-сорока езды от собственно центра. Ближний свет, ага. И квартир там продаётся немало. Я уже улицы тамошние знаю не хуже таксистов, честное слово. Даром, что в том посёлке была от силы раза четыре.

Впрочем, если сильно не капризничать, спокойно пропустить не интересующее и выставить прочие фильтры: площадь квартиры, ориентировочную стоимость и тому подобное, количество вариантов сокращается. Отбрасываем ненужное и пытаемся рассмотреть приемлемое. Какая же информация о квартирах выкладывается желающими продать? Самая разнообразная, уж поверьте. И далеко не всегда относящаяся к делу и соответствующая действительности. Особенно этим грешит один из сайтов. Это когда в объявлении изначально написано: «В квартире хороший ремонт». А потом открываешь карточку этой квартиры, а там только что сданный новострой: голые стены и пол, в который ещё вкладывать и вкладывать. И таких объявлений много. Это сначала удивляет, потом раздражает, а потом вызывает стойкое желание на этот сайт больше не заходить. Ну вот к чему выдавать желаемое за действительное? И ведь люди, ищущие как раз что-то новое, чтобы сделать ремонт под себя, просто пройдут мимо таких объявлений из-за подобной дезинформации.

Далее. Казалось бы, совершенно логично ознакомить потенциальных покупателей с планировкой квартиры. Да ничего подобного! Редко кто среди фото выкладывает план или хотя бы сподобится на описание планировки словами. В основном люди предпочитают говорить загадками. Вот в разделе «планировка» гордо написать: «Санузел совмещённый», — и на этом ограничиться — легко! Или, не вдаваясь в подробности: «Перепланировка узаконена». Это чудесно, но что и как перепланировано знать потенциальному покупателю, видимо, не обязательно. Потому что секретно, ага. Ещё прекрасная манера: в описании двухкомнатной хрущовки гордо с восклицательным знаком написать: «Не угловая!» Угловые квартиры в таких домах — единственные нас устраивающие, поскольку комнаты в них, как правило, изолированные. Отчего хрущ с проходным залом является предметом гордости продавца — сложный вопрос. И почему просто не написать: «Смежные комнаты», — раз уж это так клёво? Наверное, флёр загадочности сразу развеется — другого ответа на свой вопрос я для себя не нашла.

Ну и вишенка на торте — фотографии. На кой, спрашивается, выкладывать фото битком заставленной мебелью квартиры, которая будет продаваться без мебели? Если сказано, что кухонный гарнитур остаётся и прилагается фото кухни — это совершенно логично и понятно. Но мебель, из-за которой не видно ни стен, ни дверей, весёленькие шторки, закрывающие окна, или ковёр на полу — нет слов. Зачем три фото унитаза с разных ракурсов? То есть, я догадываюсь, что унитаз при продаже останется и никуда не денется, но неужели больше ничего достойного запечатления в квартире нет? Или он какой-то волшебный, но по одной фотографии понять сие сложно? Так по трём тоже, поверьте. Из этой же серии «зачем?» — фото фасада типовой хрущовки и подъезда. Вот ни разу не видела, спасибо, что показали. Или написано — «панорамный вид». Из окна второго этажа в доме, расположенном посреди частного сектора. Тут же подтверждающее фото этого вида: два разваленных старых частных дома с диким бардаком во дворе. Красота! То ли смеяться от такого, то ли материться, так и не решила.

А ведь всего-то хочется знать о квартире, по крайней мере лично мне: расположение дома, его состояние, этаж (вот его всегда указывают, и это замечательно), планировку квартиры, её состояние, включая информацию об электропроводке и трубах. И фото — нормальные качественные фото, дающие реальное представление о данной квартире или виде из окна, да. Просто поменьше лирики и побольше фактов. Вроде ничего нереального. Вроде и задалбываться на этом этапе рановато — впереди более серьёзные дела. И тем не менее, некоторые моменты реально задолбали.

Я ветврач, и от истории девушки, которая возмущается сбором анамнеза у кошки, у меня немного пригорело.

Да, нужно собирать анамнез! Преимущественно потому, что 80% хозяев животных не в состоянии внятно рассказать о состоянии здоровья своего питомца. Анализ крови сдать раз в год для профилактики? Зачем? Рассказать, чем ваше животное болело? Непосильная задача! «Как-то рвало ее неделю подряд с кровью, потом вроде прошло». Потрясающе.

«Простая операция на двадцать минут» сопровождается вводом в наркоз, который на время угнетает дыхательную и сердечно-сосудистую систему. Хозяева приносят простерилизовать кошечку: «Да она молодая и здоровая, что ей будет». А когда настаиваешь на анализах и осмотре, оказывается, что у нее печень и почки работают каким-то чудом, от шумов в сердце оглохнуть можно и вообще она в разгаре течки, когда стерилизовать не рекомендуется. Предлагаешь сначала привести в порядок бедное животное — скандалят, мол, что вы мне мозги пудрите и деньги тянете. Вот мне очень надо, чтобы ваша кошечка у меня на столе окочурилась. И вы же потом будете жаловаться на врача-убийцу.

Люди, серьезно, бросайте уже эти легенды про то, что звери сами собой выздоравливают, а в крайнем случае надо их вывезти травку пожевать. Наши меньшие друзья могут заболеть. Они болеют тем, чем болеем мы и до кучи еще целым ворохом своих болячек. Если вы хотите, чтобы ваш друг был с вами как можно дольше, найдите хорошего врача и не ленитесь заглядывать на профилактический осмотр. От того, что ваша кошка, собака или хомячок являются бессловесным зверем, беспроблемной мягкой игрушкой они не становятся. Невероятно задолбало видеть питомцев, страдающих от заблуждения: он же животное, что ему будет.

Вот у кого-то девушки бревно в постели. А у меня бревно — парень!!! Сколько я вся такая не изгаляюсь, придумывая новые позы, покупая красивое белье, устраивая романтичную обстановку, от него никакой отдачи! Максимум — поцелует да по заднице шлепнет. А так я на нем скачу. И вроде даже удовольствие получаю, но это блин как на фаллоимитаторе прыгать, а не с живым человеком. И ведь в остальном он замечательный парень, все устраивает. Но проблем в этом своем поведении не видит. Пристрелите, задолбалась уже.

Прочел историю воспитателя кошек и сложилось у меня впечатление, что автор «соображает тупо» не только спросонья. Возможно не осилил целиком доступные инструкции по дрессировке или услышал про метод кнута и пряника, а дальше не думал. Пес его знает.

И я не завзятый кошкофил, как можно подумать. Два моих кота в доме знают свое место не хуже, чем кошка автора — у бывшего военного не забалуешь, я хозяин скорее жесткий, чем любящий. И метод кнута и пряника — основной в моем арсенале. Позитивные стимулы за правильное действие, отрицательные и резко отрицательные — за неправильное.

Однако вменяемый человек отличается от животных умением дозировать свою силу. Во сколько раз человек тяжелее кошки? Даже несильный человеческий пинок, бросок в стену спросонья или разбивание носа об пол в кровь, которые применяет автор, эквивалентны воздействию, которое на автора оказал бы удар слона.

В то же время для кошки, как и для совсем маленького ребенка, тяжесть негативного воздействия не пропорциональна степени осознания вины, кошка ее вообще может не осознавать, если не подкреплять все это положительными стимулами. Можно переломать кошке лапы за то, что она поточила когти не там, где надо, но это не значит, что она не поточит их в другом, также неположенном месте.

«Кнут» должен быть разумным. Не нужно причинять кошке травм или сильной боли, чтобы она поняла, что какое-то действие является нежелательным. Команда «нельзя» вкупе с пшиком водой из пульверизатора или хлопком газетой по заднице работает куда лучше, нежели пинок или удар. Резкий, неприятный звук хлопка плюс воздействие кошка почувствует, но это не долгая отупляющая боль, а просто неприятное ощущение, которое проходит после прекращения выполнения действия.

А еще есть «пряник» — кошку нужно стимулировать едой или лаской каждый раз, когда она поточит когти, где надо или сходит правильно в лоток. Животное должно знать не только то, что за «плохо» будет облито водой, но и то, что за «хорошо» полагается вкусная еда.

Мораль читать и проклятья на голову автора призывать не буду. Просто учите матчасть и не калечьте зверей. Будьте людьми.