Я встречу метро и приму его

Задолбали люди в метро, говорите? Вот вам рецептик антизадолбина.

1. Возьмите свое плохое настроение и засуньте в… урну возле турникетов.

Да, вы не выспались, у вас впереди много работы, начальство вас не ценит и вообще, вы достойны бэнтли с личным шофером, а тут какое-то метро.

Очень сочувствую всем вашим горестям, однако остальные люди тут не при чем. Они не виноваты в ваших бедах и не обязаны плясать вокруг, угождая вам, в попытке согнать с вашего лица выражение «Я поел каках на завтрак». Люди в метро точно такие же люди, как вы. Примите это, как аксиому.

Китай-город. Час пик. Осторожно протискиваюсь к выходу. Встаю сзади интеллигентного вида тетеньки далеко за пятьдесят. Тетенька резко оборачивается и плюясь от гнева, аки заправский верблюд, орет: «Сперва дай МНЕ выйти, чмо!». Двери еще закрыты, я на выход не тороплюсь, не толкаюсь, не пинаюсь, просто стою. Может, я слишком громко дышала?

1. Не обижайтесь на быдло.

В метро, так же, как и везде вокруг, встречается быдло. Выглядит оно по-разному. Иногда это красный от гнева мужичок, распихивающий всех локтями, а в ответ на просьбу ходить поаккуратнее, обкладывающий вас многоэтажным матом. Бывает, быдло принимает облик молодого парня, который сидит, широко расставив ноги и незамутненными совестью глазами разглядывает стоящую перед ним бабульку, которой даже на вид трудно стоять. Порой быдло выглядит, как дородная тетка неопределенного возраста, визгливо требующая у беременной девушки уступить место.

Быдло бывает разное, но обижаться на него глупо. Вы же не таите обиду на птичку, если она нагадит вам на плечо? Тут то же самое. В конце-концов, кто они вам, эти быдла? Если просит душа, пообзывайтесь в ответ, немного покричите, но ни в коем случае не запоминайте этот случай. Не проматывайте разговор раз за разом у себя в голове уже после конфликта. Не думайте о быдле весь дальнейший путь. Не портите себе настроение на весь день.

На Выхино толпа, протискиваюсь в вагон, забиваюсь в пустой угол возле двери, чтобы не мешать входящим людям. Здоровенный лысый мужик грубо отталкивает меня от двери и встает на мое место. Любопытствую, не охренел ли он часом. Мужик визжит в истерике что-то несуразное, обзывает меня непечатным словом, краснеет, белеет и потеет. Отругнулась, отвернулась и забыла. Мало ли, может, его жена дома тиранит, или кот с утра за нос укусил.

1. Не злитесь на толпу.

Метро-общественный транспорт, перевозящий в день миллионы пассажиров. Все люди, окружающие вас в час-пик точно так же, как и вы, предпочли бы ехать в пустом вагоне. Поверьте, будь у них выбор, они точно не сунулись бы сюда в час-пик. Но, к сожалению, современный ритм жизни не оставляет нам возможности выбирать часы передвижений. Все мы в это время едем на работу, по срочным и неотложным делам, везем детей на прием к врачу в определенное этим врачом время или едем на вокзал, где поезд тоже не станет нас ждать.

Успокойтесь. Оглянитесь вокруг. Вы тоже часть этой толпы. Люди вокруг ненавидят вас так же, как и вы их. Выдохните и не приумножайте ненависть.

Кузьминки. Поезда следуют с увеличенным интервалом. Машинист объявляет, что поезд дальше не пойдет и просит освободить вагоны. Недовольно бурчащая толпа вываливается на перрон. Приезжает следующий поезд, полный под завязку. Люди штурмуют вагоны, в буквальном смысле впихивая невпихуемое. Меня проталкивают куда-то вглубь, прессуют к кому-то кем-то. Возле сидений Яжемать с двумя Этожеребенками лет трех-четырех, громко требует уступить ей сразу три места, потому что дети у нее-мальчики, и им вредно сидеть вдвоем на одном сидении. На предложение посадить одного из детишек к Яжематери на колени, злобно посылает предложившего по известному маршруту. Молча восхищаюсь медицинскими познаниями современных яжематерей, жадно глотая воздух из-под чьей-то подмышки.

1. Научитесь думать.

Если впереди вас стоит человек в наушниках и загораживает вам проход, а вы семьсот раз повторяете просьбу подвинуться, вместо того, чтобы просто легонько тронуть этого человека за плечо и кивком головы пояснить, чего вы хотите, дурак тут не человек в наушниках, а вы. Люди, что с вами? В метро шумно, даже без наушников можно не расслышать ваш бурчание «Выходите на следующей?». Или вы боитесь нарваться на гаптофоба и перечеркнуть ему психику своим прикосновением?

Китай-город. Стою возле дверей во втором ряду. Уши заткнуты наушниками. Двери открываются, я делаю шаг в сторону выхода и тут меня подрезает ТеткаСБаулом, которая выныривает прямо перед моим носом. Оборачивается и что-то мне говорит. Я вынимаю наушник, вслушиваюсь и понимаю, что тетке не угодила моя музыка, которая «слишком громко звучала и вообще вечно-уши-позатыкають-честных-людей-не-слышуть». Она услышала мою музыку! В наушниках-затычках. В шуме метро. На половине громкости (я не любитель громкой музыки). Тетя, милая, попросись к людям-икс, у тебя феноменальный слух.

1. Перестаньте зацикливаться на плохом.

Поезда в тоннелях останавливаются не потому, что машинист заехал в подземное МакАвто. Поезд стоит, если впереди виден хвост впереди идущего поезда. Или в тоннеле горит красный свет (да, да, в метро тоже есть светофоры).

Алексеевская. Поезд останавливается в перегоне. В опустившейся тишине кто-то прикалывается: «Наверное, машиниста метрокрысы съели». И тут же откуда-то сбоку на полном серьезе истеричное: «Я же говорила тебе, что в метро есть крысы! Они размером с овчарку!».

В вагоне плохо пахнет, потому что некоторые люди не знают, что такое дезодорант, а не потому, что метро плохой вид транспорта. Просто отойдите подальше от источника миазмов.

Часто спящий человек не уступает вам место не потому, что он хам и невоспитанный козел, а потому что он, представьте, спит. И вас высматривать не обязан. Если вам очень надо присесть, просто прикоснитесь к нему, чтобы привлечь внимание и вежливо попросите. Уверяю, откажут только совсем неадекватные пассажиры, но про них я уже говорила в пункте 2.

Утренний час пик, неизменная Таганско-Краснопресненская. Дремлю под мерное гудение метро. Не сплю, но глаза закрыты, происходящее в вагоне меня мало волнует. Какая-то девушка хлопает меня по коленке и просит уступить место пожилой женщине. Смотрю, куда показали, в отдалении действительно вижу пожилого человека, вскакиваю, аккуратно тяну ее за локоть, предлагаю присесть. Отпихивая меня с дороги, «пожилая женщина» выдает: «Чё, согнали тебя с места, да? Да уж не надо, я уж постою, сиди, барыня!». При этом плюхается на освобожденное сидение с прытью гепарда, загоняющего добычу. Наверное, людям, которые принципиально не уступают места никому и никогда, тоже когда-то нахамили, вместо того, чтобы просто сказать «Спасибо».

Я, наверное, странный человек, потому что я метро люблю. Даже в час пик. Даже с толпами людей и хамами вокруг. Даже летом, даже в жару. Благодаря метро, я не трачу три часа на стояние в пробках, не думаю о дороге и правилах ПДД, я точно знаю, что доеду вовремя, и не волнуюсь, что неаккуратно воткну свой старенький «опель» в зад вон того дорогущего мерседеса.

Спасибо машинистам, станционным смотрителям, тем милым бабулькам и дедулькам, которые сидят в будочках у экскалаторов и даже вам, задолбавшиеся пассажиры.

Спасибо метро, что оно есть.

«Осторожно, двери закрываются». От «Выхино» до «Алесеевской». Каждый будний день я еду на работу в метро.

Меня ничего не задолбало. А вас?