Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

43 комментария

avatar
Да идите вы уже нахуй со спорами об уборке, а.
А фанатики идеальной чистоты — лучше в жопу, чтоб вам мучительнее было.
  • +9
avatar
Вот за пассаж ппро сантехнику, захотелось прямо-таки уебать автору
  • +7
avatar
Прямо-таки лопатой
  • 0
avatar
Не, про сантехнику же. Крышкой от сливного бачка тогда уж.
  • 0
avatar
Ммм… не знаю. Мне захотелось уебать лопатой. Ей же и прикопать
  • 0
avatar
Я просто люблю, когда всё в тему. =) Но прикапывать действительно лопатой удобнее.
  • 0
avatar
*моет сантехнику раз в 1,5-2 месяца* Я… эээ… нууу… А на хуй иди.
  • +11
avatar
Я мою сантехнику раз в пару месяцев, пыль не протираю вообще, фарш покупаю сплошь магазинный а полы вообще не знаю, кто протирает. Таня говорит, что протирает когда я сплю, я ей верю.  Я умру, да?
  • +8
avatar
Я согласна, что время уборки зависит от площади. И еще от ремонта, да. У меня уборка проходит дольше, но я убираю порядка 80 квадратов в доме, где вечно все недоделано.
  • 123
  • 0
avatar
Блин, вы действительно моете сантехнику один раз в полторы-две недели и считаете, что у вас чисто?
Ну охуеть чистюля нашлась!  
  • +3
avatar
вы действительно моете сантехнику один раз в полторы-две недели и считаете, что у вас чисто
да, мою раз в неделю-две. Да, у меня чисто. У меня в семье все умеют пользоваться ершиками, прикинь. 
Да, магазинный фарш вполне нормальный.
Если у тебя дома какой-то ебаный свинарник, то не надо думать, что у всех так. Поэтому иди нахуй, убогая
Комментарий отредактирован 2016-11-28 12:17:13 пользователем Evil_Manul
  • +7
комментарий был удален
avatar
Если говно растеклось по унитазу, чистишь ершиком
  • 0
комментарий был удален
avatar
От формы унитаза зависит, у меня дома все норм уходило, а на этой квартире форма трубы дурацкая. Ну и от степени поноса))))
  • +2
avatar
ну всякие ситуации бывают в жизни. может кишочки разворошить какая-нибудь несвежая еда, и будешь брызгать. или говно липкое и на свод унитаза упадет. 
  • 0
avatar
 Блин, вы действительно моете сантехнику один раз в полторы-две недели и считаете, что у вас чисто?
а ты боишься, что злобные бактерии под ободком унитаза покусают тебя за жопу?
 
  • +8
avatar
  • +3
avatar
{#} {#}Я просто сейчас грязным первобытным животным себя почувствовала.
  • +6
avatar
Еще про марлечки копипаста!
  • 0
avatar
А что про марлечки?
  • 0
avatar
Однажды девушка привела своего ухажера домой, где они предались бурной любви. Свидетелем этой бурной сцены оказалась ее бабушка, которая услышала шум и проснулась. Бабушка пожурила внучку… нет, не за развратное поведение, а за то, что она занимается этим совсем неправильно. И рассказала, как надо делать. 

Не позже, чем за 4 часа до предполагаемого секса мужчина звонит девушке, чтобы сообщить, что он, вероятно, ее сегодня возжелает. 
Девушка должна запастись необходимым инвентарем, а если он отсутствует, то за эти 4 часа ей следует сходить в магазин и купить его. 
Что необходимо иметь: 
марлечку №1 размером 150х100 см 
марлечку №2 размером 20х10 см 
марлечку №3 размером 20х10 см 
Через 4 часа происходит встреча пары на какой-нибудь квартире. Девушка в одежде идет в ванную мыться. Оттуда возвращается в ночной рубашке, ложится на спину на кровать, лицом к стене. Теперь в ванную идет молодой человек. Пока он моется, девушка кладет под себя марлечку №1, потом снимает ночную рубашку, при этом не потревожив данной марлечки. Марлечку №2 она вешает на спинку кровати. 
Молодой человек выходит из ванной, находясь в возбужденном состоянии и держа в руке марлечку №3. Если вдруг его возбуждение спадет, весь процесс придется начинать сначала. Увидев, что он приближается, девушка снимает марлечку №2 со спинки кровати, не сдвинув марлечку №1, кладет марлечку №2 на свой пах, потом раздвигает ноги на ширину кровати (даже если она двуспальная, это правило не отменяется), но не шире, и поворачивает голову к стене. Мужчина ложится сверху на девушку и занимается с ней сексом. При этом, он держит на руке марлечку №3. 
Девушке не положено шевелиться и издавать какие-либо звуки. Когда он почувствует близкое наступление оргазма, ему следует выйти из нее и кончить на марлечку №2, которая лежит на девушке, после чего он вытирается марлечкой №3, которую держал в руке. 
Потом молодой человек берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их. А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успелаполучить оргазм, потом встает и сворачивает в трубочку марлечку №1. 
Мужчина выходит из ванны одетый в пижаму и идет на балкон вешать марлечки №2 и №3 сушиться. Девушка идет мыться в освободившуюся ванную, а также постирать марлечку №1, которую также вешает на балкон, затем ложится спать с молодым человеком, который уже лег в то время, когда она стирала марлечку №1. 
На следующий день можно повторить этот ритуал, ни в коем случае не нарушая последовательности действий, и заранее договорившись об этом не менее чем за 4 часа. 
И эта система контрацепции была очень эффективной для бабушки с дедушкой (которые в то время не были таковыми). Один единственный раз бабушка решила воспользоваться трофейным презервативом, привезенным ей из Германии ее мужем, и пролежавшим 3 года в шкафу. И в процессе его применения оказалось, что он либо бракованный, либо порвался от старости и напряжения. Результатом было появление мамы девушки, которая и рассказала эту историю.
  • +3
avatar
{#}{#}{#}{#}{#}{#}
Огооооооооонь!!!
  • +4
avatar
Ещё и ппа… ебать мой хуй
  • 0
avatar
ну какие те годы, тогда презики были только трофейные немецкие и только для героев войны)
  • 0
avatar
*бьётся в истерике*
  • +1
avatar
от описания процесса мне стало чето очень тоскливо. с таким подходом не удивлена, что семейный секс был чем-то вроде жизни на марсе
  • 0
avatar
Не, ну надо сказать вот это вот довольно продвинуто:
удовлетворяет себя, если она не успелаполучить оргазм 
  • +1
avatar
если женщина после соития ушла в ванную, не сопровождайте ее — возможно, она захочет поплакать.
  • 0
avatar
Больше похоже на тантрический секс похоже. Размеренно, вдумчиво, не торопясь…
  • 0
avatar
если тантрический секс такой, то я его заочно не люблю) если уж ебаться, то с огоньком
  • 0
avatar
Жееееесть.
  • 0
avatar

берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их
Всё, меня можно выносить.
  • +7
avatar
Ты чо! Выкидывать собралась? Марлечек на вас не напасешься, буржуины клятые!
  • 0
avatar
Блиииин, мы все неправильно делаем! 
  • 0
avatar
Договариваетесь меньше чем за 4 часа, развратники?
  • 0
avatar
И ваааще не используем в процессе марлечки))
  • 0
avatar
{#}
  • 0
avatar
такие люди не переживут апокалипсис — сдохнут от брезгливости))
  • 0
avatar
у тебя навязчивое состояние мыть, чистить и пидорить все
у этого даже диагноз есть)) 
  • 0
avatar
ОКР + мизеофобия?
  • 0
avatar
мизо)
  • 0
avatar
Тьфу. Бизграматный баран)))
  • 0