Пловец подкрался незаметно
Очень люблю ходить в бассейн после работы. Для меня это идеальный способ отдохнуть и взбодриться после насыщенного трудового дня. И всё бы ничего, если б не некоторые категории мужчин из числа посетителей, которые регулярно меня задалбывают.
Категория первая — «торпеды». Эти товарищи обожают погружаться под воду, включать крейсерскую скорость и устремляться к противоположному бортику. И если мне не посчастливилось оказаться на пути «торпеды», то это не он кретин, который не видит, куда плывёт, а я разлеглась, как корова. Даже если этот «снаряд» врезался в меня сзади.
Вторая категория также из области военной техники. Понятно, что в бассейне кругом вода и в любом случае будут брызги, но когда в 10 сантиметрах от тебя плюхается внушительная «бомбочка» и окатывает волной — это раздражает.
Далее идут знойные мачо с неуклюжими попытками познакомиться. Что ты говоришь мне, загадочное розовое пятно? Я тебя не вижу, мои очки остались на скамеечке рядом с полотенцем. Да даже если бы и видела, то прости, вид твоего пивного пуза меня не вдохновляет.
Следующая раздражающая категория — мужики-«гирлянды». Это те, которые оккупируют бортики бассейна и ведут задумчивые беседы о том, как «я во-о-от такую щуку поймал!» и как отжарил Светку на корпоративе. Когда у бортика собирается несколько таких компаний, к нему невозможно приблизиться, приходится разворачиваться и плыть обратно. Мужики, я не против ваших бесед, но блинский блин! Если это не минутная передышка перед очередным заплывом, то что вам мешает расположиться на скамейке и обсудить все животрепещущие темы, не мешая остальным пловцам?
Разновидность «гирлянд» — «вратари». То же самое, только эти товарищи ещё и широко расставляют руки. И опять прощай бортик.
И последняя задалбывающая категория — это «киты», которые внезапно выныривают рядом с тобой и выпускают изо рта фонтан воды и слюней. И большое счастье, если эти струи не оросят твоё лицо!
К женщинам у меня претензий нет. И вовсе не из-за чувства гендерной солидарности. А из-за того, что они, так же как и я, ходят в бассейн заниматься плаванием, а не выделываться непонятно чем и непонятно перед кем.
Категория первая — «торпеды». Эти товарищи обожают погружаться под воду, включать крейсерскую скорость и устремляться к противоположному бортику. И если мне не посчастливилось оказаться на пути «торпеды», то это не он кретин, который не видит, куда плывёт, а я разлеглась, как корова. Даже если этот «снаряд» врезался в меня сзади.
Вторая категория также из области военной техники. Понятно, что в бассейне кругом вода и в любом случае будут брызги, но когда в 10 сантиметрах от тебя плюхается внушительная «бомбочка» и окатывает волной — это раздражает.
Далее идут знойные мачо с неуклюжими попытками познакомиться. Что ты говоришь мне, загадочное розовое пятно? Я тебя не вижу, мои очки остались на скамеечке рядом с полотенцем. Да даже если бы и видела, то прости, вид твоего пивного пуза меня не вдохновляет.
Следующая раздражающая категория — мужики-«гирлянды». Это те, которые оккупируют бортики бассейна и ведут задумчивые беседы о том, как «я во-о-от такую щуку поймал!» и как отжарил Светку на корпоративе. Когда у бортика собирается несколько таких компаний, к нему невозможно приблизиться, приходится разворачиваться и плыть обратно. Мужики, я не против ваших бесед, но блинский блин! Если это не минутная передышка перед очередным заплывом, то что вам мешает расположиться на скамейке и обсудить все животрепещущие темы, не мешая остальным пловцам?
Разновидность «гирлянд» — «вратари». То же самое, только эти товарищи ещё и широко расставляют руки. И опять прощай бортик.
И последняя задалбывающая категория — это «киты», которые внезапно выныривают рядом с тобой и выпускают изо рта фонтан воды и слюней. И большое счастье, если эти струи не оросят твоё лицо!
К женщинам у меня претензий нет. И вовсе не из-за чувства гендерной солидарности. А из-за того, что они, так же как и я, ходят в бассейн заниматься плаванием, а не выделываться непонятно чем и непонятно перед кем.
4 комментария